Анекдоты

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Один чукча говорит другому:
- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
- Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

"Спокойствие! Только спокойствие!", - бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой.

Сидит чукча на обрыве.
Подходит стадо оленей к обрыву.
Чукче говорят:
- Чукча, твой олень упал с обрыва...
Чукча молчит.
- Второй олень упал...
Чукча молчит.
- Все стадо упало с обрыва...
Чукча задумчиво:
- Однако... тенденция.

Сидит чукча на обрыве.
Подходит стадо оленей к обрыву.
Чукче говорят:
- Чукча, твой олень упал с обрыва...
Чукча молчит.
- Второй олень упал...
Чукча молчит.
- Все стадо упало с обрыва...
Чукча задумчиво:
- Однако... тенденция.

- Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.

Сделал папа Карло много буратин, положил в грузовик и поехал на ярмаку продавать. Едет, раз кочка буратины перевернулись, несколько раз так повторялось и кричат они: "Папа не дрова везёшь"

Наркоман жарит дома мясо.Дым столбом,соседи вызывают пожарных.Приехали пожарные,звонят в дверь.Наркоман открывает и спрашивает
- А вы кто.
- Мы пожарные
-Ну тогда пожарьте.
- Мы не жарим,мы тушим.
-Ну так потушите.

Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
- Эй, чукча, ты че это делаешь? Совсем дурак что ли?
- Эээ нет!!! Чукча не дурак, чукча умный, чукча мягкий вагон ищет!!

Илья Муромец князю Киевскому:
- Я соловья тебе привез, Разбойничка!
- И на кой черт мне он? - спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!

Пора зарабатывать, решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку, в чёрно-белый цвет.

"Бублик!", "Бублик!",- обзывали дети колобка не зная, что он смертельно ранен...

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?..

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...