Архив анекдотов

Девушка поступает в театральный институт.
Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце"
Девушка: "Ах-А-А-А...А... А... А-АПЧХИИИИИИИ!!!!"

На уроке истории учительница спрашивает:
- Какой рост был у Мао Дзе Дуна?
В ответ молчание. Никто не знает.
На следующий день учительница повторяет вопрос:
- Какой рост был у Мао Дзе Дуна?
Все молчат. Вовочка встает и говорит:
- 83 см.
- Не правильно, Вова. А с чего ты взял?
- А я у папы спросил, а он сказал, что ему Мао Дзе Дун до задницы!


Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?


Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу
"Блендамед", и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- -Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшногопохмелья:- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение отработы на один день?- Триста граммов.- А на неделю?- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

----------------------------------------------------------------------------------

Поле боя , только что прошла битва. По полю идет солдат , из запоздавшего подкрепления.Горы трупов , вдруг голос :- Браток , пристрели ....Солдату жалко тяжелораненого. Подходит - стреляет в голову....Уже повернулся уходить - голос: - Спасибо , браток....

---------------------------------------------------------------------------------

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчивоглядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

---------------------------------------------------------------------------------------

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет молномеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:- Как они тут повесились?- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.- ?! Не может быть.Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.- Е# твою... Еще один любопытный!

---------------------------------------------------------------------------------------

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка
слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

---------------------------------------------------------------------------

Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошлироды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:- Ну как?- Три двести........ без костей.

----------------------------------------------------------------------------

Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут

------------------------------------------------------------------------

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!

----------------------------------------------------------------------------

- Алло, а Рабинович дома? - Пока да, но венки уже выносят.

------------------------------------------------------------------------

Серое, промозглое, дождливое,слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря.Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли. Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.
- Такое дело, мужики! Даже не знаю как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, досвидания .

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не былоконца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,что черепаха умерла.Мама:- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку вкартонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?Дочка радостно:- Ой, а можно я её придушу....!?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на серединукомнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коеки инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,у него нет ручек и ножек:Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!!Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!!Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:- Б$Я, СКАКАЛКА!!!

В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает маленький мальчик.Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

----------------------------------------------------------------------

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под
глазами встречает в коридоре того же студента
и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу -
и так неудобно, и так неудобно!

---------------------------------------------------------------------------

На экзамене по анатомии профессор задает
студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Да..., - вздыхает доктор, - в мои времена это было
просто сердце...

------------------------------------------------------


Лекция в мединституте.
- Прежде чем объявить тему сегодняшней
лекции, я расскажу вам историю из моей
молодости. У меня был друг, и мы с ним
ухаживали за одной девушкой. Но девушка
предпочла моего друга, а я остался с носом...
А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".

------------------------------------------------------

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster
(мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен ... Но, если яичко зажать дверью,
то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и
заставляет голосовые связки кричать а-а-а

--------------------------------------------------------------

Решили проверить - чьи выпускники медицинских
ВУЗов грамотнее - англичане, американцы
или русские. Положили в комнате два скелета.
Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более
года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли
полгода назад.
И перечисляет все наследственные
заболевания, которые у них были.
Заходит русский - выпускник медицинского
института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- ...
- Так что это такое?
- Да вроде... скелеты...
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- ...
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели...
это Маркс и Энгельс?..

--------------------------------------------------

Идет экзамен в медицинском институте, студенту
попадается вопрос:
"Первые признаки беременности", и, естественно,
он не знает ничего. Приходит время ответа,
он стоит молчит. Все из доброты душевной
начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Студент:
- Облысение, кривые ноги, вырастает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
- Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная.
Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу.
Врач им посоветовал: "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать".
Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает:
"Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"


Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним
запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь.
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь курс корабля нажми синюю кнопку.
- Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку.
- Гав!
- Хабибуллин!
- Гав!
- Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай!
- Гав!
......................................
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!

zodchiy добавил 22-09-2004 в 19:21:24:

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!


Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...



--------------------
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...
Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! Hа поле выходит сборная
России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает передачу, и ещё гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России
на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии...
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
__________________
Женщина приходит к врачу и говорит: " Доктор у меня на ногах между пальцами чешится." Д. : " И между какими?" Ж.:" Между большими!"
Ее мужики тяжело истязали,
Били руками, зубами кусали,
Даже засунули вилку, прям в дырку,
Так и не открыли ............. пивную бутылку!!!
p.s. Как говорится: Не забудьте охладить перед злоупотреблением!

Заходит купец в кабак:
- Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев!
Принесли.
Купец выпивает водку и падает мордой в капусту.
Заходит интеллигент:
- Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную.
Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое -
оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку...
Тут просыпается купец:
- И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...
..........................
Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж!

Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится - первую не отпустит

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
.................................
В одной деревне у деда с бабкой свинья была, здоровущая… И решили они, что, мол свинья есть – надо бы поросят завести. И вот бабка говорит:
- У соседа нашего боров есть, надо бы свинку к нему свести.
Дед на следующий день свинью вымыл, в тележку посадил и отвез к соседу. Ну, боров соседский с обязанностями справился. На следующее утро бабка говорит деду:
- Поди, дед, посмотри, поросятки-то, поди, вывелись уже!
Дед приходит грустный, злой:
- Гад сосед ! Обманул, не вывелись поросятки!
Бабка ему:
- Ну ничего, есть у меня кум в соседней деревне, к нему надо свинку свезти, у кума боров лучше соседского!
Ну, дед опять свинью в тачку посадил и к куму в соседнюю деревню повез.Поросятки на следующее утро тоже почему-то не вывелись....Вспомнила бабка, что у ее брата за две деревни тоже боров есть. Дед опять со свиньей в тачке круиз по деревням совершает.На следующее утро бабка первая проснулась, сама решила сходить - поросяток проверить. Приходит и говорит:
- Поросяток нет, но свинья уже помылась и в тачке сидит!
........................................
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она не знает, как пердит слон!..

.......................................
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...
.............................
Вопросы в анкете переписи населения:

"Какого года вы родились? какого месяца? какого числа? какого xуя?"
...........................................................
Следуя традициям старшего поколения советских спортсменов, завоевавших на Олимпиаде-80 ровно 80 золотых медалей, российские спортсмены взяли на себя обязательство завоевать в Афинах ровно 4 высших награды.
..................................................
Сидит мужик на берегу реки и доносится до него эхо
" иди на ...",мужик ничего понять не может. Cидит дальше опять эхо "иди на ..."
Тут откуда ни возьмись выплывает мужик на лодке и гребет столовыми ложками.
Мужик с берега ему кричит:"Ты б еще вилки взял!"
В ответ "иди на ..."
................................................
Вот стоит глянуть https://internetka.net/modules.php?n...rticle&sid=1313
.......................................
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
______________________________________________

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
...............................................
Ночь… В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет….
-Занятно, но снаружи его тоже нет!

Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос: - "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, б... никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел..."

-Девушка, какой у Вас телефон?
-"Nokia"
-Нет, я спрашивал, какой у Вас номер?
-Федеральный!
-Нет, какие в Вашем номере цифры?
-Арабские...

Коментатор в Афинах:
- А по крайней дорожке бежит японский спортсмен по фамилии Херовато!
Нда... бежит он действительно неважно...

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

Студентка-практикантка впервые делает укол.
Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!

Карлсон залетел и ждал малыша

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО
.............................................
А что никто неприсоединяется??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а
2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось
жить 3 дня...
- Доктор, а разве может ыть новость хуже
этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже
третий день до вас дозвониться не могу!





------------------------------------------------------


Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером
приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, слепая скотина!

и вот ещё про скотину только хромую стишок:

маленький мальчик со сломанной ножкой
кушает суп алюминевой ложкой
ласково мама смотрит на сына
"когда ж ты нажрёшься,
хромая скотина?!"

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Акция:
При покупке ящика водки, сырок вы получаете бесплатно...

Словом можно обидеть .Словарём- убить.
........................
Секс по телефону.
- Алло мне Аня нужна.
- Нету тут таких... счет 100$


__________________

Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь
экзотическое место.


- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь?
- Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть!
- А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы?
- Боюсь воды, не хочу на острова.
- В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить?
- Боюсь высоты.


В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.


- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику?
- О, это как?!
- А пошел ты нахер, дорогой!


Сирота пишет перед Новым Годом письмо Деду Морозу:
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Шас зима, холодно. Я бы хотел чтоб ты мне
подарил на Новый Год шапку, шарфик, шубку, варежки и валенки."
Пишет на письме адрес: куда"Деду Морозу" и отправляет его.
Люди на почте сортируют письма. Тут смотрят адрес:"Деду Морозу". Думают
все равно оно не куда не прийдет дава-ка прочитаем его. Открыли,
прочитали, прослезились. Решили скинутся деньгами и сделать мальчику
подарок. Скинулись. Купили все, тока на варежки не хватило. Отправили
мальчику в посылке, типа от Деда Мороза. Мальчик пишет ответ Деду
Морозу:
"Спасибо Дедушка Мороз. Получил я твой подарок, большое спасибо. А
варежки так и знал что те пидарасы на почте спиздят!"


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с
хвостом(!?)!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


Вскрытие показало, пациент спал...


Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!


- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...


- Что такое образование по американски?
- Это когда русские профессора учат китайских студентов.


Грузин был в зоопарке:
- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!


Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.


Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней
домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она
ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне
домой приехал?


__________________

Вот kаk все было
- И на kой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за суkа kинула? (И. Ньютон)
- Таk, с травой надо завязывать. Хуйня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозиk! Нихуя себе дождичеk! (Ной)
- Каkие нахуй раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн)
- И kаk эту хуйню доkазать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочkа! (Пифагор)
- Б%%%ь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассkазиk! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сkладненьkо получается! (М. Басё)
- Кто суkин сын? Я б%я? Застрелю, суkа! (А. Пушkин)
- Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендиkс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппоkрат)
- Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я kонечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой kонь! У меня все ходы записаны, железяkа хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все споkойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руkах и х%й балалайkа! (В. Моцарт)
- И kаk эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)


__________________

-Поехали!
-Не заводится!
-Поехали говорю, заведешь потом!


- Вчера в ресторане " Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.


- Почему в России не проходит этап формулы 1 ?
-Потому что за 5 сек. успевают не только снять колеса но и их продать.


Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь уписаемся!
- Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

Сидят два панка в машине.Один орет-"тормази,бабка идет"
Сбили бабку.
-Тормози пионер идет!
Сбили пионера
-Тормози мальчик идет!!
-Че орешь-то,ты за рулем,вот ты и тормази

---------------------------------------------------------------------------------------------

Едет монашка в автобусе,к ней гопник подходит и говорит
-Гирл,а Гирл,как тебя зовут!7
....молчание
Опять тот же вопрос
.....молчание
Она вышла, а водитель гопнику говорит
-типа она каждую ночь на кладбище едет,молится,ты скажи ей ,что ты бог,она тебе отдастся.
---ночь....кладбище....Монашка подходит ,садится у магилы на колени и молится.Подходит гопник
-Я бог,отдайся мне и ты докажешь свою веру и любовь в меня.
-Только в жопу,а то я девственность терять не могу.
Отымел гопник её и говорит:
-ХА-ХА-а я не бог я ГОПНИК
ответ:
-ХА-ХА а я не монашка,я водитель автобуса!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет панк в метро опираясь на лом,напротив бабка интелегентного вида
Панк:Бабка не пиз*и.
Бабка:!!!????
Панк:Бабка не пизд*.
Бабка:Молодой человек,я вроде как и не......
Панк:Вот и допиздилась(ХУ%ча бабку ломом по голове)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Студент: Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель.
Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться.
Любовь - это работа.
Инженер: Это не работа, ведь главный член стоит.
Скорее всего - это процесс.
Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны. Любовь - это искусство.
Художник: Это не искусство, т.к. любовь доступна всем.
Наверно любовь - это наука.
Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я - нет!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два панка,один другому:
-еж,странная птица,пока не пнешь не полетит....

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

--------------------------------------------------------------------------------

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни всем дадут пизды.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

--------------------------------------------------------------------

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

-----------------------------------------------------------------------

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- По пять раз!!!!

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

----------------------------------------------

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

-------------------------------------------------------

Собpались евpеи и начали думать почему типа их pусские не любят . Думали думали и pешили что из за того, что водку стаканами не умеют пить . Тогда pавин главный сказал собpать с каждого по фляну и бухнуть гpамотно . Один евpей пpиходит домой, а жена ему и говpит , мол нафиг водку нести , возьми лучше воды , там всё смешается и никто не заметит . Hу значит собpали со всех водку вылили в чан, подходит гланый pавин , зачеpпывает стакан ,выпивает и говpит:
- Вот за это нас pусские и не любят ...

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

----------------------------------------------

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой!

--------------------------------------------------------

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять...
- ...кемпер хренов...
- ...да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер...
- Опа, опа!!! Блин, не успел...
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы... на мне...
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу...
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...

Юмор - пишут все!
Приходит бабуля в паспортный стол и говорит:
- Доченька мне бы из квартирки выписаться.
А девушка ей отвечает:
- Бабуля у нас есть такие специальные дни,
выпись день и запись день.
А старушка ей:
- А нельзя ли доченька эту пиздень за один день?
______________________________________________

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на
фаллоимитаторе (вибраторе)?
- "FUCK ON - FUCK OFF"
______________________________________________

Маленький мальчик приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня
нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку
домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся
домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто
пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой
неделе велосипед украл.
______________________________________________

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
______________________________________________

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!
______________________________________________

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
______________________________________________

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Приходит бабуля в паспортный стол и говорит:
- Доченька мне бы из квартирки выписаться.
А девушка ей отвечает:
- Бабуля у нас есть такие специальные дни,
выпись день и запись день.
А старушка ей:
- А нельзя ли доченька эту пиздень за один день?
______________________________________________

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на
фаллоимитаторе (вибраторе)?
- "FUCK ON - FUCK OFF"
______________________________________________

Маленький мальчик приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня
нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку
домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся
домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто
пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой
неделе велосипед украл.
______________________________________________

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
______________________________________________

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!
______________________________________________

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
______________________________________________

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!