Архив анекдотов

Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот блин, никто не знает.

................................................................................................
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

.................................................................................................

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему
патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке:
"Теория поля".
Мент первый - менту второму:
- О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!

Добавлю 4 своих, ели были извиняюсь.
____________________________________________________________
Летит Змей-Горыныч по небу над лесом,
вдруг видит Красная Шапочка тоит раком,
оперевшись на пенек, юбка задрана, трусы спущены,
стонет и дергается. От тако картины член у Горыныча встал
метра на полтора, и он как пикирующий бомбардировщих
погнал вниз рассекая воздух своей дубиной....
И со всего маха засадил свой кол в узкую дырку маленькой
шлюшке....
Ох....л Змей Горыныч, ох...ла Красная Шапочка, но больше всех
ох...л Некто в шапке-невидимке.....
_______________________________________________________________
Легли муж с женой спать, вдруг среди ночи мужик вскакивает и орет:
"Загибай, загибай!!!",
Жена: Что случилось, дорогой?!
М: Ничего, страшного, спим.
Проходит час, опят вопль: "Загибай, загибай!!!!"
Ж: Да что такой, приснилось, что?
М: Фигня, просто сон не обращай внимание
Через некоторое врямя опять: "Загибай!!!!!!!!!!!"
Ж: ?!?
М: Понимаешь, мне снится один и тот же сон. Я голый подхожу к краю высоченной скалы, смотрю вниз, но тут, вдруг, откуда невозьмись
подбегает мужик и засаживает мне палец в зад и я начинаю терять равновесие......
____________________________________________________________---
Приходит 80-ти летний граф к сексопатологу и жалуется.
Граф: Понимаете доктор у меня такая проблема, я очень хочу детей, но моя молодая жена почему то никак не может забеременеть, не пойму в чем причина.
Врач (посмеиваясь): О, сер, конечно, я знаю в чем причина. Вы живете в городе, плохая экология, много работы...
Граф: И что вы можете посоветовать?
Врач: Есть один проверенный способ, он помогает многим женщинам. Купите путевку на какой-нибудь одаленный остров в Тихом Океане, солнце, море и витамины сделают свое дело. Но только обязательно возьмите с собой молодого секретаря и, я уверен, ваша жена приедет из отпуска уже беременной.
Граф: Хорошо, так и сделаю....
Прошел месяц. Граф заходит в кабинет врача с бутылкой хорошего коньяка и толстым конвертом с купюрами.
Граф: Доктор, спасибо, это вам, вы даже не представляете, как мне помогли. Моя любимая жена беременна!!!
Врач (посмеиваясь): Ну я же говорил что всё получится....да, кстати, а как поживает секретарь?
Граф: Замечательно, доктор! Мне, конечно, не удобно перед женой, но секретарь тоже беременна!!!
___________________________________________________________________
Молодая парочка ловит ночью такси.
Останавливается тачка, там мужик лет 60-ти
Они садятся в машину, мужик едет, периодически поглядывая в зеркало заднего вида, глядя на целующующихся и ругая про себя современную молодёжь. Но тут, посмотрев в зеркало, он видит, что девушка растегивает парню ширику и начинает делать минет.
Водила, грозно: Немедленно прекратить это безобразие!
Парень: Да ладно, мужик, перестань, все нормально.
Девушка начинает во всю работать языком...
Водила, начинает орать: Я сказал, перестаньте, я - пожилой человек, пенсионер, Герой Труда, а вы, сопляки, совсем обнаглели, ни какого уважения!!!
Парень: Дед, ну перестань, не обламывай кайф, я те в 3 раза больше заплачу за поездку, просто рули и дай мне кончить.
Девушка работает как насос, полирую ствол.
Водила, бьёт по тормозам и в бешенстве орёт: Всё дальше ниткуда не поеду, вымитайтесь из машины, на улице будете заниматься этой пахабщиной!!!!
Парень, на вершине блаженства, откинувшись на сидение: Ну ладно, старик, уговорил, я плачу тебе в 3 раз больше и ты будешь следующий....сам оценишь похабщина это или нет....
Водила, в ужасе: Что?!!! Чтобы я, в своей машине да ещё бы в рот брал?!!!

Познакомились парень с девушкой, провожает он ее до дома.Стоят, болтают...Тут она говорит: "Ты знаешь, мне нужно домой зайти, важный звонок жду. Я сейчас зайду на 5 минут и выйду, ок?" Ну, парень соглашается, она уходит..Через минут возвращается, вся такая важная....А сверху из окна голос
"А смывать за собой кто будет?"



Просыпается мужик с похмелья...Голова болит...
Подходит к клеткес попугаем, снимает накидку, раскрывает в комнате шторы и идет ставить чай..поставл чайник, открывает холодильник, а там ВОДКА...мужик вне себя от счастья выпивает остатки водки, вылючает чайник, задергивает шторы, накрывает попугая и ложится спать...
Голос попугая: "Дааа, офигенно длинный день!"


...Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Мля, не дай бог дожить!...

А вот вчерашняя история: купил оперативку, домой еду.
Из метро выхожу, картина маслом:

Впереди меня девушка ведёт ребёнка за руку, ну пацану года 4, наверное. Милое дитё такое, с открытки прям.
Я их обгоняю и слышу обрывки слов девушки мол "если не будешь слушаться, я тебе *чего-там* не куплю".
На что пацан выдёргивает руку и кричит на весь тротуар "А пи*дыыыыы?"

Я чуть не грохнулся со смеху.
Девушка так смущённо заулыбалась, ну мол "что тут скажешь"





– Девушка, вы тр**аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы тр**аетесь?

-Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ??? Что это еще за песня такая?
- Стоша Говназад тихо на пальцах...



Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"рня произойдет, а потом водка дорожает."



Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма - "ЧЕБУРАШКА"

Собрались как-то чукча, негр и эстонец. И долго не могли понять почему русский над ними смеется.



Разговаривают 2 компьютерщика:
- У моей бабушки сегодня день рождения...
- И сколько ей исполнилось?
- 64 года...
- Поздравляю, круглая дата!


Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...



Мужество это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- Ты следующая!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-рак слева немцы,
х-рак справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*р дети?! Фашисты!!!


Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать


Настенька, не лижи масло! И вообще, отойди от МАЗа...



Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"



Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА




Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.


На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.


В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...



Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й.Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!



В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!


На гастроли в Москву приехала легендарная группа "U-2". Полный стадион зрителей, поклонников и просто зевак. На сцену выходит солист группы и кричит в микрофон:
-"Hello, Russia, We are "U-2"!
А толпа зрителей в ответ:
-Би-2! Би-2!
-"No, no. We are "U-2"!
-Би-2! Би-2!
-No! I say:We are "U-2"!!!
-Би-2!!! Би-2!!!
-Факкин рашен! Болшие города....

Мюллер:
-Штирлиц, на з@днице Евы Браун обнаружены ваши отпечатки пальцев! как они там оказались??
Штирлиц:ъ
-обьясните сначала, как вы их там нашли??
Мюллер:
-Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня


Новый тариф - "Чмо", вы платите столько, сколько вам скажут!!!



Идут двое белых полицейских по кваpталу, в котоpом живет белое население.
Видят - лежит негp, весь изpешеченный пулями. Один коп дpугому:
- Какое жестокое самоубийство!



Новости спорта.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Поезд. Купе . Едут монашка и разфуфыреная дама.
Монашка: а сколько стоит ваше кольцо с брилиантом?
Дама: одну ночь любви
Монашка: А сколько стоит ваша соболиная шуба?
Дама: одну ночь любви
Итак далее у Дамы всё стоит одну ночь любви.
Значит приехали разехались
Монашка у себя в кельи перед сном помолилась и тут стук в дверь
Монашка: кто там? Это я Батюшка дочь моя.
Монашка: БАТЮШКА! А НЕПОШЛИ БЫ ВЫ НАХЕР СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ !!!!!




Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимова.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...



Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, продолжай!
- У всех стоит!...


К девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет...





Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.



Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Только-что в аське было. Приятельница пишет:
- Привет!
- Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
- Все классно!!! А ты откуда знаешь?



Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?



Обняв жену и похотливо улыбнувшись Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову.

Разговор директора и сисадмина:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- А мне похер - БЕГОМ!!!


На перекрестке в задницу Мерседеса влетает Хонда. Из Мерседеса вылезают здоровые братки, достают с левого сиденья Хонды мужика и давай его в задницу на капоте трахать.
Мужик: - Ух...Ух...Ух.....
Братки: - Что ухаешь, понравилось?
Мужик: - У Хонды руль с права!




Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Опять соседи всю ночь пили за любовь и дружбу, и их разнимала милиция


Чукча:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты, шаман!!!




Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф..... в фуфайке проходишь, дура!