Анекдоты

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?

- Да, я согласен, что ездил без водительских прав, но убедительно прошу, снизить мне размер штрафа, так как я по профессии лётчик.

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно.

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за пол года, вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется. Наверное, с ума сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год - май на дворе!
- Так потому и спешу!

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...

На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!

-Алло!
-Да, Вас слушают.
-Евгений Яковлевич дома?
-Его нет. Он на даче.
-Как? Вы таки купили дачу!!!
-Да нет же. Он на даче показаний в ФСБ.

Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.

Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!
- Вижу! Была бы взрослая, больше бы взял!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Судились армянин с евреем... судья сел на 5 лет.

Таможенники заходят на судно.
Спрашивают капитана:
- Везете что нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
- Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
- И это все ваше?
- Нет. Это все ВАШЕ! А мое все в трюме.

Гаишник останавливает мужика, тот выходит из машины и спрашивает:"Я слишком быстро ехал?" "Нет, Вы слишком низко летели!" - отвечает гаишник.

Гаишник останавливает мужика, тот выходит из машины и спрашивает:"Я слишком быстро ехал?" "Нет, Вы слишком низко летели!" - отвечает гаишник.