Анекдоты

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

У всех есть дети! у кошек-котята, у собак-щенята, у птиц-птенчики... Только у карандашика нет детей, потому что на конце у него резиночка!!!

Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов".
За год пропало 215 человек.

Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:
-Ты курил?
-Нет, просто я стоял там, где курили
-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались

Молодой человек знакомиться с девушкой:
-Привет. Как дела?
-Лучше всех...
-А сама-то как..?

Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит: "Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ или ГОЛУБЫЕ". Смотрит в окно и добавляет: " Корабля я во дворе точно не вижу!"

Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".

Объявление в институте: "Экзамена не будет, все билеты проданы!"

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети осла насилуют!...
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого...
Директор облегченно:
- А-ааа... Нычэго, бэлый - это дэтский.

Реальный взгляд на российскую систему образования

ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора
ХОР.- Хотел Обмануть-Раскусили
УД.- Удалось Договориться
НЕУД.- НЕ Удалось Договориться

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Если хочеш стать солдатом,
обругай декана матом!

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем познакомимся?
Второй:
-Нет, пусть они сначала по счету расплатятся...

Поймал пьяница пионера.
-Ну-ка скажи матом!
-Дядь,я пионер, мне нельзя!
-Скажи матом , не то убью!
-Мне нельзя я пионер!
-Говори матом я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!!

Сидит Оля Бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.И говорит:
-Ты кто?
-Я-червь-мозгоед.
-И чё ты там делаешь?
-ГОЛОДАЮ!

Мальчик-заика спрашивает:
- Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Студент:
- Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
- Сдать медкомиссию в военкомат!

На выпускном экзамене в медицинском институте. Студенту показывают 2 скелета - мужской и женский.
- Скажите, Иванов, кто это?
- Не знаю, профессор.
- Да вы что, Иванов??? Чему вас 6 лет в институте учили?
- Ну.....Маркс и Энгельс что ли?

Плывут в лодке кракодил Гена и Чебурашка. Чебурашка спит, а Гена гребёт. Вдруг Гена ударяет Чебурашку по голове веслом, Чебурашка вскакивает и испуганно спрашивает:
-Ген, ты чего?
-А, что и тебе не спится? Ну тогда на, погреби!

Здравствуй, зелёная шапочка!
Здравствуй, серый дальтоник.