Эротические анекдоты.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Звонок на радио:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена!
- До куда?!!!
- Не "до куда", а дочь Лена!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."

И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
Люся, мужчины не плачут!

Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

смешно

(Spotap @ 23-05-2017 - 21:08)
смешно
Я вам говорил в другой теме, не набивайте себе посты, или оставляйте сообщения, или приму меры

-И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя…
---------------------------------------------------

-Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
---------------------------------------------------

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
---------------------------------------------------

-Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

Натянутые отношения - это когда ты давно её хочешь натянуть, а она ни в какую.
--------------------------------------
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
--------------------------------------
После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.
--------------------------------------
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя…
--------------------------
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
--------------------------
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
--------------------------
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
--------------------------
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
--------------------------
Смотрела вчера порно в 3D. Все сорок минут сидела с закрытым ртом.
--------------------------
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
--------------------------
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, тогда еще одна просьба…
--------------------------
— Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...
--------------------------
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
--------------------------
У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.
--------------------------
Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции.
--------------------------
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса…

После кораблекрушения на маленький необитаемый остров выбрались трое - немец, француз и русский. Сидят на острове день, другой, третий, есть охота, а еды никакой - остров необитаемый. Наконец немец встает:
- Мужики, мне мои уши никогда не нравились, лопоухие какие то. Давайте уши отрежем, суп сварим, поедим, а я, когда вернусь, новые себе пришью в клинике.
Отрезали, сварили суп, поели. Еще проходит несколько дней. Встает француз:
- Мужики, мне мой нос не нравился никогда, длинный какой то он, кривой, как у попугая. давайте его отрежем, сварим суп, а я когда вернусь, новый себе пришью в клинике.
Отрезали, сварили суп, поели. Еще проходит несколько дней. Встает русский, снимает штаны, достает свое достоинство. Все:
- Оооо, колбаска, колбаска...
- Какая такая колбаска ???? По йогурту и спать.

- Девушка, вас можно на минутку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !

На лестничной площадке стоит девушка, ждет лифт. Подходит старый дед. Подъезжает лифт. Девушка - деду :
- Езжайте один.
Дед :
- Внученька, вы мне льстите.

В женском монастыре игуменья собрала своих монашек и говорит :
- Сегодня ночью наш монастырский сад посетил святой дух !
Все монашки - Ах, один голос - Хихихи.
- В саду обнаружен использованный презерватив ! - продолжает игуменья.
Все монашки - Ах, один голос - Хихихи.
- В презервативе обнаружена дырка ! - торжествующе заканчивает игуменья.
Все монашки - Хихихи, один голос - Ах !

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * *
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"

* * *
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

* * *
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

* * *
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

* * *
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

* * *
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

* * *
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Муж возвращается домой из командировки, заглядывает во все шкафы и под кровать и кричит :
- Где любовник, я его все равно найду !
Я лежу на кровати и думаю : ищи, ищи, я сама первый день дома.