Анекдоты про СССР, смешные истории

(Chertёnok @ 16.06.2011 - время: 15:30) В детском саду воспитатель спрашивает у малышей: Какого зверя вы больше всего боитесь?
Дети хором отвечают: КПСС !!!
- С чего вы взяли ????!!!!
- А по телевизору и радио всегда говорят: Съест КПСС! Съест КПСС!
А это и не совсем анекдот. Я когда маленькая была, никак понять не могла, что же за такое "сообщение таз"... сидела и думала, как же это может быть сообщение из таза...

Навеяно сообщением на одной из тем, про "новых русских" и музыке....
Приходят гости на день рождения к одному "новому руссому", все как положено - малиновые пиджаки, короткие стрижки.... Хозяин встречает, принимает подарки, разговаривает и хвалится между делом - "Вот мол, редкую вещь сумел достать, антиквариат - барабан, работы самого Страдивари...., денег заплатил немеряно, себе подарочек сделал...." Его скромно поправляют - " Страдивари по-ходу скрипки мастерил, развели тебя..." У хозяина взыграло - "Как так, а ну я сейчас...." На машину и в антикварный - "Что за дела такие....?" А ему и отвечают - " Да, все верно, делал скрипки Страдивари.... Но то он для лохов всяких скрипки мастырил, а для конкретных пацанов - БАРАБАНЫ!"

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке

После школы,поступала в институт,но не добрала 1 балл,и пришлось идти на вечернее отделение,а в те времена учиться на вечернем и не работать было нельзя.И устроили меня на телеграф,проработала я там год.Текст одной телеграммы помню всю жизнь: "Москва, угол улицы Бестужевых,дом 8, кв 11.Нет сил терпеть неправду.Вылетаю первым рейсом.Сват топор достал".

До сих пор интересно,что же у них там произошло!

(хреноМетр @ 06.09.2009 - время: 01:52) Смеёмся мы тут.... , а вот что могло бы быть...


НЕ смешная история..... Очень, очень...
1951 или 52 год. Среди офицероводин майор-танкист рассказывает анекдот: - "Приехал англичанин в СССР на ПМЖ, и пишет письмо на родину - все мол хорошо, а работа попалась вообще замечательная, и сын на ней работать будет всю жизнь и внуки тоже.... Работа не сложная - надо только каждый день подниматься на Спасскую башню крыльца- и смотреть не наступил ли коммунизм в СССР...."
10 лет лагерей, и награды не помогли.... Неизвестно вернулся ли человек живым....

Идёт съезд партии при Сталине. На трибуне Сталин, читает доклад. Все напряжённо и внимательно его слушают. В это время в зале раздаётся чиханье.
Сталин (прерывая доклад) -"Кто чихнул?". Все молчат.
Сталин - "Товарищ Берия, 1-й ряд вывести, расстрелять!". Выводят 1-й ряд.
Сталин опять - "Кто чихнул?" Все снова молчат.
Сталин - "Товарищ Берия, 2-й ряд вывести, расстрелять!". Выводят 2-й ряд.
Сталин - "Ещё раз спрашиваю, товарищи, кто чихнул?".
А человек, который чихнул, сидел в третьем ряду. Ну, думает, всё равно пропадать, сейчас мой ряд выводить будут, встаёт и говорит: "Я чихнул, товарищ Сталин..."
Сталин - "Будьте здоровы, товарищ! Сталин строг, но справедлив."

Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
* * *
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка.
Приняты меры - отобраны весла.
* * *
Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом станавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:

- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

- Крановщиком. В пивной кран открываю.

- Хм, а вы меня знаете?

- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
* * *
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.
* * *
- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:

- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.

(И): - Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка (М)и грит:

- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

- А почему именно Рабиндранат Тагор?

(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
* * *

Шпион докладывает в ЦРУ: "Устроился в московское НИИ легко. Работать невозможно, настолько все засекречено.

До обеда все делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой.

Потом разбиваются на тройки и идут работать домой".
* * *

Встречаются два скелета, разговорились.

- Ты в какое время жил?

- Да во времена Брежнева.

- А умер когда?

- Вместе с ним. А ты в какое время жил?

- Во время реформ.

- А умер когда?

- Да я еще живой.


Если б я это написал в то время , последущие лет пятнадцать в руках бы я держал только пилу и топор где нить в Магадане.

ещё один вспомнил :

Рабинович, почему вы хотите из СССР эмигрировать в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе и спрашивает:

- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?

- Думаю, я.

- Ну а если народ за тобой не пойдет?

- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.(с)

- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!(с)


Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!(с)


Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..(с)


Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "по Ленинским местам"(с)


Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...(с)

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства! (с)

Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..(с)

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ
США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.(с)

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!(с)

- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.


- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:
"ненецкий унитаз".


Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".(с)

Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу(с)

Середина 70-х годов прошлого века.Идёт собрание труппы Московского театра оперетты,выступает директор театра Розов:

-Товарищи! У нас сложилась интересная тенденция! Каждый новый главный режиссёр приходит в дырявых носках,а после увольнения уезжает на "Волге"!(с)

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.(с)

Ко дню космонавтики. ТАСС сообщает:
В СССР запустили новую ракету, экипаж 42 человека!
- Четыре татарина - вместо Гагарина,
- Четыре Ивана - для выполнения плана,
- Четыре грузина - для открытия магазина,
- Четыре хохла - для собирания барахла,
- Четверо еврейской нации - для совершения махинаций,
- Двадцать бл...й - для обслуживания людей,
- Одна старуха - для распускания слухов,
- Один дурак - просто так!(с)