Архив анекдотов

-А у нас недавно на работу наркоманов взяли.
-Ну и как они?
-Да ничего.Сидят,вкалывают.
-------------------------------------
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий...
Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза
на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...
-------------------------------------
Премьера фильма "Муму" в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит:
- Му-му...
Переводчик:
- Goodbye, my baby...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I´ll be back...

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан,
- вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент,
- скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

Пошли В.Иваныч и Петька ночью на колхозное поле огурцы воровать. Набрали, напхали куда только можно, нажрались огурцов и пошли назад. И вот на обратном пути, после сьеденных огурцов, В.И. придавило поссать. И так придавило, что руки трясутся, а член вытащить не может. Вот он и кричит Петьке:
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!



Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В п...е??? Оригинально!




Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)


Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.


В чем принципиальное отличие русского от американца?
Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств.
Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
------------------
Илья Муромец приходит домой, видит отец весь побитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, че случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник избил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый гомик,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья обалдел:
- Ты че, Соловей, офигел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый козел,-и опять хрясть по морде старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перед тобой стоит?!!
В это время отец, тянет сына за рукав:
- Илюшенька, пойдем домой, ну их в задницу такие разборки.
------------------------------------------------------------------------------
Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми, Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы...

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
---------------------------------------------
Повздорили както на корабле штурман и главный механик: у кого работа важнее. Решили они на день поменятся местами. Штурман сидит в моторном отсеке, смотрит - куча рычагов, кнопок... Тут к нему подбегает помощник механика и докладывает:
- У нас на валу главный подшипник греется. Что делать???
Штурман репу почесал и грит:
- Полный вперед!
Механик:
- Да вы что, подшипник заклинит!!!
Ну делать нечего, пошли на капитанский мостик к главному механику исполняющему роль штурмана. Приходят, смотрят: Механик над картами склонился, смотрит, ничего не понимает.
Штурман механику:
- Там на валу главный подшипник греется.
- Так оно и не дивно, второй час по суше идем...

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
--------------------------------------------------------
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
--------------------------------------------------------
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
-----------------
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
-----------------
Это с каждым может быть..
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- :
- My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..
-------------------
- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
-------------------
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

......Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!!
---------
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете.
- А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
------------
На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
----------------------------------
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку,
долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
----------------------------------
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают!
Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
----------------------------------------------
- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!
----------------------------------------------
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

Он готовит завтрак и разговаривает с Ним по телефону...
- Да, да... Ой, подожди секундочку, мне надо яйца в холодную воду сунуть.

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я √ не Джонни.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Щас бы в попу √ хорошо!
- Да, сынок, не плохо...


Идет мальчик с папой по улице, навстречу - пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи.
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый папа с сыном по улице. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!
- С чего это ты взял?
- Так ведь из рая же выгнали?
- Ну и что... Выгнали-то из-за того, что с женщиной согрешил!
- Вот, вот... с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил!..

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Идет приезжий по городу, обращается к проходящему мимо парню:
- Подскажите, пожалуйста, как мне найти площадь Ленина..
- Не знаю, мужик, зачем тебе это, но если очень хочется - то нужно длинну Ленина умножить на ширину Ленина.

Привозят на птичий двор степенную гусыню. Поутру гусыня захотела искупаться, выходит, озирается по сторонам, место не знакомое, новое. Тут мимо на бешенной скорости проносится петух, пытаясь догнать курицу. Гусыня, обращаясь к петуху:
- Молодой человек. Я здесь новенькая, Вы не подскажете, где здесь у вас пруд?
Петух, резко тормозя и недоуменно глядя на гусыню:
- Хм... Где догонят - там и прут.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

Раздевание: с его согласием - 12 ккал, без его согласия - 187 ккал.
Снятие нижнего белья: обеими руками - 8 ккал, одной рукой - 12 ккал, одной рукой плюс пощечина - 37 ккал, ртом - 85 ккал.
Натягивание кондома: при эрекции - 6 ккал, без оной - 315 ккал.
Прелюдия: поиск пениса - 3 ккал, поиск G-точки - 10000 ккал.
Поза '69': лёжа - 8 ккал, стоя - 712 ккал.
Оргазм: настоящий - 112 ккал, имитированный - 513 ккал.
После оргазма: остаться в постели - 12 ккал, убежать - 36 ккал, выяснить, почему убежал он - 816 ккал.
Одевание: спокойно - 32 ккал, торопясь на последний автобус - 98 ккал, когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери
невероятно омерзительную куклу - страшную,
всклюкоченную и перепачканную. Мать,
непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так
называет.






Дай закурить! - Слышь, лох?

Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я.
- Сколько лет, сколько зим...

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

--------------------------------

Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился, шарился, видит конь пасется...
- Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра.
Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевили...
Ну, конь пошевелил, волк кончил.
На следующий день конь засадил волку и говорит,
- Ты булками-то пошевели...
А волк отвечает:
- Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!

-----------------------------------------------------------------------------------

Два гея:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!!

------------------------------------------------------------------

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!

---------------------------------------------

Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену:
- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
- Почему? Ведь дети - это так прекрасно!
- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

-------------------------------------------------------

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз или Петю два pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

------------------------------------------------------------------------------------

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, гей?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что профессор!

-Доктор, меня замечали сны гомосексуального содержания.
-Например?
Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
-Та-а-ак, продолжайте.
-По длинному узкому коридору...
Так-так.
-На бульдозере...

Е@$#т как-то Влад Топалов (Т) Сергея Лазарева (Л):
(Т) Что-то туго сегодня входит...
(Л) А ты смажь, смажь...
Вот так и родилось название группы "Смэш"

Серого не трогать!!


Папа укладывает сына спать!! Сын:
- Па-ап, а инопланетяне есть??
- Нет, сынок, спи, это фантастика!!
- Па-ап, а снежный человек есть??
- Нет, сынок, спи, это фантастика!!
- Па-ап, а "голубые" есть??
- Есть, сынок, есть... Это - фантастика!!!!



Профессор пишет на доске цветными мелками!! Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!!



Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама"!! Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида!! Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама!! Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!!

разговаривают два еврея, один другому:
- представляешь, Мойша пидор!
- да?! он, что, тебе долг не вернул?
- да нет. в самом хорошем смысле этого слова

______________________________________________

тахаются два гей, у того, котрого трахают, все время запрокидывается голова назад.
тот который трахает спрашивает:
- что случилось, ты чего голову запрокидываешь?
второй (сквозь зубы)
- да рубашку членом в жопу закатало

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
-----------------
На туристическом корабле работал фокусник. Каждую неделю у него были всё новые зрители, поэтому он показывал им те же самые трюки. Единственной его проблемой был попугай капитана, который каждую неделю наблюдал за представлениями и со временем начал понимать, как фокусник выполняет каждый из трюков. Как только он это просёк, стал в самые интересные моменты кричать:
«Смотрите, это уже другая шапка!»
«Смотрите, он прячет цветы под столом!»
«Эй, а почему в твоей колоде только тузы пик?»
Фокусник дико бесился, но ничего поделать не мог – попугай все-таки капитанский..
А потом корабль затонул. Волею судьбы фокусник очутился на куске дерева посреди океана, и единственным его компаньоном был.. правильно, попугай.
Они глазели друг на друга, но ни один не произносил ни слова. Так продолжалось целые сутки.. И еще сутки.. И еще..На четвертый день попугай, наконец, не выдержал
– «Ладно, всё, я сдаюсь! Ну и где же этот бл@дский корабль?!!»

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".
-----------------------------------------
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!