Анекдоты

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

-Бабушка,а это правда,что вы живёте рядом с военным училищем? -Так точно!

Стоит девочка посреди дороги вся оборванная,один глаз на ниточке висит,зубы на дороге валяются,одного уха нет,вся взлохмоченая.Машины проезжают,люди высовываются из машин с удивление и ужасом смотрят на нее.А девочка сопли вытирает и говорит:"Вот чихнула так чихнула!"

Едут два джентельмена в поезде. Поезд останавливается и один другого спрашивает:
-Почему же мы остановились?
-Известно почему! Корова на рельсах.
-Но это уже в шестой раз.Их наверное здесь много имеется.
-Нет, это все та же нас обгоняет.

Карлсон объелся плюшек у Малыша и застрял в форточке. Так был изобретён первый в мире кондиционер.

Дочка к маме подбегает и испуганно кричит:
- Мама, мама, папа в туалете повесился!
Мама бежит в туалет, там, естестно, никого...
- С первым апреля! - кричит дочка, - он в подвале повесился!

Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.

Разговаривают муж с женой.
Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

Знаете где произошла чечётка?
В доме где было 30 детей и один горшок.

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Жена подходит к мужу:
- Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...

Жена, мужу:
- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей!

Жена спрашивает у мужа:
- Есть будешь?
- Буду.
- А супа нет!
- Тогда не буду.
- Значит тебе не нравится, как я готовлю?

Интелегентный отец спрашивает сына , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Пап, мы её вот сюда захреначим.
Отец, естественно, отвесив сыну подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз - мой тесть.

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое портмоне?