Анекдоты про СССР, смешные истории

И еще вдогонку:

Мужик зашел в магазин, видит пустые прилавки и начинает ругаться:
- Вот до чего правительство довело страну!
К нему подходит бдительный гражданин и говорит:
- Как вам не стыдно ругать наше советское правительство?!!!!
- Нет, вы не поняли! Это я дом Романовых ругаю: 300 лет правили, а на 60 лет жратвы заготовить не смогли!
- Да за такие слова в 37-м расстреливали!
- Что? Уже и патроны кончились?

Ребята,на Доске Гильдии,уже есть аналогичная тема:


Плизззз!

Тема соединяется с ранее созданной

https://sxn.io/anekdoti-pro-sssr-s...-istorii-t.html

Воскрес т. И.В.Сталин. Спрашивают: "И.В., скажите, что делать, чтобы страна снова жила хорошо?".
Сталин не спеша раскурил трубку и сказал: "Предлагаю расстрелять депутатов государственной Думы и покрасить Мавзолей в зелёный цвет ".
"Товарищ Сталин, а почему в зелёный цвет?" - "Так и знал, что первому вопросу возражений не будет"

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске
- 18Є во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!

Анекдот: при Брежневе... мужичок включил телевизор, а там по первому каналу-Брежнев выступает... переключает на второй-то же самое... переключил на третий-а там сидит чекист и говорит ему: я те, твою мать, пощелкаю...

Говорят, что на чиновничьи инициативы властей и пропагандистские сообщения СМИ народ отвечает анекдотами. Например, такими:

Вчеpа со стоpоны Китайской гpаницы было наpушено воздушное и сухопутное пpостpанство СССР. Благодаpя самоотвеpженым действиям сов. механизатоpов. пpоводивших сезонные полевые pаботы, вpаг был отбpошен: бpигада тpактоpистов сбила тpи самолета, а звено комбайнеpов уничтожила 5 танков.
МИД СССР пpедупpеждает:
В случае повтоpения подобных инцендентов миpные тpуженики будут вынуждены пpименить pеактивные культиватоpы "гpад" и жатки с веpтикальным взлетом.

Вчеpа в pайоне Амуpской области гpуппой китайских экстpемистов было совеpшено нападение на наш миpный совесткий тpактоp, котоpый пахал нашу миpную советскую землю. Ответным огнем нашего миpного советского тpактоpа было уничтожено около батальона мотопехоты пpотивника, после чего тpактоp поднялся и улетел.
Мы попpосили пpокоментиpовать данный факт начальника отделения сельхозтехники Амурского района генерал-лейтенанта Иванова.
Он заявил нам:
- Hаши миpные советские тpактоpа и далее будут пахать нашу миpную советскую землю. А если гpуппы китайских экстpемистов будут и далее совеpшать нападения на нашу миpную советскую землю, то мы выпустим на поля тяжелые комбайны.

Вчеpа над теppитоpией Советского Союза была сбита китайская баллистическая pакета! Пилотов задеpжали, а кочегаpам удалось скpыться....

Вчера затонула китайская атомная подлодка. Все 200 гребцов
погибли.
Вчера китайцы запустили первую ракету. Миллион человек заработали грыжу.
Вчера китайский истребитель сбил три спидфайера. Пилоты Ван-Ю-Шин и Ли-Си-Цын Получили звания героев России

(Деед @ 31.12.2014 - время: 21:39)
Вчера затонула китайская атомная подлодка. Все 200 гребцов
погибли.
Вчера китайцы запустили первую ракету. Миллион человек заработали грыжу.
Вчера китайский истребитель сбил три спидфайера. Пилоты Ван-Ю-Шин и Ли-Си-Цын Получили звания героев России

Было время, когда нас буквально забросали индийским кино. Песни Раджа Капура и Наргис знали напамять. И ,конечно, сразу же появились анекдоты на эту тему:

Кульминационный момент в индийском кино:
- Я тебя убью!!! Но сначала я и мои сорок слонов станцуем. Лалалала

Супруга смотрела индийское кино по телеку. В один прекрасный момент главный злодей нананосит нескольно ударов ножом положительному персоонажу и говорит своим преспешникам: «Бросьте его в воду, пусть думают что это самоубийство!». Индийское кино — это жанр…

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек — это хобби или такая профессия там есть?

И просто про Индию:

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: - А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. - А что, если назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: - А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? - Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похоже.

Сколько слышу анекдотов про "сейчас", на всё муж отвечает.А такой и у в наше время был, только (имена, названия) другие. Это говорит о том что ничего толком не изменилось..Проблемы остались те же.
Идёт очередной съезд КПСС. Докладчик с трибуны. С каждым годом мы живём всё лучше и лучше.Голос из зала- а мы?
И точно такой же анекдот на Российскую действительность. Это неискоренимо..

Аналогичная тема на доске есть и поэтому присоединяется к более ранней

https://sxn.io/anekdoti-pro-sssr-s...-istorii-t.html

Готовится к пуску американская ракета большой дальности.Рядом с пусковой площадкой на дереве сидят две вороны.Одна ворона говорит - взлетит.Другая - не взлетит. - взлетит ! - не взлетит ! Ракета взлетает и взрывается.- это ты накаркала ! - служу Советскому Союзу ! (с)