Архив анекдотов
ВИНТ
Грандмастер
8/19/2005, 3:28:23 AM
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows
=============================================
Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет.
Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил;
-Ты придумал чтобы хуй бананом пах ,а я наоборот.
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows
=============================================
Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет.
Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил;
-Ты придумал чтобы хуй бананом пах ,а я наоборот.
ВИНТ
Грандмастер
8/19/2005, 3:40:38 AM
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил
Меня выгнали из дома. За непосещаемость
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Для начала он снял с нее розовые очки...
Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз
Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!
Надпись на киевских троллейбусах: Скажи наркотикам "Hi!"
Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди
Меня выгнали из дома. За непосещаемость
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
Для начала он снял с нее розовые очки...
Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз
Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!
Надпись на киевских троллейбусах: Скажи наркотикам "Hi!"
Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди
ВИНТ
Грандмастер
8/19/2005, 3:48:57 AM
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Новость:
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
Новости спорта:
эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Новость:
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
Новости спорта:
эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало
ВИНТ
Грандмастер
8/19/2005, 3:50:03 AM
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
ВИНТ
Грандмастер
8/19/2005, 3:51:13 AM
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
ВИНТ
Грандмастер
8/25/2005, 2:48:32 AM
Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, что там за шум на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- А что они хотят?
- Они требуют чтобы им больше платили, сэр.
- А разве им мало платят?
- Много, сэр.
- Так почему же они бастуют?
- Бляди, сэр.
Начальник заходит в рабочее помещение:
-Я же сказал:во время работы не курить!
Один их сотрудников, сплевывая на пол:
-А кто работает?
Совет.
1.Самый верный способ покончить жизнь самоубийством:
На следующее утро после большой пьянки - Резко встать с кровати и сильно потрясти головой.
Мысль.
2. Когда жизнь дает трещину, она становится похожей на ж..пу.
Едут в поезде грузин и хохол. Утром грузин заказывает проводнику кофе, а хохол молча вытаскивает сумку и достает сало, лук, чеснок, самогон и начинает уплетать с огрмной скоростью.
У грузина аж глаза на лоб полезли. Попивает кофе и наблюдает. Минут через 20 не выдерживает и говорит:
- Слышь, друг, ты че делаешь!? С утра жрешь - сало, самогон! Это же холестерин, вены забиваються, мозги не варят. До старости не доживаешь!
- Вот Я, например. С утра выпью чашечку кофе, взбодрюсь, зрение улучшается. Можно сказать на 5 км вперед вижу все !!!
Хохол так молча вытирается и говорит:
- Ага, видишь друг ты далеко, а вот дойдешь ли ты туда? (рус.)
- Ага, бачишь друже ти далеко, а чи дойдешь ти туди? (укр.)
Поезд, вагон, купе. Едут грузин и хохол.
- Беримор, что там за шум на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- А что они хотят?
- Они требуют чтобы им больше платили, сэр.
- А разве им мало платят?
- Много, сэр.
- Так почему же они бастуют?
- Бляди, сэр.
Начальник заходит в рабочее помещение:
-Я же сказал:во время работы не курить!
Один их сотрудников, сплевывая на пол:
-А кто работает?
Совет.1.Самый верный способ покончить жизнь самоубийством:
На следующее утро после большой пьянки - Резко встать с кровати и сильно потрясти головой.
Мысль.
2. Когда жизнь дает трещину, она становится похожей на ж..пу.
Едут в поезде грузин и хохол. Утром грузин заказывает проводнику кофе, а хохол молча вытаскивает сумку и достает сало, лук, чеснок, самогон и начинает уплетать с огрмной скоростью.
У грузина аж глаза на лоб полезли. Попивает кофе и наблюдает. Минут через 20 не выдерживает и говорит:
- Слышь, друг, ты че делаешь!? С утра жрешь - сало, самогон! Это же холестерин, вены забиваються, мозги не варят. До старости не доживаешь!
- Вот Я, например. С утра выпью чашечку кофе, взбодрюсь, зрение улучшается. Можно сказать на 5 км вперед вижу все !!!
Хохол так молча вытирается и говорит:
- Ага, видишь друг ты далеко, а вот дойдешь ли ты туда? (рус.)
- Ага, бачишь друже ти далеко, а чи дойдешь ти туди? (укр.)
Поезд, вагон, купе. Едут грузин и хохол.
ВИНТ
Грандмастер
8/25/2005, 2:50:08 AM
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows
=============================================
Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет.
Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил;
-Ты придумал чтобы х.й бананом пах ,а я наоборот.
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows
=============================================
Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет.
Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил;
-Ты придумал чтобы х.й бананом пах ,а я наоборот.
ВИНТ
Грандмастер
8/25/2005, 2:55:30 AM
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!
мужик приходит к врачу:
- доктор, у меня не стоит
- а кого это ты тут ебать собрался?
__________________
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!
мужик приходит к врачу:
- доктор, у меня не стоит
- а кого это ты тут ебать собрался?
__________________
ВИНТ
Грандмастер
8/25/2005, 3:02:00 AM
Каждый съеденый вами гамбургер - это смерть одного жителя Ирака!
Садаму патроны, Бушу гандоны
(и это правильно что б не размножался)
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!
Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
Садаму патроны, Бушу гандоны
(и это правильно что б не размножался)
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!
Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
ВИНТ
Грандмастер
8/25/2005, 3:03:06 AM
В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте...
Сидят в камере зоофил, садомазохист, пожарник, никрофил и экстримал. Зоофил - эх щас бы кошечку, садомазохист - поджечь, пожарник- потушить, никрофил - и трахнуть, экстримал - мяу ))
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте...
Сидят в камере зоофил, садомазохист, пожарник, никрофил и экстримал. Зоофил - эх щас бы кошечку, садомазохист - поджечь, пожарник- потушить, никрофил - и трахнуть, экстримал - мяу ))
ВИНТ
Грандмастер
8/25/2005, 3:06:43 AM
Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
ВИНТ
Грандмастер
8/25/2005, 3:08:07 AM
одном маленьком городке жила очень добрая девочка Надя. Она была такая добрая, что не могла отказать ни одному матросу. Так с тех пор это место и прозвали - Мыс Доброй Надежды... 
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...
Супернова
Мастер
8/25/2005, 7:28:50 PM
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
У Черномырдина интересуются.
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!
У Черномырдина интересуются.
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!
ВИНТ
Грандмастер
8/26/2005, 2:00:53 AM
Проститутка решила выйти замуж. приходит к матери
и спрашивает её:
-Мама, как сделать чтобы Саша не понял что у меня это
не в первый раз?
На что ей мать отвечает:
-А ты, когда он в тебя будет входить, вскрикни и без
проблем будете трахаться дальше.
На том и порешили.
И вот первая брачная ночь, молодой муж начинает в
неё входить она тихонько вскрикивает: «Ах- Ах!»
Муж же с дикими орами отпрыгивает от неё и забивается
в угол. Она его спрашивает:
-Что милый у тебя это тоже в первый раз????
-Да. У меня в первый раз яйца проваливаются!!!!
------------------------------------------------
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу.
Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный
улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчёлы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу учёные вывели.
- И что, мёд приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
------------------------------------------------
Комбат выстроил полк и говорит:
-Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал в
мире ЛЮМИНИЙ, вопросы е? Слушаю тебя Иванов!
-Товарищ комбат надо говорить не ЛЮМИНИЙ а
АЛЛЮМИНИЙ.
-Понял тебя Иванов.
Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал
в мире ЛЮМИНИЙ, а Иванов будет разгружать
ЧУГУНИЙ.
------------------------------------------------
Стоит мужик на остановке и матерится:
-Ну на х...я?
Подходит к нему милиционер и говорит
-Мужчина, почему выражаемся в публичном месте?
НА что мужик ему отвечает
-Стою, жду автобус. Тут подходит толпа, меня избивает
и уходит. Я смотрю лежит лом. Кричу толпе:"Вернись!"
Они вернулись, а лом приварен. Ну на х...я?
------------------------------------------------
Сидят как то два нарка в камере. Накурились травы и
один другому говорит:
- Слыш, Вась, ну вот скажи, на х.. нам решетка на окне,
ну кто к нам полезет?
------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней
части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки,
в 90% случаев при нелечении наступает летальный исход.
Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа.
Мужик с удивлением:
-А как это?
Доктор:
-Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор:
-нет, нету.
Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый.
Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и
он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику:
-Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите
жену, здесь нет ничего сложного.
Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел.
Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу
отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил
ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал.
Снимает штаны, становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу,
правую -на правую!!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!
------------------------------------------------
Идут по степи русский, поляк, француз, англичанин и
американец. Ведут спокойный разговор. Вдруг он прерывается
страшным шумом. Из-за горизонта на идущих несется огромная
стая волков. Бросились все наутек. Но волки постепенно
догнали их и по очереди разорвали американца, англичанина и
француза. Русский и поляк из последних сил добегают до
спасительной опушки, но в последний момент поляк споткнулся
и упал. Волки набрасываются на него, но в этот момент русский
распахнул полушубок, достал ППШ и перестрелял всех волков.
- Спасибо, русский - говорит поляк, - что спас ты меня, не почему
же ты раньше не стрелял? Столько хороших людей погибло !
А русский достает из-за пазухи бутылку водки и говорит:
- А что ж тут на пятерых пить-то?!
------------------------------------------------
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и
дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,..
а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" –
это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
------------------------------------------------
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
__________________
и спрашивает её:
-Мама, как сделать чтобы Саша не понял что у меня это
не в первый раз?
На что ей мать отвечает:
-А ты, когда он в тебя будет входить, вскрикни и без
проблем будете трахаться дальше.
На том и порешили.
И вот первая брачная ночь, молодой муж начинает в
неё входить она тихонько вскрикивает: «Ах- Ах!»
Муж же с дикими орами отпрыгивает от неё и забивается
в угол. Она его спрашивает:
-Что милый у тебя это тоже в первый раз????
-Да. У меня в первый раз яйца проваливаются!!!!
------------------------------------------------
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу.
Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный
улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчёлы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу учёные вывели.
- И что, мёд приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
------------------------------------------------
Комбат выстроил полк и говорит:
-Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал в
мире ЛЮМИНИЙ, вопросы е? Слушаю тебя Иванов!
-Товарищ комбат надо говорить не ЛЮМИНИЙ а
АЛЛЮМИНИЙ.
-Понял тебя Иванов.
Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал
в мире ЛЮМИНИЙ, а Иванов будет разгружать
ЧУГУНИЙ.
------------------------------------------------
Стоит мужик на остановке и матерится:
-Ну на х...я?
Подходит к нему милиционер и говорит
-Мужчина, почему выражаемся в публичном месте?
НА что мужик ему отвечает
-Стою, жду автобус. Тут подходит толпа, меня избивает
и уходит. Я смотрю лежит лом. Кричу толпе:"Вернись!"
Они вернулись, а лом приварен. Ну на х...я?
------------------------------------------------
Сидят как то два нарка в камере. Накурились травы и
один другому говорит:
- Слыш, Вась, ну вот скажи, на х.. нам решетка на окне,
ну кто к нам полезет?
------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней
части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки,
в 90% случаев при нелечении наступает летальный исход.
Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа.
Мужик с удивлением:
-А как это?
Доктор:
-Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор:
-нет, нету.
Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый.
Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и
он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику:
-Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите
жену, здесь нет ничего сложного.
Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел.
Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу
отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил
ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал.
Снимает штаны, становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу,
правую -на правую!!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!
------------------------------------------------
Идут по степи русский, поляк, француз, англичанин и
американец. Ведут спокойный разговор. Вдруг он прерывается
страшным шумом. Из-за горизонта на идущих несется огромная
стая волков. Бросились все наутек. Но волки постепенно
догнали их и по очереди разорвали американца, англичанина и
француза. Русский и поляк из последних сил добегают до
спасительной опушки, но в последний момент поляк споткнулся
и упал. Волки набрасываются на него, но в этот момент русский
распахнул полушубок, достал ППШ и перестрелял всех волков.
- Спасибо, русский - говорит поляк, - что спас ты меня, не почему
же ты раньше не стрелял? Столько хороших людей погибло !
А русский достает из-за пазухи бутылку водки и говорит:
- А что ж тут на пятерых пить-то?!
------------------------------------------------
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и
дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,..
а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" –
это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
------------------------------------------------
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
__________________
ВИНТ
Грандмастер
8/26/2005, 2:05:20 AM
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. во, блиин...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
DeXter добавил 12-02-2003 в 20:23:59:
Наркоман на приеме у врача. Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить."
Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить."
------------------------------------
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку.
Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
-------------------------------------
Возвращается первый косманафт-турист Денис Тито из космоса , ну его встречают репортеры и распрашивают :
Р) скажите как вы там с русскими подружились ?
Д) Да все нормально
Р) А за время полета вы выучили хотябы несколько слов по-русски?
Д) да, "спасипо","пожалуйсто" и "куда ты сука руки суешь?"
------------------------------------
Муж(Му) отправил жену на неделю в санаторий к морю . Неделя проходит а её всё нет ,две проходит ,три и ... на четвёртую звонок в дверь ,открывает а там милиция(М) :
М- Вы такойто такойто ?
Му- Ну я !
М- У нас для вас 3 новости , плохая ,хорошая и замечательная !
Му- Ну начинайте с плохой ...
М- Ваша жена утонула .
У мужа истерика ,шок и т.д
Му-(Недоумевая) А какаяж хорошая ???
М-Когда мы выловили вашу жену ,мы с неё собрали дюжену раков !
Му-(В полной растерености) А какая же тогда замечательная ?????????
М-Мы её снова забросили , и в Воскресенье приглашаем вас на пиво !!!
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. во, блиин...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
DeXter добавил 12-02-2003 в 20:23:59:
Наркоман на приеме у врача. Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить."
Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить."
------------------------------------
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку.
Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
-------------------------------------
Возвращается первый косманафт-турист Денис Тито из космоса , ну его встречают репортеры и распрашивают :
Р) скажите как вы там с русскими подружились ?
Д) Да все нормально
Р) А за время полета вы выучили хотябы несколько слов по-русски?
Д) да, "спасипо","пожалуйсто" и "куда ты сука руки суешь?"
------------------------------------
Муж(Му) отправил жену на неделю в санаторий к морю . Неделя проходит а её всё нет ,две проходит ,три и ... на четвёртую звонок в дверь ,открывает а там милиция(М) :
М- Вы такойто такойто ?
Му- Ну я !
М- У нас для вас 3 новости , плохая ,хорошая и замечательная !
Му- Ну начинайте с плохой ...
М- Ваша жена утонула .
У мужа истерика ,шок и т.д
Му-(Недоумевая) А какаяж хорошая ???
М-Когда мы выловили вашу жену ,мы с неё собрали дюжену раков !
Му-(В полной растерености) А какая же тогда замечательная ?????????
М-Мы её снова забросили , и в Воскресенье приглашаем вас на пиво !!!
ВИНТ
Грандмастер
8/26/2005, 2:06:49 AM
Встречаются две жены военнослужащих и одна другой говорит:
- ты знаешь мой муж такой молодой, а уже импотент
Вторая отвечает:
- а мой - то старый дурак все сержант
---------------------------------------------------------------
Офицер проводит занятие в училище с женской группой в начале учебного года и говорит:
- дорогие девушки !
- в нашем училище из Вас будут делать женщин офицеров !
- сначала этим займусь я, а потом и другие офицеры нашего училища.
- ты знаешь мой муж такой молодой, а уже импотент
Вторая отвечает:
- а мой - то старый дурак все сержант
---------------------------------------------------------------
Офицер проводит занятие в училище с женской группой в начале учебного года и говорит:
- дорогие девушки !
- в нашем училище из Вас будут делать женщин офицеров !
- сначала этим займусь я, а потом и другие офицеры нашего училища.
ВИНТ
Грандмастер
8/26/2005, 2:29:17 AM
Лекция в мединституте.Препод спрашивает:
-Знаете ли вы, какой человеческий орган может увеличиватья в десять раз?
Студенты:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи!
-А вот ине угадали- это зрачок, а ха-ха-ха, хи-хи-хи может уличиваться только в два с половиной раза.
Легенда. Почему у входа в главный корпус УрГУ 4 колонны.
В стародавние времена жил-был царь, и было у него 4 дочери. И вот он решил проверить, девушки они или нет. А как проверить? Пошел к колдунье. Колдунья ему говорит:
- Спроси их сам. Я твоих дочерей заколдую, которая соврет - в колонну превратится.
Царь пошел к старшей, спрашивает:
- Ну что, дочь, было? Признавайся.
- Батюшка, о чем вы говорите, мне 15 лет!
И превратилась в колонну.
- Батюшка! - удивилась вторая дочь. - О чем вы говорите! Мне же 12 лет всего!
И превратилась в колонну.
- Батюшка, я не понимаю, что вы имеете в виду! - возмутилась третья дочь. - Мне же 10 лет!
И превратилась в колонну.
- Как, батюшка, в 8 лет?! - воскликнула младшая дочь и превратилась в колонну.
Царь опечалился, затосковал - дочерей надо возвращать. Пошел к колдунье. Та ему говорит:
- Не беспокойся, царь. Колонны оживут и все твои дочери к тебе вернутся, как только между ними хотя бы одна девственница пройдет.
А ведь до сих пор стоят!
-Знаете ли вы, какой человеческий орган может увеличиватья в десять раз?
Студенты:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи!
-А вот ине угадали- это зрачок, а ха-ха-ха, хи-хи-хи может уличиваться только в два с половиной раза.
Легенда. Почему у входа в главный корпус УрГУ 4 колонны.
В стародавние времена жил-был царь, и было у него 4 дочери. И вот он решил проверить, девушки они или нет. А как проверить? Пошел к колдунье. Колдунья ему говорит:
- Спроси их сам. Я твоих дочерей заколдую, которая соврет - в колонну превратится.
Царь пошел к старшей, спрашивает:
- Ну что, дочь, было? Признавайся.
- Батюшка, о чем вы говорите, мне 15 лет!
И превратилась в колонну.
- Батюшка! - удивилась вторая дочь. - О чем вы говорите! Мне же 12 лет всего!
И превратилась в колонну.
- Батюшка, я не понимаю, что вы имеете в виду! - возмутилась третья дочь. - Мне же 10 лет!
И превратилась в колонну.
- Как, батюшка, в 8 лет?! - воскликнула младшая дочь и превратилась в колонну.
Царь опечалился, затосковал - дочерей надо возвращать. Пошел к колдунье. Та ему говорит:
- Не беспокойся, царь. Колонны оживут и все твои дочери к тебе вернутся, как только между ними хотя бы одна девственница пройдет.
А ведь до сих пор стоят!
Супернова
Мастер
8/26/2005, 6:00:50 AM
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
----------------------------------------------------------------------------
Буш отец, Буш сын… Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.
------------------------------------------------------------------------------------
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Идет заяц (З.) по лесу - видит лев (Л.) в капкан попал. Пожалел его З. и помог освободится.
Л: Чем тебя отблагодарить, ушастый?
З: Созови зверей на собрание и скажи им, что ты теперь - моя крыша.
Л. так и сделал, созвал зверей и объявил, что он теперь - крыша для З. Идет З. по лесу гордый такой, видит - лиса бежит.
З: рыжая, как насчет отсосать?
Лиса подумала и согласилась, а что делать - на собрании Л. всем сказал про крышу - и пошла с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - лиса плюется, а З. - довольный. Идет дальше З., видит - волк.
З: серый, как насчет отсосать?
Волк подумал: собрание все-таки было - и пошел с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - волк плюется, а З. - довольный. Видит - медведь (М.)
идет.
З: эй, как насчет отсосать?
М.: не вопрос - пошли
Через полчаса возвращаются
З. (отплевываясь): на собрания надо ходить!
----------------------------------------------------------------------------
Буш отец, Буш сын… Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.
------------------------------------------------------------------------------------
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Идет заяц (З.) по лесу - видит лев (Л.) в капкан попал. Пожалел его З. и помог освободится.
Л: Чем тебя отблагодарить, ушастый?
З: Созови зверей на собрание и скажи им, что ты теперь - моя крыша.
Л. так и сделал, созвал зверей и объявил, что он теперь - крыша для З. Идет З. по лесу гордый такой, видит - лиса бежит.
З: рыжая, как насчет отсосать?
Лиса подумала и согласилась, а что делать - на собрании Л. всем сказал про крышу - и пошла с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - лиса плюется, а З. - довольный. Идет дальше З., видит - волк.
З: серый, как насчет отсосать?
Волк подумал: собрание все-таки было - и пошел с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - волк плюется, а З. - довольный. Видит - медведь (М.)
идет.
З: эй, как насчет отсосать?
М.: не вопрос - пошли
Через полчаса возвращаются
З. (отплевываясь): на собрания надо ходить!
Супернова
Мастер
8/26/2005, 3:43:44 PM
Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ранняя птичка получает червячка, зато второй мышке достается сыр!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!..
----------------------------------------------------------------------------------------------
мужик приходит в бар с собакой и предлагает всем присутствующим сделать ставки по 1000 баксов на то, что собака заговорит по-русски. Люди смеются но ставят. собака не говорит, мужик продает хату но со всеми расплачивается… и вот, идут они вдвоем (м и с) по дороге,
мужик - слухай, пес, а че ты молчал? м..дак?
а собака в ответ - сам м..дак, прикинь, сколько мы с них завтра поднимем !
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ранняя птичка получает червячка, зато второй мышке достается сыр!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!..
----------------------------------------------------------------------------------------------
мужик приходит в бар с собакой и предлагает всем присутствующим сделать ставки по 1000 баксов на то, что собака заговорит по-русски. Люди смеются но ставят. собака не говорит, мужик продает хату но со всеми расплачивается… и вот, идут они вдвоем (м и с) по дороге,
мужик - слухай, пес, а че ты молчал? м..дак?
а собака в ответ - сам м..дак, прикинь, сколько мы с них завтра поднимем !
A"x"l
Любитель
8/27/2005, 1:19:12 AM
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
****************************
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться классно!
****************************
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться классно!