Анекдоты

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"

Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?

Муж пришел после работы домой:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Быстро!!!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок – это еще только касса.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор.

Вопрос - Что должна делать женщина , если она видит , что ее муж бегает и прыгает по двору ?
Ответ: Сохранять спокойствие. Продолжать стрелять по движущейся мишени.

Жена говорит мужу:
- Наш сын слушает советы, только одних идиотов. Иди и поговори с ним.

Жена - мужу:
- Дорогой, я хочу поговорить с тобой о многих вещах...
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

- А боpщ ты умеешь ваpить, доpогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добpую свекpовь и голодного мужа!

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!

Мама , играя с пятилетним Вовочкой,показывает ему кубик на котором написаны буквы с разных сторон и нарисованы картинки ,начинающиеся на эти быквы:
-А это ,Вовочка,какая буковка?
-Буковка то "в",а нарисован под ней :"лисипед"!

Хотел сказать- милая дай сахару, а получилось- ты мне свольчь всю жизнь испортила !!!

На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Теща перевязывает что-то и спрашивает зятя:
- Зятек, у тебя случайно веревки не найдется?
- Для Вас мама не только веревка, но и даже мыло есть!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.

Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся.

Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся.