Архив анекдотов

1. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в
аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она
проснется?

2. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

3. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и
грубиян нах-нах.

4. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

* На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

* 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои
заначки самым бестолковым образом.

* Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе
скажут!

...хотя эта тема уже есть, но расширить о не сексе можно...

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...

Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся,
то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж слишком.
Несчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны.
"Штормит, однако" - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.
Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень
всюду валялась под ногами.
- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором,
судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс,
мышей и сусликов.
Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул.
Город был разгромлен.
Утром Гулливера повязали...

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай...


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!


В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась
на одинокого человека в потертой форменной одежде.
Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов.
Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- бивая наших одного за другим он повторял странную мантру:
"А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна.

1. В грузинской деревни к отцу подходит сын и говорит: " Папа, а я сегодня тр...ся"- отец обрадовался, мол мой сын теперь мужчина. Собрал папа гостей, сидят празнуют и отец у сына спрашивает: " А сегодня ты тр...ся будешь?"- сын отвечает: " Нет, попа болит.".

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они
не проводили, все равно в результате получатся анаша.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого
проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело
нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

- Ну вот и прилетел, сказал комар усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе - сказала девочка Маша нажимая на балончик.
- Ну и мне теперь хана сказал балончик.
- И мне хана сказала стена и обвалилась.

На подводной лодке просыпается злой с тяжелого похмелья капитан, вызывает штурмана:
- Где мы находимся?
Штурман с мутными глазами качает головой:
- Не могу знать! Неделю назад были в Северном море… потом загрузились в Портсмуте джином,
а теперь… хрен его знает…
- Поднять перископ! Что видно?
- По левому борту торговое судно.
- Торпеду к пуску!
- Торпеда вышла, товарищ капитан!
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз...


- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.

А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему
какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно - куда ж без билета на карусель прешьcя?


Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

В оперном театре при абсолютном аншлаге играют оперу.
Во время пафосного музыкального момента в возникшей музыкалной паузе
из зрительного зала вдруг раздаётся крик:
- Есть в зале доктор?!!
На сцене и в зале смятение. Тут из ложи голос:
- Я доктор! Что случилось?
- Коллега! Не правда ли, просто офигеть, как здорово!!!

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук
и ног? - Классные сиськи!

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в
чем его хранить.

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все,
закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке,
то люди только недоумённо посмотрят.
А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.


Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,
расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Акционерное общество "Светлый путь" купит 3 (Три) метра Государственной границы. Форма оплаты любая.

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну ладно, ищите, ловите, приводите. я ей морду набью.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в в енке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!

Сидят две старушки на лавочке греются, солнышко припекает и вот одна другой:
- Мань а Мань а чё это падалью то попахивает…. Мань…Мань…Маняяяя!!!!!

Скорая везёт больного, вдруг водитель по тормозам схватился за горло и захрипел….врач ему раз в ухо кулаком, водила поехал, пациент у медсестры:
- Сестра а чё это с нашим водителем?
- Это не с водителем, а с врачом……у него сын повесился вот водила и прикалывается!!!!

Скорая везёт больного, вдруг водитель по тормозам схватился за горло и захрипел….врач ему раз в ухо кулаком, водила поехал, пациент у медсестры:
- Сестра а чё это с нашим водителем?
- Это не с водителем, а с врачом……у него сын повесился вот водила и прикалывается!!!!
.. :D:D...аж прослезился...


Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль.
Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.


.список товаров из одного магазинчика...:

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУКЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
___________

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда я х*й о чистую занавеску вытиpаю...
----------
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Тут девочка говорит подруге:
- Пока этот му*ак нас вые*ет, диабетом заболеешь.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?


Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Читайте в прикрепленном файле отборные анекдты...

Радости-печаль
превосходно, особено про любовника!! Это что-то, вот как представил!! лучше не попадаться

Популярные анекдоты про непопулярную Иракскую войну:
Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?!"
***
В Ираке наконец-то обнаружено биологическое оружие. Это перхоть. Грузовики с "Head&Shoulders" уже спешат на помощь первым зараженным.
***
Установим демократию. Дорого. Странам без нефти просьба не обращаться.
***
Английские солдаты знак миролюбия, сменили каски на береты. Американское командование тоже решило не отставать от своих коллег по оккупационной коалиции. По сообщению агентства "Ассошиэйдед Пресс", в Кувейт, в расположение американской военной базы прибыл спецрейсом самолет. На его борту находится 30 тыс. костюмов "Бэтмэна".
***
- Ватсон, я вижу, вы только что из Ирака...
- Но как вы догадались, Холмс?!
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу...
***
За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.
***
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
***
Из сводки американского командования
"Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя
лишь частично".
***
Самый страшный ночной кошмар Буша: китайцы поголовно принимают ислам и
отправляются защищать Ирак от американских агрессоров в качестве
шахидов.
***
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что
американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее
та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и
пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

Встает лось с большего бодуна трубы горят ,ужас выходит из чащи и видит лужу начинает пить.Тут охотник из кустов ба лось воду пьет,целится стреляет,лось ноль внимания,пьет .Охотник еще раз стреляет,лось пьет,еще выстрел. Лось поднимает голову и говорит:
-Блин пью пью а мне все хуже и хуже.

Заблудился в лесу турист идет орет ау ау ему на плечо лапа оборачивается медведь.
Медведь спрашивает: -Ну и че ореш?
Турист: -Заблудился, вдруг кто услышит....
Медведь: -Ну я услышал, легче стало?

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!