Особенности Гостевого брака.

(Игнатий @ 23.01.2011 - время: 16:46) (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 14:18)Народ под старость - вреднеет, становится более эгоцентричным - закон природы: вырастили потомство, какой-то мат.задел есть - пора и о своих удовольствиях подумать без нудного быта и подстраивания под кого-то.Ух тыш.. законы природы тут открывают..
"1-й закон тети Ле".. звучит, аднака..

Вы бы говорили от своего имени, а не от имени всего народа...Чот мне кажется, что Вы плотно не жили со старыми людьми .

И есть зависимость ощущения счастливости жизни. В среднем возрасте - седло, после юношеского ощущения счастья. А к старости - опять подъём графика: ощущение сделанного дела, ощущение, что никому ничего не должен. И на западе так и есть: счастливые пенсионеры - путешествуют. Это у нас старики часто озлоблены из-за безденежья.

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 16:43) Хорошо. Если женщина рожает для себя и ждет в будущем дивидендов, то для нее логично довести начатое до конца, т.е. вырастить-таки благополучно своих детей.
Безусловно)
Цель для нее оправдывает все минусы, которые приходится терпеть во время процесса "выращивания потомства".
А в процессе выращивания потомства женщине обязательно приходится терпеть "все минусы"?) Я не пойму никак, Вы знак равенства чтоль ставите между "мириться с недостатками партнера" и "терпеть все минусы брака"? Как Вам удалось уравнять мокрое с кислым-то?))
Далее. Подход по принципу "лучше все возьму на себя, только бы милому было комфортно" точно так же  заставляет терпеть перекосы в семье.
Итог : негармоничная семья с перегрузом в сторону женщины.Т е, если я брала на себя ночные вставания к ребенку и утренние ранние подъемы с ним же, и именно потому, что хотела, чтобы мужу полегче было (ну все же человек уходил на работу в 7-8 утра и приходит в 11-12 ночи), то это говорит о том, что перекос у меня в семье случился "по женскому типу" и семья от этого дисгармонизирована?) Я правильно Вас поняла?)

Итог : негармоничная семья с перегрузом в сторону женщины.Если мужчина ничерта не делает - в потолок плюет - да, но если мужчина ничуть не меньше, если не больше "перегружается" на иной ниве, во благо семьи, кстати, откудава дисгармония в семье вырисовалась (ну при условии, разумеется, неглупой жены, которая не считает свою жизнь матери, самой-самой из самых трудной и перекошенной настолько, что всех достать теперь надо, а мужа в первую очередь, чтобы бросал все и помогал, а то перекос же - такое дело...)? А что именно не соответствует истине? По-моему вполне-таки закон, ведь проявляется повсеместно. Проявляться-то проявляется, вот только причины проявлений этих, коли речь о некоем законе идет, должны быть одни и те же у сугубого большинства, а причины-то у всех , кто подобные "закономерности" проявляет, разные будут. Кому подстраиваться больше не хочется потому, что надоело подстраиваться, а кому-то лишь по той причине , что не нужны больше партнеру его подстройки)

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 17:24) И на западе так и есть: счастливые пенсионеры - путешествуют. Это у нас старики часто озлоблены из-за безденежья.
Чота мне кажется, не жили Вы на Западе среди их старичков)))

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 17:13) (Игнатий @ 23.01.2011 - время: 17:03) (Fioletta @ 23.01.2011 - время: 16:49) По-моему вполне-таки закон, ведь проявляется повсеместно.
Именно. По Вашему. Посему лучше поаккуратнее с обобщениями...
А я говорю - повсеместно.
Тогда цифры, факты, статистику в студию, дабы Ваше "повсеместно" не выглядело досужими домыслами.
(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 17:13)
Ну ладно, рассказуйте как это вам удается прожить всю молодость в уговорах самого себя, что все тяготы - это лишь временное, а после станет легче, но в какой-то чудесный момент жизни передумать, решив прожить так до самой смерти?
Если вы живете и в чем-то там себя уговариваете, то это Ваши проблемы. А я себя не уговариваю, просто принимаю жизнь такой, какая она есть.

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 17:24) И есть зависимость ощущения счастливости жизни.
А мона ознакомиться с соответствующими данными, где выводится зависимость "счастливости" от возраста, и на чем они базируются? :))

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 15:09) Брак изначально - вынужденная плата за какие-то очень необходимые дивиденды (каких в одиночестве не получить): кому детей вырастить, кому - секс чтоб всегда наготове и ток руку протяни был, кому - статус, кому - неодиночество и т.д. и т.п.
а плата-то чем? И можно ли считать вообще платой за неодиночество, детей, секс, налаженный быт и т д , проштампованный паспорт и необходимость что-то делать, хотя б минимально, для кого-то еще кроме себя?)Плата? - Тем, что приходится делать не то, что хочется в данный момент, а то, что надо другим. Или делать то, что одна б вообще не делала. (Например, терпеть маразменные разговоры свекрови - нахрена мне было, если б не схема "большой" семьи? Или постоянная готовка? - Во, удовольствие, у плиты стоять, а через несколько минут - всё со стола смели!)

Проштампованный паспорт - не плата, а инструмент.
А совместная жизнь - плата. Вот не поверю я, что есть семьи, где все делают только то, что каждому нравится. Просто пока порог терпения не пройден, живут вместе, а как наступит предел - разбегаются. А психика подстраивается до поры до времени, и нет негативного ощущения. Т.е. какие-то отрицательные моменты воспринимаются как данность, не как "плата".
Или пока нагрузки не сильные - друг друга не сильно напрягаешь - чего б не жить в мире и согласии?

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 17:28) Я не пойму никак, Вы знак равенства чтоль ставите между "мириться с недостатками партнера" и "терпеть все минусы брака"?
Так не ставлю, потому и не поймете.
Я вобще не вела речи о недостатках партнера - тут вы сами зачем-то их уравняли.
Под выражением "терпеть минусы брака" я имею в виду терпение женщиной перекосов в распределении нагрузки в семье.
Хе-хе, ночные вставания никак не влекут своим наличием однозначного перегруза в сторону женщины, ведь вы при этом не ходили на работу, а?

(Игнатий @ 23.01.2011 - время: 17:34)
Если вы живете и в чем-то там себя уговариваете, то это Ваши проблемы.
Я так и знала. Конечно же вам не приходится с подобным сталкиваться. Ведь это мои чисто женские проблемы.

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 17:47) Плата? - Тем, что приходится делать не то, что хочется в данный момент, а то, что надо другим. Или делать то, что одна б вообще не делала. (Например, терпеть маразменные разговоры свекрови - нахрена мне было, если б не схема "большой" семьи? Или постоянная готовка? - Во, удовольствие, у плиты стоять, а через несколько минут - всё со стола смели!)


Т е, терпеть превознемогая , держа в уме конечную великую цель - единственно возможный путь?)
Проштампованный паспорт - не плата, а инструмент.
Инструмент, говорите?) Ну, например, мой паспорт проштампован уже без малого 17 лет, как ни силюсь - не могу припомнить, как сей инструмент использовала, хотя б раз) А совместная жизнь - плата. Т е, я хотела совместной жизни именно с этим человеком, у меня она есть и это плата?) Как осуществление желания может быть платой за осуществление желания?) Вот не поверю я, что есть семьи, где все делают только то, что каждому нравится. Просто пока порог терпения не пройден, живут вместе, а как наступит предел - разбегаются. А психика подстраивается до поры до времени, и нет негативного ощущения. Т.е. какие-то отрицательные моменты воспринимаются как данность, не как "плата".
Или пока нагрузки не сильные - друг друга не сильно напрягаешь - чего б не жить в мире и согласииТак никто нигде и никогда не делает только то,что нравится, человек всегда и везде, хоть кому-то хоть что-то должен. Почему в любых иных аспектах жизни (зачастую куда менее значимых) это норма, а в семье нечто такое, что непременно должно привести к "разбегаются"? Просто ровно нельзя осознавать, что вот тут - ты должна, а вот тут - тебе? Если есть кому ты должна и кто тебе должен, откуда взяться негативному ощущению "перекоса"?)

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 17:52) Под выражением "терпеть минусы брака" я имею в виду терпение женщиной перекосов в распределении нагрузки в семье.
Хе-хе, ночные вставания никак не влекут своим наличием однозначного перегруза в сторону женщины, ведь вы при этом не ходили на работу, а?
Ходила, но не рано с утра и не каждый день, на учебу тоже не каждый день, но вобщем-то, и училась и работала, и врать не стану, что не замечала усталости, прям как юная газель, но перекос-то отчего должен был случиться, если муж отвечал за одно, и это было много, а я за другое, и это было тоже немало. Так откуда перекос?)

(Игнатий @ 23.01.2011 - время: 17:37) (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 17:24) И есть зависимость ощущения счастливости жизни. А мона ознакомиться с соответствующими данными, где выводится зависимость "счастливости" от возраста, и на чем они базируются? :))Ну, во-первых, я - пример :-)).
А, во-вторых, это - общеизвестный факт, я несколько раз в книжках психологических сталкивалась. А где конкретно - сразу не скажу. Но если попадётся на глаза, дам ссылку.
А базируются они - на, во-первых, биологическом снижении потребностей; во-вторых, на снижении потребности чего-то кому-то доказывать - напахалси уже за жисть, насамоутверждалси; в третьих, на мудрости искренне радоваться самым простым радостям.
(У Литвака недавно встретила что-то типа: ""После 50-ти ничего хорошего не будет" - не верьте этому мифу!" Он - прав! :-)) )


(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 15:28) (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 15:23) Значит, у вас ваших сил, здоровья, воспитания хватает на терпение недостатков супруга. И недостатки, значитца, такие, терпимые пока. Если брак не перерос в "змеюшник".А может быть, дело в желании мириться с недостатками того, с кем ХОЧЕШЬ быть рядом, несмотря на то, насколько те недостатки "терпимые пока"?)А с чего желание появится себя смирять, когда проще - не смирять? - Правильно, из-за "актуальности" партнёра. Т.е. первично ЖЕЛАНИЕ, чтоб что-то было. И партнёр тебе это даёт (кому - что). И из-за этого и миришься.
Т.е. "желание мириться с недостатками" - вторично.
Т.е. либо какие-то "дивиденды" в браке есть, ну, или люди вообще не думавши живут, потому что так "положено."

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 18:06) (У Литвака недавно встретила что-то типа: ""После 50-ти ничего хорошего не будет" - не верьте этому мифу!" Он - прав! :-)) )
Пасикрету: в профессиональных кругах (не околопрофессиональных, а профессиональных ) Литвак вызвает лишь улыбку, как если бы ребенок трех лет написал книжицу по "исцелению неврозов", а ему за это кандидата наук дали и членкором РАЕН сделали)))

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:17)Пасикрету: в профессиональных кругах (не околопрофессиональных, а профессиональных ) Литвак вызвает лишь улыбку, как если бы ребенок трех лет написал книжицу по "исцелению неврозов", а ему за это кандидата наук дали и членкором РАЕН сделали)))А какие психологи не вызывают улыбку?

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:05) Так откуда перекос?)
Вот оттуда. На нем - работа, на вас - работа, учеба, ребенок, домашнее хозяйство.

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 18:19) (Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:17)Пасикрету: в профессиональных кругах (не околопрофессиональных, а профессиональных ) Литвак вызвает лишь улыбку, как если бы ребенок трех лет написал книжицу по "исцелению неврозов", а ему за это кандидата наук дали и членкором РАЕН сделали)))А какие психологи не вызывают улыбку?
Ну Литвака, Леви и доктора Курпатова отбросить и уже можно не столь активно улыбаться, читая труды и слушая остальных. А называть не буду, по этическим соображениям, да и реклама им не нужна)

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 18:20) (Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:05) Так откуда перекос?)
Вот оттуда. На нем - работа, на вас - работа, учеба, ребенок, домашнее хозяйство.
Ни тогда я перекоса не ощущала, ни сейчас его не вижу. При желании, можно перекос в свою сторону и не работая - не учась обнаружить, а хотела - училась, хотела - работала, хотела замуж - вышла замуж, хотела ребенка - появился ребенок. Почему делать что хочешь и иметь то, что хочешь - показатель перекоса, учитывая, что такая наиважнейшая сторона жизни, как материальное ее обеспечение, на мне не лежала никогда ?)

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 15:39) Если исключить ненавистные занятия, то в остальном - не нудный. (Я, например, зверею от необходимости готовить еду постоянноИ давно звереете?)Да всегда. Хотя два лета в стройотрядах именно поваром работала, мужиков с напарницей кормили - нормально. А дома - ну, тоска!

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:29)
Ни тогда я перекоса не ощущала, ни сейчас его не вижу. При желании, можно перекос в свою сторону и не работая - не учась обнаружить, а хотела - училась, хотела - работала, хотела замуж - вышла замуж, хотела ребенка - появился ребенок. Почему делать что хочешь и иметь то, что хочешь - показатель перекоса, учитывая, что такая наиважнейшая сторона жизни, как материальное ее обеспечение, на мне не лежала никогда ?)
Ну так повезло вам значит!
Может в том повезло, что не ощущаете, а может в том, что и нет у вас этого перекоса. Но согласитесь, не все женщины являются Габонскими Гадюками
Речь-то ведется о среднестатистических семьях, где как правило такой перекос наличествует. На мужчине - материальное обеспечение, а на женщине - материальное обеспечение, дети и быт.

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 18:06) А с чего желание появится себя смирять, когда проще - не смирять? - Правильно, из-за "актуальности" партнёра. Т.е. первично ЖЕЛАНИЕ, чтоб что-то было. И партнёр тебе это даёт (кому - что). И из-за этого и миришься.
Т.е. "желание мириться с недостатками" - вторично.
Т.е. либо какие-то "дивиденды" в браке есть, ну, или люди вообще не думавши живут, потому что так "положено."
Первично осознание того, что ты, канешна, прынцесса и все дела, но ты тоже ваще неидеальна, и если человек готов с твоими недостатками мириться и мирится, то отчего бы тебе не делать то же самое применительно к его недостаткам? Учитывая, что этот человек тебе нужен,и конечно же нужен потому, что актуален для тебя, а значит безусловно дает тебе то,что нужно, но желание мириться с недостатками другого уходит корнями в осознание собственного несовершенства,а никак не в актуальность партнера для тебя. В противном случае, речь идет не о "мириться с недостатками", а как уже говорилось тут, о "терпеть тяготы брака" - это все же разные вещи) Недостатки есть у всех и каждого, у кого больше, у кого меньше, а вот тяготы присущи далеко не всем бракам)

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 15:56)Я детей рожала, не рассматривая их дивидендность. Все-таки больше исходила из принципа, что дарю жизнь (просто подарок). Ну Вы же себе в радость, прежде всего, рожали. Какая ж это "недивидендность"? Вы делали то, что Вам было необходимо. Если б не хотели, наверное и не рожали б.