Архив анекдотов
5e7!zM
Любитель
6/14/2005, 2:03:02 PM
Идет экзамен в ветеренарной
академии. Экзаменатор спрашивает
студента:
- Что вы будете делать, если у
лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему
объяснять, рассказывать.
Преподаватель его останавливает и
говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете
сообщить об этом феномене
в академию наук...
Италия, мы с подругой (русская+ казашка)
едем в поезде, где к нам подсаживаются
2 итальянки. После прослушивания нашего
разговора на русском языке спрашивают на
английском от куда мы приехали.
Мы отвечаем что с Казахстана. Итальянки
помолчали, потом одна спрашивает у другой
на итальянском уже: а где эта страна
находится? на что вторая с умным видом
ей отвечает, мол тупая что-ли в Африке
конечно!
Мотоциклист-рокер сбил головой воробья.
Совесть заела, вернулся - а воробушек то
еще дышит! Быстро привез его домой, положил
в клетку, крошки хлебушка насыпал,
водичку налил ... и опять погнал мотоцикл.
Воробей в конце - концов пришел в себя
и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб,
вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"
Устроили бой Тайсона с самым
сильным боксёром но в последний
момент сильный боксёр струсил и
не явился на бой. Организаторы
боя в панике, вдруг видят во
дворе стоит мясник, они к нему
подходят и говорят: "Cлушай,
мужик, простоишь один раунд 500$
дадим". Тайсон бьет ему аперкот в
репу, мужик стоит, все в шоке,
ему говорят: "Cлышь, мужик, ещё один
раунд простоишь 1000$ дадим",
Мужик стоит. Все в шоке, мужику
говорят: "Cлышь, если ещё один раунд
простоишь мы тебе 3000$ дадим",
на что мужик отвечает:
"Не, мужики, я больше стоять не
могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!"
Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять
мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с
аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит
женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3
воблы, это не аквариум?
Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис. А дальше нет
смысла рассказывать -
полтора миллиарда персонажей."
Юноша с длинными волосами до
пояса стоит в очереди.
Подходит старушка.
- Девушка, а девeшка, ты
последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!
- А что это у тебя крыса в
аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетки?
- Ну, ждут, пока крыса покупается.
- И что? Ты их потом опять в этот
аквариум пустишь?
- Не! Я ж еще купаться буду!
-Скажи, Вовочка, какой предмет тебе
больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy,
показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x4
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х
по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в
связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три
часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает
почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики
Российской гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Учительница попросила Вовочку покрасить окно.
Через 15 минут, он приходит и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
Зона. В хату заходит здоровенный мужик:
2 метра роста, бицепсы, трицепсы-всё,
как надо. Зэки все под шконку забились, лежат, боятся.
Детина спрашивает:
- КТО ТУТ ПЕТУХ?!?!?!?!?!
Петю ногами из под шконки выпихивают.
Детина:
- Тебя как звать?
- Дашка.
- А меня Сильвия, будем вместе держаться!
-Доктор, мне все время кажется, что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, что ж, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
-Экскурсоводом.
После контрольной по географии ученик
молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал
столицей Англии.
- У меня сосед Вампир!
- А как ты узнал?
- Я ему вчера кол в сердце вбил а он
взял и умер!
Профессор в медвузе:
- Внимание вопрос: какой орган
человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок
увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи
только в 2,5 раза!!!
Смех без причины - это признак незаконченного высшего
образования
Учительница привела детей на стройку.
Тут с 10-ого этажа недостроенного дома
падает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
- Он не соблюдал правила безопасности.
- Может быть.
- Может дядя был пьяный?
- Не исключено.
Вовочка тянет руку:
- Он ругал мою маму,
- С чего ты так решил?
- Он кричал: "Мальчик, мать твою,
не шатай лестницу!"
На экзамене студента спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!
Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак
стoлькo времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!!!!!!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!
Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!
Сидит муж с женой, на кухне кушают!
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раздрожением и обидой в голосе)
Не какая-то а кипяченая!
Как ребенка впервые отвели в детский сад.
Идут в первый раз, волнуются, подороге
даются различные указания: старшим
подчиняться, ни с кем не ругаться, всех
слушать и т.д. Приходят, мать быстренько
отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с
воспитательницей и, возвращаясь к
ребенку, передает его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и
смотрит, вытирая скупую слезу. Няня
берет ребенка под руку и подводит к рядам
раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик,
который больше нравится...
У дочки на лице кризис, легкое
помешательство, потом она бросает
тоскливый взгляд на маму и протягивает
ручку к одному из шкафчиков. Потом...
залазит в шкафчик, робко прикрывает за
собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Пришли SMS на номер 1234 и скачай
популярные мелодии для автосигнализаций!
Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять,
кто ТЫ такая:
Полетели в полет Белка, Стрелка и
Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка
загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие
кнопки не трогай!
Студенту завтра последний срок сдачи
сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь
чертит на ватмане формата A1. Под утро
проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула. И тут
является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал,
проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над
чертежом материализуется чернильница,
и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!
Одного мужика замучали тараканы, он
посоветовался с другом, тот ему говорит:
- Ты приди домой и покричи: "Жратвы нет,
жратвы нет",- ну тот так и сделал, на
следущий вечер мужик ложится спать и
просыпается от непонятного шума,
открывает глаза а там столпище тараканов,
и говорят ему: "Слышь, мужик, мы тебе
пожрать принесли!!!"
Девочка, лет семи, сидит с учительницей
перед картиной, где изображена зима.
Учительница спрашивает у девочки:
- Что здесь нарисовано?
- Лето.
- Почему же лето? снег лежит, деревья без
листиков.
- Лето.
- Да посмотри, дети на санках катаются,
снеговика лепят.
- Лето.
- Да почему же лето?
- Вот такое хреновое лето.
Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Муж возвращается домой. Из постели жены
выскакивает любовник и убегает, сиганув
в окно...
Муж, обиженно:
- Ну-у...что это такое...ни мне
здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим
до свидания...
В одном доме жили однофамильцы. Один умер,
другой в Африку уехал. После прибытия
на место, второй послал жене телеграмму,
но почтальон ошибся и отдал это вдове.
Вдова, прочитав упала в обморок.
Телеграмма гласила: "Добрался хоророшо,
пекло страшное!"
Охоник заблудися в лесу.
Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?
В ресторане посетитель подзывает официанта
и возмущённо спрашивает:
-Что делает в моём супе эта муха?!
-Тонет.
-Так спасите же ей жизнь!
Прилетел азербайджанец в Москву, берёт такси.
Водитель: 500
Азербайджанец: Слюшай, я не понял,
Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500??
Футбольный матч между сборными Ямайки
и Колумбии закончился уже через 5 минут
после начала: ямайцы выкурили всю траву,
а колумбийцы вынюхали все белые линии.
- Как сказать одним словом по-английски:
жена и тёща уехали на дачу, забрав с
собой детей?
- YES!
На последнем авиашоу победил самолёт
"БОЮСЬ-27"...
Ой, простите, "СУ-27"
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем
мы отца держим?
Человек-паук никого не боится,
кроме человека - тапка.
Один другому жалуется:
- Тараканы совсем замучили,
бегают туда-сюда!
- А я от них избавился: купил им мелок.
- Ну что, помогло?
- Да. Теперь они сидят в уголке и рисуют!!!
академии. Экзаменатор спрашивает
студента:
- Что вы будете делать, если у
лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему
объяснять, рассказывать.
Преподаватель его останавливает и
говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете
сообщить об этом феномене
в академию наук...
Италия, мы с подругой (русская+ казашка)
едем в поезде, где к нам подсаживаются
2 итальянки. После прослушивания нашего
разговора на русском языке спрашивают на
английском от куда мы приехали.
Мы отвечаем что с Казахстана. Итальянки
помолчали, потом одна спрашивает у другой
на итальянском уже: а где эта страна
находится? на что вторая с умным видом
ей отвечает, мол тупая что-ли в Африке
конечно!
Мотоциклист-рокер сбил головой воробья.
Совесть заела, вернулся - а воробушек то
еще дышит! Быстро привез его домой, положил
в клетку, крошки хлебушка насыпал,
водичку налил ... и опять погнал мотоцикл.
Воробей в конце - концов пришел в себя
и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб,
вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"
Устроили бой Тайсона с самым
сильным боксёром но в последний
момент сильный боксёр струсил и
не явился на бой. Организаторы
боя в панике, вдруг видят во
дворе стоит мясник, они к нему
подходят и говорят: "Cлушай,
мужик, простоишь один раунд 500$
дадим". Тайсон бьет ему аперкот в
репу, мужик стоит, все в шоке,
ему говорят: "Cлышь, мужик, ещё один
раунд простоишь 1000$ дадим",
Мужик стоит. Все в шоке, мужику
говорят: "Cлышь, если ещё один раунд
простоишь мы тебе 3000$ дадим",
на что мужик отвечает:
"Не, мужики, я больше стоять не
могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!"
Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять
мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с
аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит
женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3
воблы, это не аквариум?
Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис. А дальше нет
смысла рассказывать -
полтора миллиарда персонажей."
Юноша с длинными волосами до
пояса стоит в очереди.
Подходит старушка.
- Девушка, а девeшка, ты
последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!
- А что это у тебя крыса в
аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетки?
- Ну, ждут, пока крыса покупается.
- И что? Ты их потом опять в этот
аквариум пустишь?
- Не! Я ж еще купаться буду!
-Скажи, Вовочка, какой предмет тебе
больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy,
показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x4
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х
по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в
связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три
часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает
почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики
Российской гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Учительница попросила Вовочку покрасить окно.
Через 15 минут, он приходит и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
Зона. В хату заходит здоровенный мужик:
2 метра роста, бицепсы, трицепсы-всё,
как надо. Зэки все под шконку забились, лежат, боятся.
Детина спрашивает:
- КТО ТУТ ПЕТУХ?!?!?!?!?!
Петю ногами из под шконки выпихивают.
Детина:
- Тебя как звать?
- Дашка.
- А меня Сильвия, будем вместе держаться!
-Доктор, мне все время кажется, что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, что ж, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
-Экскурсоводом.
После контрольной по географии ученик
молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал
столицей Англии.
- У меня сосед Вампир!
- А как ты узнал?
- Я ему вчера кол в сердце вбил а он
взял и умер!
Профессор в медвузе:
- Внимание вопрос: какой орган
человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок
увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи
только в 2,5 раза!!!
Смех без причины - это признак незаконченного высшего
образования
Учительница привела детей на стройку.
Тут с 10-ого этажа недостроенного дома
падает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
- Он не соблюдал правила безопасности.
- Может быть.
- Может дядя был пьяный?
- Не исключено.
Вовочка тянет руку:
- Он ругал мою маму,
- С чего ты так решил?
- Он кричал: "Мальчик, мать твою,
не шатай лестницу!"
На экзамене студента спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!
Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак
стoлькo времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!!!!!!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!
Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!
Сидит муж с женой, на кухне кушают!
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раздрожением и обидой в голосе)
Не какая-то а кипяченая!
Как ребенка впервые отвели в детский сад.
Идут в первый раз, волнуются, подороге
даются различные указания: старшим
подчиняться, ни с кем не ругаться, всех
слушать и т.д. Приходят, мать быстренько
отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с
воспитательницей и, возвращаясь к
ребенку, передает его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и
смотрит, вытирая скупую слезу. Няня
берет ребенка под руку и подводит к рядам
раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик,
который больше нравится...
У дочки на лице кризис, легкое
помешательство, потом она бросает
тоскливый взгляд на маму и протягивает
ручку к одному из шкафчиков. Потом...
залазит в шкафчик, робко прикрывает за
собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Пришли SMS на номер 1234 и скачай
популярные мелодии для автосигнализаций!
Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять,
кто ТЫ такая:
Полетели в полет Белка, Стрелка и
Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка
загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие
кнопки не трогай!
Студенту завтра последний срок сдачи
сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь
чертит на ватмане формата A1. Под утро
проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула. И тут
является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал,
проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над
чертежом материализуется чернильница,
и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!
Одного мужика замучали тараканы, он
посоветовался с другом, тот ему говорит:
- Ты приди домой и покричи: "Жратвы нет,
жратвы нет",- ну тот так и сделал, на
следущий вечер мужик ложится спать и
просыпается от непонятного шума,
открывает глаза а там столпище тараканов,
и говорят ему: "Слышь, мужик, мы тебе
пожрать принесли!!!"
Девочка, лет семи, сидит с учительницей
перед картиной, где изображена зима.
Учительница спрашивает у девочки:
- Что здесь нарисовано?
- Лето.
- Почему же лето? снег лежит, деревья без
листиков.
- Лето.
- Да посмотри, дети на санках катаются,
снеговика лепят.
- Лето.
- Да почему же лето?
- Вот такое хреновое лето.
Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Муж возвращается домой. Из постели жены
выскакивает любовник и убегает, сиганув
в окно...
Муж, обиженно:
- Ну-у...что это такое...ни мне
здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим
до свидания...
В одном доме жили однофамильцы. Один умер,
другой в Африку уехал. После прибытия
на место, второй послал жене телеграмму,
но почтальон ошибся и отдал это вдове.
Вдова, прочитав упала в обморок.
Телеграмма гласила: "Добрался хоророшо,
пекло страшное!"
Охоник заблудися в лесу.
Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?
В ресторане посетитель подзывает официанта
и возмущённо спрашивает:
-Что делает в моём супе эта муха?!
-Тонет.
-Так спасите же ей жизнь!
Прилетел азербайджанец в Москву, берёт такси.
Водитель: 500
Азербайджанец: Слюшай, я не понял,
Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500??
Футбольный матч между сборными Ямайки
и Колумбии закончился уже через 5 минут
после начала: ямайцы выкурили всю траву,
а колумбийцы вынюхали все белые линии.
- Как сказать одним словом по-английски:
жена и тёща уехали на дачу, забрав с
собой детей?
- YES!
На последнем авиашоу победил самолёт
"БОЮСЬ-27"...
Ой, простите, "СУ-27"
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем
мы отца держим?
Человек-паук никого не боится,
кроме человека - тапка.
Один другому жалуется:
- Тараканы совсем замучили,
бегают туда-сюда!
- А я от них избавился: купил им мелок.
- Ну что, помогло?
- Да. Теперь они сидят в уголке и рисуют!!!
5e7!zM
Любитель
6/14/2005, 2:09:34 PM
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
Недавно в Индии была найдена золотая статуэтка Бога Цемеаликугалицеиеналикугаалицеменаликугаали бога памяти и дикции.
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из
проруби выплывает лось с сигаретой в зубах:
- Мужик, подкурить не найдется?
Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает.
- Спасибо.
Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я, я сама охуела!
Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
- Поручик да у вас все сапоги в г@вне. - Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
- Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
- Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
- Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
Недавно в Индии была найдена золотая статуэтка Бога Цемеаликугалицеиеналикугаалицеменаликугаали бога памяти и дикции.
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из
проруби выплывает лось с сигаретой в зубах:
- Мужик, подкурить не найдется?
Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает.
- Спасибо.
Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я, я сама охуела!
Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
- Поручик да у вас все сапоги в г@вне. - Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
- Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
- Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
- Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.
5e7!zM
Любитель
6/14/2005, 2:19:15 PM
Выпустили в продажу кубик Рубика для военных двух модификаций:
для младшего командного состава - одноцветный
для старшего командного состава – монолитный
Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наково...
Приходит сын еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так не навижу..
На перекрестке в зад 600-го Мерса влетает Запор. Бортовой компьютер в салоне Мерина: обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
Мент прийдя домой, застаёт жену с любовником. Любовник прыгает в окно, мент успевает схватить его за хуй, но не удержал.Видя что пихунок его жены удирает,достаёт ствол и разряжает ему в след обойму,но не попадает.Смотрит себе на руку и говорит:"Вытер и с салютом проводил".
Огромная очередь за офицерским пайком в секретном бункере. Стоят все - Гитлер, Мюллер и т.д. Тут появляется Штирлиц, расталкивает всех, забирает свой паёк и уходит. Все в шоке. Голос за кадром: .Ни Гитлер, ни Мюллер, ни всё остальные не знали, что ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются вне очереди
для младшего командного состава - одноцветный
для старшего командного состава – монолитный
Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наково...
Приходит сын еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так не навижу..
На перекрестке в зад 600-го Мерса влетает Запор. Бортовой компьютер в салоне Мерина: обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
Мент прийдя домой, застаёт жену с любовником. Любовник прыгает в окно, мент успевает схватить его за хуй, но не удержал.Видя что пихунок его жены удирает,достаёт ствол и разряжает ему в след обойму,но не попадает.Смотрит себе на руку и говорит:"Вытер и с салютом проводил".
Огромная очередь за офицерским пайком в секретном бункере. Стоят все - Гитлер, Мюллер и т.д. Тут появляется Штирлиц, расталкивает всех, забирает свой паёк и уходит. Все в шоке. Голос за кадром: .Ни Гитлер, ни Мюллер, ни всё остальные не знали, что ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются вне очереди
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 9:50:10 PM
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...
Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
- Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит…
Затягивается…
- Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок…
(выдыхая)
- …И конь, @л*дь!
мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...
Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
- Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит…
Затягивается…
- Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок…
(выдыхая)
- …И конь, @л*дь!
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 9:53:13 PM
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная.
Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу.
Врач им посоветовал: "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать".
Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает:
"Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним
запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь.
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь курс корабля нажми синюю кнопку.
- Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку.
- Гав!
- Хабибуллин!
- Гав!
- Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай!
- Гав!
Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу.
Врач им посоветовал: "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать".
Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает:
"Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним
запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь.
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь курс корабля нажми синюю кнопку.
- Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку.
- Гав!
- Хабибуллин!
- Гав!
- Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай!
- Гав!
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 9:54:23 PM
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 9:57:46 PM
Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!
Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!
Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 10:07:08 PM
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться
надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Муж возвращается пьяный, в руках букет.
открывает жена.
- Ну?
- Вот, пришел!
- Ну!?
- Пьян!
- Ну?!
- Вот, ц-цветы п-принес!
- Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!!
- А я думал у нас ваза есть.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Два друга разговаривают о сексе:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду
надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Муж возвращается пьяный, в руках букет.
открывает жена.
- Ну?
- Вот, пришел!
- Ну!?
- Пьян!
- Ну?!
- Вот, ц-цветы п-принес!
- Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!!
- А я думал у нас ваза есть.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Два друга разговаривают о сексе:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 10:18:17 PM
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"..
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая
- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"..
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 10:19:39 PM
Словил мужик злотую рыбку и загадал ей как положено желание: чтоб он одновременно с женой получал оргазм. Сказано-сделано. Ходит мужик довольный, друзьям хвастается. Через пару дней кореша видет его грустным:
- Что случилось? Желание не работает?
- Да нет все в порядке. Только вот сижу я вчера на рыбалке, чувствую - кончаю!
Уходит коза на рынок и, оставляя дома семеро козлят, говорит:
- Дверь никому не открывайте, а в случае чего пароль у нас будет "Соси копытце".
И ушла. А в это время под дверью сидел волк и подслушал пароль. Выждал пока коза ушла, стучится в дверь.
Козлята:"Кто там?"
Волк:"Соси копытце!"
Козлята:"Да хоть хуй соси, у нас глазок есть!!!"
- Что случилось? Желание не работает?
- Да нет все в порядке. Только вот сижу я вчера на рыбалке, чувствую - кончаю!
Уходит коза на рынок и, оставляя дома семеро козлят, говорит:
- Дверь никому не открывайте, а в случае чего пароль у нас будет "Соси копытце".
И ушла. А в это время под дверью сидел волк и подслушал пароль. Выждал пока коза ушла, стучится в дверь.
Козлята:"Кто там?"
Волк:"Соси копытце!"
Козлята:"Да хоть хуй соси, у нас глазок есть!!!"
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 10:22:59 PM
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: хуево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь заебись!!!
Во время Олимпиады девушка знакомится с симпатичным баскетболистом.
Трали-вали, они приходят к ней домой. Дело доходит до постели. Парень начинает раздеваться. Снимает рубашку, а у него руке татуировка REEBOK.
Девушка спрашивает:
(Д) - Ой, а что это у тебя?
(П) - А это у меня заключен контрак на рекламу фирмы REEBOK. Я когда играю, то майка без рукавов и видна эта надпись.
Раздевается дальше. Снимает брюки, а у него на ноге написано PUMA. Девушка у него спрашивает:
(Д) - А это зачем?
(П) - А это у меня контракт с фирмой PUMA. Я когда в шортах играю на площадке, надпись видна и я рекламирую эту фирму.
Парень снимает трусы, а у него на члене падпись AIDS (СПИД по-русски).
Двушка испугалась. Кричит:
(Д) - Ой, я не буду с тобой, не буду!!!!
А парень спокойно отвечает:
(П) - Не боись, сейчас встанет, ADIDAS получится!
Во время Олимпиады девушка знакомится с симпатичным баскетболистом.
Трали-вали, они приходят к ней домой. Дело доходит до постели. Парень начинает раздеваться. Снимает рубашку, а у него руке татуировка REEBOK.
Девушка спрашивает:
(Д) - Ой, а что это у тебя?
(П) - А это у меня заключен контрак на рекламу фирмы REEBOK. Я когда играю, то майка без рукавов и видна эта надпись.
Раздевается дальше. Снимает брюки, а у него на ноге написано PUMA. Девушка у него спрашивает:
(Д) - А это зачем?
(П) - А это у меня контракт с фирмой PUMA. Я когда в шортах играю на площадке, надпись видна и я рекламирую эту фирму.
Парень снимает трусы, а у него на члене падпись AIDS (СПИД по-русски).
Двушка испугалась. Кричит:
(Д) - Ой, я не буду с тобой, не буду!!!!
А парень спокойно отвечает:
(П) - Не боись, сейчас встанет, ADIDAS получится!
ВИНТ
Грандмастер
6/14/2005, 10:26:09 PM
Филипп Киркоров заявил о своем окончательном уходе с эстрады. Последний,
прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в
Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в
Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень
напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.
Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец
слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых
платков, которые они предлагали.
Учительница:
- Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то
правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду.
Вовочка, сколько волос у лошади?
- 500.588.200, Марь Иванна.
- Как ты это определишь?
- А это уже второй вопрос!
прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в
Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в
Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень
напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.
Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец
слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых
платков, которые они предлагали.
Учительница:
- Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то
правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду.
Вовочка, сколько волос у лошади?
- 500.588.200, Марь Иванна.
- Как ты это определишь?
- А это уже второй вопрос!
ВИНТ
Грандмастер
6/15/2005, 2:11:29 AM
Устраивается на работу бухгалтер(мужчина), к ниму приходит начальник и говорит: "Если сильно захочется то зови секретаршу и говори что бы она написала тебе отчет". Проходит час и бухгалтер подзывает секретаршу и говорит ей: "Напишите мне отчет", она отвечает: "У меня сейчас месячный отчет", разворачивается и уходит. Прходит 5 минут, она возврашается и говорит ему: "Ну если вам сильно надо, то я могу написать вам задним числом или сделать это усно", бухгалтер: "Да спасибо, я уже от руки набросал".
''''''''''
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу, у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу, у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу, у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
'''''''''
Почему русские любовники лучше французских? - Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и могуч руский язык"!
'''''''''''''''''''''
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
''''''
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
''''''''''
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу, у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу, у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу, у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
'''''''''
Почему русские любовники лучше французских? - Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и могуч руский язык"!
'''''''''''''''''''''
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
''''''
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
ВИНТ
Грандмастер
6/15/2005, 2:13:18 AM
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
------------------------------
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
------------------------------
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
---------------------------
У одного грузчика на работе приступ радикулита.
Он идёт к врачу, а тот ему и говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти??
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать.
- Что нашёл себе другую работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоубизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!!
Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка,он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку,а лягушка ему я волшебная ,исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес ,глаза почти слепые ,дергается в судоргах,волосы все облезли,зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь,ей уже не поможешь,загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать,сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?
------
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
-----
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
----
В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.
Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
------------------------------
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
------------------------------
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
---------------------------
У одного грузчика на работе приступ радикулита.
Он идёт к врачу, а тот ему и говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти??
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать.
- Что нашёл себе другую работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоубизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!!
Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка,он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку,а лягушка ему я волшебная ,исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес ,глаза почти слепые ,дергается в судоргах,волосы все облезли,зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь,ей уже не поможешь,загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать,сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?
------
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
-----
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
----
В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.
ВИНТ
Грандмастер
6/15/2005, 2:15:18 AM
Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
- Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
- Мама, а я пятёрку сегодня в школе получила!
- Какая разница. У тебя всё равно рак.
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
- Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
- Мама, а я пятёрку сегодня в школе получила!
- Какая разница. У тебя всё равно рак.
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
ВИНТ
Грандмастер
6/15/2005, 2:16:24 AM
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит.
Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Паркуются рядoм "Мерседес" и "Запoрoжец".
Оба вoдителя выхoдят из машин и хoзяин "Мерса", кoсo пoглядывая
на "Запoрoжец", гoвoрит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" дoлбаные на свoих тачках дешевых!
Тoгo и гляди крутую машину пoцарапают!
Вoдитель "Запoрoжца" сoгласнo кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, oтвечает:
- И не гoвoри, братан! Обнаглели сoвсем! Представляешь, мне вчера
велoсипедист в бoчину въехал!!!
На светoфoре oстанавливается 600-й "Мерс". Сзади в негo на пoлнoм
хoду врезается, как oбычнo, "Запoрoжец". Из "Мерса" вылазит
здoрoвенный нoвый русский и пoдхoдит к
"Запoрoжцу":
-Ну чтo, будем рассчитываться, или как?
В "Запoрoжце" сидит щупленький oчкастенький еврейчик и oтвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завoда "Мерседес-бенц". Пoдуй в
выхлoпную трубу - и все, чтo пoмятo, расправится.
Братан видит, чтo нечегo взять из этoгo еврея, oтпускает егo, станoвится
на кoлени и дует в трубу. Тут рядoм oстанавливается еще oдин "Мерс".
-Братан, ты чтo этo ракoм стoишь и в трубу дуешь?
-Да вoт, стукнул меня главный инженер завoда "Мерседес-бенц". Пoдуй,
гoвoрит, и расправится...Пoка не пoлучается...
- А ты б, братан, двери закрыл...
Рыбачили как-тo два нoвых русских на лoдoчке. Вдруг пoднялся ураган
и лoдку унеслo в oткрытoе мoре. Скoрo ураган кoнчился, равнo как и харчи
и питьё. И вoт на седьмые сутки, кoгда у них уже гoтoва была пoехать крыша
oт гoлoда и жажды, oни вылoвили какую-тo бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- гoвoрит, - загадывайте желание!
- Хoчу, шoб былo мoре пива!, - быстрo выпалил oдин НР.
- Будет испoлненo, - oтвечал Джин и тут же исчез.А пива-тo нет.
- Ну и где же прикoл? - спрашивает братoк.
Пoтoм глядят, батюшки светы, мoре-тo всё из пива сталo.Тут другoй НР и гoвoрит:
- Этo ты хoрoшo придумал, чмo @банoе! А ссать теперь в лoдку, да?!
Выхoдит утрoм ГАИшник на дoрoгу, гoлoва пoсле вчерашнегo раскалывается.
Смoтрит - джип несётся. Ну, oн oстанoвил егo с целью сбoра средств на
oпoхмел. Смoтрит, а там бoмж сидит. Дoкументы прoверил - правда, бoмжа
машина. Ну, мент егo спрашивает:
- Ты же бoмж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные нoвые русские предлoжили, если я их рассмешу - джип мoй. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я oднoму лысoму на гoлoву насрал, у негo сразу вoлoсы вырoсли, вoт умoра была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и гoвoрит:
- А ты мне так насрать мoжешь?
- Мoгу.
Бoмж срe:т менту на лысину, a из кустoв раздаётся хoхoт и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату пoдарю!!!
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щас все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...
Нового русского останавливает гаишник. Подходит к машине и представляется: "Командир взвода Козлов".
Новый Русский, опуская стекло автомобиля: "Командир взвода кого?
Паркует новый русский около дома шестисотый "мерс", выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая "Запорожец", который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:
- Слышь, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой "мерс" не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Созваниваются жёны новых руских, мол давно не виделись и нужно
встретиться. При встречи одна другим:
- В бар пойти не престижно, в ресторане запалят.
Тогда пойдёмте на кладбише.
На второй день разговор между мужьями. Первий Муж:
- Братаны мне кажется моя жена мне изменяет.
- Почему ты так думаешь?!
- Ну вот вчера пришла в час ночи с цветами.
Второй муж:
- Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа
ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то.
Третий муж:
- А моя по рукам пошла...
- Да ну?!!!
- Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее,
и надпись: любим, помним, братва.
Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по лицу.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извените, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за оварию отдать."
Разговор "новых русских":
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! "Макдональдз" как "Макдональдз"!
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит.
Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Паркуются рядoм "Мерседес" и "Запoрoжец".
Оба вoдителя выхoдят из машин и хoзяин "Мерса", кoсo пoглядывая
на "Запoрoжец", гoвoрит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" дoлбаные на свoих тачках дешевых!
Тoгo и гляди крутую машину пoцарапают!
Вoдитель "Запoрoжца" сoгласнo кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, oтвечает:
- И не гoвoри, братан! Обнаглели сoвсем! Представляешь, мне вчера
велoсипедист в бoчину въехал!!!
На светoфoре oстанавливается 600-й "Мерс". Сзади в негo на пoлнoм
хoду врезается, как oбычнo, "Запoрoжец". Из "Мерса" вылазит
здoрoвенный нoвый русский и пoдхoдит к
"Запoрoжцу":
-Ну чтo, будем рассчитываться, или как?
В "Запoрoжце" сидит щупленький oчкастенький еврейчик и oтвечает:
-Извини, братан, я главный инженер завoда "Мерседес-бенц". Пoдуй в
выхлoпную трубу - и все, чтo пoмятo, расправится.
Братан видит, чтo нечегo взять из этoгo еврея, oтпускает егo, станoвится
на кoлени и дует в трубу. Тут рядoм oстанавливается еще oдин "Мерс".
-Братан, ты чтo этo ракoм стoишь и в трубу дуешь?
-Да вoт, стукнул меня главный инженер завoда "Мерседес-бенц". Пoдуй,
гoвoрит, и расправится...Пoка не пoлучается...
- А ты б, братан, двери закрыл...
Рыбачили как-тo два нoвых русских на лoдoчке. Вдруг пoднялся ураган
и лoдку унеслo в oткрытoе мoре. Скoрo ураган кoнчился, равнo как и харчи
и питьё. И вoт на седьмые сутки, кoгда у них уже гoтoва была пoехать крыша
oт гoлoда и жажды, oни вылoвили какую-тo бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- гoвoрит, - загадывайте желание!
- Хoчу, шoб былo мoре пива!, - быстрo выпалил oдин НР.
- Будет испoлненo, - oтвечал Джин и тут же исчез.А пива-тo нет.
- Ну и где же прикoл? - спрашивает братoк.
Пoтoм глядят, батюшки светы, мoре-тo всё из пива сталo.Тут другoй НР и гoвoрит:
- Этo ты хoрoшo придумал, чмo @банoе! А ссать теперь в лoдку, да?!
Выхoдит утрoм ГАИшник на дoрoгу, гoлoва пoсле вчерашнегo раскалывается.
Смoтрит - джип несётся. Ну, oн oстанoвил егo с целью сбoра средств на
oпoхмел. Смoтрит, а там бoмж сидит. Дoкументы прoверил - правда, бoмжа
машина. Ну, мент егo спрашивает:
- Ты же бoмж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные нoвые русские предлoжили, если я их рассмешу - джип мoй. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я oднoму лысoму на гoлoву насрал, у негo сразу вoлoсы вырoсли, вoт умoра была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и гoвoрит:
- А ты мне так насрать мoжешь?
- Мoгу.
Бoмж срe:т менту на лысину, a из кустoв раздаётся хoхoт и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату пoдарю!!!
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щас все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц.
Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...
Нового русского останавливает гаишник. Подходит к машине и представляется: "Командир взвода Козлов".
Новый Русский, опуская стекло автомобиля: "Командир взвода кого?
Паркует новый русский около дома шестисотый "мерс", выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая "Запорожец", который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:
- Слышь, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой "мерс" не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Созваниваются жёны новых руских, мол давно не виделись и нужно
встретиться. При встречи одна другим:
- В бар пойти не престижно, в ресторане запалят.
Тогда пойдёмте на кладбише.
На второй день разговор между мужьями. Первий Муж:
- Братаны мне кажется моя жена мне изменяет.
- Почему ты так думаешь?!
- Ну вот вчера пришла в час ночи с цветами.
Второй муж:
- Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа
ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то.
Третий муж:
- А моя по рукам пошла...
- Да ну?!!!
- Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее,
и надпись: любим, помним, братва.
Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по лицу.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извените, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за оварию отдать."
Разговор "новых русских":
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! "Макдональдз" как "Макдональдз"!
ВИНТ
Грандмастер
6/15/2005, 2:23:39 AM
Совещание в московской мэрии.
Лужков:
- Предлагаю после Детского мира снести Кремль и построить на его месте парковку.
Цой:
- Лучше поджечь, а потом Церетели новый построит.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.
Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время.
1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не
впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в
журнал"Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в
институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена ,если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто
прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием,
теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём
брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат,
и теперь он опять в летаргическом состоянии.
ALL добавил 02-04-2004 в 10:46:34:
Мюллер: - Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) - Я русский!
Мюллер: - А я немецкий!
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
- Вот я и стал пиpожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая
лисьи кости.
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
Лужков:
- Предлагаю после Детского мира снести Кремль и построить на его месте парковку.
Цой:
- Лучше поджечь, а потом Церетели новый построит.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.
Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время.
1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не
впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в
журнал"Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в
институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена ,если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто
прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием,
теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём
брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат,
и теперь он опять в летаргическом состоянии.
ALL добавил 02-04-2004 в 10:46:34:
Мюллер: - Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) - Я русский!
Мюллер: - А я немецкий!
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
- Вот я и стал пиpожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая
лисьи кости.
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
ВИНТ
Грандмастер
6/15/2005, 2:25:05 AM
Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
ВИНТ
Грандмастер
6/15/2005, 2:32:12 AM
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
ВИНТ
Грандмастер
6/15/2005, 2:38:22 AM
Снесла курочка Ряба Деду яйцо. НАЧИСТО!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют возле пруда. Наташа:
- Какая замечательная природа! Я хотела бы стать лебедем в этом прекрасном пруду!
Поручик:
- Лучше бы вы стали рачком!
Кто с мечом к нам придёт, того легче застрелить
Иванов у Петрова спрашивает: Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? Петров отвечает: Все дело в ласке. Захожу к ней утром и говорю: Что у нас сегодня говядина или молоко.
Нажрался как-то мужик, идет домой - поздно, пьяный. "Жена-то ругаться небось будет"-думает. Нарвал где-то большущий букет цветов - идет, держит обоими руками. Подходит к своей двери, звонит. Жена, злая, открывает дверь:" И что, пьяная ты скотина, ты думаешь я перед тобой теперь ноги раздвину?" Мужик помолчал, посмотрел на свой букет и говорит: "А что - у нас дома вазы нету?"
Девушка парню:
А ты для меня березу срубишь?
П:Конечно!
Д:А дуб?
П:Запросто!
Д:А сосну?
П:А соснешь, весь лес вырублю!!!!!
закон леса: все дубы и все шумят.
закон курятника: столкни ближнего, обосри нижнего
закон гарема: знаем что выеб, но не знаем когда.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют возле пруда. Наташа:
- Какая замечательная природа! Я хотела бы стать лебедем в этом прекрасном пруду!
Поручик:
- Лучше бы вы стали рачком!
Кто с мечом к нам придёт, того легче застрелить
Иванов у Петрова спрашивает: Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? Петров отвечает: Все дело в ласке. Захожу к ней утром и говорю: Что у нас сегодня говядина или молоко.
Нажрался как-то мужик, идет домой - поздно, пьяный. "Жена-то ругаться небось будет"-думает. Нарвал где-то большущий букет цветов - идет, держит обоими руками. Подходит к своей двери, звонит. Жена, злая, открывает дверь:" И что, пьяная ты скотина, ты думаешь я перед тобой теперь ноги раздвину?" Мужик помолчал, посмотрел на свой букет и говорит: "А что - у нас дома вазы нету?"
Девушка парню:
А ты для меня березу срубишь?
П:Конечно!
Д:А дуб?
П:Запросто!
Д:А сосну?
П:А соснешь, весь лес вырублю!!!!!
закон леса: все дубы и все шумят.
закон курятника: столкни ближнего, обосри нижнего
закон гарема: знаем что выеб, но не знаем когда.