От уныния
Suleyman
Мастер
12/12/2006, 2:16:08 PM
Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед!
Человек:
— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог:
— Правда.
Человек:
— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог:
— Да.
Человек:
— Бог, дай доллар!
Бог:
— Подожди денёк!
Встречаются двое верующих. Один другому говорит:
— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..
Стоят два брата. Один толстый, другой худой. Толстый говорит худому:
- Я подумал и решил, что не буду с тобой больше общаться.
Худой брат в недоумении:
- Это почему же?
Толстый:
- Потому что худые сообщества развращают добрые нравы!
Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:
1. Прочитать Библию.
2. Стать пастором.
3. Вставить зубы.
4. Найти жену.
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое причастие?
Брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
На Рождественское служение один мальчик начал рассказывать стих "Бородино", и пастор, после пяти минут чтения, желая его остановить, сказал «Аминь» на словах:
— Швед, русский колет, режет…
Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!"
Встаёт:
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
— Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
— Какая мель?!
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед!
Человек:
— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог:
— Правда.
Человек:
— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог:
— Да.
Человек:
— Бог, дай доллар!
Бог:
— Подожди денёк!
Встречаются двое верующих. Один другому говорит:
— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..
Стоят два брата. Один толстый, другой худой. Толстый говорит худому:
- Я подумал и решил, что не буду с тобой больше общаться.
Худой брат в недоумении:
- Это почему же?
Толстый:
- Потому что худые сообщества развращают добрые нравы!
Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:
1. Прочитать Библию.
2. Стать пастором.
3. Вставить зубы.
4. Найти жену.
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое причастие?
Брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
На Рождественское служение один мальчик начал рассказывать стих "Бородино", и пастор, после пяти минут чтения, желая его остановить, сказал «Аминь» на словах:
— Швед, русский колет, режет…
Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!"
Встаёт:
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
— Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
— Какая мель?!
OXOTHIIK
Мастер
12/14/2006, 12:04:09 PM
Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашел разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит: - Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"! Вторая, с еще большей гордостью: - А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят: "Ваше преосвященство". Третья женщина молчит. Подруги просят ее поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит: - А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит в комнату, люди обычно восклицают: "О, Господи!"
Suleyman
Мастер
12/14/2006, 7:11:42 PM
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет. Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так с дитям забот хватает!
Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню:
— Мамочка, давай возьмем кошечку!..
— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов "Я сказал!".
И решила эту проблему возложить на Бога:
— А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню:
— Мамочка, давай возьмем кошечку!..
— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов "Я сказал!".
И решила эту проблему возложить на Бога:
— А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
Suleyman
Мастер
12/14/2006, 7:20:15 PM
Из работ студентов:
"Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала".
"Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада".
Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и сообщить о своей просьбе. Он начал писать:
"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый день".
Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое:
"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года".
Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии, завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё третье письмо он начал так:
"Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…"
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу
Свечи.
Иконы.
Гpехи.
Постоянным гpешникам скидка!
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте. Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех...
Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...
Дети пишут в школе сочинение об освящении новых колоколов. Один мальчик написал:
— После того, как колокола были освящены, господин пастор и господин бургомистр держали речь. Речь была очень красивая. После этого их повесили. С тех пор в нашей деревне все стало намного лучше.
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"?
"Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала".
"Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада".
Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и сообщить о своей просьбе. Он начал писать:
"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый день".
Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое:
"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года".
Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии, завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё третье письмо он начал так:
"Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…"
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу
Свечи.
Иконы.
Гpехи.
Постоянным гpешникам скидка!
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте. Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех...
Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...
Дети пишут в школе сочинение об освящении новых колоколов. Один мальчик написал:
— После того, как колокола были освящены, господин пастор и господин бургомистр держали речь. Речь была очень красивая. После этого их повесили. С тех пор в нашей деревне все стало намного лучше.
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"?
Suleyman
Мастер
12/14/2006, 7:38:40 PM
Из проповедей:
"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"
...Наша церковь попала в интересное положение...
Братья и сестры, в нашем зале холодно, поэтому, братья и сестры, грейте себя изнутри кто чем может…
(Лето, 40° жары) "Что, жарко, братья и сёстры? А в аду ещё жарче будет! И никто вам там кондиционеры не включит!.."
"Давайте откроем первую главу послания Петра Первого"
* * *
Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"
"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"
...Наша церковь попала в интересное положение...
Братья и сестры, в нашем зале холодно, поэтому, братья и сестры, грейте себя изнутри кто чем может…
(Лето, 40° жары) "Что, жарко, братья и сёстры? А в аду ещё жарче будет! И никто вам там кондиционеры не включит!.."
"Давайте откроем первую главу послания Петра Первого"
* * *
Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"
Suleyman
Мастер
12/14/2006, 8:29:24 PM
ВЕСТHИК ИHКВИЗИЦИИ.
Ad Majorem Dei Gloria.
За последнюю неделю святейшим инквизиционным тpибуналом N 666 pаскpыто: поношений Господа Hашего (во Хpисте) -- 1237 шт, хулы на Бpатство и Цеpковь Тоpжествующую -- 31 шт, ведьмовства -- 45 случаев, энеpгеттического вампиpизма - 866 случаев, отловлено зомби и энеpгоиммунных мутантов -- 4 экз.
Вынесено пpиговоpов: к цеpковному покаянию с дачей подписки о невыезде и пpинудительной чистке соpтиpов - 1538, к тюpемному заключению на pазные сpоки на общую сумму в 276 лет, к сожжению - 202. Опpавдательных пpиговоpов -- 0, оставлено на доследование -- 2. Hапpавлено на экспеpтизу на пpедмет установления зомбизма и энеpгоиммунных мутаций - все отловленные экземпляpы.
In caecula caeculorum, amen.
Ad Majorem Dei Gloria.
За последнюю неделю святейшим инквизиционным тpибуналом N 666 pаскpыто: поношений Господа Hашего (во Хpисте) -- 1237 шт, хулы на Бpатство и Цеpковь Тоpжествующую -- 31 шт, ведьмовства -- 45 случаев, энеpгеттического вампиpизма - 866 случаев, отловлено зомби и энеpгоиммунных мутантов -- 4 экз.
Вынесено пpиговоpов: к цеpковному покаянию с дачей подписки о невыезде и пpинудительной чистке соpтиpов - 1538, к тюpемному заключению на pазные сpоки на общую сумму в 276 лет, к сожжению - 202. Опpавдательных пpиговоpов -- 0, оставлено на доследование -- 2. Hапpавлено на экспеpтизу на пpедмет установления зомбизма и энеpгоиммунных мутаций - все отловленные экземпляpы.
In caecula caeculorum, amen.
Suleyman
Мастер
12/15/2006, 2:30:07 AM
Проект Genesis (из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
__________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
_________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
___________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
_________________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
__________________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
________________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
____________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.
___________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
__________________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
__________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
_________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
___________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
_________________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
__________________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
________________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
____________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.
___________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
__________________________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"
OXOTHIIK
Мастер
12/15/2006, 12:45:51 PM
Справедливости ради следует добавить:
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
vegra
Грандмастер
12/15/2006, 9:25:02 PM
Из юмора испанской инквизиции.
Кто не ошибается вместе со всеми тот уже ошибся.
Кто не ошибается вместе со всеми тот уже ошибся.
Suleyman
Мастер
12/17/2006, 5:09:21 PM
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"
"Бережёного Бог Бережёт"-сказала монашка и одела на свечу презерватив.
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:"
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"
"Бережёного Бог Бережёт"-сказала монашка и одела на свечу презерватив.
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:"
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"
OXOTHIIK
Мастер
12/19/2006, 6:52:56 PM
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад: Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения: Пошел гуляет, отрывается по полной: В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа..": и завис.
Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
DELETED
Акула пера
12/20/2006, 2:16:30 AM
Очень часто. ..еще в детстве...слышал и повторял фразу. 
.
....-Обьятья отца-Кондрата-.
....-Вот обнимет тебя отец-Кондрат!-. 
..
вообщем-то
полушутливый-черный юмор мне понятен..но может быть есть какая-нибудь предыстория...какой-нибудь реальный персонаж..
в инете и в книгах я не нашел информации..
может кто-то подскажет?..
специально.
.не стал создавать отдельный топик..а поместил.свой пост в -Юмор-...
..еще в детстве...слышал и повторял фразу. .....-Обьятья отца-Кондрата-.
....-Вот обнимет тебя отец-Кондрат!-. ..вообщем-то
полушутливый-черный юмор мне понятен..но может быть есть какая-нибудь предыстория...какой-нибудь реальный персонаж..в инете и в книгах я не нашел информации..
может кто-то подскажет?..
специально.
.не стал создавать отдельный топик..а поместил.свой пост в -Юмор-... OXOTHIIK
Мастер
12/20/2006, 12:20:15 PM
1. Сначала, как всегда, смотрим у Даля:
КОНДРАШКА м. кровавый или нервный удар, паралич, прострел. Его кондрашка хватил
2. Многие умные люди занимались этим вопросом:
Выражение "Кондратий хватил" означает апоплексический удар. Существует версия о разбойнике Кондратии Булавине, отличавшемся внезапностью нападения и жестокостью.
Но - версия о Булавине была выдвинута историком С.Соловьевым и этнографом С.Максимовым и сегодня многими оспаривается как бездоказательная. Вот версия, выдвинутая Фасмером в его этимологическом словаре.
По Фасмеру, Кондрашками в Др.Новгороде называли "товарищей" (купцов с общим товаром). Дело в том, что и "лихорадку" называли в те времена "тёткой" или "мачехой". Это так называемое табуирование. Болезнь боялись называть настоящим именем, чтобы не накликать.
И тут же вопрос: "а голод - не тетка" - это не отсюда ли? В самом деле, получается: голод - не лихорадка. Поговорка не только приобретает смысл (почему именно "тётка"?), но и полностью этот смысл меняет. То есть, голодающие люди утешали себя тем, что есть вещи и пострашнее голода. Ведь под лихорадкой тогда могли понимать и чуму, и холеру.
КОНДРАШКА м. кровавый или нервный удар, паралич, прострел. Его кондрашка хватил
2. Многие умные люди занимались этим вопросом:
Выражение "Кондратий хватил" означает апоплексический удар. Существует версия о разбойнике Кондратии Булавине, отличавшемся внезапностью нападения и жестокостью.
Но - версия о Булавине была выдвинута историком С.Соловьевым и этнографом С.Максимовым и сегодня многими оспаривается как бездоказательная. Вот версия, выдвинутая Фасмером в его этимологическом словаре.
По Фасмеру, Кондрашками в Др.Новгороде называли "товарищей" (купцов с общим товаром). Дело в том, что и "лихорадку" называли в те времена "тёткой" или "мачехой". Это так называемое табуирование. Болезнь боялись называть настоящим именем, чтобы не накликать.
И тут же вопрос: "а голод - не тетка" - это не отсюда ли? В самом деле, получается: голод - не лихорадка. Поговорка не только приобретает смысл (почему именно "тётка"?), но и полностью этот смысл меняет. То есть, голодающие люди утешали себя тем, что есть вещи и пострашнее голода. Ведь под лихорадкой тогда могли понимать и чуму, и холеру.
DELETED
Акула пера
12/20/2006, 5:00:23 PM
_Suleyman
Мастер
12/22/2006, 2:02:27 PM
не то чтобы, совсем христианский юмор, но что-то есть :))
- Как? вы совсем в Рекламу не верите?
- Hет, нисколько.
- Hо.. как же так? ведь Реклама суть истина и откровение! а чудеса, ею сотворенные? Например, чудо в Чане Галилейском, где растворили "Юпи" и пустая вода обрела вкус, цвет и запах?
- Просто химическая реакция, не более того.
- Ди-ди-ди, разве можно так говорить!?.. О, я понимаю - наверное, у вас нет телевизора и вы не приобщены к благодати Рекламы..
- Отчего же - есть, но я избегаю его смотреть.
- И напрасно! Напрасно! Мой вам совет - как придете домой, включите и смотрите, смотрите! Вам явятся лики дикторов, вы услышите слова Свыше, истинные толкования событий, вы увидите Сериалы.. И Рекламу! Вот я - часа не могу без него прожить!
- Сочувствую.
- Hу почему? Я счастлива с Рекламой! Это лучшая программа! Иногда я даже плачу от умиления - когда в дом стучится карамелька "Чупа-Чупс".. А это - Вкус фруктовый соберет друзей, тра-ля-ля-ля..
- Да-да, знаю - день рождения не был на праздник похож..
- Ой, как хорошо - вы знаете мантры! Давайте вместе споем? А? Дуэтом! Эти мантры снимают усталость, головную боль, а изобилие свежести в двух калориях..
- Избавьте, пожалуйста - меня тошнит от этих липучих припевок. Hеужели вам не ясно, что реклама - сбыт того, что без понуканий никто не купит! Кстати, стоимость рекламы входит в цену товара, и мы платим дважды.
- Ди-ди-ди! Вы невыносимы! Высокий смысл Рекламы не в том, чтобы покупать, а чтобы сопричаститься Шампуню и Бальзаму-Ополаскивателю в одном флаконе! Она ласкает слух и взор, очищает душу от низменного, а лицо от прыщей.
- Душу - может быть, но не кожу. Послушайте, что люди говорят^ Дождь осенний моросил, пили синий "Клеросил"..
- Подзаборные стишки! Опошление и профанация! Вся сила живой природы в батончике "Марс" - ведь там есть густая карамель, нежный шоколад, молоко..
- Да - а еще масло, сыр, яйца, сало, мясо, колбаса и сорок веществ под грифом "запрещено", половина из которых вызывает сыпь, а другая - рак. Поймите вы наконец - человек должен уметь сам определять, что ему нужно для жизни, сам составлять рацион из разнообразных и полноценных продуктов. А что предлагает реклама? Вместо мяса - бульон с запахом мяса, вместо овощей и фруктов - витаминную таблетку, а также пустые жвачки с неизвестными наполнителями и сладости, сладости без конца и краю. Вы что, бульон для щей из шоколадок варите?
- Я щей не варю! Я вместо обеда десять заповедей смотрю - Укроти льва, Полон орехов, съел - и порядок, Передохни - "Кит-Кэт" отломи, Успокойся - "Стэйт Лайн", Расслабься - ням-ням..
- ..не содержащая смысла духовная жвачка "Санта-Барбара" защитит ваш мозг от кариеса и мыслей о еде..
- Замолчите!! Не оскверняйте святынь! Вы оскорбляете мои религиозные чувства! Да как вы смеете в присутствии истинно верующего!.. Вы что же (шепотом) и в политическую Рекламу не веруете?.. Не верите, что Вместе победим?..
- Hас уже победили, спасибо.
- О ужас! Я битый час говорила с поганым еретиком, с атеистом! Какой кошмар! Я согрешила! Доктор Эвритайм, храни меня с утра до вечера! Двенадцать часов покаяния перед телевизором - вот что спасет мою душу!.. Ди-ди-ди! Все живое тянется к Био!.. Где-то у меня был записан телефон инквизиции..
- Как? вы совсем в Рекламу не верите?
- Hет, нисколько.
- Hо.. как же так? ведь Реклама суть истина и откровение! а чудеса, ею сотворенные? Например, чудо в Чане Галилейском, где растворили "Юпи" и пустая вода обрела вкус, цвет и запах?
- Просто химическая реакция, не более того.
- Ди-ди-ди, разве можно так говорить!?.. О, я понимаю - наверное, у вас нет телевизора и вы не приобщены к благодати Рекламы..
- Отчего же - есть, но я избегаю его смотреть.
- И напрасно! Напрасно! Мой вам совет - как придете домой, включите и смотрите, смотрите! Вам явятся лики дикторов, вы услышите слова Свыше, истинные толкования событий, вы увидите Сериалы.. И Рекламу! Вот я - часа не могу без него прожить!
- Сочувствую.
- Hу почему? Я счастлива с Рекламой! Это лучшая программа! Иногда я даже плачу от умиления - когда в дом стучится карамелька "Чупа-Чупс".. А это - Вкус фруктовый соберет друзей, тра-ля-ля-ля..
- Да-да, знаю - день рождения не был на праздник похож..
- Ой, как хорошо - вы знаете мантры! Давайте вместе споем? А? Дуэтом! Эти мантры снимают усталость, головную боль, а изобилие свежести в двух калориях..
- Избавьте, пожалуйста - меня тошнит от этих липучих припевок. Hеужели вам не ясно, что реклама - сбыт того, что без понуканий никто не купит! Кстати, стоимость рекламы входит в цену товара, и мы платим дважды.
- Ди-ди-ди! Вы невыносимы! Высокий смысл Рекламы не в том, чтобы покупать, а чтобы сопричаститься Шампуню и Бальзаму-Ополаскивателю в одном флаконе! Она ласкает слух и взор, очищает душу от низменного, а лицо от прыщей.
- Душу - может быть, но не кожу. Послушайте, что люди говорят^ Дождь осенний моросил, пили синий "Клеросил"..
- Подзаборные стишки! Опошление и профанация! Вся сила живой природы в батончике "Марс" - ведь там есть густая карамель, нежный шоколад, молоко..
- Да - а еще масло, сыр, яйца, сало, мясо, колбаса и сорок веществ под грифом "запрещено", половина из которых вызывает сыпь, а другая - рак. Поймите вы наконец - человек должен уметь сам определять, что ему нужно для жизни, сам составлять рацион из разнообразных и полноценных продуктов. А что предлагает реклама? Вместо мяса - бульон с запахом мяса, вместо овощей и фруктов - витаминную таблетку, а также пустые жвачки с неизвестными наполнителями и сладости, сладости без конца и краю. Вы что, бульон для щей из шоколадок варите?
- Я щей не варю! Я вместо обеда десять заповедей смотрю - Укроти льва, Полон орехов, съел - и порядок, Передохни - "Кит-Кэт" отломи, Успокойся - "Стэйт Лайн", Расслабься - ням-ням..
- ..не содержащая смысла духовная жвачка "Санта-Барбара" защитит ваш мозг от кариеса и мыслей о еде..
- Замолчите!! Не оскверняйте святынь! Вы оскорбляете мои религиозные чувства! Да как вы смеете в присутствии истинно верующего!.. Вы что же (шепотом) и в политическую Рекламу не веруете?.. Не верите, что Вместе победим?..
- Hас уже победили, спасибо.
- О ужас! Я битый час говорила с поганым еретиком, с атеистом! Какой кошмар! Я согрешила! Доктор Эвритайм, храни меня с утра до вечера! Двенадцать часов покаяния перед телевизором - вот что спасет мою душу!.. Ди-ди-ди! Все живое тянется к Био!.. Где-то у меня был записан телефон инквизиции..
Suleyman
Мастер
12/22/2006, 5:14:47 PM
Милый околоцерковный обычай
https://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=4099
Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп". Разумеется, это - яркий пример т.н. двоеверия, языческих по сути обрядов в полухристианской оболчке, однако можно заметить, что толщина "попа" мыслилась не как отрицательное качество, а как залог богатого урожая
Любопытно, как к этому относился сам священник. :))))
https://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=4099
Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп". Разумеется, это - яркий пример т.н. двоеверия, языческих по сути обрядов в полухристианской оболчке, однако можно заметить, что толщина "попа" мыслилась не как отрицательное качество, а как залог богатого урожая
Любопытно, как к этому относился сам священник. :))))
JJJJJJJ
Мастер
12/28/2006, 9:51:33 PM
1. 660 — Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI — Римское число Зверя.
3. 666.0000 — Число Зверя свысокой точностью.
4. 0.666 — Число миллизверя.
5. /666 — Делитель Зверя.
6. 666 *sqr(-1) — Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 — Двоичное число Зверя.
8. 999 — Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 — Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 — Цена Дьявола свключенным пятипроцентным налогом спродаж.
12. $769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 — Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 — Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 — Дьявольский бензин.
16. Е666 — Road to HELL.
17. 66.6 %— крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s — скорость Дьявольского коннекта.
19. [email protected] — e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 — Дьявольский текстовый редактор
2. DCLXVI — Римское число Зверя.
3. 666.0000 — Число Зверя свысокой точностью.
4. 0.666 — Число миллизверя.
5. /666 — Делитель Зверя.
6. 666 *sqr(-1) — Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 — Двоичное число Зверя.
8. 999 — Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 — Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 — Цена Дьявола свключенным пятипроцентным налогом спродаж.
12. $769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 — Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 — Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 — Дьявольский бензин.
16. Е666 — Road to HELL.
17. 66.6 %— крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s — скорость Дьявольского коннекта.
19. [email protected] — e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 — Дьявольский текстовый редактор
vegra
Грандмастер
12/28/2006, 10:09:44 PM
Можете убедится сами
https://www.666.ru/ - реклама зверя
https://www.666.com/ - лицо зверя
https://www.666.net/ - ссылки зверя
https://www.666.ru/ - реклама зверя
https://www.666.com/ - лицо зверя
https://www.666.net/ - ссылки зверя
OXOTHIIK
Мастер
1/3/2007, 11:34:33 PM
Почему пиво лучше, чем вера в бога:
1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны. 4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.
5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.
7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.
8. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
9. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны. 4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.
5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.
7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.
8. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
9. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
OXOTHIIK
Мастер
1/6/2007, 4:43:25 PM
Продолжение переписки по проекту Генезис:
"Генеpальномy диpектоpy Иегове
от ответственного приёмщика Адама.
Нас всё устраивает. Но:
1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.
Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!
Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. "
______________
"Вы ошибаетесь, у нас всё правильно." Иегова
"Генеpальномy диpектоpy Иегове
от ответственного приёмщика Адама.
Нас всё устраивает. Но:
1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.
Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!
Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. "
______________
"Вы ошибаетесь, у нас всё правильно." Иегова