От уныния

Кто что знает смешного из христианской жизни в реале или из инета, пишите здесь

реальные случаи :
------
Женщина в церкви подходит подавать записку о здравии. Говорит свечнице:

- ну, запишите: Верочка доченька моя, Нюрка соседка, Серега зять мой шоб ему...

-------

Батюшка,- жалуется муж на жену,- моя мне говорит: "пойду в церковь на утреннюю службу, жди к обеду."
А пришла к ужину сытая и подпитая !

-------

паломники увидели что на клиросе девушки симпатичные , говорят: "девушки, пойдемте с нами вечером погулять".
- Нет, вечером не пойдем !
_ Девушки, ну пойдемте! Купола церковные будем смотреть при закате, красииииво ведь!
_ А жениться будете? Тогда пойдем на красоту смотреть!


-----------------------------------------
А далее из инета:


Студент семинарии учил наизусть проповедь. Но когда вышел ее говорить, то от волнения
забыл все, что должен был сказать.
- Братья и сестры! - начал он. - Братья и сестры!... Но никак не мог вспомнить проповедь.
Тогда третий раз сказал:
-Братья и сестры! Спасайся кто как может !

-------------------

Братья и сетры! представляете, я вчера заблудился в лесу и три дня блудил по всему лесу !
-------------------
Подходит женщина к священнику:
- помолитесь, батюшка, за упокой души Ленина!
Батюшка категорически отказался.
- Почему?- спросила женщина.
-Ну...Ленин, как известно вечно живой, а живых за упокой не поминают.

------------
что свяжете на земле, то будете носить на небе.

Студент семинарии учил наизусть проповедь. Но когда вышел ее говорить, то от волнения
забыл все, что должен был сказать.
- Братья и сестры! - начал он. - Братья и сестры!... Но никак не мог вспомнить проповедь.
Тогда третий раз сказал:
-Братья и сестры! Спасайся кто как может !

Вот это посмешило больше всего:))))

Иудей приходит в Синагогу и горько плачет, взывая к Богу:
- Боже, у меня большое горе! Мой сын принял Крещение!
Вдруг Глас Божий:
- Не плач Исаак! Мой тоже!

В детстве слышал:

Приходит начинающий поп на практику в церковь.
Ну батюшка разрешает ему провести службу и говорит:
-Пошли остоканимся и на службу.
После службы молодой спрашивает:
-Ну как?
-Ну в целом нормально, только ты допустил три ошибки.
-Какие?
-Первое, ты не остаканился, а ографинился, второе рясу в джинсы нельзя заправлять, и третье какую ты мать знаеш кроме божьей?


Смеяться после слово лопата.

Это скорее не анекдот, а притча, но мне очень нравится:

В одном монастыре сажали весной огород. Настоятель посадил рассаду корнями вверх. Послушник увидел это, вытащил всё и посадил как обычно. Настоятель промолчал.
Но когда осенью собирали обильный урожай с этой грядки он сказал тому послушнику:
- Здесь могли вырасти плоды твоего смирения, а выросли плоды твоих мудрствований.

Встретились как то батюшка, ксёнс и равим.
Ну разговорились, дошло дело кто как распоряжаеться пожертвованиями.
Батюшка говорит:
-Я на земле рисую круг и бросаю в него пожертвования.
Что в кругу я забираю себе, что за круг пускаю на церковь.
Короче у ксёна тоже самое, а равим говорит.
-А я подбрасываю пожертвования над головой.
Что богу надо он сам возьмёт, что упало на землю, то моё.

Из Интернета:

* Женская молитва:
- Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ведь прибить могу!

* После служения брат подходит к одной сестре и так вдохновенно говорит:
- Господь мне дал сегодня откровение, что мы с тобой поженимся, у нас будет много детей и долгая благословенная жизнь во славу Божию!
Сестра СЛЕГКА в недоумении отвечает:
- Э-э... Хорошо. Только пойду у мужа спрошу...

* Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит:
- Я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен?
Задумался новый русский и отвечает:
- Никак в толк не возьму, где же ты меня кинешь?!

* Программист просит переделать программу работы с Библией из-под Юникса в любую другую...
- Зачем?
- А в Юниксе - демоны.

* При нажатии гиперссылки в браузере должно открываться только одно окно, остальное (всякие окошки pop-up) - от лукавого.

Миссионеры одной из церквей постучались в двери одной квартиры. Через несколько секунд из-за двери им ответил женский голос:
- Извините, но я моюсь.
Миссионерам же послышалось:
- Извините, я молюсь.
Тогда они предложили:
- А можно и мы с вами?

Цитата из проповеди:
- Первое что повелел сделать Господь?
Голос из зала:
- Плодитесь и размножайтесь!

Как-то говорили между собой два брата во Христе:
- Я тут недавно своего внука хотел приучить к музыке. Помолился, получил откровение и купил ему скрипку. Но ничего у меня не вышло.
- Ага. Со мной было так же, когда я своей теще чемодан подарил...

* На заре перестройки один священник, готовясь к проповеди, решил записать ее на магнитофон (диктофоны тогда были редкостью), и, чтобы не смущать прихожан, поставил его рядом с амвоном и прикрыл платком. Но от зоркого взгляда прихожанок это нововведение не укрылось, и вот они спрашивают стоящего рядом алтарника (который должен был вести запись):
- А что это, сынок, такое?
- А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь!

* - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!"

Перлы из проповедей:

"Если у тебя глубокие корни, то ты стоишь твёрдо и тебя не вырвет".

"Ни один из пророков, даже Карлос Кастаньеда..."

"Когда ты любишь, то служишь, как папа Карло".

"Бог создал каждой твари - по паре. Творений, то есть. И сегодня с нами есть пара таких тварей. Творений, то есть".

"Ждите, пока чаша с вином подойдёт к вам"

Эрт

Так повеселил!

Священник из глубинки приехал на службу в город и слышит как местный пастырь начинает проповедь:
- Дети мои! Лучшие годы своей жизни я провёл в обьятиях женщины. И это была не моя жена! Это была моя мать.
Думает: замечательно сказано! надо бы употребить при случае. Приезжает в свой храм и начинает проповедь:
- Дети мои! Лучшие годы своей жизни я провёл в обьятиях женщины. И это была не моя жена! Это была.. это была.. Вот только я забыл, кто она!!!

Ползёт измученый человек по пустыни.
Пить хочеться до ужаса. Взмолился:
- Господи помоги, пить хочу!!!
Вдруг с неба падает лопата и голос с неба:
-Копай.
Мужик начел копать, нашёл воду.
Попил.
- Спасибо господи!
Бог говорит:
- Лопату верни.
Ползёт дальше. Есть хочеться.
Мужик:
- Господи помоги, есть хочу!!!
С неба падает лопата и голос с неба:
-Копай.
Мужик начел копать, нашёл еду.
Поел.
- Спасибо господи!
Бог:
- Лопату верни.
Уже идёт довольный!!!
И спрашивает у бога:
- Боже! А может для полного счастья пое-ца.
С неба падает лопата и голос с неба:
-Копай.
Через 3 часа.
- Спасибо господи! Нае-ся!!!
- Лопату верни.


Поняли?

Из Интернета

Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот, во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе, как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали?...

Нашему пастору приходится много бывать в поездках. И вот однажды его спросили о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается?
Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (все в ожидании чего-то духовного)... и катишь...

Пастор после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов, просит в микрофон брата поделиться Словом Божьим о пожертвованиях:
- А сейчас брат Иван поделится с нами своими финансами...

На подъезде, где я живу, я увидел следующее объявление:
- Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет 2-х комнатную квартиру в вашем доме.

Пастор, проповедуя с переводчиком, говорит:

- Когда мы окажемся на небесах, то не будет ни православной церкви (переводчик переводит), ни харизматической (переводчик переводит), ни баптистской (баптистская будет!). В зале все упали от смеха, а ничего не понимающий пастор растерялся, не ожидая смеха от невинных слов. (Дело было в баптистской церкви).

На природе проходило собрание. Брат читал о сотворении человека. Вдруг повеял лёгкий ветерок и перелистал страницы. Но брат, не обратив на это внимания, продолжал читать далее:
- И длина его в 300 локтей, ширина 50 локтей и высота 30 локтей...
После этих слов брат прокомментировал:
- Представляете, братья и сёстры, что это было за СОЗДАНИЕ?..

* Сестра молится:
- Господи, ты же видишь, как он нервничает, ища кого поглотить.

* Брат дьякон (который работает судьей) в конце богослужения вышел молиться за нужды членов церкви, поданные в записках, и сказал:
- Теперь зачитаем повестки...

* Оговорка из проповеди:
- Он так сильно любил свою жену, что постоянно таскал ее на руках!

* Пастор на проповеди:
- Все мы сыновья Божьи, независимо от пола


* Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком на это ответил:
- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!

(Эрт @ 29.12.2005 - время: 12:01) * Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком на это ответил:
- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!
А парень сел за компьютер. Зашёл на «секснарод», зарегился под ником Demon Magic и открыл тему «Антихристианство»

(ufl @ 29.12.2005 - время: 12:02) (Эрт @ 29.12.2005 - время: 12:01) * Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком на это ответил:
- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!
А парень сел за компьютер. Зашёл на «секснарод», зарегился под ником Demon Magic и открыл тему «Антихристианство»
И к чему это ты сказал???

Тут анекдоты, приколы разные должны быть, а не разборки.

Разборки в "антихристианстве".

Demon Magic это не разборка, это продолжение анекдота

Не вижу ни чево смешного.

ufl


Господи, прости мя грешную!

Преподаватель в семинарии на уроке Ветхого Завета:

- На Синайской горе у Моисея с Богом произошла встреча на высшем уровне…
--------------

Алтарник спрашивает священника в канун Недели о Блудном сыне:

- Батюшка, канон блудному сыну читать?
--------------

Рассказывает послушник:

- В Италии поезд пропал: вошел в туннель и не вышел. Бес шутит…
--------------
Разговор верующих :

- Хорошо, что водка постная…
--------------

На исповеди священник спрашивает прихожанку:

- В загробную жизнь веруешь?

- ?

- Ну, в муки-то адские…

А здесь истории вымышленные или все из практики? Вот кое что моей из практики:

Купила женщина в храме свечку, подходит к алтарнику и спрашивает: "А куда мне вставить свечку, что б мне хорошо стало?..."

Из семинарских проповедей:
"Св Антоний Киево-Печерский ввел в строй монашество..."
"Человек- кандидат в бесы"

Жаль, больше не помню. Вспомниться напишу! ))))