Анекдоты про СССР, смешные истории

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб. Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.Тут русским языком написано: ”ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.”(с)

Идёт медведь, видит козёл пасётся:
- Козёл, где тут "Ясная Поляна"?
- Я не знаю какая поляна ясная, но за КОЗЛА ты сейчас ответишь!(с)

Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка испить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...
- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!(с)

Петька, Василий Иванович и Сенкевич оказались на необитаемом острове после кораблекрушения. День живут, второй, третий - голодно и отношения не заладились. К концу недели у своего костра ужинают Василий Иванович и Петька:
- Что-то мне этот Сенкевич не нравится, Василий Иванович!
-Не нравится, Петька, не ешь, мне больше достанется!




А мне, смешно сказать, в детстве Сенкевич и Дроздов казались похожими и я их постоянно путал))(с)

Детский анекдот времен СССР:
Везет рабочий Ленина в мешке через границу. Вдруг - жандармы.
- Что у тебя в мешке?
- Металлолом!
- А ну-ка брось.
Рабочий бросает. Ленин в мешке: Тлам - талалам!(с)

Художественная выставка в Париже.Пикассо забыл свой пригласительный билет.Его не пускают:
-докажите,что вы Пикассо.
Он одним махом карандаша изобразил голубя мира и его пропустили.Фурцева тоже забыла билет и её тоже не пускают.
-Я министр культуры СССР!
-Чем Вы можете это доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет и ему пришлось рисовать...
-А кто такой Пикассо?
-Всё в порядке госпожа министр культуры,можете проходить.(с)

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
-занял бы первое место, получил бы скрипку "Страдивари".
-У тебя ведь отличная скрипка.
-Ты понимаешь что такое "Страдивари"? Это для меня тоже,что для тебя маузер Дзержинского.(с)

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!(с)

- Папа! А нам в школе сказали, что спутник запустили!
- Не только спутник запустили, сынок, но и сельское хозяйство...
На следующий день в школе.
- Марь Иванна! А попа сказал, что не только спутник запустили, но и сельское хозяйство...
- Скажи папе, что у нас сажают не только картошку!(с)

Час пик, Икарус с "гармошкой". По привычке стою на задней площадке. Очередная остановка, почему-то все заткнулись, от "гармошки" возмущённый женский голос:
- Мужчина! Вы на мне уже три остановки лежите!
(хи-хи-хи,все ждут...)
- Бубубу(неразборчиво) - ответ мужика.
Ещё более возмущённо!:
- ДА! Но ведь НИКАКОГО ТОЛКА!

АБЗАЦ(с)

(serg_ya @ 16.05.2012 - время: 19:36)Час пик, Икарус с "гармошкой".
Автобус качнуло.
Дама - Ой! Ой!
Мужик - это не Ой, это ключи от дачи!
Там же:
- Девушка, девушка!
- Благодаря вашему зонтику, я уже третью остановку не девушка!(с)

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...

Где-то в Сибири...
Чукча останавливает Камаз с прицепом:
- Камазка Москву идёт?
- Нет.
- А прицепка?(с)

Анекдот советских времен, актуальный и поныне:
- Доктор, понимаете, когда я пью, - а пью я часто,- у меня белые крысы с серыми в футбол играют.
- А! Это бывает! Это лечится! Вот вам таблетка, примете, и они перестанут играть.
- Доктор, а можно, я завтра приму. А то у них сегодня финал.
- Конечно, конечно, только обязательно мне позвоните!
- Но зачем?
- Как же, счет скажете!(С)

Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже(с)

Пришел ходок в Смольный, к Ленину, а тот вышел, надо подождать. Достал мужик хлеб с маслом, сидит, ест. Вдруг появляется кто-то в кожанке, с маузером. Хлеб с маслом отнял, мужика побил и ушел.
Вернулся Ленин. Ну, ходок, так и так, рассказывает ему о происшедшем.
- А! Так это же Феликс Эдмундович! Добгейшей души человек, мог бы и гастгелять! (С)

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:строительство сарая и строительство коммунизма.Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.(с)


На колхозном собрании,посвящённому соревнованию с Америкой,слово берёт дед:
-Догнать-то можно,отчего ж не догнать,а вот перегонять ни к чему:видать будет заплаты на жопе.(с)

Когда-то из МинВод летел в Симферополь, ФЕВРАЛЬ, но с билетами ж.(летит транзитник). Бьюсь около кассы( командировочный!), сзади голос "кавказского чэловэка":
- Что ти как чукча, пройти нэ даёшь?
С трудом поворачиваю голову:
- Ты чукчу живого видел? Он у себя в тундре сидит и не парится! А если я сейчас билет не возьму, ты вместе со мной тут останешься! Больше меня никто не трогал.
Не совсем смешная история.

Ностальгия по совку:как одиноки женщины без вёсел,как непривычны женщины без шпал!

Комедия:есть кого,есть где,но нечем.
Драма: есть кого,есть чем,но негде.
Трагедия:есть кого, есть где,есть чем,но... партсобрание.

СССР объявил войну Китаю.
На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.