От уныния

ТВАРЬ БОЖИЯ.

Рассуждения семинариста:

- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой,
смотрю на них и думаю: убить или не убить?
Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению.
Но как подвести религиозную основу - не знаю…
--------------
подлинный анекдот восемнадцатого века:

На Страстной неделе некий проповедник оговорился и сказал,
что Иуда продал Христа не за 30 сребреников, а за 40...
Стоящий в народе купец наклонился к своему приятелю и тихонько промолвил:
— Это, стало быть, по нынешнему курсу...
-------------

Подходит мужчина на исповедь. Замялся.
Священник спрашивает:

— Вы в Бога верите?
— Верю. Конечно, верю. Ну, не так, конечно верю... Некоторые верят, ну, прям взахлеб.

Отрывки из книги «Дети пишут богу» М. Дымов

Смешно? Грустно? Мудро?

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии?
Валера, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.

Так... Вспомнилось...

Один проповедник, которого послали в Африку проповедовать, убегает по саванне от льва. Лев настигает. И тут проповедник оказывается на краю обрыва. Он видит, что деваться некуда, падает на колени, воздевает руки к небу и молится:
- Господи, всели в этого свирепого зверя сострадательную христианскую душу!
Тут раздается голос с неба:
- Ты хорошо служил мне, сын мой, и будет тебе даровано!
Проповедник обрадовался, приободрился.
Подбегает лев, падает на колени, молитвенно складывает лапы и говорит человеческим голосом:
- Спасибо, Тебе, Господи, за пищу, Тобой дарованную!

Подбегает лев, падает на колени, молитвенно складывает лапы и говорит человеческим голосом:
- Спасибо, Тебе, Господи, за пищу, Тобой дарованную!

Заходит игумен в трапезную и гоаворит обедующей братии: "Приятного опетита, отцы" А те ему хором:"И брюхови твоему!!!!"

А это рассказал мой друг. Подходит к причастию женщина с котом и просит его причастить. Несколько секунд молчания. Священник отвечает:"Матушка, не могу, он у вас не крещенный!"

(ufl @ 18.01.2006 - время: 22:39) Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.


Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.


Прикольно!!!

Эти мне само больше понравились!!!

В начале года отмечала на сотовом памятные даты.
Сейчас прозвучал сигнал, открываю - "Не забыть. Пасха" :)))

Несколько любимых мной анекдотов.

1. Беседуют раввин и католический священник. Раввин спрашивает: "А каковы перспективы вашей профессии?" - "Ну, вполне возможно, что через определённое время я стану аббатом", - отвечает священник. "Прекрасно, - восхищается раввин, - ну а дальнейшие перспективы?" "Ну, вполне возможно, что если я буду упорен в вере, мне присвоят сан епископа." Раввин ещё больше восхищается, но спрашивает о дальнейших перспективах. "Я, конечно, не могу об этом думать, - отвечает католический священник, - но может так случиться, что в конце концов меня изберут папой". "Папой! - восклицает раввин, - Потрясающе! Ну а дальнейшие перспективы?" Священник машет руками на раввина: "Какие могут быть дальнейшие перспективы??? Вы что хотите, чтобы я стал Господом Богом???" Раввин мгновение раздумывает, а затем, хитро улыбаясь, отвечает: "А вы знаете, у нас один стал...." :)

2. Батюшка и ксендз играют в кегли. Батюшка явно проигрывает; после одного из своих промахов он восклицает: "Чёрт, я промахнулся!" Ксендз испуганно крестится и выговаривает батюшке внушение; на небе появляется ма-а-ленькая чёрная тучка. Играют дальше. Батюшка промахивается в очередной раз и кричит - "Чёрт, опять я промахнулся!" И тут же вместе с ксендзом крестится, а тучка на небе вырастает раза в три. Игра продолжается не в пользу батюшки. Вскоре ситуация с промахом повторяестя, и батюшка выходит из себя - бросает биту на землю и кричит: "Чёрт, чёрт, чёрт!! Промахнулся!!!"

И тут туча на небе вырастает до невероятных размеров, из неё вырывается молния и испепеляет.... ксендза.

Голос с неба: "Чёрт, надо же - я промахнулся...."

3. Шторм. Тонет корабль. Пассажиры вспоминают, что на корабле присутствует христианская миссия. Подбегают к священнику с просьбой отслужить мессу, чтобы успокоить шторм. Священник отвечает - "Да какая месса, мы сейчас потонем!" "Ну пожалуйста, святой отец, ну хотя бы главную часть!" - уговаривают пассажиры. "Хм... главную часть?" - задумывается священник и обращается к своему коллеге: "Брат Александр, СОБИРАЙТЕ ПОЖЕРТВОВАНИЯ!"

4. Миссионер приезжает на заброшенный остров и видит, как местные дикари воздевают руки к небу и произносят: "Раз, два, три". "Что это вы делаете?" - спрашивает миссионер. "Богу молимся", - отвечают дикари. "Неправильно молитесь, - заявляет миссионер, - Бог вас так не услышит". Начинает обучать их молитвам, учит креститься. Дикари внимательно слушают, послушно учатся. Миссионер, довольный, что ему попались такие благодарные ученики, садится в лодку и отчаливает от острова. Примерно через полчаса он вдруг изумлённо видит, что несколько дикарей бегут к его лодке... по воде. Подбегают и спрашивают:
- Святой отец, а как там главная-то молитва, чтобы Бог услышал? А то мы забыли.
- Молитесь, как молились, - в сердцах отвечает миссионер и пуще налегает на вёсла....

5. Молится человек в церкви, да так, что страшно становится - и плачет, и крестится, и поклоны бесконечные оземь... В конце концов, один из молящихся рядом с этим человеком, проникнувшись его страданиями, взывает: "Господи, ну дай же ты ему то, что он просит!" И вдруг слышит голос: "Да я ему даю. Только он не берёт..."

6. Не анекдот, но притча.

Один человек всю жизнь молил Бога: "Господи, за что мне достался такой тяжкий крест, мне так тяжело его нести! Дай же мне возможность выбрать себе крест по силам!" И однажды Господь смилостивился над молящим, и тот в одночасьи оказался в огромной зале. В этой зале посвюду стояли кресты - огромные, в три человеческих роста, и поменьше, и с локоть величиной, и с вершок... "Выбирай", - раздался с неба голос, и человек начал искать самый маленький крестик. В конце концов он нашёл его - крошечный, едва видный на ладони. "Господи, - радостно вскричал человек, - можно я возьму этот крест и буду нести его остаток своих дней?" "Возьми его, - отвечал Господь, - ЭТО ТВОЙ КРЕСТ И ЕСТЬ."

Объявление на служении:

- Завтра служение для мужчин. Приглашаются только мужчины. На входе будем проверять.

Прислала на христанский сайт Милана из Харькова

ПС. Про батюшку, ксендза и "промахнулся" хохотала до слез. Здорово!

***
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!

***
Реальная история знакомый мусульманин рассказал:
Прихожу однажды к православной девушке в Пасху, стучусь, она открывает, ну, замкнуло что-то и я говорю:
- "Иисус Христос!" -, а она мне отвечает:
- Таня! :)))

Приходит рассылка в ПМ. «На форуме работает быстрая навигация». Вхожу на форум №1. Решаю воспользоваться «быстрой». Выбираю «Дом Мира», «Православие». Кликаю. Стабильно попадаю на…..Административный форум.

(ufl @ 25.04.2006 - время: 23:04) Приходит рассылка в ПМ. «На форуме работает быстрая навигация». Вхожу на форум №1. Решаю воспользоваться «быстрой». Выбираю «Дом Мира», «Православие». Кликаю. Стабильно попадаю на…..Административный форум.
ага я тоже туда попадаю...

+++
Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.


+++
Hой плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Hой и опять выпустил голубя. Hе вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

+++
Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.


+++
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.


+++
...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++

Воскресение Лазаря.

1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++
...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

+++
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++
...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Hикакой радости.

+++
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Hо поздно было...

+++
Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Hачали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++
И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

+++
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

+++
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

+++
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

+++
Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Hазарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

+++
Фома сказал: "Hе поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

+++
Hапали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

+++
Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

Знакомый рассказал. Дьякон и протоирей по каким то делам были в Париже. На обратном пути, в поезде дьякон горестно вздыхает
- На сколько же легче им тут в Париже спасаться.
Протоирей – Почему?
Дьякон – Батюшка, а вы их женщин видели?
Протоирей – Да вроде.
Дьякон – Вот то-то и оно, что вроде. А наших видели?
Протоирей – Конечно.
Дьякон - Вот то-то и оно, что КОНЕЧНО!