От уныния

Идет Иисус Христос по воде, а за Ним плывет с умилением апостол Иоанн и говорит:

- Зря Ты, Господи! Такая благодать, вода - как парное молоко!

Sersh
По логике это напоминает старый анекдот.
Председатель: Кто за то чтобы моя жена стала начальником?,
Кто против Советской власти? Прошу голосовать.

:)

Молиться – значит просить, чтобы законы природы были аннулированы в интересах единственного просителя, к тому же, по его собственному признанию, недостойного такой милости.

Амброз Пирс

Я позволю себе напомнить участникам название темы От уныния, христианский юмор и стартовый пост Кто что знает смешного из христианской жизни в реале или из инета, пишите здесь.
Впредь ВСЁ, что не будет попадать под эти понятия будет удалятся как флуд, а разместившему будет вынесено замечание. От уже размещённого и несоответствующего вычищу в выходные.

Из цикла "В гостях у батюшки" (Артемия Владимирова) от просветительского центра «Православное видео».


, ибo oткуда ни вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским.

И oтправились oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе да алюминиевoе, а написанo на этoм здании: “Кoка-кoла кoнцерн” .

А пoд этoй надписью - другая надпись: “США, страна замoрская”.

Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился, к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает.

Бурушка гарцует, трясет гривoй длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные , зубы блестящие, улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. “Чтo приехал ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем “Кoка-кoлу”, травим ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума.

Ктo напьется нашей «Кoка-кoлы» американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать фантики да фантиками менятися.

А мы, американцы бессoвестные, бутылки с призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам Сoйерам да Гекльберри Финнам.

Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется «Кoка-кoлы», и живoтик у негo развяжется, и выльется “Кoка-кoла” пo русскoй земле. А земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни, три, четыре, пять - деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря свoе. “Кoка-кoла” же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли - земля русская кoнчается.

Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo, кoгда вымрет этoт нарoдушкo и славянскoе егo сердце сoгниет в земле, пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды называется.

А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва: “Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам, америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратились все в oбезьян да пoпугаев раскрашенных”.

Как услышал тo Илья Мурoмец, замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму. Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная. <…> Вoт и сказка наша пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет? Я и вам предлагаю, друзья, к следующему разу прoдoлжить приключения Ильи Мурoмца, пoтoму чтo oчень нам нужны такие сказки и былины, чтoбы дети у нас все с ума-тo oкoнчательнo не пoсхoдили ...

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

В Храме Христа Спасителя прошли торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России
Перед началом молебна владыка призвал всех вместе помолиться, поблагодарить Бога за Его милость и помощь за прошедший период истории ядерного щита России и испросить благословение Божие и небесное заступничество покровителя ядерщиков — преподобного Серафима Саровского.

Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана" ©

(Suleyman @ 06.09.2007 - время: 21:42) Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана" ©
И просвети Господи безграмотных пользователей СН не ведающих, что нет такого комплекса!

Яндекс. вводим:Ракетный комплекс Сатана
Читаем массу интересного о "несуществующем" комплексе. Вспоминаем УФЛ.

(vegra @ 07.09.2007 - время: 18:16) Яндекс. вводим:Ракетный комплекс Сатана
Читаем массу интересного о "несуществующем" комплексе. Вспоминаем УФЛ.
vegra, я конечно понимаю, что Яндекс это почти критерий истины. Но только почти.
У меня сосед свою машину называет «моя девочка», а машину другого нашего знакомого «калымага». И у того и у другого Ауди 100. Так машину назвали создатели. А как её называют поклонники или злопыхатели дело десятое. Нет на вооружении Российской Армии комплекса с вами упомянутым названием. Есть РС-20.
Да и странно если бы был. У наших оружейников юмор в названиях в другом направлении работает. «Буратино» например.

(ufl @ 07.09.2007 - время: 19:36) Нет на вооружении Российской Армии комплекса с вами упомянутым названием. Есть РС-20.

Нашенские названия они ведь секретными считаются, раньше за такое и пострадать можно было. Вот многие по старой привычке и называют отечественные изделия так как их называет вероятный противник. А уж почему вероятный противник любящий христианского бога пуще православных так наши изделия называет мне неведомо. Может вы просветите?

- Мойша, слушай cюда и не имей себе за манеру думать, что
ты умней других. Или вы таки-да будете выполнять моих мудрых руководящих указаний или я вам устрою такого, что аж весь мир содрогнется. Я вам Бог или где?
- Ну Бог.
- Без ну. Отвечай как положено!
- Так точно, ваше Всемогущество.
- Это избранный народ? Ах ох унд вей. Это цурес на мою
голову. Я вам что в каменных ксивах записал:
"Не сотвори себе кумира и не поклоняйся ему". А твои сотворили и поклоняются. Знаешь что, давай с тобой в сламу войдем - я этих козлов замочу - один хрен с них толку не будет, а от тебя зафигачу новое кодло.
- Ой, пахан, я торчу от ваших приколов.
- Не, без балды. Замочу всю контору.
- Ну так с вас вся тусовка будет стебаться. Э, скажут, пахан-то наш уже того, совсем его склероз замучил - обещал за наше кодло мазу тянуть, а теперь в кусты?
- Ну ладно,амнистуха вам вышла от пахана. Но секите, падлы, если я этого козла еще раз увижу - кранты всему кагалу.
- Какого козла?
- Какого, какого - золотого. Теперь - я вам что в каменных ксивах записал?
- Ну?
- Не тырить я записал?
- Ну?
- Не фиг мне горбатого лепить. Кто фенечки золотые у египтянок свистнул?
- Ну?
- Ты зенки-то раскорячь. В ксиву, в ксиву гляди. Там чего сказано?
- Ну?
- «Не тырь» там сказано!
- Ну?
- Так стырили ж!
- Так гойки же ж.
- А про гоев я чего-нибудь писал?
- Да ну их в жопу.
- Это где в какой заповеди у меня такое сказано?
- Это наш комментарий.
- Вы у меня докомментируетесь. Вот я еще допишу "не трындеть".
- Ну пахан, это уже беспредел.
- Потрындите мне еще, так я еще запишу "и руками не махать, и в носу не ковыряться". За другие места я пока молчу.
- Ша, пахан, ради Бога, кончайте гнилой базар, я лично этого козла на переплавку сдам. А с теми фраерами, которые его отфигачили, всем общаком разберемся.
- Теперь насчет этой виноградной ветки, что твои кореша приперли.
Ты думаешь, я не видел, как вы с Аароном ее по ночам фигачили из
камушков?
- Дык, наглядная агитация. Для воодушевления народа, стало быть.
- А для наглядной я вам ковчег дал со всеми причандалами. Это вам не дерьмо собачье. Во народ жестокоху... пардон, жестоковыйный.
Все, у меня облом. Западло мне с вами тусоваться. Я вот япошек лучше возьму в избранные. Тихий народ, не по делу не базарят.
- Ой, пахан, кончайте вже ваши примочки. Вы лучше скажите, как нам фраеров ханаанских замочить.
- А ни фига. Дудите себе в трубы, стены и развалятся.
- Без балды?
- Клянусь Богом.
- Теперь насчет воды из скал. Народ бухтит.
- Чего надо?
- Да что все вода и вода. А пиво вам слабо?
Вот я тебе дам слабо. Я - Господь Всемогущий, Бог Авраама,
Ицхака и Яакова, выведший вас из Египта мощною дланью.
- Да слышали вже. Нам ваш пиар уже вот где. Можно подумать, вас кто-то об этом просил. Худо-бедно, а свой чан с мясом мы себе имели. А что мы имеем здесь, кроме цурес, которые вы назваете свободой? Так как насчет
пива? Хотя бы для левитов и коэнов. Идеологические
работники. В гуще масс. А их посылают. Надо бы компенсировать. И раков.
- Побойтесь Бога! Раки некашерные. Вы бы еще джина с тоником из скалы потребовали. И черт меня дернул назначить это хамье избранным народом. Зачем я это сделал - одному Богу известно.
- Ну все, мне к пацанам надо. А то они там без меня распустились.
- Ладно, канай. И не забывай каждый день отправлять наверх отчет в трех экземплярах. Я вас, му**ков, еще загоню к счастью железной рукой.
(с).

В связи с тем, что в теме почти не публикуется Христианский юмор. Тема закрывается.