Анекдоты про СССР, смешные истории

Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

Надпись на внутренней стороне обручального кольца: Этот дятел - был пойман и окольцован 23.11.1991 года.

Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

АНЕКДОТ
Вы — родом из СССР, если:
— считая дни недели, представляете себе школьный дневник;
— приставляете к луне палочку, чтобы сразу узнать, растет она или убывает;
— знаете, что заливная рыба — это гадость;
— помните, что такое мелофон;
— вашу знакомую Катю про себя вы называете «радистка Кэт»;
— вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете: «Уж лучше вы к нам»;
— ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, то переспрашиваете: «Где-где-где-где?»;
— на вопрос: «Пароль?» отвечаете: «Бомба!»;
— знаете, что людей губит не пиво, а вода;
— вам известно, что Оливье — это не француз такой, а салат;
— помните, кто умер 21 января;
— при виде попа вам хочется спросить: «Почем опиум для народа?»;
— после смерти, чем бы вы ни занимались, попадете в рай;
— когда упоминают Дюма, в голове звучит голос Боярского: «Опять скрипит потертое седло»;
— знаете, что Вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, наши!!!
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.
Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните?
— Кусочки газеты?

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

После очередных Кремлёвских похорон, Брежнев говорит в ЦК :"Товарищи,члены политбюро, я крайне Вами недоволен.Когда заиграла музыка , только я пригласил вдову на танец."

Брежнев после переговоров с Бабраком Кармалем толкает речь:
"Мы с бабой-раком,ммм(снова)мы с бабой-раком.А!! мы с Бабраком Кармалем считаем,что наши страны идут на гавно,ммм(снова)на гавно?А!!идут нога в ногу.


Молодой иностранный корреспондент прослушав доклад, Брежнева у которого дикция была ни к чёрту ,чешет репу,не может понять смысл сказанного до конца.Подходит к нашему и спрашивает:"что такое-СИСЬКИ МАСИСЬКИ и СОСИСКИ СРАНЫЕ".Наш объясняет,1-это СИСТЕМАТИЧЕСКИ,2-СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ.

Идёт парад:каждый командующий родом войск хвалит "своих".Вдруг все немеют -замыкают парад люди в цилиндрах и фраках.Вояки друг у друга спрашивают:"Это чьи???".
Министр финансов небрежно-:"МОИ".Вояки-АААА??.Мин.финансов:"Да- гражданские-но какая разрушительная сила!!!"

Что было-бы если Госплан СССР отправить в САХАРУ.
-ответ-перебои с песком

На восьмом всесоюзном слете доярок Брежнев начал речь словами - Приветствую многосисечный коллектив.

Американцы слетав на луну оставили на ней надпись - МАЛЬБОРО. Вечером американцы прочитали на луне ниже слова МАЛЬБОРО - МИНОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

"Как мадам Каддафи в магазин ходила".

В 1976 г. М.Каддафи посетил СССР.У его жены была своя культурная программа пребывания в Москве.Её водили в цирк,театры,музеи.Захотеломь ей посетить и наши магазины.Но в какой магазин можно было привести в ту пору иностранную гостью,да ещё такого уровня? Естественно её повели в магазин "Берёзка", который находился напротив Новодевичьего кладбища Сафф Мохаммад Наджи Аль-Каддафи продемонстрировала пример настоящего шопинга! Придя в магазин ,она тут же отправилась в отдел дорогих меховых изделий,померила одну шубу,вторую,третью.... и говорит: "Я беру!". Её спрашивают ,-Что именно? А она отвечает- "Вот этот рядочек!".Дошли до ювелирного отдела,до витрины с самыми дорогими изделиями.Она померила цепочку,взглянула на кольца-"Беру".Её опять спрашивают-"Кольцо?" А она: "Нет.Вот этот лоточек!".

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

Пустыня-ДРА.
едет дух на ишке- вдруг остановился-(ИШАК)-ногами-по морде-НИКАК.
Жалом по-водил-видит- " ПУНК РЕМОНТА ТЕХНИКИ"-10км-ИШАКА ДОТАЩИЛ ДО "РЕМОНТА"
ВАЙ- НЕ РАБОТАЕТ;
пьяный сержант-.....вопрос,ЧТО?-ответ "НЭ РАБОТАИТ!"
КОМАНДА-ефрейтор!Ишака на эстакаду.Ключ на 46-и по -----яйцам-ИШАК В ПРЫТЬ,,,,
Дух"Как я его догоню?"
Сержант:"ЕФРЕЙТОР -ДУХА НА ЯМУ.-КЛЮЧ НА-69

Надо представить:-в стиле "кавказкой пленницы"
ПОЕХАЛИ!!

Сев.Кавказ,глава местной администрации на участке отремонтированной горной дороги должен сказать "речь" но выясняется,что потерял составленную русскоязычным чиновником бумажку,пытается импровизировать:"Ранньше тут бил,КАЛДОЁБИНА НА КАЛДОЁБИНЕ"(так несколько раз),кто составлял текст пытается подсказать-ВЫБОИНА НА ВЫБОИНЕ.
Глава:"Вот товарыш подсказуэт-даже ВЫ..Б..ЛИ тут кого-то."

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно вбольших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.