Анекдоты

Вопрос - на кого похож пингвин?
Ответ - на обожравшуюся ласточку.

Заяц у волка спрашивает:
- Сколько соли насыпать?
Волк:
- На глаз.
Заяц:
- Насыпь себе сам на глаз, собака бешеная!

Как называется корова, которая не дает молока?
Ответ: жадина - говядина

Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит:
"И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики,"

Как изменчива природа, думает ежик слезая с кактуса

"Мама мама!Почему мы такие страшные и не красивые?"-спрашивает маленькая мартышка у своей матери.-Ой,ё-маё, видела б ты рожи тех,кто этот анекдот читает!

-Привет, воробей!
-Я не воробей, я ойёл!
-А почему такой маленький?
-Болей.
-А клюв где?
-Сгний!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Лежит отец на печи,говорит сыну:
"Сынок, ты сарай запер?"
Cын отвечает:"Запер"
"А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?"

Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке.

Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:
-Что с вами случилось?
Кенгуру отвечает:
-Сумку срезали.

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Через пять минут:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?

Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, снимай штаны!
- Ты че муравей?
- Снимай давай!
Муравей побегал, побегал:
- Нет, мои с кармашками.

Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами. "Никогда больше не повернусь к лесу задом..."

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки.
Попугай просит выпить.
Хозяин:
- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
- Ладно!
Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.
Хозяин:
- Ну, как похмелиться хочешь?
Попугай:
- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!

- В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Суслики - очень осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница... И самые наблюдательные ... получают бампером в лоб…