Жена "кинула" супруга..

Чет я не поняла - пусть оформляется мужу дарение 1/2 квартиры, семья счастливо воссоединяется, и кто кому счет за ремонт выставляет? Муж жене? Так если воссоединились. то и бюджет совместный. Получается , что в целом счет муж выставляет самому себе.
ИМХО или считаться или семью восстанавливать...

Семьи нет, и уже давно. Вернее сказать жена с тёщей исключили мужа и зятя из состава своей семьи не только "забыв" сообщить, но и тщательно скрывая сей факт от последнего.
Рассуждения об ответственности матери за детей - не более чем дешевая демагогия, иначе оформление дарственной было-бы сделано на внука/ов.

Я предпочитаю всегда думать о людях хорошо, пока они своими поступками не докажут обратного. Пока ни одного (исходя из приведённой информации) непорядочного поступка со стороны мужа я не увидил, чего нельзя сказать ни о жене ни о тёще.

Никто из вас к сожалению не обратил внимание на то что муж является верующим человеком и основания для развода в этом случае должны быть более чем весомые по сравнению с обычными людьми. Например как здесь - прямая лож и предательство, не знать об этом ни жена ни тёщя не могли. Зачастую в жизни непорядочные люди "прикрывают" одну сделанную подлость другой.

В свете вышесказанного лично у меня возникают некоторые вопросы:
1. Зная что он верующий человек (для которого легче вскарабкатся на Эверест чем развестись) почему и женой и тёщей заранее предусматривался развод с подстраховкой?
2. Почему и жена и тёща, после того как "дерьмо всплыло" продолжают упорно цеплятся за него, даже под угрозой развода? (приведённые аргументы, имхо, слишком "легковесны")
3. Почему и жена и тёщя "слишком легко" идут на развод, решая вопросы с финансированием квартиры и не предпринимая никаких шагов к примирению (то что делала жена даже попытками назвать трудно)?
4. Почему и женой и тёщей муж был исключен из состава семьи?
5. Почему и женой и тёщей, после развода, не рассматривается вопрос об ответственности отца (в то числе и финансовой) перед ребёнком? ( учитывая их "особенную" практичность)

Сдаётся мне что мужу не помешало-бы поискать настоящии причины поступков и жены и тёщи, например ДНК-анализ мог бы многое прояснить.

Вариант только один. Дарение, как минимум, 1/2 квартиры и просить прощения.
Призрачный шанс на примирение по такой схеме был сразу после того как "дермо всплыло", сейчас-же благодоря активным действиям жены с тёщей его, к сожалению, нет.

ИМХО или считаться или семью восстанавливать...

Стоит ли реанимировать полуразложившийся труп?

(fOpa @ 22.02.2009 - время: 19:03) Вариант только один. Дарение, как минимум, 1/2 квартиры и просить прощения.
Призрачный шанс на примирение по такой схеме был сразу после того как "дермо всплыло", сейчас-же благодоря активным действиям жены с тёщей его, к сожалению, нет.
Не согласен. Мне кажется, что если данному мужу показать, что они готовы расстаться с пол-квартирой, ради него и сохранения семьи, то на него это произведет впечатление. Временно семью реанимировать можно будет.

Однако говорить о перспективах взаимоотношений - очень трудно. Об этом я писал в своем первом посте по данной теме.

1. Зная что он верующий человек (для которого легче вскарабкатся на Эверест чем развестись) почему и женой и тёщей заранее предусматривался развод с подстраховкой?
2. Почему и жена и тёща, после того как "дерьмо всплыло" продолжают упорно цеплятся за него, даже под угрозой развода? (приведённые аргументы, имхо, слишком "легковесны")
3. Почему и жена и тёщя "слишком легко" идут на развод, решая вопросы с финансированием квартиры и не предпринимая никаких шагов к примирению (то что делала жена даже попытками назвать трудно)?
4. Почему и женой и тёщей муж был исключен из состава семьи?
5. Почему и женой и тёщей, после развода, не рассматривается вопрос об ответственности отца (в то числе и финансовой) перед ребёнком? ( учитывая их "особенную" практичность)

1. Насколько я помню церковь признает нерасторжимым ( практически) церковный брак, но не светский.
2. Когда всплыло, уже поздно цепляться за мужа. остается за квартиру. за собственность...
3.Думаю, что им лучше видно по ситуации, что возможно, а что нет. И потом дети всегда остаются жене, а собственность делиться пополам и что там дальше будет с алиментами. даже если мужчина вполне нормально работающий . никто не знает.
4.Видимо потому, что не принимал активного участия в решении семейных вопросов до этого...
5.Думаю именно потому. что уже подстраховались квартирой и , полагают, что если что алименты никто не отменял...

(Hazer @ 22.02.2009 - время: 20:19) (fOpa @ 22.02.2009 - время: 19:03) Вариант только один. Дарение, как минимум, 1/2 квартиры и просить прощения.
Призрачный шанс на примирение по такой схеме был сразу после того как "дермо всплыло", сейчас-же благодоря активным действиям жены с тёщей его, к сожалению, нет.
Не согласен. Мне кажется, что если данному мужу показать, что они готовы расстаться с пол-квартирой, ради него и сохранения семьи, то на него это произведет впечатление. Временно семью реанимировать можно будет.

Однако говорить о перспективах взаимоотношений - очень трудно. Об этом я писал в своем первом посте по данной теме.
Можешь соглашаться или несоглашаться, но муж оказался не таким уж и глупым человеком, покрайней мере я не заметил ни одной ошибки в его поведении после вскрытия фактов, так что и здесь он вряд-ли будет играть роль осла бегущего за охапкой сена и тянущего на себе весь воз. Прочти и осмысли ещё раз:
Ну, и развязка, хотя и не финал ещё, по моим оценкам. В субботу супруг приезжал к жене и сообщил, что принял решение развестись с ней. Квартиры, ни части, ни всей полностью, ему уже не надо. Верить ей он уже больше не может. За науку он дорого заплатил, но оно того стоит.
Жена в шоке.
Родители её тоже. Оказывается деньги, большую часть, они им долг давали. Не насовсем. Летом эти деньги надо внести в качестве уплаты за строяющуюся квартиру другой их дочери. Поэтому пока их и дали на время попользоваться. Кроме того ещё они заняли деньги у родни, как со стороны мужа, так и со стороны жены.
Так вот муж сказал, что своим он деньги отдаст, раз он у них занимал, а долги родне жены пусть отдаёт тот, кто эту квартиру ей подарил.

(чипа @ 22.02.2009 - время: 20:32) 1. Зная что он верующий человек (для которого легче вскарабкатся на Эверест чем развестись) почему и женой и тёщей заранее предусматривался развод с подстраховкой?
2. Почему и жена и тёща, после того как "дерьмо всплыло" продолжают упорно цеплятся за него, даже под угрозой развода? (приведённые аргументы, имхо, слишком "легковесны")
3. Почему и жена и тёщя "слишком легко" идут на развод, решая вопросы с финансированием квартиры и не предпринимая никаких шагов к примирению (то что делала жена даже попытками назвать трудно)?
4. Почему и женой и тёщей муж был исключен из состава семьи?
5. Почему и женой и тёщей, после развода, не рассматривается вопрос об ответственности отца (в то числе и финансовой) перед ребёнком? ( учитывая их "особенную" практичность)

1. Насколько я помню церковь признает нерасторжимым ( практически) церковный брак, но не светский.
2. Когда всплыло, уже поздно цепляться за мужа. остается за квартиру. за собственность...
3.Думаю, что им лучше видно по ситуации, что возможно, а что нет. И потом дети всегда остаются жене, а собственность делиться пополам и что там дальше будет с алиментами. даже если мужчина вполне нормально работающий . никто не знает.
4.Видимо потому, что не принимал активного участия в решении семейных вопросов до этого...
5.Думаю именно потому. что уже подстраховались квартирой и , полагают, что если что алименты никто не отменял...
Ох чипа, даже для расторжения светского брака нужны более чем веские основания, да и не совсем это я имел тут в виду. Подумай, почему жена заранее готовилась к разводу зная что реальных оснований для него она от мужа не дождётся, почему обвиняла его в предпологаемых изменах?
Если сможешь ответить на это то и на остальные вопросы ответы найдутся сами по себе.
(небольшая подсказка - кто громче всех кричит "караул!")

Поскольку нам ничего не известно о взаимоотношениях в инимной жизни семьи, то сразу упирать на "Караул" я бы не стала. Я озвучиваю не свою точку зрения, но вполне распостраненную женскую.
ВОЗМОЖНО, повторяю, ВОЗМОЖНО. все было не так уж и хорошо в Датском королевстве и до этой истории. А история стала той самой каплей.. Может и глупой, бессмысленной, но последней.
А до этого были, возможно, другие ситуации и снежный ком недовольства. недоверия и раздрадения ( может быть только у жены) постепенно рос.
А дальше все просто . "Черт его знает, может быть мы через год все ж разведемся, уж очень стало все доставать. Так хоть квартиру делить не надо будет и доказывать, что детям надо где -жить и что из двух взрослых получилось вдруг больше людей, чем было на момент брака. А вдруг ему шлей под хвост попадет и упрется - квартиру пополам, алименты детям. Алименты это хорошо, но где кроватку детскую ставить будем?"
Вот примерно такой расклад... ИМХО....

(чипа @ 22.02.2009 - время: 21:50)Поскольку нам ничего не известно о взаимоотношениях в инимной жизни семьи, то сразу упирать на "Караул" я бы не стала. 
Поэтому-то я и задаю вопросы, а не делаю заключения.

(чипа @ 22.02.2009 - время: 21:50)Я озвучиваю не свою точку зрения, но вполне распостраненную женскую.
ну а я высказываю исключительно имхо.

(чипа @ 22.02.2009 - время: 21:50)ВОЗМОЖНО, повторяю, ВОЗМОЖНО. все было не так уж и хорошо в Датском королевстве и до этой истории.
Ну да планировать заранее развод.

(чипа @ 22.02.2009 - время: 21:50)А история стала той самой каплей.. Может и глупой, бессмысленной, но последней.
Да нет, история стала скорее "пробным камнем" который показал из чего всё-таки сделаны отдельные персонажи участвующие в ней. (я надеюсь что ты не будешь спорить что "золото" жены и тёщи оказалось "самоварным".

(чипа @ 22.02.2009 - время: 21:50)А до этого были, возможно, другие ситуации и снежный ком недовольства. недоверия и раздрадения ( может быть только у жены) постепенно рос.
Недовольство - возможно, раздражение - тоже, но вот недоверие? У жены? Пожалуйста поподробнее - откуда?
Известные характеристики мужа:
муж - верующий человек
Мужик, по словам подруги жены, не просто спокойный, флегматичный, уступчивый, а очень-очень спокойный, флегматичный и уступчивый. Почти никогда не перечил жене, почти всегда во всём соглашался. Его многие их знакомые тряпкой и подкаблучником считают.
Даже с покупкой квартиры вышла просто дикая история. Посмотрели, выбрали, внесли задаток. Потом жене стукнуло, что квартира ей не нравится. От покупки отказались. Потом передумала. Но вот хозяин задаток и возвращать, и учесть потом в оплате отказался. Так, что задаток, где-то тысяч 50, они просто потеряли. Супруг ей слова не сказал.
он упрямый и если упрётся, то уже трактором не сдвинешь.

Повторюсь, с какого тут может возникнуть недоверие?

(чипа @ 22.02.2009 - время: 21:50)А дальше все просто . "Черт его знает, может быть мы через год все ж разведемся, уж очень стало все доставать. Так хоть квартиру делить не надо будет и доказывать, что детям надо где -жить и что из двух взрослых получилось вдруг больше людей, чем было на момент брака. А вдруг ему шлей под хвост попадет и упрется - квартиру пополам, алименты детям. Алименты это хорошо, но где кроватку детскую ставить будем?"

То-есть, я правильно тебя понял? - свой развод жена планировала заранее.

муж - верующий человек

Это не говорит ни о чем, кроме убеждений человека в области религии.
Опыт моего недавнего пребывания в больнице показал, что набожность и религиозность совершенно не обязательно предполагают христианские добродетели, или хотя бы более внимание к страданиям ближнего и милосердие.
Совершенно нет, это внутренние убеждения человека по ряду вопросов.
А тот пассаж . где говоритсяо мягкости я бы расценила скорее как желание неучастия в семейноых делах, равнодушие к тому как это будет сделано- так или эдак.
Вероятно ситуация складывалась постепенно, шаг за шагом. Муж уступал бразды правления жене, или наоборот с радостью отдавал ( этого мы не знаем).

Чьо касаемо планирования развода- думаю не открою секрет. что есть масса семей в которых мысль о разводе не то. чтобы витает, но периодически приходит в голову одному илиобоим супругам, но ПОКА продолжают жить. Возможно по привычке, по инерции, ради детей. чтобы не лделить жилье, не расстраивать родителей... Да мало ли причин. Снаружи это может и не видно.

Просто в этой истории я не хочу ни оправдать, ни очернить жену, ее родителей и мужа, поскольку к данной ситуации они пришли коллективными усилиями всех. ( Усилие может быть и активным и пассивным, как неучастие, отстранение.)
Согласитесь ничего не случается вдруг на ровном месте. Значит первые звоночки уже прозвенели... Жена их услышала, начала страховаться. муж все проспал...

(fOpa @ 22.02.2009 - время: 21:34) (Hazer @ 22.02.2009 - время: 20:19) (fOpa @ 22.02.2009 - время: 19:03) Вариант только один. Дарение, как минимум, 1/2 квартиры и просить прощения.
Призрачный шанс на примирение по такой схеме был сразу после того как "дермо всплыло", сейчас-же благодоря активным действиям жены с тёщей его, к сожалению, нет.
Не согласен. Мне кажется, что если данному мужу показать, что они готовы расстаться с пол-квартирой, ради него и сохранения семьи, то на него это произведет впечатление. Временно семью реанимировать можно будет.

Однако говорить о перспективах взаимоотношений - очень трудно. Об этом я писал в своем первом посте по данной теме.
Можешь соглашаться или несоглашаться, но муж оказался не таким уж и глупым человеком, покрайней мере я не заметил ни одной ошибки в его поведении после вскрытия фактов, так что и здесь он вряд-ли будет играть роль осла бегущего за охапкой сена и тянущего на себе весь воз. Прочти и осмысли ещё раз:
Ну, и развязка, хотя и не финал ещё, по моим оценкам. В субботу супруг приезжал к жене и сообщил, что принял решение развестись с ней. Квартиры, ни части, ни всей полностью, ему уже не надо. Верить ей он уже больше не может. За науку он дорого заплатил, но оно того стоит.
Жена в шоке.
Родители её тоже. Оказывается деньги, большую часть, они им долг давали. Не насовсем. Летом эти деньги надо внести в качестве уплаты за строяющуюся квартиру другой их дочери. Поэтому пока их и дали на время попользоваться. Кроме того ещё они заняли деньги у родни, как со стороны мужа, так и со стороны жены.
Так вот муж сказал, что своим он деньги отдаст, раз он у них занимал, а долги родне жены пусть отдаёт тот, кто эту квартиру ей подарил.
Мы говорим об одном и том же. Еще раз: мужу полквартиры (по справедливости, имхо) никто не предлагал, он об этом сказал... ну и что. Мне кажется, это предложение произведет на него впечатление и семью временно можно восстановить. Вопрос только в том, даст ли это что-нибудь в перспективе - в этом я очень не уверен.

Непонятна позиция мужа - фигли разводиться и рушить нормальную семью, если денег своих или полквартиры все одно не получит. А науку и так и так получил и потом, если останется в семье возможность все ж повести дело по своему есть, а если разводится, то все - забирай свои носи и привет.
С точки зрения рациональной - неправильно. А с эмоциональной- ну надулся, а проблему-то не решил, ну жену научил, так это же он ее научил. то есть ей стало лучше и ученая и с квартирой...
похоже сам-то ничему не научился - . А вывод простой - пока в твоих руках рычаги воздействия. ты управляешь ситуацией, хотя это и требует доп. затрат собственных сил.
Никакго требования. которое жене было бы выгоднее выполнить, чем не выполнить он не выставил. Отсюда простой вывод - не так уж его в семье и ценили, что угроза развода не привела к желаемому результату. И он не так уж семью свою ценит, раз готов на раз-два с ней расстаться

чипа, Вы всё замечательно рационально расписали, но вот на мой вопрос Вы так и не ответили. А сами бы себя как повели?
Кто пользовавшийся Вашим безграничным доверием, этим доверием злоупотребил. Не будем расписывать где и как.

Присвоил Ваши деньги, подставил Вас, заразил болезнью, да, что угодно.
Сделаете вид, что ничего не случилось и будете жить как жили?

Речь-то идёт о доверии. Выходит, что супруг так доверял, что под честное слово жены подставил под удар своё благополучие, а та ему не доверяла. При чём не только не доверяла, но и действительно "кинула" его. Это к вопросу, что в семье была какая-то трещина. Если бы она была, то стал бы он так подставляться? Значит ничего не было, либо жена что-то таила в себе и когда супруг не ожидал, отчебучила. Но я лично считаю, что если простил, то простил и забыл, а не смог забыть, то не напоминаешь.
Или не простил. Но тогда это уже месть, при чём месть весьма гадкая, подлая и с корыстным интересом. Это к слову. А по делу, то не было ничего. Просто подстраховались.

Я вот написал, что они произвели более лучшее впечатления, чем я успел о них на словах составить. Но вот того, что они ждали когда он с их долгами расплатится, чтобы сообщить ему об их поступке, я не ожидал.

Вы пишите, что надо было управлять ситуацией, контролировать жену. Вы сами насколько своему совету следуете? Наверное, общие семейные деньги под расписку своим близким выдаёте и требуете потом от них составления авансового отчёта, а сами деньги храните в сейфе, ключ от которого есть только у Вас? А правовой режим общего имуществе расписали в брачном контракте?
Надулся, проблему не решил... Я не знаю, не обижайтесь, но если Вы готовы утираться, то не все готовы этому следовать.
И как он должен решить проблему? Сесть за стол переговоров и сочинить с женой длинный и подробный брачный контракт? Наверное, это правильная идея. Но договора подписывают с теми, кто их придерживается и кто держит своё слово. А где гарантия, что потом от человека не последует очередного кидка? Что банально яд в суп не сыпанут или пару доз в карман не подбросят, чтобы отделаться и не выплачивать законную долю?

Требования жене, которые бы ей было бы выгоднее исполнить... Вы уж не к бандитам ли предлагаете обратиться? Или, что более эффективнее, к коррумпированным работникам правоохранительных органов? Идея. Отца в каталажку. За что потом на допросе у следователя узнает.
Жену, сложнее, ребёнок, как никак. Зато можно оставить на свободе и потом накатать в органы соцопеки, что мама ведёт антисоциальный образ жизни и находиться под следствием, ну, там за торговлю наркотиками. Долго она после этого мамой останется? Будет сама на своего сына алименоты платить.
Вот только уважать такого человека Вы бы стали? Я - нет.

И, наконец, заявлять, что человек, который должен был вытянуть на себе весь груз финансовых расходов, как бы не причём и с чего мнением можно не считаться, извините,... Даже слов не подберу.

И согласен с Вами, что муж свою семью не ценит. Жена его на целую квартиру променяла, да ещё с ремонтом. А он из-за каких-то там чуств, утраченного доверия, ушедшей любви, обмана со стороны самого близкого человека, решил развестись.

Вы спрашиваете - как бы я поступила в данной конкретной ситуации - на месте жены или на месте мужа?
да в любом случае ответ - не знаю. Должна быть конкретная ситуация, конкретный муж и прочие сопутствующие обстоятельства. От себя добавлю, что для женщины решающим обстоятельством может быть как раз то, что нельзя, пощупать, объяснить. Предчувствие, предощущение , может интуиция.

Что касаемо воссоединения семьи, то муж вполне может выдвинуть жене условия для восстановления себя в правах собственности такие, которые жене будет выгоднее принять. При условии, что эмоциональная сторона конфликта не првратиться в бессмысленную свару и они вообще вступят в переговоры лично или через посредников.

(посетитель-74 @ 23.01.2009 - время: 11:29)
Жена пытается вернуть его. И к родителям ходила, и друзъям мужа, и даже к батюшке, муж - верующий человек. Всем объясняет, что мужа любит. И ни за, что бы не стала даже в случае развода выкидывать его просто так на улицу. Но и переоформить хотя бы часть квартиры на супруга (кстати, это не его требование. Друзья посоветовали, чтобы помирились.) не хочет.
Хотела б помириться переоформила бы

полностью согласна с чипой. ситуация очень щекотливая и нельзя котегорично говорить о том кто прав и кто виноват. весь семейный бардак у них длился давно а эта проблема с квартирой оказалась последней каплей. у каждого из них своя правда и соответьственно каждый прав по своему. им сейчас надо в первую очередь подумать о своем сыне,создать для него все условия нормального воспитания. ну разведуться они а что ребенок? он не скажет им спасибо, для него будут виноваты оба родителя,а уж кто больше будет зависить от того кто из них окажет большее влиянее на ребенка. хочется обратиться к этим родителям "ПОДУМАЙТЕ О ПСИХИКЕ СВОЕГО ЧАДА"

(M@львинк@ @ 24.02.2009 - время: 20:10) полностью согласна с чипой. ситуация очень щекотливая и нельзя котегорично говорить о том кто прав и кто виноват. весь семейный бардак у них длился давно а эта проблема с квартирой оказалась последней каплей. у каждого из них своя правда и соответьственно каждый прав по своему. им сейчас надо в первую очередь подумать о своем сыне,создать для него все условия нормального воспитания. ну разведуться они а что ребенок? он не скажет им спасибо, для него будут виноваты оба родителя,а уж кто больше будет зависить от того кто из них окажет большее влиянее на ребенка. хочется обратиться к этим родителям "ПОДУМАЙТЕ О ПСИХИКЕ СВОЕГО ЧАДА"
Да какое там чадо с психикой. Они сами с собой договориться не могут. Боюсь сын потом не поймет, что мама с папой расстались из-за квартиры в которой могли бы жить и жить...
Когда все уже случилось стоит думать о том как и куда выбираться и на чей берег. и чем дольше они будут тянуть тем меьше вероятность воссоединения и примирения, хоть с переоформлением, хоть с прощением. Просто льдины расходятся и у каждой появляется своя правда, свои интересы, свои соображения о том как жить дальше, да и кромка крошиться... ...

(чипа @ 24.02.2009 - время: 21:46) и чем дольше они будут тянуть тем меьше вероятность воссоединения и примирения, хоть с переоформлением, хоть с прощением.
Не совсем соглашусь. Сейчас пока они тянут - эмоции устаканиваются. Возможно, пройдет время и обе стороны будут готовы к примирению. К разумному примирению (то есть, на мой взгляд, это подарить полквартиры мужу).

Уважаемый Посетитель-74 пишет, что не стал бы уважать человека, который стребовал бы свои полквартиры с применением нестандартных способов решения проблемы. А почему? Муж де-факто (+- занятые деньги, которые причем своим родственникам он отдает) заработал на квартиру. Купил. И не имеет морального права, на взгляд Посетителя-74, получить хотя бы половину от 100% им же заработанного? Вопрос, конечно, меры нестандартных средств и методов ...

(чипа @ 24.02.2009 - время: 17:11) Вы спрашиваете - как бы я поступила в данной конкретной ситуации - на месте жены или на месте мужа?
да в любом случае ответ - не знаю. Должна быть конкретная ситуация, конкретный муж и прочие сопутствующие обстоятельства. От себя добавлю, что для женщины решающим обстоятельством может быть как раз то, что нельзя, пощупать, объяснить. Предчувствие, предощущение , может интуиция.
А почему тогда Вы порицаете супруга? Вы же сами признаете, что всей ситуации не знаете, основываетесь только на том, что в теме прочитали и сами не знаете как поступили бы.
Вы упорно отказываетесь видеть главное. Обман со стороны близкого человека. Обман с корыстной целью. Я могу понять женщину, которая совершила какой-то неблаговидный поступок с точки зрения мужа и теперь выкручивается. Но здесь то цель прибрести себе конкретные блага.

Что касаемо  воссоединения семьи, то муж вполне может выдвинуть жене условия для восстановления себя в правах собственности такие, которые жене будет выгоднее принять.  При условии, что эмоциональная сторона конфликта не првратиться в бессмысленную свару и они вообще вступят в переговоры лично или через посредников.
Чипа, одно из условий устойчивого брака - это доверие между супругами. Потому-то люди, в основной массе, так болезнено реагируют на супружеские измены.
Почему-то многие женщины считают, что супружеская верность - это спать только с мужем. Не бросать его в трудную минуту, не подставлять его, не кидать к этому уже не относится.
На теме "Измен" я рассказывал случай как жена директора и учредителя одной крупной компании занималась банальным промышленным шпионажем в пользу его конкурента (там работал её брат и она таким образом помогала ему делать карьеру). Когда супруг выгнал её, она искренне не могла понять, а за что? Она же не спала с другими мужиками. Подумаешь, он потерял всего лишь деньги. Но кроме денег он ещё потерял лицо перед своими сотрудниками, партнёрами и в какой-то момент речь вообще пошла о бизнесе в целом, а главное он не мог больше доверять человеку с которым делил постель и который, пока он спал, копался в его бумагах и ноутбуке.

Когда все уже случилось стоит думать о том как и куда выбираться и на чей берег. и чем дольше они будут тянуть тем меьше вероятность воссоединения и примирения, хоть с переоформлением, хоть с прощением. Просто льдины расходятся и у каждой появляется своя правда, свои интересы, свои соображения о том как жить дальше, да и кромка крошиться... ...
Чипа, моя первая супруга могла откаблучить какой-нибудь номер, а потом придти с искренним раскаянием в глазах и просьбой о прощении на устах. Почему-то она была уверенна, что простить должны в любом случае, чтобы она не сделала, какие бы слова не сказала. То, что иногда может не быть ни сил, ни желания прощать, ей даже в голову не приходило.
Ну, хорошо. Ваш любимый заразил Вас ЗППП. После того как Вы сами без его участия узнали об этом (любимый молчал до последнего), он является и предлагает оплатить Вам расходы по лечению, дабы опять заняться с Вами любовью. И Вы так вот запросто простите?

M@львинк@
полностью согласна с чипой. ситуация очень щекотливая и нельзя котегорично говорить о том кто прав и кто виноват. весь семейный бардак у них длился давно а эта проблема с квартирой оказалась последней каплей. у каждого из них своя правда и соответьственно каждый прав по своему. им сейчас надо в первую очередь подумать о своем сыне,создать для него все условия нормального воспитания. ну разведуться они а что ребенок? он не скажет им спасибо, для него будут виноваты оба родителя,а уж кто больше будет зависить от того кто из них окажет большее влиянее на ребенка. хочется обратиться к этим родителям "ПОДУМАЙТЕ О ПСИХИКЕ СВОЕГО ЧАДА"
Вообще-то, большинство детских психологов и педагогов считают, что лучше развестись, чем ребёнок будет жить в обстановке враждебности и недоверия между его родителями. Вот тут действительно можно задуматься о психике.

Hazer
Уважаемый Посетитель-74 пишет, что не стал бы уважать человека, который стребовал бы свои полквартиры с применением нестандартных способов решения проблемы. А почему? Муж де-факто (+- занятые деньги, которые причем своим родственникам он отдает) заработал на квартиру. Купил. И не имеет морального права, на взгляд Посетителя-74, получить хотя бы половину от 100% им же заработанного? Вопрос, конечно, меры нестандартных средств и методов ...
Дело именно в методах. И я описал каких. Судиться-не судиться, требовать-не требовать личное дело каждого. Я тут не судья и не помощник.
Вопрос как.

Так теперь о доверии - муж потерял доверие жены в момент, когда узнал о таком вот раскладе с квартирой.
А жена когда доверие к мужу потеряла? С чего вдруг страховаться начала. на ровном месте такого не происходит. Если доверяешь человеку полностью, да еще он же и муж. Значит не полностью доверяла, когда все это делала. Значит уже было сомнение, возможность расставания. пусть не сейчас, но позже.... Ничего не бывает на ровном месте. Она же понимала что творила... Не предполагала его реакции, да. совершенноточно. А вот не понимала- этоневозможно.
Когда предают или изменяют люди получают некую выгоду - материальную или моральную. Вопрос - какую выгоду могла преследовать жена. при оформлении квартиры на себя, при условии, что она остается жить с мужем дальше? ( Если задумала расставаться, то все и так ясно).
Вариантов несколько
- не уверена в отдаленном будущем семьи
-не уверена в том, что мужу не взбрыкнет в голову завещать свою долю другим своим родственникам ( брату, сестре, тете и т.п.) . Мы ж не знаем, вдруг он когда сдуру что-то ляпнул подобное, а жене это в голову засело.
и прочиче им подобные
но большинство начинается со слова не уверена....

На вопрос "Как получить хотя бы половину заработанного?" Ответ - почти никак. Во-первых не хотя бы половину, а не больше половины- имущество-то совместное. И то ежели ему удасться доказать свой или семейный вклад. притом существенный в приобретении этой квартиры.
О семье уже после этого . скорее всего, можно забыть...

и еще я не столько порицаю мужа, сколько хочу понять логику действий и поступков обеих сторон.
То, что мужу обидно- это и так понятно.... но 2кидают" все же больше тех людей, которые этому мало сопротивляются. Те кто сопротивляются. у тех либо крадут в отстутствие. либо грабят среди бела дня...

Есть еще ньюансик - он, кстати здесь сразу проявился. Женщина считает себя в подавляющем большинстве случаев неразрывно связанной с детьми. То есть она и дети - это одно целое. А муж не всегда. Кстати обиженный муж встал в третью позицию и сразу заиграл на ребенке: "Буду встречаться, не буду встречаться. Вот захочу буду, а сейчас обижен, так и не буду..."
Вот и получается, что профукал дядечка и жену и семью и квартиру заодно... Может поумнеет...

(посетитель-74 @ 25.02.2009 - время: 09:35) Вообще-то, большинство детских психологов и педагогов считают, что лучше развестись, чем ребёнок будет жить в обстановке враждебности и недоверия между его родителями. Вот тут действительно можно задуматься о психике.

а вы не думаете, что ребенок оставшись с матерью может на столько обидеться на отца и возникнет огромное чувство ненависти. сын остается с матерью,он видит как его любимая мама переживает, может даже плачет(мы этого не знаем), как он хотел увидется с отцом, а тот не захотел из-за того что поругался м его мамой. сейчас он не поймет почему папа его бросил или почему или почему мама ушла от него, почему его родители не могут поделить какую -то квартиру(тут может быть любая трактовка в глазах ребенка).родители должны пересилить себя, воссоединить семью. они сейчас обвиняют друг друга, а надо на оборот: посмотреть на себя, заглянуть в себя, оценить себя объективно. тогда каждый увидит свою вину и им будет уже легче договориться и решение данной проблемы придет само собой. нужно только время. а в том что оба супруга виноваты нет никаких сомнений. просто напросто одна подлость порождает другую еще более подлую и жестокую. и до каких пор они будут мстить друг другу????????
несколько дней назад побеседовав с одним ребенком я просто ужаснулась. на обычный и безобидный вопрос "Кем ты хочешь стать когда вырастешь?" мальчик ответил"КИЛЛЕРОМ". и пояснил свой ответ:"меня не волнует почему мои родители разошлись, но мой папа бросил нас с мамой, поэтому когда я вырасту я убью его, обещаю". поверьте становится страшно от таких слов. и не дай бог чтобы у этого ребенка случилось что-нибудь подобное.

(M@львинк@ @ 25.02.2009 - время: 13:08) а вы не думаете, что ребенок оставшись с матерью может на столько обидеться на отца и возникнет огромное чувство ненависти. сын остается с матерью,он видит как его любимая мама переживает, может даже плачет(мы этого не знаем), как он хотел увидется с отцом, а тот не захотел из-за того что поругался м его мамой.
вот такимы мыслями и теща руководствовалась, мол не посмеет он бросить. Очень хорошо так выходит, наплевать, нас..ты на мужчину, а затем прикрыться ребенком. "ребенок же не виноват, он тебя ненавидеть будет, потому что жить со мной останется" А почему мама не думает о ребенке теперь? Почему не оформит хотя бы 50% на мужа? на отца ребенка?А делать все что взбредет в голову, а затем сказать, что он ребенку психику сломал - это самое простое, потому что есть чем, даже кем прикрыться - ребенком. Из нее ни жены ни мамы не вышло.