Анекдоты про СССР, смешные истории

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в
комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения:
- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР,
УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.

Первый:
- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах
навалом, и воробьев не бьютЄ
- Чего же ты сюда летел?
- Почирикать охота, братцы!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

- Как ты относишься к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!

Украинец,армянин и туркмен- спорят ,какой нациАНАЛЬНОСТИ-Буратино.
Украинец:"Фамилии заканчивающие на О-украинские(ющенкО,тимошенкО итд)
Армянин:"Такие носы только у армян!!!
Туркмен:"Буратино-ТУРКМЕН-потому,что ДЕРЕВЯННЫЙ!!

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Договорились директор американского завода и советского поменяться секретаршами. Американка пишет письмо в Америку-
" Заберите меня отсюда. На меня ни кто внимание не обращает! Директор импотент, заставил носить такую длинную юбку сама своих ног не вижу! "
Русская пишет домой-
" Заберите меня отсюда. Ни кто проходу не дает, директор пристает, а юбку такую заставили носить, что еще на сантиметр короче и яйца и кобура будут торчать! "

(Билл Баклуши @ 14.05.2011 - время: 19:11) Договорились директор американского завода и советского поменяться секретаршами. Американка пишет письмо в Америку-
" Заберите меня отсюда. На меня ни кто внимание не обращает! Директор импотент, заставил носить такую длинную юбку сама своих ног не вижу! "
Русская пишет домой-
" Заберите меня отсюда. Ни кто проходу не дает, директор пристает, а юбку такую заставили носить, что еще на сантиметр короче и яйца и кобура будут торчать! "

.Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

Давайте вспомним анекдоты тех времен.

Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

В детском саду воспитатель спрашивает у малышей: Какого зверя вы больше всего боитесь?
Дети хором отвечают: КПСС !!!
- С чего вы взяли ????!!!!
- А по телевизору и радио всегда говорят: Съест КПСС! Съест КПСС!

Такая тема есть:

Анекдоты про СССР ,смешные случаи"

https://sxn.io/index.php?showtopic=142818

Уважаемые форумчане большая просьба ко всем. Прежде чем открывать тему посмотрите, а вдруг такая уже есть.

Тема объеденина с более ранее созданой

https://sxn.io/index.php?showtopic=142818