Архив анекдотов

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!

-----------------------------------------------------------------

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов...

-----------------------------------------------------------------

Кофе "Нескафе"сделан из зёрен, тщательно
отобранных у негров.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает
задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

---------------------------------------------------------


Пассажирский самолет, огромное кол-во людей, тихо
летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает
падать - отказал первый, затем второй двигатель,
люди в панике кричат, метаются по салону... А из
переднего отсека слышится судорожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! Росно попало!

Объявление:
Пропала собака, особые приметы: без одного уха,
без одного глаза, передняя лапа сломана, нету
куска шерсти на боку. Откликается на кличку
"Счастливчик"!

-------------------------------------------------------------

-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Хорошее море - Мёртвое море:
Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства:
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания:
:Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.
-Я на вас руки наложу!
Каждой твари - по харе!
Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас:
Возьми коня за рога!
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче:
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Богоматерь.ico
За сбычу мечт!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Сам погибай, а товаpища замочи!
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились:
Не спеши, а то успеешь!
Порнометражный фильм
Хорошо то, что хорошо качается
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Оккульт-пpивет!
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
-Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Каждой кpишне - по хаpе!
Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard.
Сытый человек - это звучит гоpдо!
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва:
:Назвался : полезай : полизал : вылезай..
Старик Похабыч:
Не пью. Тел. 54-33-21.
Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!
Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Что наша жизнь? Извpат!
А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Spell checker error - not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C++
Buing a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
God is Real, unless declared as Integer
Hit any user to continue
CPU cooler error: OUT OF AIR
All rights ignored
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы:
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.
Шпион - находка для болтуна.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
Россия - страна недокументированных возможностей:
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Я пью до дна за тех, кто в моpге:
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино

-Девушка, подарите мне свою фотку?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я покемонов собираю!
============================
- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
============================
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в
желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
============================
Интеллегента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы&бут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно вы&бут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно вы&бут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы.
============================
На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
============================
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает
сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница
спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке
первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
============================
Новости спорта.
Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.
============================
Комментатор футбольного матча:
- Илье Близнюку некогда и шишку почесать.
============================
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущенно) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
============================
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но
есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
============================
Мужик у психиатора:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском:
как девственности лишали - больно было, как рожали
- больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг
говорит:
- Всё это, бабоньки хуйняня. Еду я однажды на
велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь
наматывается...(пауза). Так я от боли звонок
откусила!

-----------------------------------------------------------

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

------------------------------------------------------

Поймала девочка "даун" золотую рыбку. Ну, та ей по
законам жанра говорит:
-Радуйся, у тебя есть три желания.
Девочка:
-А мозно?
-Можно.
-Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые
такие руки. Мозно?
Рыбка удивилась, но говорит:
-Можно, второе желание у тебя какое?
-Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно?
-Можно, можно. Ну, давай твое последние желание?
-Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно?
-Можно.
Исполнено.
Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое
все волосатое. Рыбка уплывая спрашивает:
-Девочка а почему ты не попросила стать умной,
красивой, богатой?
-А что МОЗНО БЫЛО?

Объявление:
Пропала собака, особые приметы: без одного уха,
без одного глаза, передняя лапа сломана, нету
куска шерсти на боку. Откликается на кличку
"Счастливчик"!

-------------------------------------------------------------

-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Хорошее море - Мёртвое море:
Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства:
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания:
:Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл.
-Я на вас руки наложу!
Каждой твари - по харе!
Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас:
Возьми коня за рога!
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче:
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Богоматерь.ico
За сбычу мечт!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Сам погибай, а товаpища замочи!
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились:
Не спеши, а то успеешь!
Порнометражный фильм
Хорошо то, что хорошо качается
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Оккульт-пpивет!
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
-Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Каждой кpишне - по хаpе!
Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard.
Сытый человек - это звучит гоpдо!
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва:
:Назвался : полезай : полизал : вылезай..
Старик Похабыч:
Не пью. Тел. 54-33-21.
Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!
Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива!
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
Что наша жизнь? Извpат!
А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Spell checker error - not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C++
Buing a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
God is Real, unless declared as Integer
Hit any user to continue
CPU cooler error: OUT OF AIR
All rights ignored
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы:
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем.
Шпион - находка для болтуна.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
Россия - страна недокументированных возможностей:
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Я пью до дна за тех, кто в моpге:
Все хотят добра. Не отдавайте его.
Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино

А вот и от меня пару анекдотов:

Сидят бабка с дедом за столом, завтракают.Бабка чавкает. Дед со всего размаху кааааак даст ей ложкой по лбу! И говорит:"Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка не чавкает. Дед опять со всего размаху каааааак даст ей ложкой по лбу!
Бабка:"За что?!Я же не чавкаю?!"
Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!"

-------------------------------------------------------------------

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-------------------------------------------------------------------

Сидят сынишка-грузин и папа-грузин.
- Пап, а из каких обезъян русские праизашли?
- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется...
- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?
- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется...
- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?
- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки - Макакян называется...
- А из каких обезъян праизашлы мы?
- Из высокых, красывых, умных... Шимпанидзэ называются!
- Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы?
- Б$я, скока тэбэ повтарять - сначала былы чукчы, а потом обезъяны.

-------------------------------------------------------------------

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?"
НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... "

-------------------------------------------------------------------

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять...
Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди"
На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю.
Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

-----------------------------------------------------------------------------------

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Как проще всего обидеть девушку?
Сказать ей во время миньета: "Не чавкай"

-------------------------------------------------------------------

Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину, не находит нужного предмета.
Начинает показывать.
Подходит к стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, ложит его на стойку, достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит не аптекаря.
Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член, так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку, расстёгивает ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй.

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"

______________________________________________

Эстония. Метро. Диктор объявляет остановку:
Ас-с-та-а-а-ро-о-ожна-а-а! Две-е-ри-и за-а-кры-ы-ва-а-ю-ютца-а. Сле-еду-ю-щая-а-а ста-а-н-ция-а-а.....А-а вот собственно-о и она-а-а....

Вот нарыл малек....

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Мама у Вовочки спрашивает:
-Вовочка чего такой грустный?
-Да вот настроения нету...
-Ну хочешь я тебе письку помою?
-Нет, лучше тогда уж бабушка...
-А почему бабушка?
-У неё руки трясуться...


Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Юмор - пишут все!
Приходит бабуля в паспортный стол и говорит:
- Доченька мне бы из квартирки выписаться.
А девушка ей отвечает:
- Бабуля у нас есть такие специальные дни,
выпись день и запись день.
А старушка ей:
- А нельзя ли доченька эту пиздень за один день?
______________________________________________

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на
фаллоимитаторе (вибраторе)?
- "FUCK ON - FUCK OFF"
______________________________________________

Маленький мальчик приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня
нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку
домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся
домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто
пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой
неделе велосипед украл.
______________________________________________

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
______________________________________________

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!
______________________________________________

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
______________________________________________

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
============================================
Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.
============================================
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
==============================================
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: ""Или ""давай"", или спой"".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
-------------------------------------------------------------------------------
Когда SNIKERS увидел, как разворачивают шоколадку АЛЕНКУ, он стал
на 20% больше.
---------------------------------------------------------------------------------
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная
примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить
большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять
выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим
начальником - сидит за столом и только может что
- Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь,
только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его
водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника
от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему
шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
- "Ой цветет калина...."
-----------------------------------------
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски:
-------------------------------------------
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику,
делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду
---------------------------------------------------------------------
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите,
господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика
и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
-----------------------------------------------------------
Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!
-------------------------------------------
- Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"
--------------------------------------------
Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
------------------------------------------------------------------------
Два друга.
- Да бросай ты её! Пока ты в командировках, к ней мужики в очередь выстраиваются!
- И чё потом? В очереди стоять?!
--------------------------------------------
Рассказывал один знакомый: Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец.
---------------------------------------------------------
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
--------------------------------------------
Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряют в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Не знаю, Марья Ивановна.
- Ну, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что? Рассол, что ли?