Анекдоты про СССР, смешные истории

(с) Однажды будучи маленьким Ленин разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Сидят грузинские мужики и пьют вино. Как всегда красивые тосты и вино льется рекой.
Вот встает Гиви и говорит:
- Я хочу выпить за Ленина!
Мужики его одергивают, мол нельзя такие тосты за столом произносить.
Гиви продолжает:
- Я хочу выпить за Ленина, настоящего джигита. Ибо только настоящий джигит так сурово мстит за смерть своего брата! ©

- Бойцы! Сапоги надо чистить с вечера, чтоб утром надевать на СВЕЖУЮ ГОЛОВУ!(с)

Сталин начал речь. В торжественной тишине вдруг раздался чих.
- Кто чихнул? – спросил Сталин. Молчание.
- Кто чихнул? – недовольно повторил Сталин. Молчание.
«Та-та-та-та!» - раздалась автоматная очередь – это Берия наводил порядок в зале.
- Кто чихнул? – сердито повторил вопрос Сталин. Молчание.
«Та-та-та-та!» - снова застрочил автомат Берия.,
- Кто чихнул? – гневно спросил Сталин.
- Это я, - заикаясь от страха, признался какой-то старик с галерки.
- Будбте здоровы! – сказал Сталин.(с)

Родная коммунальная квартира,конец 70-х,жители нашего "аквариума" стали замечать,что у них как то уменьшается количество стирального порошка,чая и т.п.
Сосед Лёва Алпатов, профессиональный фотограф,решил добавить в чай, проявитель для фотографий. Выходной день.Утро.Соседка Вера Семённа, заваривает чай .И тут из заварного чайника начинает "вылезать" чёрная пена" А все соседи на кухне, как на грех
Вера Семённа с криком-Это у меня чай на пол просыпался,я веником подметала,пыль попала! Выбежала с кухни.
Самое интересное,что этот инцидент ни как не повлиял на отношения соседей и скоро всё забылось. Добрее были люди во времена нашего детства.

наверное грузинский был..не со слоном..а то так легко не отделалась бы!!))

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.(с)

Из объяснительной:
-Я, вчера не вышел на работу после праздников,потому что думал...что вышел

Опять из детских воспоминаний:

Сосед Лёва Алпатов,был внуком писателя Михаила Пришвина,и после смерти деда,все наследники получили приличные суммы денег и доходы от издания книг дедушки.
Почему они не купили кооперативную квартиру,и оставались жить в коммуналке,спросить теперь не у кого,но признаком их богатства по воспоминаниям мамы было- "Представляешь Лёва покупал себе носки,но их не стирали после носки,а выкидывали!"

За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.


Муж возвращается домой, застает дома жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!!!

Приехал иностранец в СССР на машине. На дороге попал колесом в колдоебину, разбил подвеску. Приехал гаишник. Иностранец ему: — Как так? У нас опасные места огораживают красными флажками. Гаишник: — Вы когда въезжали в нашу страну, красный флаг на границе видели? Так он распространяется на всю территорию.

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

Перестройка, гласность...Сближение с Аменрикой...Встреча "без галстуков" ЦРУ и КГБ, подпили чуток, и америкосы спрашивают: Признайтесь парни, Челенджер - ваша работа? Наша! Потом наши спрашивают : Признайтесь, Чернобыль - ваша работа? Нет, это ваша безалаберность. а вот перестройка - наша работа...


Классный час в школе, обсуждение коллективного просмотра очередной части фильма "Освобождение" На вопрос о том кто из героев больще понравился, все наперебой рассказывают и о санитарке и артиллеристах, о танкистах...А Вовочка говорит, что ему понравился наркоман, все в недоумении КАКОЙ? А он говорит Ну усатый такой, курит трубку и говорит - А мнэ нравытся ваш ПЛАН, таварищ Жюков!

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Закончился неудачей международный опрос населения с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В СССР не поняли, что такое личное мнение.

В СССР/России самые неподкупные чиновники в мире: они берут взятки, но оплаченное не выполняют (дед говорил, правда, что этот анекдот имел хождение еще до переворота 1917 года).

как то на днях проезжая по родному городу увидел новый магазин с интересным названием и сразу вспомнился анекдот советских времен :

иностранному туристу гид рассказывал о СССР :- Народ у нас живет очень хорошо , у всех есть работа . хорошо отдыхают и в принципе есть и продукты и все небходимые вещи.
На что иностранец задумавшись сказал - Итересно , а где у вас магазин " ПРИНЦИП"

так вот этот новый магазин так и называеться " ПРИНЦИП " - явно хозяина ностальгия по СССР пробила :)))

Холодная война началась.
Летит советская ядерная ракета, а на встречу ей американская.
Диалог.
-Куда летишь?
- К вам.
- А я к вам.
- может выпьем?
Выпили за одну страну, за другую, потом за то...за другое.
Американская говорит советской:
- Ой чтото я напилася...
А советская:
- Не переживай, давай я тебя провожу домой ! ))

«Тот, кто не жил в СССР, вряд ли представляет себе, чем для советского гражданина был анекдот»
Вспомним старые анекдоты!
Ранний СССР (из сборника "Как поживаете?"):

Узнавши о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» — понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот.
Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы всюду напирали на то же самое.
— Ленин умер, но идеи его остались!
Крестьянин вернулся домой опечаленный.
— Плохи дела, братцы… — сказал он землякам, — Ленин то умер, да иудеи остались.


Почему это наших вождей держат за такими высокими стенами?
— А это чтобы никакая сволочь не пролезла.
— Отсюда или оттуда?


Разве вы не согласитесь со мной, что у членов ВКП(б) есть три качества: разум, честность и преданность партии? — спрашивает партиец почтенного профессора.
— Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце.
— То есть: как это?
— То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.


Один еврей, заполняя анкету, в графе о партийности написал «ВКП(б)». У него спрашивают:
— Что это Вы там написали? Вы же беспартийный!
— Я так и указал. ВКП(б) значит: Вроде Как Партийный, в скобках — Беспартийный.


Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды ВКП(б).
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.


Один еврей долго рассматривал (впервые в жизни) верблюда в зоосаду и, наконец, воскликнул:
— Боже мой! И что большевики с конем сделали!

Мне очень нравился такой анекдот (кстати, очень даже злободневный):

Работягу отправили делегатом съезда. Вернулся, а его все спрашивают: "Как там было?". Он отвечает:
- Интересно было! Нам сказали, что в нашей стране всё для блага человека... и я видел этого человека!