Анекдоты

жил был старый лысый дед.

ел говно он на обед.

а когда он срать ходил.

тутже ужинать любил.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.


__________________

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

В Лондоне 2 наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на 2 этаж, и тут же, спускается, вниз с бледним лицом:
- Эй, брат, ты туда лучше не ходи! Там водителя нет!

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Вовочка надевает резиновые сапоги.
Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор его просмотрел от начала до конца и говорит:
- Слабовато... Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?
- Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю

В траве сидел кузнечик.А мы его не заметили и скурили

Чукча покупает холодильник.
Его спрашивают:"Зачем тебе холодильник?"
Чукча:"Грется буду"
Они:"А как включиш?"
Чукча:"Чукча не дурак,однако,чукча розетку купил!"

Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах...

Экзамен в академии МЧС. Генерал задает вопрос:
- Дайте определение, что такое Гражданская оборона.
Слушатель встает и начинает отвечать:
- Гражданская оборона - это комплекс мероприятий...
Генерал резко прерывает ответ:
-Запомните, майор! Гражданская оборона - это как волосы на лобке у женщины - покрывать покрывают, а защищать не защищают!

Анекдот:::

Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит :
-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду !
Отец в ответ :
-Не ори сынок, вези давай !

Вышли две блохи из ресторана, одна говорит:
- Пешком пойдем, или собаку поймаем.

Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?-спрашивают Ржевского гусары.
-А у меня слово никогда не расходимся с делом.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...