Анекдоты

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим

-Папа,тебя вызывают в школу !!
-А зачем?
-Помнишь,ты написал мне сочинение "Как я провел
каникулы"?
-Ну и что?
-Учительнице не понравился стриптиз.

Вовочку принимают в скауты. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да так, с одной...

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардеса возмущенно:
-Мужчина, куда Вы с бараном претесь???
- Эээ это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!

Учитель говорит студенту:
- Почему вы спите на занятиях?
Студент отвечает:
А что тут делать? И делать не чего..
Учитель:
Да вы же этот грёбанный зачёт не сдадите...
Студент:
А что надо чтоли?
Учитель орёт из-зо всего голоса:
Немедленно убирайтесь из коледжа!
Студент пошёл на цыпочках за дверь:
И говорит: Ишь расскомандовался придурок!

Кореспондент на улице спрашивает мущину "Что вы сделаете если вдруг выиграете милион?"
-Долги отдам.
-А остальные?
-А остальные ....подаждут.....

На уроке истории учитель спрашивает учеников: - Дети, кто такой Спартак? - Спартак - ЧЕМПИОН!

- Привет Вовочка! Что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- Отлично! Как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь

-Папа .а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная????
-Потому .что она ещё зелёная...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Забегает запыхавшийся студент в аудитори.
Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"
- Извините, профессора я с ралли.
Следом вбегает другой студент
Профессор:"Вы тоже с ралли?"
-Нет, я курил

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.
Учитель:
- Дети, кто знает английский алфавит?
Дима:
- Q,W,E,R,T,Y...

На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:
-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?
-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!