Анекдоты про СССР, смешные истории

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!


Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦСУ ССС


Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!


Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.


Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача
- государственная, машина - государственная.

Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне


- Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
- В КГБ. Но это - между нами.
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными советской властью.
- Ха! А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

СКАЖУ СРАЗУ ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ...
ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ ЗА СЛЕНГ И РЕЧЬ И ТЕМУ...если что ЛИОРА поправь меня

В СССР секса нет!
Было это классе в девятом, не помню точно. Точно помню только то, что в те времена секса у нас в СССР не было. Поэтому еб.......... приходилось в подъездах, лесопарках, чердаках и тэ дэ, короче, где угодно, только не дома. Расскажу парочку небольших историй, одна из которых произошла со мной, а другая – с моим товарищем.
Все помнят дежурства по классу? Ну, там, полы помыть, доску, то-сё… Ну как вот, не воспользоваться таким случаем?! Была у меня девушка, комсорг всея школы, кто помнит, это было круто быть комсоргом. Красавица, отличница, все дела… И я, троечник-распиздяй. Что она во мне нашла? Но я не об этом. Сексуальный опыт у меня уже был один раз, когда на мне, пьяным в сосиску, скакала 28-летняя подруга соседа. От этого «опыта» у меня осталось только одно воспоминание – её круглые глаза и страшным голосом заданный вопрос: «А ТЫ ЧТО, КОНЧИЛ В МЕНЯ?!» Бля, а в кого мне надо было кончать, если она мне пошевелиться не давала?! (Если бы она узнала, что в порыве юношеской гиперсексуальности я кончил в неё раза три, её бы вообще кондратий хватил.) Но я опять отвлёкся.
Наш с комсоргом же сексуальный опыт сводился к поцелуйчикам, обжиманием предполагаемых эрогенных зон, робким попыткам расстегнуть лифчик и всё такое…

Итак, дежурство. Как только мы после уроков вошли в класс, мы переглянулись и мгновенно поняли, даже не поняли, а ощутили: ВОТ ОНО! Я запер дверь на ключ, вынул его и положил на стол. (Как впоследствии выяснилось – зря) Дальше – как в ролике «Зверей» - судорожное обоюдное раздевание и, собственно, сам процесс. В самый кульминационный момент (она в полный разворот спиной на парте, я со спущенными штанами, мелькая ягодицами) с внешней стороны поворачивается ключ. (Вот она, ошибка, оставил бы ключ в скважине – всё было бы шито-крыто.) А у нас подступает! Причём у подруги подступает особенно громко – она ничего не видит и не слышит. Так вот, входит завуч, бабушка – божий одуванчик. Видит такое разнузданное блядство и начинает голосить, как на похоронах. Я ей отмашки назад рукой делаю, мол уйди ради бога, дай кончить! И тут кончает подруга. От неожиданности я начинаю эякулировать. Эхо разносит по опустевшей школе крики от молодёжного соития. Со словами «Кого тут убивают?» в дверях появляется, сами понимаете, директор школы. Немая пауза. (Спущенные штаны, полный разворот, на её ноге ещё покачиваются в темпе траха трусишки, «неделька», помните?) Станиславский нервно курит в сторонке.
Итог: меня (на закрытом, сами понимаете, заседании) с треском вышибают из комсомола «за поведение, недостойное… ну и тэ дэ». Ей (на том же заседании) лепят выговор с занесением с той же формулировкой. Не знаю уж как она разобралась со своими родителями, но мой отец, придя из школы, ничего мне не сказал. Он поднял вверх большой палец.

Анекдот за который я вылетел из комсмола с характеристикой "ярый антисоветчик":

Капитализм загнивает социально, а социализм -капитально.
и еще
Капитализм конечно загнивает, зато как пахнет.

Детская передача по субботам КГБВдейка

Родом из 70-80х

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.

Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

Челентано - лучший итальянский певец.

Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас это название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б. Г.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ Архипелаг!".

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), прим. Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.

А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.

Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.

Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".

Hаши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого..

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.

Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "милофон"...

Пицца - пища богов.

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.

Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.

Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

Для вас понятно слово политинформация.

У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.

Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.

Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик".

Шпроты - это деликатес.

Фантастика - это библиотека в 30 томах.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".

Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.

Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.

Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"

Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна.

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.

В СССР секса HЕТ!

Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря: Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

Взято с https://www.russiantampa.com/

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...


Мужик приходит в магазин:
- Извините, у вас нет рыбы?
- Нет, у нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.


Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

У американцев в 1986 году взорвался Челленджер.
Президент Рейган вызывает Госсекретаря Бейкера и спрашивает:
- Джеймс, поступили ли телеграммы соболезнования?
- Да, господин Президент.
- Когда прислала Великобритания?
- Через 10 минут после взрыва.
- А Франция ?
- Через полчаса после взрыва.
- Ну а СССР присал?
- Да, господин Президент.
- И когда же?
- За 10 минут до взрыва!
- А, вот как. Дайте мне карту Советского Союза. Так смотрим, смотрим, что тут у нас есть на букву "Ч". Ага, нашел - Чернобыль!

И еще один

Дед приходит в промтоварный магазин, а там.... И то и это, и дубленки и ГДРовские сапоги, в общем весь дефицит, голова кругом.
Он к прилавку, обращается к продавщице, хочу мол купить. Она ему отвечает, что только для ветеранов. Ну дед подбоченился, я, мол, ветеран двух войн, будьте любезны, вот книжечка ветеранская. Продавщица посмотрела и говорит:
- Эта не годится, нужна книжка участника Куликовской битвы!
- Едрить её в кочерыжку, где-ж я её возьму? Восклицает дед.
- Ой мужчина, не знаю, татары где-то достают!!!

- сколько будем брать: две или три?
- две! вчера три взяли, одна осталась!
- девушка! пять бутылок портвейна и две конфетки...

Встречаются на том свете Брежнев и Черненко.
Брежнев спрашивает - а кто там сейчас вместо нас ?
Чернеко - да Миша Горбачев.
Брежнев - а кто его поддерживает?
Черненко - а что его поддерживать ? он пока сам ходит

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании

У писателя С.Я.Маршака,была домработница,немка-Розалия Ивановна.Она появилась в его семье перед войной. Когда в 1941г. по радио объявляли воздушную тревогу,Самуил Яковлевич стучал домработнице в стену:"Розалия Ивановна,ваши прилетели".

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!

Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что
они в раю!

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с
ней сделали!"

У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент "Правды":
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Дети?
- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

медицинская конференция по борьбе со СПИДом. в кулуарах американец подходит к нашему, говорит:
- коллега, у нас должен быть общий подход к решению этой проблемы, поскольку мы боримся с одним и тем же вирусом.
- нет, мы боремся с разными вирусами.
- как же, ведь, ваш СПИД также неизлечим, как и наш!
- нет, это ваш неизлечим, а наш - непобедим!

Брежнев на заседании Политбюро говорит:
- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!

2070 году у школьника учитель спрашивает на уроке истории -
*Скажи пожалуйсто, а кто такой Л.И.Брежнев?*
Парень отвечает -
*Брежнев, это незначительный политический деятель времён Аллы Пугачевой!)))*

Вопрос:
- Что такое пыхтит, пердит а в жопу не толкает?
Ответ:
- Это советская машина для толкания в жопу...

1957 год
Фрафуртский аэропорт. В небе толчея страшная, самолёты садятся и взлетают с интервалом 5 минут. Авиадиспечеры в мыле.
Первый рейс "Аэрофлота". Самолёт заходит на посадку, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Весь график псу под хвост.
Диспечер в сердцах:
- Борт 457 Вы что никогда во Франкфурт не летали?
Небольшая пауза.
- Почему же летал а 43.... только мы тогда не садились.

Идет заседании Политбюро.
Брежнев выходит на трибуну и говорит:
-Товарищи, я вами недоволен... Вчера на похоронах Арвида Яновича Пельше... Кстати, я что-то сегодня его не вижу... Один я догодался встать и пригласить на танец даму, когда заиграла музыка.

атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. на каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
- а где же сам советский союз? - спросил Брежнев.
- я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.

советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- да и у нас это все есть, только без перегородок!

украинца вызвали в кгб.
- об"ясните, почему вам регулярно присылают посылки из
израиля?
- во время войны я спрятал еврея.
- и вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? а о своем будущем вы подумали?
- да, я прячу китайца.