Анекдоты

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
-Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
-Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
- Лягушка, как водичка, холодная?
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!

Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чють лапкой не наступил".

Приходит Волк в публичный дом:
- Здравствуйте, мне бы Лису!
- Лиса сейчас занята.
- Ну тогда Зайчиху.
- Зайчиха тоже занята.
- Ну а что у вас есть???
- Мышки-девственницы, 10 коп за пучок

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

Купил чукча Камаз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам, его и спрашивают , ну как чукча машина? Тот отвечает: Ой хороший машина однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет Большой Театр не нужен! Кузов огромный, всё стадо умещается. Одно плохо собаки быстро устают!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в негои говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку с мамиными тампонами

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку.
Один говорит:
-В позапрошлый раз взяли ящик водки,так у нас удочки украли!
Второй:
-В прошлый раз взяли два-машину сперли!
Третий думал,думал и говорит:
-Значит так,сегодня берем три ящика водки,но удочки не доставать и из автобуса не выходить!

Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сламала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его оюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!!!

Мужик пошел на рыбалку, взял с собой коловорот и отправился рыбачить. Только расположился, достал коловорот и начал сверлить лед, как слышит голос:
- Здесь рыбы нет!
Ну, мужик взял и отошел в другое место и опять начал лед ковырять.
И опять слышит голос:
- Здесь рыбы нет! и так несколько раз.
Мужик не выдержал и спрашивает:
- А кто это говорит?
Голос:
- Директор катка!

Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.