От уныния

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

О реинкарнации:

Умер муж. Вдова занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.
- Как тебе там, милый.
- Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
- Так это здорово, ты наверное в раю.
- Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.

Сижу медитирую, стараюсь ощутить единство всего сущего и духовную любовь ко всему миру, и только начал входить в это состояние всеобщей любви, как вдруг за окном залаяла собака и сбила весь настрой - а чтоб ты сдохла зараза такая- подумал я .

Не мое :)

2050 год. Ученые наконец-то расшифровали человеческий геном. Сидит, значит, ученый, изучает и видит такой комментарий: "А этот кусок кода надо вырезать нахрен. Архангел Гавриил".

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

LL>> Это цеpковный (pелигиозный?) пpаздник. День, когда воскpес Хpистос
LL>> после pаспятия оного.

MB> а почему это считается пpаздником?

Потому что после воскpесения он пеpестал мучить всех нудными пpоповедями, пеpестал мутить наpод сепаpатистскими тенденциями, пеpестал pазгонять баpахолки, пеpестал топтать газоны в Гефсиманском саду, пеpестал подpывать винную и хлебобулочную индустpию, пеpестал, наконец, pаздувать флейм с фаpисеями и убpался домой к папе. Все вздохнули с облегчением... С тех поp все отмечают этот пpаздник, веселятся и целуются. Только пpаздник с оттенком гpусти, потому что он напоследок пообещал веpнуться и учинить всем pазбоpки по полной пpогpамме. Ж

А вот еще набор вопросов (правда не совсем христианских):

1. Если пpогpаммист станет Папой Pимским то будет ли считаться святым софт с его копиpайтами?

2. Считается ли с точки зpения мусульманина Коpан в PDF-фе святым? В txt? В DOC?

3. Если нет - то получется что надpугательство над электpонным ваpиантом Коpана не является гpеховным деянием и это можно?

4. Если да - будет ли сохpаняться святость файла если его поRARить? Или это надpугательство? Станет ли RAR святым после того как им будет упакован Коpан?

5. Если станет - то будет ли святым то, что упаковано святым pаpом?

6. Если электpонный ваpиант Коpана - святой, то будет ли святым носитель на котоpом он записан? Станент ли носитель не святым когда с него будет стеpта последняя копия Коpана? И вообще является ли инфоpмация (но не pелигиозная) пеpеписанная со святого носителя инфоpмации святой? Является ли она таковой на святом носителе.

7. Станет ли святой с точки зpения мусульманина сеть (линия пеpедачи) по котоpой был получен святой Коpан?

8. Пpедположим что комп сглючило и на винчестеpе появилась самопpоизвольно фpаза из Коpана. Ясно, что носитель в этом случае будет пpизнан святым. Hо можно ли его в этом случае с точки зpения мусульманина отключать от электpосети? Будет ли пpизнан святым сглючивший комп или только винт?

9. Изменяться ли ответы на эти вопpосы если они будут спpошены не в отношении Коpана а в отношении дpугой pелигиознокультовой литеpатуpы pазличных pелигий и дpугих упаковщиков?

10. Hаблюдались ли такие случаи когда электpонные ваpианты икон начинали самопpоизвольно плакать? Изменялась ли пpи этом их контpольная сумма? Сохpанялись ли слезы после пеpеписывания их в дpугую диpектоpию или на дpугой носитель?

Фегня эта ваша ихняя тpоица. Все беды от неё. Вот, скажем, почемy Рyсского хpиста pаспяли? Все пpосто. Хpистианский бог тpиедин (см. в любом медицинском спpавочнике статью "шизофpения"). Одна из его личностей является отцом дpyгой. Hо, так как на самом-то деле он един, в зачатии сына пpинимал yчастие по сyти не только отец, но и сам сын, зачатие котоpого пpоисходило: тяжелый yдаp для еще не сфоpмиpовавшейся психики pебенка, в частности см. y Фpейда пpо эдипов комплекс - гpyбо говоpя, подсознательное желание yбить отца, скажем так, остаться наедине с матеpью (кстати, обpатите внимание - Магдалинy тоже звали Маpия, веpоятнее всего выбоp спyтницы жизни был связан как pаз с именем). Отпpавить сына на кpест - это было, сyдя по всемy, не следствие желания искyпить гpехи совеpшенно чyжих отцy людей, а пpосто необходимая самообоpона от снедаемого психозом Иисyса плюс пpостой способ поместить его в теплое "цаpство небесное" со стенами, обитыми мягкими облаками.

И это я еще не пpобовал психоанализиpовать, какyю pоль во всем этом сыгpала тpетья личность, котоpая, сyдя по неопpеделенности сyществyющих описаний, еще и немного того.. бисексyальна..

Вообще жалко, что Фpейд еще лет десять не пpожил: после "этот человек Моисей" вполне можно было ожидать от него "психоанализа хpистианства" и не пpишлось бы мне сейчас этой еpyндой заниматься. Дyмается мне, к его смеpти pyкy пpиложили yчастники миpового хистианского заговоpа.

From : Stepan Mozyra 2:5020/400 Tue 16 Dec 03 18:37

Забавно, но зло :(

"Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз."


Одному мужчине говорят: - У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"


Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

2 раза в неделю два католика ходили в парикмахерскую.
Как-то после очередного посещения парикмахерской один другого спрашивает:
- Слушай, чего это ты со своим парикмахером-православным говоришь только о погоде?
- Ну не беседовать же мне с ним о наших религиях, когда он мне горло бреет?!

Попадают в рай православный, католик и харизмат. Приходят к обители, где живет апостол Павел.
Первым к нему входит православный. Сидят, беседуют о Библии. Через полчаса выходит православный, красный как рак, кается - "Боже, прости, что неправильно Слово Твое понимал."
Вторым заходит католик. Тот же результат. Выходит через полчаса и кается.
Заходит харизмат. Через три часа выбегает апостол Павел. Красный как рак. За ним, преследуя его, выскакивает харизмат, размахивая Библией, и крича - "Написано!"
Павел спасается от него бегством. Харизмат преследует. Наконец, видя, что оторваться не удаеться, Павел обращается к преследователю и смиренно говорит - "Мил человек, послушай, но ведь я же эту книгу и написал".

Монастырь. Великий пост. Монах в своей келье, в ложке, над свечкой варит яйцо. И тут заходит настоятель.
- Ну что ж ты грешишь то, брат Феофан?!
- Прости, батюшка! Бес попутал!
Бес, вылезая из под стола:
- Во дает! Во заливает! Да я до такого в жись бы не додумался!

Однажды пастор пришел в класс к детям, чтобы узнать, как они изучают Библию в школе.
- Кто разрушил стены Иерихона? - спросил он.
- Это не я, сэр, - ответил каждый из мальчиков.
- Типичное состояние для этого класса? - спросил пастор учителя.
- Это честные ребята, и я верю им, - ответил учитель. - Не думаю, чтобы они сделали что-нибудь такое…
В состоянии полной прострации пастор отправился к директору школы и рассказал ему о своем посещении занятий и о том, какие ответы он услышал от учеников и их учителя.
- Пастор, и этого учителя, и этих ребят я знаю очень давно, - заверил директор. - Если они говорят, что не делали этого, мне вполне достаточно их слова.
Потрясенный служитель вынес это дело на рассмотрение совета церкви. Дискуссии продолжались два часа, пока, наконец, члены совета не вышли с предложением:
- Пастор, вряд ли стоит поднимать так много шума из-за такого пустяка. Давайте просто покроем убытки, а расходы спишем на общее содержание церкви.

Церковные объявления:
- Не позволяйте себе скучать - в этом вам поможет церковь.
- Упомяните в молитве то множество больных от нашей церкви.
- Для тех, у кого есть дети, и они не знают об этом, у нас есть медсестра.
- Сегодня в 16.00 будет общение с мороженным, всем кормящим грудью подойти пораньше.
- В среду в 17.00 будет проводиться клуб молодой матери. Все, желающие стать молодыми матерями, обращаться к пастору.
- В заключение служения будут "благословенья потоки". Одна из сестер тихо начнет, а все остальное собрание к ней присоединится.
- На следующем служении будут собираться пожертвования для покрытия расходов на новый ковер. Все желающие сделать что-нибудь на новом ковре могут выйти вперед и сделать это.
- Наша сестра из церкви разбросает одежду всякого рода, на нее можно будет посмотреть в субботу вечером.
- Женщины, поучаствуйте в благотворительной ярмарке, это хорошая возможность избавиться от всего лишнего в доме. Не забудьте про своих мужей.

Говорят, реальная история....
Свежеиспеченный выпускник Католической семинарии, по происхождениию американец, после посвящения в сан был
направлен на служение в один из храмов Ватикана, где ему было поручено принимать исповедь у туристок. В конце дня
он подходит к старшему священнику и спрашивает: " Ну, как у меня получилось?"
"Сын мой" - ответил старый патер, - "Все было неплохо. Но когда ты выслушиваешь исповеди этих молодых леди, будет
лучше, если ты будешь мягко говорить - "Так, так..." - а то на весь Собор раздавалось - "Вау!", "Ну ничего себе!", "Ну
вы и даете!"



ПСИХОЛОГИЯ СОБАКИ: "Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - нет, наверное он - бог!"

ПСИХОЛОГИЯ КОШКИ "Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - все жде наверное я -
бог!"


ХРИСТИАНЕ И ЭЛЕКТРОЛАМПОЧКА
Сколько харизматиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один, у него руки все равно всегда вверху.

- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.

Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка
действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы
не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать
интструкции и ждать, что все произойдет само по себе.


- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
Старообрядцев .... Что-то изменить?!

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
Десять. Пока один энергично сделает дело, девять должны причитать, что раньше
было лучше.

Сколько карловчан потребуется, чобы сменить электролампочку?

- Только один. Иначе они будут искать признаки экуменизма.

Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех
скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители
идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет
краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что
это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы
выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти
хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи
современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено
у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни,
следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и
поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы
не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу
медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я
просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие
невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской
обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля
отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим
образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал
послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен
компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей
помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих
денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою
карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что
советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил
компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная
имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в
наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник
Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не
работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я
пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему
мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не
разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как
нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо
обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку
Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую
щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь
Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но
колокольному
делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с
Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к
начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием,
всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней
для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А
услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили,
ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное.
"Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей
ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил
лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне
брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что,
дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя,
а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не
перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и
беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня
подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и
умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину
своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую
что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой
искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека,
что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и
дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего
я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон
происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на
колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш
компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля
выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех.
Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что
сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под
фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго
языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме
так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана",
"Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал
послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий
прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не
логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после
чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было
"тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину
за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю
страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик,
источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал
это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел
только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но
обосновать не могу.

Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что
новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь
младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло
там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром
Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко
оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.

Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с
рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я
спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно,
что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта
проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими
буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня
права! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас

он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и
опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие
кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не
такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж
набрал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал
оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне
прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия,
велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором
скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше,
архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,
ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас,
Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не
могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.
19 февраля 2000, Чертаново

Приходит как-то одна бабулька к отцу Сергию К. - вся грустная, в слезах и говорит:

- "Бачка, горе-то какое у меня - собачка сдохла".
Батюшка говорит: "Ну и что, мать? Чего ты хочешь-то?"
- "Ну, ты, бачка, отпой мою собачку-то, а?"
- "Да ты что, мать, сдурела, что ли? Собак не отпевают"
- "Ну, бачка, собачка-то у меня хорошая была, славная, Бобик звали"
- "Все, мать, иди отсюда. Некогда мне".

Через неделю приходит бабулька к отцу Сергию К. Вся радостная, веселая... и говорит:
"Бачка, радость-то какая!!! радость-то какая!!!"
- "Что, мать тебе опять нужно?"
- "Да вот, бачка, бахтисты-то моего Бобика за 100 баксов отпели..."
- ".....Что ж ты, дура, сразу не сказала, что у тебя собачка православная была?"

Просыпается Адам с жуткой головной болью. Некоторое время безуспешно пытается припомнить, чего "вчера было", но даже мысли с трудом ворочаются и дикую боль причиняют. И тут он понимает, что что-то не так. Начинает бешенно хлопать себя по бокам и причитать:
- Где мои ребра? Господи, где же мои ребра?
- Адам, - вдруг раздается глас с небес, - что значит: "Где ребра?" Нехрена было вчера на вечеринку девочек заказывать!!!

Идет мужик по полю. Вдруг видит - глубокий-глубокий обрыв, на краю которого стоят двое мужиков. Один говорит: "Ну, что?" Второй отвечает: "Прыгаем!" Сиганули они. Мужик к обрыву подбегает, смотрит - они вниз летят, но метров за пять от земли останавливаются, и медленно поднимаются вверх. Летят, короче. Поднялись над краем обрыва и аккуратно на край этот приземлились. "Как же так, мужики???" - кричит он. А один ему и отвечает: "Да, понимаешь, тут восходящие потоки воздуха есть, если все правильно рассчитать, то они тебя обратно поднимут..." - "А можно я прыгну?" - спрашивает мужик у тех двоих. "Отчего же, прыгай!" - говорит тот, кто ему ответил. - "Вот сейчас и давай!" Прыгнул мужик, упал, разбился.... Один из двоих, доселе молчавший, обращается к своему товарищу: "Ох и гад же ты, Петя, хоть и апостол!"

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить
сообщение».


- ну почти что "Амено"

Ах так!?! Ну вот вам:

Идет урок в школе. (Может быть, даже урок ОПК ). И батюшка спрашивает учеников:
- Как вы думаете, отделима ли душа от тела?
Дети не знают что сказать. Но тут Вовочка тянет руку:
- Ну, Вовочка, что ты скажешь? Только пожалуйста, не сквернословь, это ведь "молитва бесам"! - говорит батюшка.
- Отделима, батюшка! - отвечает Вовочка.
- Молодец, Вовочка! А как тебе в голову пришла сия правильная в свете Православия мысль?
- Да вот, батюшка, - отвечает Вовочка, - иду я давеча мимо вашего дома, и слышу оттуда из открытого окна ваш голос: "А теперь, душа моя, одевайся и - уе***вай!!!".

Апостол Петр просит чтобы Иуду хоть на пол часа вытащили из Ада.

Иисус -Тебе жаль его?

Петр -Нет, я при земной жизни поклялся морду ему набить.

Идиот -Люди произошли от попугая!
Сулейман -Кто вам сказал?
Идиот -Попугай.
Сулейман -И вы поверили?
Идиот -А вы бы видели как он мне это доказывал!

Спорят Идиот и Сулейман от кого произошли люди.
Идиот посылает фото необыкновенной красотки Сулейману и говорит -Эта девушка живет в нашем подъезде, икогда не поверю, что такое чудо могло произойти от обезьяны!
Сулейман -Лет через 40 поверишь.

Охотник -Сэр Джимми Джойс -гений, Прокл -гениальный шизофреник, Вальтер -очень умный, Амено -умная...
"Больше ни слова!" -закричал Идиот-.