От уныния

(Unicorn @ 23.04.2006 - время: 16:58) 4. Миссионер приезжает на заброшенный остров и видит, как местные дикари воздевают руки к небу и произносят: "Раз, два, три". "Что это вы делаете?" - спрашивает миссионер. "Богу молимся", - отвечают дикари. "Неправильно молитесь, - заявляет миссионер, - Бог вас так не услышит". Начинает обучать их молитвам, учит креститься. Дикари внимательно слушают, послушно учатся. Миссионер, довольный, что ему попались такие благодарные ученики, садится в лодку и отчаливает от острова. Примерно через полчаса он вдруг изумлённо видит, что несколько дикарей бегут к его лодке... по воде. Подбегают и спрашивают:
- Святой отец, а как там главная-то молитва, чтобы Бог услышал? А то мы забыли.
- Молитесь, как молились, - в сердцах отвечает миссионер и пуще налегает на вёсла....
В 1989 году в Соловках мне рассказали эту легенду про трёх монахов и показали мелководье, по которому они бежали к отплывающему кораблю. А молились они так : "Трое Вас, трое нас, помилуй господи нас!"

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами..

Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит:

- Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти.

- А плохая? - спрашивают евреи.

- Прелюбодеяние вошло.



...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Иисус, указывая на Марию Магдалину:

- Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень!

Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит:

- Мама, ну сколько раз я тебя просил - не ходи за мной, когда я на работе!

Стеб над религией.



Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП : Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог : Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?

ИП: Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".

ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП : Да придет царствие твое, да будет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...

Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог: Придурком меня еще никто не называл. Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

Бог: Так я с****ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.

ИП : Каким образом?

Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП : Чиво?

Бог: Пидаром будешь вобщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Молится Богу звукооператор:
- Господи, ты слышишь меня? Раз – раз – раз…

www.uucyc.ru/phpBB/search.php?search_author=Vickulia&sid=6f6579b27a2ecc80c60 ..

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В рай прибыли новые души. Апостол Петр ведет их, показывая места их нового обитания
- Вот здесь у нас райские кущи, под сенью которых ангелы и души предаются игре на лютнях и арфах, вот здесь - великолепные поляны, на которых души проводят время в беседах, вот здесь - фонтаны и бассейны с амброзией... - тут он поворачивается к вновь прибывшим, прикладывает палец к губам и шепчет, - А мимо этой двери проходите как можно тише...
- Почему? - шепчут в ответ души.
- А за этой дверью у нас православные. Они до сих пор думают, что кроме них в раю никого нет...

Слышала в "Серебряных нитях" анекдот.Атеист сорвался со скалы,но ухватился за какой-то кустик.Выбраться невозможно,руки слабеют,и тут он перед неминуемой смертью подумал,что спасти его может только чудо,а сотворить его может только бог.И вот он взмолился:"Господи,если ты есть,сотвори чудо,спаси меня,и тогда я всю оставшуюся жизнь буду свидетельствовать о тебе и восхвалять тебя.Ты же милостив."И тут он услышал с неба ответ.
- Я принимаю твой обет и спасу тебя.Отпусти кустик.-Атеист посмотрел вниз и говорит
- Ты что?С ума сошёл?

Анекдот
Матерятся двое в храме
Подходит батюшка и говарит
А ну не матерится в божьем доме а то крестом перебу

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа десять снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, батюшка. Я прихватывал каждый раз по два снопа.
- Но это будет только восемь снопов!
- Да, остальные два я прихвачу после исповеди.

Попал новый русский в рай. Ключник Пётр его спрашивает:

- Это у Вас заводы, пароходы, газеты?

- Да, у меня.

-Это у вас дачи в Ницце, споритвные клубы, рестораны и казино?

-Да, у меня.

- Хорошо, проходите в рай. Но боюсь, что Вам у нас не очень понравится.

Молится еврей у Стены Плача. Молится истово, бьёт поклоны, рыдает. Его спрашивают:
- О чём молишся?
- Молюсь, чтобы был мир во всём мире. чтобы не было бедных, чтобы люди были добры друг к другу.
- Ну и как?
- Такое впечатление, что разговариваю со стеной...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо Обращается, опустив очи долу к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско -Паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка
- ЗАМУЖ! CРОЧНО ЗАМУЖ!

Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".

Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина . Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:

Уважаемая Госпожа!

Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.

ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.

Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.

Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.

Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.

Искренне Ваш,

Владелец Лагеря Отдыха"

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.

На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

Попадает на Небо автоинспектор. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А можно я на перекрёстке постою?

5 лет
Положили в стакан чая серебряную ложку и объяснили, что серебро убивает микробов. Возмущенно:
- Что же это - я чай с дохлыми микробами буду пить?!
-----------------
Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
- Мама, смотри! Тетя гитару пилит!
-----------------
- Мамочка, я тебя так люблю!
- А еще кого любишь?
- Люблю тебя, папу и телевизор!