От уныния

Вот, нарыла в Сети... (может, уже и было, - не помню)


Ни в коей мере не хочу задеть чувств верующих. Относитесь к этому с юмором. А лучше, если не позволяет вера, не читайте.

Какова была бы вероятность грехопадения Иисуса в четвёртой попытке при его искушении Сатаной в пустыне, учитывая, что первые три попытки оказались неудачными, с погрешностью, стремящейся к бесконечности?

Какова скорость генерации горючего газа неопалимой купиной при наблюдаемой интенсивности свечения, если известно, что на генерацию 1 люм/час она использует 0,25 кубометра газа?

Рассчитайте методом криволинейных интегралов общую площадь, занимаемую всеми присутствующими на Тайной Вечере.


Если принять сущность Троицы как равнозначное триединство, необходимо определить синус, косинус и тангенс углов между Отцом, Сыном и Духом Святым.

“...И призвал фараон Моисея и Аарона ночью, и сказал: встаньте, выйдите из среды народа моего, как вы, так и сыны Израилевы, и пойдите...” (Исход)
Вопрос: как далеко послал фараон Моисея сотоварищи, если шли они 40 лет при средней скорости передвижения по пустыне 3 км в час?


На Древе Познания росло 4 плода Познания Добра и 3 плода Познания Зла. Адам и Ева съели по 2 плода каждый. Какова вероятность того, что Адам не познал Зла, если известно, что Ева познала и Добро, и Зло?


Рассчитать КПД Бога, если известно, что на пятиминутную прогулку Христа по воде он потратил 1 МВтЧ. Массу Христа принять равной 70 кг.

Найти скорость низвержения Люцифера с небес, если известно, что высота небес равна 50 км, а начальная скорость, приданная Люциферу, – 180 км/ч.

Сколько ангелов можно разместить на одной булавочной головке, если каждый ангел занимает половину кв. метра, коэффициент божественной компрессии = 100000, а площадь головки = 10 квадратных миллиметров?

Подъемную силу архангела можно рассчитать по формуле = площадь крыльев * плотность воздуха * К, где К – постоянная Гавриила, равная 317 Н*м/кг для событий Ветхого Завета, и 78 Н*м/кг – для Нового Завета.
Сколько архангелов понадобилось, чтобы вознести пророка Илию на небеса, если масса пророка вместе с колесницей – 600 кг, а высота небес – 50 км? (Примечание: При падении атмосферного давления ниже 100 мм рт. столба архангелы переходят на ракетную тягу).


Врата рая открываются со скоростью 5 м/с. Расстояние от ворот до апостола Петра составляет 1 милю. Сколько времени врата рая остаются открытыми для 1 души, если известно, что средняя скорость её передвижения составляет 1 м/с, а за 8 рабочих часов рай успевает принять 5000 душ?

Иисус изгнал бесов из двух бесноватых и вселил их в 2000 свиней.
Вопрос – сколько бесов было в бесноватых, если известно, что в первую тысячу свиней вселялось по одному бесу, а потом бесы заторопились: в 1001 вселилось уже двое бесов, и в каждую следующую свинью бесов вселялось все больше по закону арифметической прогрессии?


Невежественный человек находится на некотором расстоянии от бездны Ада. Каждый неблагой поступок приближает его к бездне Ада на 1 м, а каждый благой - отдаляет на 1 м. Какова вероятность того, что через n поступков человек будет захвачен Сатаной, если вероятность совершения как благого, так и неблагого поступка равна 1/2? Начальное расстояние до бездны Ада принять равным m метров.
В упрощённом варианте положить начальное расстояние равным 2 м.


Иисус накормил пятью хлебами 5000 человек. Вычислите, сколько килоджоулей энергии получил один человек, зная, что вес одного батона составил 1,5 кг, энергетическая ценность хлебов - 800 кДж/100 г?


У Иуды есть 33 сребреника, из которых один фальшивый. Известно, что фальшивые монеты весят меньше настоящих. Сколько взвешиваний монет придётся произвести Иуде для вычисления фальшивого сребреника, учитывая, что гирь к весам нет и Иуда может класть на обе чашки весов только сребреники?


Рассчитайте, за сколько дней будет затоплена твердь земная при условии, что из хлябей небесных вода вливается со скоростью 5000 м3/сек, а выливается в Геенну Огненную со скоростью 1000 м3/час. Считать площадь плоской суши равной 7 000 000 кв. миль, высоту вод принять равной горе Араратской.
Все исчисления перевести в имперскую систему единиц.


За какое время воды Нила стали кровавыми, если скорость течения реки - n м/ч, скорость распространения заклинания - m м/ч, точка приложения посоха находится на расстоянии k километров от истока? Скорость течения считать постоянной.


Иисус превратил в вино 8 литров воды. Как разделить это вино поровну для двух семей, если в их распоряжении есть только кувшины на 3 и 5 литров? Какое минимальное количество переливаний нужно сделать?


На вершине горы Синай у Моисея было q тяжёлых скрижалей с заповедями, а до народа Израиля было l километров.
Известно, что по дороге вниз Моисей ставил на землю по одной скрижали каждые n километров, а каждые m километров, передумав, возвращался назад (на p километров) и поднимал все те скрижали, которые там оставил.
Найдите несколько наборов значений целых чисел p, q, l, m, n, при которых Моисей дал народу Израиля две скрижали.
Попробуйте решить эту задачу для произвольного числа скрижалей.


Сатана искушает сынов рода человеческого раз в 20 минут, в случайный момент, распределение вероятности искушения гауссовское, матожидание 10, стандартное отклонение 5.
В моменты, когда Бог благосклонно взирает на творение рук своих, сыны рода человеческого защищены от искушения, но что-то в творении вызывает недовольство Бога, длящееся семь минут.
Найти вероятность успешного искушения сынов рода человеческого.

Бог не имеет массы.
Найти максимальную скорость, которую он может развить, и сколько ему для этого потребуется энергии.


У некоторого человека было два сына. Младший из них сказал отцу: дай мне следующую мне часть имения. И по прошествии немногих дней младший сын, собрав всё, пошел в дальнюю сторону, и там расточил имение свое, живя распутно.
Имение отца оценивается в тысячу драхм. Если младший сын, живя распутно, тратил в среднем по 15 драхм в день, а его часть имения в 2/3 раза меньше имения старшего брата, через какое время он вернулся домой к отцу?

Четыре Евангелия расположены на полке в произвольном порядке. Какова вероятность того, что их порядок совпадает с порядком расположения их в Новом Завете?

На востоке у входа в Едемский сад стоят два херувима с огненным мечом (чтобы охранять путь к дереву жизни). Первый рубит незванного гостя с вероятностью 0,7, а второй с вероятностью 0,9. Какова вероятность того, что они одновременно порубят Каина, пытающегося попасть в сад?

На скрижалях 10 заповедей: 4 касаются поклонения, а 6 - человеческих отношений. Двое поочерёдно наугад нарушают по одной заповеди. С какой вероятностью первый будет побит камнями первым?

12 апостолов рассаживаются на Вечере за круглый стол. Какова вероятность того, что братья Андрей и Пётр окажутся рядом?

Моисей утверждает, что вероятность отрицательного отношения израильтян к мане небесной невелика. Сколько нужно опросить израильтян, чтобы с вероятностью не менее 0,9 можно было утверждать, что относительная частота отрицательного отношения к новой еде отличается от заявленной Моисеем не более, чем на 0,01 ?

Племянник Авраама - Лот должен выбрать: в какой из 100 существующих городов пойти жить, среди которых 5 - обречены на уничтожение. В итоге было уничтожено только 2 города. Какова вероятность, что Лот выберет один из этих городов? Какова вероятность того, что на месте этих уничтоженных городов появится Мёртвое море?


Господь сотворил 3 млрд ангелов. Треть из них стала бесами. Треть бесов вернулось к Богу. Сколько бесов вернулось к Богу?


Сколько кругов по пустыне прошли евреи за Моисеем, если ходили 40 лет? Расстояние от Египта до Земли Обетованной n тысяч километров, а средняя скорость исхода из Египта m км/час. Допустим, что Моисей никогда не подводил евреев к Земле Обетованной ближе чем на k километров (до того момента, когда наконец туда их довёл), обратно к Египту ближе чем на х километров, первый круг они начали ровно посередине расстояния от Египта до Земли Обетованной.


Иуда получил за своё предательство 30 сребреников, но затем вернул деньги первосвященникам. Сколько сребреников сэкономили первосвященники, если учесть, что Иуда потратил четыре процента полученной суммы на верёвку, а первосвященники обманули Иуду, заменив одну шестую сребреников фальшивыми?

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему ?Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте??.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%ать...


Приходит мужик в церьковь исповедаться:
- Прости меня, святой отец, ибо я согрешил...
- В чем же грех твой, сын мой?
- Пришел я как-то к другу, а его дома не было, открыла жена, предложила
подождать... Сидели, пили чай, и тут начался дождь... И я
прелюбодействовал с женой друга...
- Да, это тяжкий грех, сын мой, но я тебе его отпускаю...
- Но это ещё не всё... Прихожу в другой раз к другу, сидели с ним, пили
пиво. И тут начался дождь... И я согрешил со своим другом...
- Мужеложество - тяжкий грех, сын мой, но и его тебе отпускаю...
- Но и это ещё не всё... Прихожу ещё раз к другу, жена работала, друг
побежал за пивом, я остался с его собакой. И тут начался дождь...
- Шел бы ты отсюда, от греха подальше, сын мой, а то дождь собирается.

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

как-то на проповеди один, очень хороший батюшка в в одной очень глухой деревне решил поведать прихожанам про различные культы. Перечислил очень много. "Но самое страшное, - сказал он, - это тайное учение камболы!" Чем очень напугал бабусек, а меня рассмешил до коликов.

Рассказывал мне один ГАП такую историю:
Будучи лицом политкорректной национальности, этот ГАП сподобился спроектировать синагогу, и естественно ездил туда на авторский надзор. И вот в один из таких визитов (стройка уже заканчивалась) видит он что группа товарищей каким-то древнеегипетским способом затаскивает в здание огромную каменюку, причем намереваются установить ее строго в середине пролета. ГАП бежит к заказчику, дескать ребе, шозанах? Ребе отвечает: это священная купель, вырезанная из цельной скалы где-то на Голанских высотах, и она-де станет лучшим украшением синагоги. ГАП говорит: Ребе, по технологии купель была маленькая и в другом месте, а под этакую махину несущая способность перекрытия не обеспечена и все это на@#$нется. А ребе ему и отвечает: «Я не знаю что такое несущая способность, зато знаю что такое плохие евреи, которые не верят в нашего бога! Идите, молитесь и ничего не на@#$нется!». Когда тот ГАП рассказывал мне все это, вид у него был совсем не молитвенный

Из молитвы:
Господи, дай мне терпения! И побыстрее!

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней релятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную программу, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч.
- Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Вот , не знаю куда отнести - к юмору или что это такое... Попалась в руки книга ( НЕ ПОКУПАЙТЕ ! разве что посмеяться...) : Лобазова О.Ф. Религиоведение:учебник. / под ред. проф. В.И.Жукова.- 3-е изд.,доп. и испр.- М.:"Дашков и Ко", 2005.
Сие издание вышло под шапкой Моск.гос.социального университета, рекомендовано УМО вузов России..., в рецензентах - два д.ф.н. Кафедры гуманит. и соц.-гуманит. дисциплин Общевойсковой Акдемии ВС РФ.
Солидно , да ?.....
Буду цитировать, с минимумом комментариев - авторшу не переплюнешь по остроумию...

С.15. "от первобытного состояния, когда люди знали и умели очень мало,..."
... Мало ЧЕГО они умели ? Включать штепсель ? Посмотрела бы я на эту чудачку многознающую в тундре первобытной....

С.37. "..полевые лилии... не трудятся, не прядут"(Мф.6:34)-..неприятие необходимости работать на угнетателей..."Кто не работает,пусть не ест"- нашло отражение осуждающее отношение к праздности высших слоев рабовладельческого общества."

С.38. " Богу больше пользы приносят грешники".

С.46. "Небо в Библии изображается в виде железного купола, опрокинутого над землей...Небо поддерживается горами .На небе проживают Бог и ангелы."

С.53...По-библии, "мировое дерево одним из первых появляется на клочке суши, возникающем посреди вод первозданного океана."..

С.54. " ..христианские легенды ..прямо говорят, что Иисус нашел свою смерть на священном дереве мира."

С.185." сами евангелия нельзя считать ...достоверными биографиями, записанными на основе воспоминаний свидетелей....Даже если в руках евангелистов и были исторические документы о жизни Иисуса..."

С.209." Только в 787 году Никейский собор официально закрепил это( речь о причащении- Н.) таинство в... культе" ..

С.211. "Посвящаемый (в сан-Н.) дает клятву беззаветного служения..." ?????...

С.213." Так до сих пор и не ясно, почему у католиков крест четырехконечный, а у православных- шестиконечный."

С.215." ..бог Аполлон - в святого Аполлона".

С.219. О празднике Сретения -"священник Симеон, временно лишенный Богом возможности говорить(за сомнения)...вновь обрел дар речи.Поэтому, этот праздник еще называется "светом во откровение языков"... ! ! ! Без комментариев!!!

С.220.Апостолы" ..как-то попепяли Иисусу, что его учение перестало вниматься без критики, и главная причина тому, что он выглядит как бродяга. В ответ на это иисус поднялся на гору, где с ним произошло чудо преображения..."

С.223." Миф о непорочном зачатии.., отражал древний способ решения проблемы"что было раньше- курица или яицо?"...

С.270."...внушение, самовнушение в ходе богослужения, посты и другие способы, вызывающие экстаз"..

И ...САМОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ ...

С.274."Еще в древнерусских землях ( прям как "во глубине сибирских руд"..-Н.) шаманы и жрецы разработали специфическую психотехнику воздействия... За последнюю тысячу лет...возникло два...направления ее ...развития.Первое- в монастырях, второе - в народе. В русскую монастырскую технику гипноза было внесено много элементов христианской религии...Наиболее известными представителями ...гипнотической школы были митрополит Иларион (ум.1067), патриарх Никон...., митрополит Петербургский и Ладожский Иоанн(ум.1995г.) . Наиболее известными представителями "народного" направления были князь Святослав,Петр Великий, Гоголь, Лермонтов, Аксаков, Распутин, Мессинг."

Зацените полет мысли !

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В четвертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!

И в самом деле так ?

Новый русский поднимается по лестнице в храм.
Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...
Новый русский НР подает 100$ со словами:
- Ну если это им поможет...

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать.
Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... Но он не смог приехать.... Так возблагодарим же Господа....

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви... ....Н
очь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично.
Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Б***ь, о***ь можно!

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- Никогда не говори ему, что я создал тебя первой.

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи! Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Напёрли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрёт последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...

Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел её!

- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл*дь! - выругался Адам.
И стало так.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай.
На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно, они оба без пупков.

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

Чрезмерно церковная женщина подошла к священнику в храме и говорит:"Батюшка, благословите на подвиг юродства".
Священник отвечает:"Зачем тебе юродство? Ты и так дура".
Женщина в слёзы - "А...Зачем же вы так, Батюшка?"
Священник отвечает:"Вот видишь, ты и первого испытания не выдержала, а хочешь взять такой подвиг"

Случай из начала 20-го века.
Едут в поезде священник и студент. Студент, как и положено было в то время, либерал-нигилист и конечно атеист.
Вот он выдаёт священнику:"Батюшка, а я в Бога то не верю".
Священник, с невозмутимым видом, отвечает:"Я тоже".
Студент взрывается:"Как, вы служитель культа не верите, значит вы лицемерите, обманываете ваших прихожан..."
Тогда священник спокойно ему объясняет:"Знаешь, просто в того бога, в которого ты не веришь, я тоже не верю. А верю в Бога христианского".

Случай из советского периода.
Учился в семинарии человек некий. И вот однажды на трапезу подали фрукты. Этот семинарист оказался там раньше других и, увидев, что на его столе повядшие груши, поменял их с лежащими на соседних столах. Дело это заприметил инспектор и подходит к нему с нравоучением: "Брат, ну как же ты не по любви к братьям поступаешь? Ведь ты же будущий священник!"
Семинарист отвечает: "Да нет, я не собираюсь быть священником"
"Ну, а на кого же ты здесь учишься?" - вопрошает инспектор.
"На уполномоченного по делам религии" - отвечает семинарист.

Для справки.
Уполномоченный по делам религии это главный палач церковной организации в любом районе. Это была партийно-кэгэбешная должность при райкоме партии.

Анекдот из протестантской среды.
Новообращённого посылают проповедовать на улицу. Он, естественно, ещё жутко конфузится и думает: "Как же и с кем начать разговор?"
Решает сесть в такси и поговорить с таксистом.
Разговор начинает таким образом: "Мужик, а ты умереть то не боишься?..."

По поводу подставления щеки.
Идёт через мост огромный монах. Навстречу ему шибздик задиристый.
Он говорит монаху: "А это правда, что в вашем Евангелии сказано, что если тебя ударят по правой щеке, то подставь левую?".
Монах отвечает: "Истинно так человече".
Тогда шибздик размахивается и бьёт монаха по правой щеке.
Монах смиренно подставляет левую. Шибздик бьёт по левой и размахивается, чтоб снова ударить по правой. Тут монах ловит его руку и говорит: "Господь сказал по правой и по левой, а дальше Он не говорил". И бросает шибздика в реку.

17 век. Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Подайте,
отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Разве
пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвешника?
Священник отдаёт подсвешник. Таким образом нищий набирает столько,
сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его
и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!
- Но какой пример Вы подаёте прихожанам? Ведь для них он ближний!
- Блажен тот, кто верует, сын мой!

В храме идёт богослужение. На стяжках стен сидят бесы и записывают грехи прихожан в длинные списки. Один прихожанин стоит серьёзнее всех, не отвлекается, не улыбается, слушает что поют и читают. Бес, который его грехи должен записывать, сидит без дела. Решил бес на хитрость военную пойти. Вдруг, сделал прихожанину видимым тот план, в котором бесы находятся. Прихожанин нуль реакции. Стоит молится. Тогда бес раскачивается и плюх об пол. Прихожанин слегка улыбнулся. Бес тут же пишет - смеялся в храме.

Идёт хасид по улице от иешивы в синагогу (Хасид - это ревнитель закона, знаток Торы и всех предписаний, современный аналог фарисеев). Тут, пролетавший мимо бес, решил искусить его. Подлетает и посылает ему мысль - посмотри какая прелестная женщина едёт, а ты никогда не думал о чём-то романтичном, ветренном...А хасид ему и отвечает: "Ты меня не уговаривай, я то, согласен, ты лучше с ней потолкуй".

Подвижник идёт по дороге и видит беса, сидящего на камне и болтающего ногами. Подвижник говорит ему: "Что сидишь без дела, вражина, что не делаешь дело своё тёмное?".
Бес отвечает: "А что мне делать? Люди за меня всё сами делают".

По поводу прочтения текстов.
В евангельском отрывке, которое читается на многие праздники посвящённом Богородице, есть слова: "Марфо, Марфо, печешися и молвяше о мнозе, едино же есть на потребу и т.д."
И вот однажды священник читает этот отрывок и громко возглашает: "Марфо, Марфо..."
Из толпы прихожан отзывается прихожанка по имени Марфа: "Здесь я, батюшка".

Ситуация в храме.
Женщина заходит с малолетним сынишкой в храм и начинает, как и все, бездумно прикладываться ко всем подряд иконам и фрескам, показывая пример мальцу. Подходят в итоге к росписи на тему страшного суда, где внизу черти всякие и грешники, и говорит : "Сынка, поцелуй боженьку в хвостик",

Попадает обычный такой американский бой на тот свет. Идёт значит к воротам рая, стучит. Ему открывает кто-то и спрашивает: "Ты чего-нибудь доброе в жизни совершал". Тот репу чешет: "Ну незнаю. А, вот, играл в колледже за команду Святого Патрика".
Ворота открываются и некий человек в белом запускает его внутрь. Бой спрашивает: "А ты кто, Святой Пётр?".
Тот отвечает: "Нет, Пётр спит, а я Святой Патрик".

Сейчас в церковной среде распространено низкопоклонничество перед некими старцами, которых выдают за авторитетных наставников христианской жизни. Хотя на самом деле шарлатаны и пройдохи по большей части.
Ну вот, встречаются двое православных. Один фанат старцев, а другой типа меня.
Фанат спрашивает: "У тебя старец есть?".
Типа говорит: "Есть, да и такой прозорливый, что все мои мысли знает. И я во всём у него нахожусь в послушании. Каждый помысл открываю ему. Храню перед ним полное смирение".
Фанат в восторге: "А кто, кто этот духовный старец. Наверное очень известный архимандрит или схимник?"
Типа отвечает: "Нет, этот человек мало известен. Он только у меня наставником является, других не принимает. Скрывается от мирской славы".
Фанат уже в высшей точке обалдения умоляет раскрыть неизвестного светилу старческого пантеона.
Типа так уж и быть отвечает: "Это наставник - это просто я сам".

Слушал пение протестантской рок-группы «Дурные вести для дьявола». Впечатление такое, будто в шахту грузового лифта сбросили концертный рояль, под крышкой которого нечаянно застрял какой-то бедолага.
Как выяснилось, это ребята исполняли композицию под названием «Мир придёт».
Про себя подумал, что им куда лучше подойдёт название «Довольно утешительные вести для дьявола».
Но вслух ничего не сказал.

На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да".
Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет…, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет

Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил посмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
- Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попал в ад? - спросил атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
- И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да!
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
- Спасибо за информацию!
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
- Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный…
- Господи, узрели мы чудо твое…
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы…
- А что у Него свадьба?..

Как избавиться от Свидетелей Иеговы в вашем доме?

1. Сделайте вид воображалы и скажите: "Мой Бог вашего бога, забьёт, как суслика!"

2. Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно!

3. Попросите их примирить 1 и 22 главу книги Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус).

4. Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?"

5. Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие…
А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было!
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

- До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!

Умер новый русский. У ворот его встречает апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот:
- А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются?
- Да.
- Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только… я боюсь, вам не понравиться…

Умер программист и попадает на страшный суд. Там его встречает Ангел - хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет, и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил Ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят сначала в Рай и видят: Ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят и т.д. Понравилось. Затем идут в ад.
Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. "Ты знаешь, Ангел, небо это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую - более привычно что ли" - выпалил программист: "оставь меня здесь". "Хорошо, твой выбор" - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени, идёт Ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают. "Ну что, получил ли ты то, чего хотел?" - спрашивает Ангел.
"Да знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал…" - жалуется программист.
"Ну да…"- протянул Ангел: "тот ад, что я тебе показывал, это демонстрация"!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

Богатая семейная пара решила провести отпуск на Багамах. Так как жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к своему мужу в гостинице, он, прибыв в отель, сразу же отправил ей e-mail. Набирая адрес получателя, он случайно опечатался, и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж накануне умер.
Открыв письмо, скорбящая женщина громко вскрикнула и потеряла сознание. E-mail гласил:
─ Долетел нормально. Зарегистрировался. Встретимся завтра… Тут жарко, как в аду!

Длинная молитва
Однажды я (уже дедушка) приехал к своим детям на выходные. Молясь утром, я услышал, как, шоркая ногами, в комнату вошёл мой внук. Я поднял голову и спросил: "Хочешь помолиться со мной!"
Когда я закончил молится, мой внук сказал: "Деда, я думал, что к тому времени, как ты закончишь молиться, я совсем состарюсь!"

Море. Внезапный ветер, накреняет корабль. Стоявшая у борта женщина, не удержавшись падает за борт. За ней смело бросается мужчина, который её спасает.
Когда их обоих вытащили на берег и аплодисменты смелому спасителю стихли, кто-то попросил его сказать, что он чувствовал в тот момент.
Мужчина помолчал, почесал мокрый затылок и, смотря людям в глаза, сказал: В тот момент меня интересовал только один вопрос: 'Кто из вас меня толкнул?'

Три бабушки молятся в церкви. Первая:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу гонимая ветром.
Вторая:
- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…
Первая бабушка второй:
- Да, похоже у неё мания величия?

На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами:
─ Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку.
Ни один человек не поднял свою руку.
─ Это очень странно, ─ смущенно сказал пастор, ─ многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе…
─ Бог услышал ваши молитвы, ─ недовольно пробормотал один из охотников, ─ ни один медведь не пострадал.

Молитва во время курения
В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

Молитва втихаря
Вовочка (5 лет) опоздал на общую молитву перед обедом и говорит:
- Я сам помолюсь, втихаря…

Молитва перед едой
Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил:
- Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся?
На что пожилой человек не раздумывая ответил:
- Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.

Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:
- Я не могу, у меня голос сел.
- Пусть он сидит, а ты молись!

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая…

Один человек молится Богу: "Господи. я знаю у Тебя и золото и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай пожалуйста так. чтоб у меня было их 1000".
Господь отвечает: "Хорошо, подожди один день…"

Дорогой Господь! Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

Возвращается муж с работы, а жена ему сообщает, что сын опять вел себя очень отвратительно. Муж, хватая ремень, восклицает, что его терпение уже закончилось.
Сын, увидев такое дело, убежал в другую комнату и стал усиленно молиться, чтобы отец его не наказывал.
Когда же наказание стало неизбежным, и отец шлепнул его ремнем, сын громко запел псалом: "Взойдем на Голгофу, мой брат…"

На протестантской акции.
-Теперь, братья, мы примем Иисуса как своего личного Спасителя. Кто сделает это, должен поднять свою руку и крикнуть Аллилуйя.
- Аллилуйя, Аллилуйя...
-А сейчас каждый, кто уже спасён, подпишется вот здесь и этим удостоверит, что он согласен быть спасённым.
- Но здесь же дарственная на мою квартиру...
- А ты что думал, в рай за бесплатно попадают?

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, иpод?
- А что такое, у меня сегодня день pожденья!

Надпись на надгробии:
"Здесь лежит религиозный человек. Красиво одет, а пойти - некуда!"

К православному подходит сектант, тот видит его и морально приготовился к отпору, но вопрос был не тот, который ожидался.
- Скажите, Вы верите в Бога?
- Нет, я православный!

Как пользоваться Святой гpанатой в крестовом походе 21 века:

Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь должно. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.
Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафуляй Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом твоим, тот же час лыжи откинет.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Что нужно для идеального брака, - спросили своего учителя ученики Сократа.
Для достижения счастливого брака, - сказал Сократ, - муж должен быть глухим, а жена - слепой.

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают?
Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "Господи, опять Вы!!!"

Один брат в разговоре постоянно говорил о том, что он три раза в неделю постился. Другой брат не выдержал и спросил: "А почему именно три?", на что тот ответил: "Чтобы превзойти праведность книжников и фарисеев, те два раза в неделю постились".

Как-то pаз гyляли четыpе ученика в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи ученика пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Отец, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал ученик, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Тогда первый пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот ученик закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты им более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и глас Божий с небес сказал:
- Он прав!!!!!!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Верующий спрашивает верующего:
- Сколько, на твой взгляд, в приходском совете бюрократов?
- Процентов пятьдесят!
- А остальные?
- А остальные пятьдесят процентов это их жены - бюрократки!

Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: "Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?"
"Да, я это заметил и сожалею", - ответил тот.
"А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров".
"О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного".

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит:
- Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20…
Человек в маске обращается к священнику:
- Ну, батюшка, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Разговор двух "братьев" - друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной "сестра" одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…"

Однажды один пастор церкви решил покинуть свою церковь, чтобы служить миссионером в другой местности. Хорошо обдумав своё решение, он решил сообщить об этом в своей церкви…
Наступило воскресное служение. Пастор вышел на кафедру и сказал: "Тот самый Господь, который однажды призвал меня проповедовать в этой церкви, сейчас призывает меня служить в другом месте"…
После чего церковь встала и дружно запела: "Что за Друга мы имеем…"

Приезжего евангелиста встретил в конце зала человек с фразой: "Ваша проповедь была наихудшей, которую я когда-либо слышал в своей жизни"…
Евангелист очень расстроился и рассказал пастору об этом человеке, сказав при этом, что он был очень критичен…
"Не волнуйтесь", - сказал пастор, - "у этого человека никогда нет своего мнения. Он всегда выссказывает мнение других".

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы две причины, из-за которых я должен идти сегодня в церковь…
- Ну, во первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой церкви…

Мама-христианка моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же богослужение".
На что дети ответили: "Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас собрание общины.