Анекдоты

Мама , играя с пятилетним Вовочкой,показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти быквы:
-А это ,Вовочка,какая буковка?
-Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Маленький мальчик, гуляя со своей мамой, собиравшейся вот-вот ещё раз разрешиться от бремени, наслушался «вы кого ждёте?» да «вы кого ждёте?» На остановке его внимание привлекает дядя, очень «широкоплечий в животе».
- Дяденька, а Вы кого ждёте?
- Автобус.
- Мама, мама! Вот, оказывается, откуда автобусы-то берутся!

Маленькая девочка подбегает к бабушке и говорит:
-А в бедончик с молоком мышка забежала.
-Ну ты же умная девочка, ты наверняка достала из бедончика мышку ?
-Нет,-гордо поясняет девочка,-я кинула туда кошку!

Новый русский покупает недвижимость за бугром.
Ему объясняют:
- Вот лес, озеро, а вот замок, вторая половина 16 века.
- Пацаны, я что-то не понял, а где первая половина?

Дочь нового русского ищет жениха.
Слышит по радио объявление:
"Летайте самолетами Аэрофлота", - и спрашивает у отца:
- Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?

Спрашивают у Вини-пуха:

- Вини Вини, апочему Пятачок зелённый!
- Паганками обьелся.
- А почему весь в синяках!
- Так, есть не хотел.

Стоит Илья Муромец на распутье у камня.
"Налево пойдешь - п..ды получишь".
"направо пойдешь- п...ды получишь"
"Прямо пойдешь - п...ды получишь".
Стоит репу чешет...
Голос: "Че встал, езжай давай, а то п...ды получишь"

Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!

Два молдована по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
-Ну, как твое вино?
-Да я уже свое все выпил, что его держать!
-А я свое на Пасху берегу......

Давно я не видел такой крастоты
Валялись избитые кем-то МЕНТЫ
Видать здесь недавно кипели бои
Какое же счастье отпи-ть ГАИ.

Операция по перемене пола прошлр превосходно. Я довольно!

В подземке обнаружин подземный толчок, вход платный .

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра
водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.