Анекдоты про СССР, смешные истории

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: “Попал в ЧК. Святой Лука”. “Попал и я. Пророк
Илья”. “Жив - здоров. Нарком Петров”.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
"Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек."

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

(Don 11 @ 04.01.2007 - время: 10:17)
Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.
Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

Вспомнила несколько моих любимых анекдотов на данную тему!

В магазин приходит покупатель.
- В можете мне нарезать 200 грамм колбасы?
Продавец:
- Приносите, нарежем!


Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Спрашивает:
- а коммунисты среди вас есть?
- Есть! - отвечают.
- Стыдно вам тут стоять, гнать надо!
- Сами знаем, что гнать надо, но сахар же по талонам!


В начале 90-х годов ученыные открыли новый элемент таблицы Менделеева "Эсесерий" с периодом полного распада в 73 года.


Приходит посетитель в столовую, заказывает котлеты. Приносят, а они квадратные. Он интересуется, почему.
- Так перестройка! Прежнее содержание в новой форме.
- А почму они надкусанные?
- Это госприемка!
- А почему недожаренные?
- Работаем с максимальным ускорением!
- А они хоть свежие?
- Нет!
- Зачем вы это сказали?
- Так у нас же еще и гласность!

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

—

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.

—

- Какая разница между “Правдой” и “Известиями”?
- В “Правде” нет известий, а в “Известиях” нет правды.

—

- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

—

Продавец газет выкрикивает:
-”Правды” нет! “Советская Россия” продана! Остался только

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.


- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!


- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.


На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

наш ответ Америке

вызываю наших космонавтов в Кремль к Брежневу
Брежнев- Вы слышали что американцы высадились на Луне? Так вот мы решили дать достойный ответ и послат вас на Солнце
растерявшиеся космонавты- мы же там сгорим
Брежнев- вы что думаете? что в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите

Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли одну шестую часть суши


Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

- Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.


- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

—

- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

(Лиора @ 05.02.2007 - время: 17:00) Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании
Точно, тем-более - женщина с поднятой юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными штанами....

Вечерело. Ленин сидел в кабинете и что-то писал. К нему вошла Крупская:
- Володя, поздно уже. Идём в кровать - баиньки. Что ты можешь сейчас писать?
- Мандаты, Надя!
... Крупская обиделась и ушла.

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

---В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса “Как спите с женой?” Что писать? Напишешь “слева” - пришьют левый уклон. “Справа” - правый уклон. “Сверху” - возвышение над массами. “Снизу” - идешь на поводу у масс. Написал: “сплю отдельно, занимаюсь онанизмом”. Ему дали 10 лет “за кулацкий уклон и растрату семенного фонда”.--


Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!--
* * *
-Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.--

Смеёмся мы тут.... , а вот что могло бы быть...

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!


Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета “Правда”, - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

Последние годы совка. Известный ( на то время ) украинский коллектив гастролирует по Дальнему Востоку. В нагрузку, как водится, пристегивают Кубанский хор. Очередной городок, плавно переходящий в селушку. Клуб сталинской постройки: колонны, мрамор, пафос, но зато гримерок нет ( переодеваемся в библиотеке ) и горшок на улице. Выход со сцены только один - через зрительный зал. Зима, холодно+нервы+гарячий чай+не только чай.

"Добрая" администраторша ставит за задником сцены ведро с водой и предупреждает: что все свои "дела" нужно делать только, когда громко играет музыка. Только тетенька не учла, что у хорристок Кубанского хора очень пышные концертные костюмы. В общем, одна из тетек задрала все свои юбки вместе с задником сцены. Предствляете: огромная задница посреди сцены, ведро, из под юбок бьет тугая смачная струя! Я не знаю, что было со зрителями, но мы с коллегой прыгали из окна и еле успели добежать до сортира!!! Кстати, основной "звездой" в тот день должен был быть Мыкола Гнатюк, а вышло несколько иначе....(с)

Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию


На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.