От уныния

Сельский поп молится богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!

напомнили старую историю:
Петиция
Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых.
Резолюция
Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает.
Боярин Покровский.
Указ
Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.
Подпись закорючиста, печать.
Записка
Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего.
Боярин Покровский.
Записка
Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится.
Онфим.
p.s. Из путеводителя:
...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.

На исповеди.
- Отче, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, отче, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адреса.
Hикто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
- Братан! Не кидай! Она не работает.

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
В этот момент бабка с печки кричит деду:
- Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

If Jesus loves me, why he never buys me flowers?

Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно.

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же, бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.

- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.


Приходит к попу муж с женой.
- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
- А часто вы живете с женой?
- Ой, об этом и говорить неудобно...
- Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- В полугодие?
- Реже!
- В год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то, ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех. В-третьих, рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 отпе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

Любопытный стишок. По словам д. Кураева он на полном серьезе преподавался в школе.

Мальчик к батюшке пришел
И спросил со вздохом:
- Что такое "хорошо"
И что такое "плохо"?
Что такое ИНН?
- Нет у нас секретов:
ИНН - духовный плен,
Надо помнить это.
В зону нас шенгенскую
Втягивают споро,
Как в смолу геенскую.
Скоро, очень скоро
Ни купить, и ни продать
Невозможно будет
- Как же станут жить тогда
На планете люди?
- Для антихриста теперь
Наступает время,
Мировой компьютер"Зверь"
Уж следит за всеми.
Если номер карапуз
Принял и заохал, -
Мальчик этот просто трус,
Это очень плохо.
И антихриста печать
Он получит тоже.
От такого благодать
Отступает Божья.
Если мальчик в банкомат
Свой засунул пальчик,
Про такого говорят:
"Бесноватый мальчик".
Кто в систему влез и рад,
Что штрих-код на роже,
Про такого говорят:
"Бесноватый тоже".
Этот, хоть к сам с вершок,
Злой не принял цифры.
Храбрый мальчик, хорошо,
Зверя не страшится.
Если ты не принял код,
Не писал анкеты,
Это очень хорошо,
И похвально это.
Кто в систему не входил,
Смерти не боялся,
Тот душе не повредил,
Господу сраспялся.
Мальчик радостный пошел,
И решила кроха:
"С Богом - очень хорошо,
С ИННом - плохо!"

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Ночь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

101 правило написания статей про рок для христиан
1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
3. Никогда не слушай рок...
4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
5. Помолись.
6. Найди 12 статей на эту тему.
7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
8. Внимательно прочитай все найденные статьи.
9. Не пытайся ничего придумать своего.
10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
13. Спаси ГОСПОДИ!
14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
29. А не забыл ли ты помолиться?
30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
40. Забудь, что есть такая наука, как физика.
41. В частности, раздел "акустика".
42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
51. Помолимся вместе.
52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
58. Помолись!
59. Искренне помолись!
60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
61. Помни, церковные газеты - это не СМИ!
62. Будь тру!
63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил.
64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
66. Спаси ГОСПОДИ!
67. Юмора не существует.
68. А не пососешь ли ты потный #% Властелина Тьмы?!
69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.
70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
71. Пункт 70 - истинная правда.
72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
74. Не пиши ничего своего!
75. Только "Копировать-Вставить".
76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18).
81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
84. Любая звезда - в сути своей пентограмма.
85. Помолись! Искренне!
86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
87. Потому что так сказал Куликов.
88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
89. Покайся и помолись.
90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
95. Помолись!
96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14).
98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78)
101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!
Аминь!

PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил...

Если Вы идёте по улице и вслед Вам оборачиваются люди,то возможные причины этому:
1.Вы в Судане и не в парандже.
2.Вы не в Судане и в парандже.
3.Вы не в Судане и не в парандже,но лучше бы Вы были в Судане и в парандже.

https://www.ihtus.ru/22003/tr17.shtml

Только на высших уровнях сатанизма человек может видеть и непосредственно общаться с сатаной. Это — сатанисты 6-го уровня, так называемые адепты: они способны видеть сатану, общаться с ним, а также обладают властью над мелкими бесами. Следует отметить, что и на уровне наркомании бесы могут являться наркоманам либо в своем безобразном виде, либо в виде «ангела света», всегда вызывая смущение и страх, вплоть до ужаса. Неоднократно на исповедях мне приходилось выслушивать от наркоманов об этих явлениях. Очень впечатляющими были рассказы трех наркоманов о том, как после молитвы или посещения храма и, что важно, не на «ломке», у них вдруг открывалась тяжелая рвота. При этом с рвотой выходило некое облако-подобное извивающееся смрадное червеобразное «существо». Выход этого «существа» был очень мучителен, но всегда потом приходило изумительное облегчение, и человек переставал употреблять наркотики. Иногда это «существо» выходило не сразу, а в течение нескольких дней, принося молодому человеку неизъяснимые муки.

Это, конечно же, не были глисты, а парообразное довольно толстое серого или темно-серого цвета смрадное существо, которое, по выходе из глотки, извиваясь, медленно растворялось в воздухе, испуская тяжелый смрад. Подобные случаи не так уж редки. Вот что опубликовала газета «Московские ведомости» 6 марта 2000 года: «Жуткое, не поддающееся научному объяснению происшествие случилось с жителем подмосковного Ступино Вячеславом Остаховым. Горький пьяница, прочитав молитву перед иконой «Неупиваемая Чаша», изрыгнул из себя какое-то мерзкое существо - серого червяка длиной 1,5-2 см с двумя «рожками» на маленькой головке (на которой, кроме рожек, можно было различить ротик и крохотные глазки). Засунутое супругами в бутылку с вином, существо не только не сдохло в нем, но и стало расти с поразительной скоростью: за неделю увеличилось до 10 см. Когда вино в бутылке почти закончилось, решили долить туда водки. С этого момента оно стало расти еще быстрее.

Супруги привезли существо в бутылке в Высоцкий монастырь в Серпухове. «Мы с братией долго рассматривали существо, — рассказывает отец Никон, - и в конце концов решили, что это — не что иное, как бесёнок, которого Божия Матерь изгнала из горького пьяницы. Только вынули пробку - из бутылки вырвался такой зловонный запах, что всем присутствующим стало плохо. Бутылка с существом осталась в монастыре: мы просто не знали, что с ней делать. И тут у нас стали происходить странные вещи: многие начали болеть, все почувствовали на душе непонятную тяжесть...» Монахи привезли заспиртованное существо в Москву и показали доценту кафедры беспозвоночных биологического факультета МГУ Василию Ивановичу Васильеву. Он внимательно изучил «неведомую зверушку», после чего заявил, что ничего подобного в своей практике не встречал. Существо продемонстрировали ученым, занимающимися мутациями. Те сказали, что тоже ничего подобного никогда не видели.

Доцент Васильев решил самостоятельно исследовать существо, но через несколько дней тяжело заболел и попал в больницу. Он передал свои исследовательские работы зоологу Кириллу Воскресенскому, но тот в скором времени скончался. Точку в этом деле поставил отец Никон, узнав о том, что происходит с людьми, которые так или иначе соприкасались с бесёнком. Он попросил ученых сжечь его, что и было выполнено. Однако осталось документальное подтверждение того, что это не массовый бред, а реальный факт: сотрудники биофака МГУ успели записать «пришельца» на видеопленку.

Что же касается Вячеслава Остахова, то после этого случая вся его жизнь перевернулась: он бросил пить, курить, стал ходить в церковь, устроился на хорошую работу». Вот какие чудеса происходят, когда люди обращаются с искренней молитвой и верою к Божией Матери.

---------------------------------------------

Вот такие вот байки рассказывает иеромонах Анатолий (Берестов).
P.S. Для тех, кто все-таки отнесся к этой байке серьезно. :)
Васильева Василия Ивановича на кафедре беспозвоночных МГУ, конечно же нет. Гугл по нему ничего не дает.

Чего только риэлтеры не напишут:
Черный унитаз
Одна женщина с Курасовщины делала дома ремонт и купила в фирменном магазине завода "Керамин" черный унитаз. Она принесла его домой и легла спать. А ночью ей приснилось, что из черного унитаза вылезла рука и устроила ей жесткий фистинг. Но она не придала этому значения, а на следующий день позвала сантехника их ЖЭСа, чтобы он ей его установил. Когда сантехник монтировал арматуру в бачке, он случайно порезал палец, и кровь попала на унитаз. Как только унитаз попробовал человеческой крови, он больше не мог есть НИКАКИХ ФЕКАЛИЙ! Ему нужна была только кровь! Женщину начали мучить кошмары, и однажды она проснулась от вопля своей кошки. Она зашла в туалет и увидела, что кошка мертвая лежит в унитазе. Потом женщина захотела в туалет, но унитаз все выплевывал назад, ему, как мы знаем, нужна была только кровь! Ремонт в санузле был безнадежно испорчен. Женщина снова позвала сантехника, он разбил унитаз на мелкие кусочки и снес их в мешке к мусорке возле подъезда. Там их растащили бомжи, но их на следующий день нашли мертвыми, у всех было перерезано горло. А женщина поставила себе новый польский белый унитаз, но когда она на следующее утро проснулась, то увидела, что он снова черный! Она тогда позвала священника, чтобы освятить унитаз и изгнать беса, но это не помогло. Тогда женщина решила продать квартиру, но все последующие жильцы погибли в муках. Теперь это единственная в Минске двушка, которая стоит 28.000.

Самый большой грех

- Что, по твоему мнению, является самым большим грехом в мире? - самодовольно спросил священник.
- Считать других грешниками, - ответил Мастер.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

https://www.fontanka.ru/2007/05/30/034/

Питерский молитвомат представляет собой кабину из высокопрочного армированного стальной сеткой пластика со специальным покрытием.
— Мы боимся нападения хулиганов, — говорит Стукалов. — Вдруг какой-нибудь ирод начертит свастику или любые другие богохульные знаки. Вход в кабинку бесплатный. А вот чтобы как следует помолиться, надо будет раскошелиться. Специальный прайс на стене уведомит, что и почем (он пока не утвержден, но цены обещают демократичные).

— Молитвомат рассчитан на основные мировые религии — православие, католицизм, протестантство, ислам, буддизм, иудаизм. Их обозначения будут выведены на сенсорную панель. Выбрать нужную религию можно легким прикосновением пальца, — рассказывает автор проекта. — В программе машины будут заложены все главные молитвы. За дополнительную плату она выдаст православным даже свечи, просвирки и святую воду! Иудеям — мацу, а мусульманам — одноразовые коврики из легко перерабатываемого нетканого полотна.


https://newsru.com/religy/31may2007/molitvomat.html

Аргументы религиозных телевизороненавистников:

Пророчество святого Космы Эталоса (XVIII век):

"Придет время, когда в жилища проникнут бесы под видом небольших коробок, а их рога будут торчать на крышах".

Пророчество преподобного Лаврентия Черниговского (почил в 1950 году):

"На святом месте будет стоять мерзость запустения и показывать скверных обольстителей мира, и они будут обманывать людей, отступивших от Бога, и творить ложные чудеса. И после них явится антихрист и весь мир увидит его одноразово".

Отцы вопросили Святого: "Где на святом месте? В церкви?"

Преподобный ответил: "Не в церкви, а в каждом доме. В углу, где стоят и висят сейчас святые иконы, будут стоять обольстительные прилады для прельщения людей. Многие скажут: "Нам нужно смотреть и слушать новости". Вот в новостях-то и явится антихрист".

"Блажен и тpеблажен тот человек, котоpый не пожелает и не будет видеть богомеpзкого лица антихpиста. Кто будет видеть и слышать богохульную его pечь с обещанием всех земных благ, те пpельстятся и пойдут ему навстpечу с поклонением. И вместе с ним они погибнут для вечной жизни, будут гоpеть в вечном огне!"