Особенности Гостевого брака.

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 18:48) Да всегда. Хотя два лета в стройотрядах именно поваром работала, мужиков с напарницей кормили - нормально. А дома - ну, тоска!
Значит там кормили мужиков - нравилось, а дома мужиков кормите - тоска?) А в чем разница между там и дома?)

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 16:26) (Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 16:13) и конечно же меньше всего рассчитываю, что он вырастет с осознанием, что он мне никаких дивидендов принести не должен) Вот эта вот ваша мысль и плюс к ней высказывание Тети Ле, что надо по минимуму напрягать друг друга в браке ( приносить минимум неудобства), дают картинку женщины, все силы кидающей на сохранение брака любой ценой. Такие женщины и терпят дисбаланс в семье ради одной цели - вырастить детей. А кому, спрашивается, хорошо от этого дисбаланса?Хорошо не от дисбаланса, а от выросших детей.
И потом - почему "любой ценой"? Порог терпения есть у всех.

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 18:51) Ну так повезло вам значит!
Может в том повезло, что не ощущаете, а может в том, что и нет у вас этого перекоса. Но согласитесь, не все женщины являются Габонскими Гадюками
Речь-то ведется о среднестатистических семьях, где как правило такой перекос наличествует. На мужчине - материальное обеспечение, а на женщине - материальное обеспечение, дети и быт.
Адназначна))) И шта повезло,и шта гадюками все быть не могут)))))))) А "перекос" - он всегда в голове и при желании, завсегда можно найти в чем тебя угнетают и где притесняют , особенно, если работаешь , рожаешь, и т д и т п - "для них, паразитов!")

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:54) но желание мириться с недостатками другого уходит корнями в осознание собственного несовершенства,а никак не в актуальность партнера для тебя.
Чета как то на "дашь на дашь" смахивает. Может все-таки в любви причина?

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:56) (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 18:48) Да всегда. Хотя два лета в стройотрядах именно поваром работала, мужиков с напарницей кормили - нормально. А дома - ну, тоска! Значит там кормили мужиков - нравилось, а дома мужиков кормите - тоска?) А в чем разница между там и дома?)Нет, не то чтоб сильно нравилось. (И рыдать приходилось в особо трудные моменты.) Работа такая. 1000р. в 70-е годы за два месяца - это очень хороший стимул:-)).
И на 2 месяца - можно было собраться. А усю жизнь собираться - трудно:-)).

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 15:26) В вашем стиле общаться слишком утомительно. Не мое это.
Подкинули б что ли хоть поэтичности немножко (чай у Вентуры в теме сидим )
Так у Вас и не получится в ее стиле общаться, - видно сразу, что не Ваше это))) Для Вентуры сами постарайтесь, если охота:) Сами-то замужем, или пока только в гости зовете/сами ходите, набираясь различных примеров?:)

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 19:03) "перекос" - он всегда в голове и при желании, завсегда можно найти в чем тебя угнетают и где притесняют , особенно, если работаешь , рожаешь, и т д и т п - "для них, паразитов!")
То-то и оно, что жалующихся на несостоятельность брака сейчас пруд пруди и со стороны Ж и со стороны М. Все это в головах. Но проблема-то есть.

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 19:05) (Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:54) но желание мириться с недостатками другого уходит корнями в осознание собственного несовершенства,а никак не в актуальность партнера для тебя.
Чета как то на "дашь на дашь" смахивает. Может все-таки в любви причина?
Кабы причина в любви была, любовь была панацеей от того, что браки распадаются и люди расстаются, а сплошь и рядом, когда люди друг друга любят, а мириться с недостатками др др не могут (или кто-то один не может мириться с недостатками другого), и только потому, что каждый себя "идеальнее" и всяко лучше и правильнее считает, стремясь с упорством, достойным лучшего применения, подтянуть другого до своего уровня, как бы тот не сопротивлялся)

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 16:43) Подход по принципу "лучше все возьму на себя, только бы милому было комфортно" Не "милому комфортно", а детям. Если есть цель вырастить детей, а отца хорошего не получается из мужа, то мужа - в сад.
А в идеале - всем приблизительно должно быть одинаково комфортно или некомфортно. Ведь можно же исходя из порядочности, "общечеловечности" сохранять баланс. Хотя б приблизительно. Чтоб никто ни на ком явно не ездил.

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 19:07) (Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:56)Значит там кормили мужиков - нравилось, а дома мужиков кормите  - тоска?) А в чем разница между там и дома?)Нет, не то чтоб сильно нравилось. (И рыдать приходилось в особо трудные моменты.) Работа такая. 1000р. в 70-е годы за два месяца - это очень хороший стимул:-)).
И на 2 месяца - можно было собраться. А усю жизнь собираться - трудно:-)).
А Вы ведь сама сейчас ответили - стимула нет) Там был материальный стимул, здесь, видимо, никакого нет, и наверное, благодарности особой тоже нет - воспринимают как должное. А если бы у Вас был стимул, пусть не материальный, но реально Вам необходимый , хоть та же благодарность и ощущение, что Ваше стояние на кухне ценят, возможно, Вы так не зверели бы на кухне)

(Ванильная Снежинка @ 23.01.2011 - время: 19:09)
Так у Вас и не получится в ее стиле общаться, - видно сразу, что не Ваше это)))
Так ведь и стремления нет к таким подвигам.

А вы тоже представляете категорию "неощущающих дисбаланса" или на этот раз отступите от своей солидарности с ГГ ?

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 19:18) А вы тоже представляете категорию "неощущающих дисбаланса" или на этот раз отступите от своей солидарности с ГГ ?
Если бы я примыкала к категории, ощущающих дисбаланс, я бы давно с дисбалансом, точнее, с источником дисбаланса/дискомфорта/диспропорции покончила, а пока что все ОК, стал быть, буду солидарна с моей ненаглядной подруженцией, чей ник - Габонская_Гадюка, так радует глаз буквально любого пользователя любого форума:)

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 19:11)
Кабы причина в любви была, любовь была панацеей от того, что браки распадаются и люди расстаются
Вот и нет. Существует любовь к партнеру и любовь к себе. Здесь тоже ох как требуется баланс. Брак не может держаться исключительно на любви к партнеру, когда одновременно с этим идет постоянное ущемление любви к себе.
Не в самомнении об идеальности дело, а в невозможности оставаться собой, постоянно жертвуя в угоду другому. Не постоянно надо жертвовать, а иногда. И в качестве и количестве жертвований тоже баланс нужен ( сделать себе что ли баланс любимым словом...)

(Fioletta @ 23.01.2011 - время: 19:32) себе что ли баланс любимым словом...)
Я извиняюсь, а по-русски это можно, а то ни хрена не понятно?:)

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:01) Проштампованный паспорт - не плата, а инструмент.
Инструмент, говорите?) Ну, например, мой паспорт проштампован уже без малого 17 лет, как ни силюсь - не могу припомнить, как сей инструмент использовала, хотя б раз)Ну, в моём случае наши проштампованные паспорта, как мы думали, пригодились бы для того, чтоб в общаге в одну комнату поселиться, а на деле пригодились при выделении квартиры на предприятии - сразу двух работников одной квартирой обквартирили. А без штампов - каждому по комнате в коммуналке и неизвестно когда.

(А я ж говорю постоянно, что не знаю, зачем штамп нужен, если от него никакой пользы.)

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 19:15) А в идеале - всем приблизительно должно быть одинаково комфортно или некомфортно. Ведь можно же исходя из порядочности, "общечеловечности" сохранять баланс. Хотя б приблизительно. Чтоб никто ни на ком явно не ездил.
Хочется верить, что так и происходит (при наличии вовремя прилагаемых корректировочных действий).
Логический возврат к вопросу темы видимо звучит как предпочтение гостевого брака вследствии невозможности поддерживать внутрисемейный баланс. Так как в гостевом варианте изначальных данных меньше, то и задача решается проще. Смогли удержать баланс - остались семьей в стандартном понимании, не смогли - выбрали другой альтернативный вариант семьи.

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:01) (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 17:47) Плата? - Тем, что приходится делать не то, что хочется в данный момент, а то, что надо другим. Или делать то, что одна б вообще не делала. (Например, терпеть маразменные разговоры свекрови - нахрена мне было, если б не схема "большой" семьи? Или постоянная готовка? - Во, удовольствие, у плиты стоять, а через несколько минут - всё со стола смели!)Т е, терпеть, превознемогая , держа в уме конечную великую цель - единственно возможный путь?)Если своими силами великая цель будет не достигнута или достигнута хуже, чем с кем-то, то да, терпеть. Ради великой цели.


(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:01)Так никто нигде и никогда не делает только то,что нравится, человек всегда и везде, хоть кому-то хоть что-то должен. Почему в любых иных аспектах жизни (зачастую куда менее значимых) это норма, а в семье нечто такое, что непременно должно привести к "разбегаются"? Просто ровно нельзя осознавать, что вот тут - ты должна, а вот тут - тебе? Если есть кому ты должна и кто тебе должен, откуда взяться негативному ощущению "перекоса"?)А в каких сферах не будет итога "разбегаются"? Или хотя бы "отдаляются" - в случае ощущения "перекоса"? Творчество ли, работа ли, дружба ли, родительство ли - всегда наступает момент "разбежаться" или "отдалиться". Если кто-то недоволен балансом.


(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 18:01) А совместная жизнь - плата. Т е, я хотела совместной жизни именно с этим человеком, у меня она есть и это плата?) Как осуществление желания может быть платой за осуществление желания?)Я не понимаю, что такое "совместная жизнь". Я понимаю, что вот я хочу делать то-то и то-то, и хочу, чтоб другой делал то-то и то-то.
По-видимому, у вас совпали хотения, что от Вас хотел партнёр и что Вы сами хотели для него делать. И у него, по-видимому, тоже совпало. Счастливый (редкий) случай.


(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 19:17) (Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 19:07) И на 2 месяца - можно было собраться. А усю жизнь собираться - трудно:-)). А Вы ведь сама сейчас ответили - стимула нет) Там был материальный стимул, здесь, видимо, никакого нет, и наверное, благодарности особой тоже нет - воспринимают как должное. А если бы у Вас был стимул, пусть не материальный, но реально Вам необходимый , хоть та же благодарность и ощущение, что Ваше стояние на кухне ценят, возможно, Вы так не зверели бы на кухне)Мне гораздо больше нравится "НЕ стоять постоянно за плитой и благодарностей НЕ получать".
Вокруг куча интересных и более приятных дел.
А иногда поготовить - так стимулом собственное желание выступает. А не потребность в благодарности.

Ну, в моём случае наши проштампованные паспорта, как мы думали, пригодились бы для того, чтоб в общаге в одну комнату поселиться, а на деле пригодились при выделении квартиры на предприятии - сразу двух работников одной квартирой обквартирили. А без штампов - каждому по комнате в коммуналке и неизвестно когда.

(А я ж говорю постоянно, что не знаю, зачем штамп нужен, если от него никакой пользы.) Так мы говорим о проштампованном паспорте как инструменте применимом в обществе или инструменте взаимодействия с партнером? Если в обществе, то применений ему масса и конечно же и я применяла,и не раз, если речь об инструменте взаимодействия с партнером, то никакой он роли для меня не играл, кроме того, что просто приятно было, что человек настолько ко мне серьезно относится, что захотел на мне жениться и женился,не более того)
Если своими силами великая цель будет не достигнута или достигнута хуже, чем с кем-то, то да, терпеть. Ради великой цели.
Т е, вариантов два: терпеть если нужно и не терпеть, но тогда быть самой и одной? А разве нет варианта и не терпеть , и не быть одной? Ну вот просто взять и не терпеть маразма свекрови просто потому, что не жить вместе со свекровью? Не терпеть постоянную готовку, а или изменить как-то к той готовке отношение или искать иные варианты, чтобы "не терпеть"? Ведь в положение "терпилы" человек загоняет себя, по большей части, сам, не прикладывая никаких усилий к тому, чтобы как-то все изменить и не терпеть)
А в каких сферах не будет итога "разбегаются"? Или хотя бы "отдаляются" - в случае ощущения "перекоса"? Творчество ли, работа ли, дружба ли, родительство ли - всегда наступает момент "разбежаться" или "отдалиться". Если кто-то недоволен балансом.
Так в любых сферах такой итог возможен, только, например, в профессиональной сфере, человек нормально будет воспринимать, что вот тут должен он, а тут - ему, а в семье вдруг начинает митинговать "я никому ничего не должен!" Почему в семье-то баланс не сохранить, и не путем Великого Терпения , а просто нормальным подходом "ты - мне, я - тебе", на котором строятся любые взаимоотношения между людьми наиболее эффективно? Любовь - любовью, но суп-то варить надо, и если люди не могут никак договриться кому ж его варить, постоянно доказывая др др, что варка супа - это "перекос" в сторону того, кто его варит, то никакая любовь уже ничего в том браке не спасет.
Я не понимаю, что такое "совместная жизнь". А что тут понимать-то? Вместе жить, значит)
Я понимаю, что вот я хочу делать то-то и то-то, и хочу, чтоб другой делал то-то и то-то.
А просто хотеть быть вместе нельзя?)
По-видимому, у вас совпали хотения, что от Вас хотел партнёр и что Вы сами хотели для него делать. И у него, по-видимому, тоже совпало.Видимо да) Хотели быть вместе, в этом и совпали)
Мне гораздо больше нравится "НЕ стоять постоянно за плитой и благодарностей НЕ получать".
Вокруг куча интересных и более приятных дел.
А иногда поготовить - так стимулом собственное желание выступает. А не потребность в благодарности.А речь не про иногда, а про постоянно, всегда, ежедневно.)

(Тётя Ле. @ 23.01.2011 - время: 20:18) Мне гораздо больше нравится "НЕ стоять постоянно за плитой и благодарностей НЕ получать".
Вокруг куча интересных и более приятных дел.

Так занимайтесь кучей приятных дел, чего же Вы все стряпаете, и стряпаете?:)

(Габонская_Гадюка @ 23.01.2011 - время: 21:28)Т е, вариантов два: терпеть если нужно и не терпеть, но тогда быть самой и одной? А разве нет варианта и не терпеть , и не быть одной? Ну? А гостевой брак - чем не выход из ситуации, когда терпеть надоело?