Архив анекдотов

Супернова
10/10/2005, 1:34:42 AM
Есть два вида страусов - серые и голубые. От страха серые закапываются головой в песок, а голубые только этого и ждут!
--------------------------------------------------------------
Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е...й фонарь".
--------------------------------------------------------------
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Супернова
10/10/2005, 2:15:42 AM
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
------------------------------------------------------
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
------------------------------------------------------
- Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка своими же ушами. Слоны, будьте бдительны!
Супернова
10/10/2005, 2:35:29 AM
- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?
-------------------------------------------
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае еще и благодарность.
Супернова
10/10/2005, 2:49:56 AM
террористы захватили самолёт. требуют миллион долларов в течение часа или они бубут убивать заложников. проходит час. денег нет.один из террористов берёт первую попавшуюся девушку за волосы, пистолет к виску и спрашивает:
-тебя как зовут?
-зина..
-вот чёрт, у меня так маму зовут! ладно, живи!
берет за волосы парня:
-как зовут?
-александр, но друзья меня называют зина!
-------------------------------------------------------
- Девушка, подарите мне Вашу фотографию!
- А Вам зачем?
- А я покемонов собираю!
-----------------------------------
- В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Супернова
10/10/2005, 2:57:52 AM
песни о любви бывают 3х видов:
1)грустные,
2)веселые,
3)песни группы "ленинград"
-----------------------------------------
реклама! смотрите каждое воскресенье:´´аншлаг´´. теперь в смешном, гоблиновском переводе!
-----------------------------------------
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Супернова
10/10/2005, 3:05:54 AM
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
----------------------------------------
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Царевна
10/11/2005, 11:07:05 PM
1.- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???

2.-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

3.- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?


3.
Супернова
10/13/2005, 4:27:40 AM
- Между прочим, мой муж чрез час будет дома!
- Но я ведь ничего не делаю!
- Вот именно! А время идёт!!!
--------------------------------------
В библиотеке...
-Здрасьте,где у вас тут про то,как Россия выиграла чемпионат мира по футболу?
-Фантастика у нас на третьем этаже...
--------------------------------------
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Супернова
10/13/2005, 4:30:41 AM
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая и самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - Зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выскакивает злой и орёт:
- Кто такой Ющенко ???
--------------------------------
Едет папа и три сына в город-герой Ленинград. Тут отец заявляет:
- Кто расскажет стишок, прото, что он хочет получить, то я ему эту вещь в Ленинграде куплю.
Первый сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец кивает:
- Молодец сына.
Второй сын, мол:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат...
-Молодец сыночка, куплю...
А третий сын - Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа пит мне мопед.
- Нет сынок не пойдет, иди и подумай, а когда придумаешь вернешься и расскажешь.
Вовочка уходит и через пять минут возвращается.
Отец: -Придумал?
Вовочкак: - Да!
Отец: - Рассказывай!
- Папа едет в Ленинграл
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед...
Супернова
10/13/2005, 4:34:02 AM
...И вот приносит мне этот Слава какого-то йаду и молвит - средство стопроцентное! Никогда не отказывало! Я мля буду, башкой ручаюсь!!!
Подлил я этого йаду бабке своей, и...Прав оказался Славка, не обманул! Ровно через 22 года она умерла. Причём, в страшных мучениях...
----------------------------------------------------------------------------------
Приходит Грузин(далее "Г.") к Врачу(далее "В.") и говорит:
"Доктор, проблема у меня, по улице пройти не могу спокойно, как девушку вижу-сразу встает, неудобно.., брюки рвутся".
В. глянул:
"Давайте шнурком Х** к ногам примотаем". Примотали, Г. довольный уходит, благодарит.
Через какое-то время опять приходит:
"Что Вы мне сделали! Девушку увидел, шнурок порвал, брюки порвал! Сделайте что-нибудь".
В. уже за...cя:
"Ну,давайте тросиком примотаем".
Примотали, Г. опять уходит.
Через какое-то время приходит:
"Что Вы сделали! Девушку увидел, трос порвал, брюки порвал! Сделайте что-нибудь".
В. уже совсем за...ся, говорит:
"Б..я,ну давайте канатом примотаем".
Примотали крепко толстенным корабельным канатом, Г. довольный ушел.
Идет Г. по улице, навстречу девушка, проходит мимо. И вдруг Г. падает и начинает биться, корчиться. Девушка бросается к нему:
"Мужчина, Вам плохо? Вызвать Скорую?"
Г. через конвульсии:
"Уйди, стерва, ноги вывернет".
Супернова
10/13/2005, 4:43:23 AM
Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, воловы растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик....
тут жена на пороге:
-ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!!
-Отойди, дура, я за гитарой! :)
--------------------------------------
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что-ли?
----------------------------
Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Супернова
10/13/2005, 6:54:11 PM
ВЫ молоды? Энергичны? Здоровы?
У Вас есть высшее образование?
Вы хотите зарабатывать 3000 $ в месяц?
ДА ИДИТЕ ВЫ НА%РЕН!!!!!!
---------------------------------
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
--------------------------------
Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?
Супернова
10/15/2005, 5:47:23 PM
Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
--------------------
Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Я журнал читаю.
- А я носки вяжу.
- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.
- Восемнадцать, - отвечает парень.
- А тебе?
Девушка смотрит на часы:
- Через 10 минут тоже будет 18.
--------------------------------------
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.

Супернова
10/15/2005, 5:51:58 PM
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!
------------------------
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
------------------------
Перебегал на красный свет и был сбит другим пешеходом.
------------------------
Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- ... через плечо, б..! Интеллигенция, говорю!
Супернова
10/15/2005, 5:55:37 PM
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Сидите вы тут, едите мой хлеб, пьёте моё вино... А ведь один из вас меня предаст!
За столом воцарилось гробовое молчание...
- Кто же этот паск... иуда? - спросил Матфей.
- Да вот... хотя бы и Павел! - перст указал в конец стола...
- Н-н-ну и ш-шуточки у тебя...б-батя...- сказал, сглотнув, Павлик Морозов.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Работа по чешски- Йоба
работай работай- Йоба йоба
Супернова
10/15/2005, 5:57:09 PM
Из истории болезни: «Больная до приезда «скорой помощи» половой жизнью не жила»
------------
Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..."
------------
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
Супернова
10/15/2005, 6:01:11 PM
В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту и стану космонавтом"... Не сбылось ни то, ни другое...
-------------------------------------
Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
--------------------------------------
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...???
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- @ЛЯ , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????
Супернова
10/15/2005, 6:04:26 PM
Стоит мент, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...
-------------------------------
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.
В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна.
За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем.
Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.
На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.
---------------------------------
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Супернова
10/15/2005, 6:08:42 PM
Лифчик по-чешски: Цицьковый закладыш

Заяц по-чешски: Полевой запердалец
-------------------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
--------------------------------------------------------
Сын: мама, завтра у моей знакомой день рождения, и мне нужны деньги.
Мама: на подарок?..
Сын: нет, откупиться от милиции...
Супернова
10/15/2005, 6:10:36 PM
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!
--------------
Гоpбатый запоp. На заднем стекле "Моя дpугая машина - поpш".
--------------
Перл Лукашенко:
"Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!"