Анекдоты про СССР, смешные истории

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, … его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, … его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш…
- Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?

Временные правительства (1982-1985)

Программа "Время". Диктор Игорь Кириллов в чёрном костюме:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата...

После похорон Черненко в Кремле раздаётся звонок:
- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
- Вы что, больной?!
- Да, и очень старый...

Перед Первомаем Рабиновича вызвали в Политбюро
- Как старейшему члену нашего коллектива мы доверяем Вам на праздничной демонстрации нести портрет товарища Черненко.
- Не поручайте мне этого! Нёс я портрет Ленина - Ленин умер, носил портреты Сталина - Сталин умер, носил портреты Хрущёва - Хрущёва спихнули, носил портреты Брежнева - Брежнев умер, недавно портрет Андропова пронёс - и он тоже умер!..
- У Вас золотые руки! Именно Вы и понесёте портрет товарища Черненко!
Один из рабочих добавляет:
- Может, ему ещё и красное знамя коммунизма дать, в другую руку?

Горбачевизм

К вопросу о многопартийности.
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаём партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

Идёт съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Толпа на митинге скандирует:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
Лигачев с трибуны:
- Товарищи, Молотова давно уже нет!
- Тогда в зёрнах!

Эстония попросила независимость хотя бы на пять минут.
В Москве подумали, решили пойти навстречу: чего, мол, они там успеют, за пять минут-то!
На следующий день "Правда" сообщает: "Вчера, в 16.00 Эстония объявила войну Финляндии, а в 16.04 сдалась в плен".

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
—
Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
—
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хоть вы и коммунистический основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

Подняла темку...продолжим

Актуально .

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди , которые в последнее время тебя окружают" , - писала фрау Паулюс в 1943_м своему сыну под Сталининградом.

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...


На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше...

подняла тему

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская
власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас
она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была
простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на
Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

- Что общего между свободой слова в СССР и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в попе!

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул 3 копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета
был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома
стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады.
Количество шифера также ограничивалось - только на ту часть крыши,
которая обращена к дороге.
"Хроника текущих событий", 1980

О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего!

Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь
- и чего у нас только нет!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена
инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для
вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.
- Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно
не получил!

Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший
воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме)
сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет,
чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных,
т.к. мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977

- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу
и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и
кричать "долой Рейгана!"

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".

- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в заднице!

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

- Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов
украдены из секретариата ЦК КПСС.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

- Что такое свобода?
- Тебя посылают на три буквы, а ты идешь, куда хочешь!

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский
телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось,
что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом,
но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

- Солнышко село!
- За что?

- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - строго говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!

- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит один доллар.


Милицейский протокол: "... на станции обнаружен труп неизвестного... следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на сберегательный заем."

Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".

- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший
воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме)
сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет,
чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных,
т.к. мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977

Что будет после ХХIV съезда КПСС?
- Праздничный концерт.

За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".

--------------------------------------------------------------------------------

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

--------------------------------------------------------------------------------

лень читать, но про кота и мужчину в трусах, которого санитары уронили, думаю все знают...

(Vicky78 @ 12.06.2010 - время: 19:29) лень читать, но про кота и мужчину в трусах, которого санитары уронили, думаю все знают...
А вдруг не все