Архив анекдотов

Встретились случайно два друга, 20 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...



Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...




Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Сидят три нарика на Красной Площади... Каждый взял по веслу и делает вид, что гребёт...
Первый:

-Трава - просто чума... Я чувствую себя Колумбом и плыву в Америку...
Второй:

-План - конкретный улёт... Я блин как Титаник...
Третий (интенсивнее всех машет веслом):

-А мхнее паччемуууто не встааавиллоо!!!



Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам
случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из
Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком
примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то
отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере
держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у
них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент
столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами,
потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши",
"Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще
не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась
тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами
солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей
кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет..


Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

А вот короткие, соперничающие с афоризмами:

Врач увольняется, потому что его пациентка «залетела».
А жаль. Хороший был ветеринар.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы.
"Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"



Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.



Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.


Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!



Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения.
Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв,
меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана,
а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов
со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение
неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым
может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные -
поручик Ржевский не спошлил!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я

Пригласил ЗООПАРК на работу к себе ТОРМЗА!!!! Ну мол так и так будешь черепах кормить.Ну ТОРМОЗ - базара 0. !!!
Приходит утром директор зоопарка к клетке, где черепах должен тормоз кормить, смотрит, нет черепах ни одной и тормоз у клетки стоит!!!
Директор спрашивает: Где мол черепахи то???
ТОРМОЗ отвечает : Ну я ыыыыы аааааааа уууууууууу только в клетку зашел а они как ЛОМАНУТЬСЯ!!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?



Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

1) - Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
- Да, плохи твои дела.
- Еще бы, мне ее будет так недоставать.

2) Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

3)Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу- миллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

1) - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

2) Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!


3)Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

не люблю длинные анекдоты , анекдот должен быть коротким и смешным !!!


Подходит сын к маме и говорит:
-Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
- Понимаешь, сынок, у нас нет денег чтоб его похоронить!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Женятся раб божий василий и страх божий Наталья.

Надпись на двери следователя:
То что вы не сидите не ваша заслуга-это наша недорободка!

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
(дамы не обижайтесь )

Грешно смеяться над больными...и хорошо вооруженными людьми.
---------
Начальник обращается к Секретарше (33 года)
- Женщина Вы бы ...
- Какая я Вам женщина, я девушка
- В Ваши годы я бы этого стыдился
---------
- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
---------
-Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш
заместитель?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
----------------------
Проходит президентская предвыборная кампания. Действующий президент выступает с речью в небольшом провинциальном городке на центральной площади. Неожиданно в толпе слушателей на расстоянии 10 м от трибуны один мужчина вскидывает винтовку, целится в президента и стреляет! Пуля попадает рядом в плакат! Охрана и полиция бросаются за стрелявшим и через два квартала задерживают его. Уже в службе безопасности на допросе спрашивают террориста:
- Ваша профессия?
- Снайпер.
Шеф секретной службы говорит:
- Да брось! Ты не смог попасть в президента с 10 м и после этого говоришь, что ты снайпер?!
Террорист отвечает:
- Послушайте! Вам приходилось когда-нибудь стрелять в толпе из винтовки, когда вокруг четыре сотни человек громко шипят тебе: "Стреляй! Стреляй, наконец, сволочь!"?!!!

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как
был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
"Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не
поверю, я отпущу. Остальных - съем."
Первым стал рассказывать англичанин.
"Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту."
Циклоп: "Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю".
Следующий был француз:
"Французский джентльмен пришел на свидание без цветов."
Циклоп:"Врешь!! Иди. Ты свободен."
Последним стал рассказывать историю белорус:
"Белорусский джентльмен..."
Циклоп, прерывая белоруса:
"Иди, иди, иди!"
--------------------
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как *б твою мать, так б*я пи***ц, а как ё**ный в рот, так ни х*я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я таки взял ему смокинг на прокат.
--------
Если бы мужчина мог 50 раз в сутки, как лев, то сколько здоровья ему понадобилось бы, чтобы столько курить?
--------
-Зачем люди курят в туалете, им что так легче ср@ть?
-Нет им так легче думать!
-А зачем думать в туалете?
-Им так легче ср@ть!!
--------
Пастор говорит своему приятелю раввину:
-Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
-Ну-ка расскажи!
-Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
-Отлично! Попробуем завтра?
-ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
-Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
-Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали!
Раввин:
-Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Заходят медведи домой. Папа-медведь:
-Кто ел из моей тарелки?
Сын медведь:
-Кто ел из моей тарелки?
Мама-медведь:
-Заткнитесь, уроды, я еще не положила!!
-------
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене сообщили всего за час до полета. Бушу решили вообще ничего не говорить.
-------
Монах, достигший седьмой степени просветления, шел по лесу. Вдруг из леса выскочило Большое Чёрное Говно и сказало:
- Стой, монах! Я тебя съем!
- Х... тебе! - сказал монах. - Я сам тебя съем!
И съел Большое Чёрное Говно.
Мораль: добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
-----------
Ну скажите - в какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?...
-----------
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
-----------
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
-----------
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
-----------
Вовочка пpиходит в класс с изpядно опyхшей половиной лица.
Учительница интеpесyется:
- Что с тобой, Вовочка?
- Да, это мы с папой на лодке вчеpа катались, и на меня села оса...
- Что, yкyсила?
- Hеа, не yспела... Папа ее веслом!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
--------------------
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
--------------------
Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...
--------------------
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу
ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...
седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь,
все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку,
вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все
равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.