О грустном, страшном и смешном
SERROM
Профессионал
1/11/2013, 11:03:57 AM
Страшный бизнес
Некоторые люди готовы пойти на абсолютно на все ради денег. .
Заранее предупреждаю: эта статья не для слабых желудком или тех, у кого ещё осталось позитивное восприятие человечества. Потому что, когда дело доходит до прибыли, то люди совершали поступки, от которых даже Чикатило стало бы плохо.
№ 6. Бель Ганнес выжгла себе путь к богатству
В жизни главное научится воспринимать ваши неудачи как возможности. Просто спросите Бель Ганнес, которой удалось добиться успеха, несмотря на серию разрушительных пожаров. Конечно, она сама начинала эти пожары, но мы хотим думать, что основную мысль она уловила.
Бель Ганнес эмигрировала из Норвегии в США в 1881 году. Она быстро вышла замуж и открыла кондитерскую, которая не принесла никаких денег. Через год магазин сгорел дотла, но, к счастью, был застрахован. Она использовала деньги, чтобы купить дом в Остине. В 1898 году он сгорел дотла. К счастью, он также был застрахован. В 1900 году ее муж Макс Соренсон, сгоре…, а нет, он просто умер. Но прямо перед этим обналичил два страховых полиса.
Бель использовала деньги, чтобы купить ферму в Ла Порте в штате Индиана. Вскоре после переезда дом сгорел дотла. Вы начинаете улавливать тенденцию?
В 1902 году второй муж Бель, Питер Ганнес, умер (когда колбасный станок “случайно” упал на него). Бель, у которой была самая наивная страховая компания в мире, получила 3000 долларов.
Нуждаясь в хорошем мужчине, чтобы сопровождать ее во всех неприятностях и таинственных пожарах, Бель дала объявление о знакомстве в газету на норвежском языке. В течение ближайших двух лет несколько поклонников появлялось на ферме Бель, обналичивали полисы по страхованию жизни, и быстро исчезали.
Наконец 28 апреля 1908 года после очередного пожара на ферме Ганнес полиция обнаружила четыре трупа в подвале: один взрослый и три детских. Взрослым, предположительно, была Бель, но было трудно определить, потому как не хватало головы.
Найдя эту всю сцену немного подозрительной, полиция начала расследование и осмотр заднего двора Бель. Они обнаружили останки 12 тел и множество частей тела. Голову Бель так и не нашли, несмотря на все усилия агентов ее страховой компании, которые, вероятно, просто хотели вручить ей чек.
Сколько она заработала?
Бель заработала 30 000$ на различных мужьях, которые откликнулись на объявление в газете, и, возможно, где-то 250 000$ в целом. Это звучит впечатляюще, но, учитывая огромное количество трупов, которые она оставила на своем пути, нам кажется, что в среднем получилось где-то шесть долларов за жертву.
№ 5. Берк и Хэйр торгуют своими телами (ну, не совсем своими)
Уильям Берк и Уильям Хэйр решили разбогатеть так же, как и любой молодой предприниматель в Британии 19-го века: воруя трупы для вскрытия.
Это, конечно, довольно ужасный способ зарабатывать на жизнь. Но спрос на трупы был велик (из-за студентов-медиков) и преступление было довольно популярным, к тому же власти игнорировали тенденцию, так как жертвы уже были мертвы. Берк и Хэйр получили свою первую прибыль, продав умершего в доме Хэйра арендатора. Они отдали тело за семь фунтов Эдинбургскому медицинскому колледжу.
Вскоре преступная пара задумалась о том, как сделать свою работу более прибыльной. Они решили пойти нетрадиционным путем. Ну, знаете, традиционный путь лежал на кладбище с лопатами в руках, а им этого не хотелось. Поэтому предприимчивые парни не стали дожидаться посредницу с косой и принялись сами убивать людей.
Оказалось, это намного проще, чем копать могилы.
За 18 месяцев Берк и Хэйр с женами убили 16 человек. Сначала они убили всех арендаторов, а затем, когда те закончились, начали заманивать людей в квартиру.
К сожалению для преступников, один из жильцов заподозрил что-то, найдя труп под кроватью, и вызвал полицию. Хэйр получил иммунитет от судебного преследования в обмен на показания против Берка. В результате Берк был повешен в 1829 году, а его тело отдали студентам-медикам, в соответствии с британскими правилами иронического наказания.
Сколько они заработали?
Учитывая цены на трупы, этим ребятам пришлось бы перерезать весь город, чтобы прокормить семьи. Берк вел дневник об убийствах и написал однажды: «1-е Июля. Продал англичанина за 10. Оставил все деньги себе, так как Хэйр вел себя неподобающе».
Таким образом, эти ослы убили 16 человек (о которых нам известно), но все равно умудрялись зажать друг от друга несколько монет. С таким же успехом они могли устроиться на любую работу.
№ 4. Марк Лициний Красс: прибыльный пожарник
Марк Лициний Красс был римским полководцем и политическим деятелем, который командовал своими легионами около 70 года до нашей эры. Ему приписывают создание первых пожарных бригад, хотя о нем люди не были такого высокого мнения, как о современных спасателях, так как его основной мотивацией для тушения пожаров было вымогательство денег у собственников.
Все началось, когда Красс заметил подверженность зданий Рима пожарам, из-за того, что, они стояли слишком близко друг к другу на больших деревянных балках-опорах. Чтобы заработать на этом, он купил 500 рабов и собрал пожарную бригаду. Затем он появлялся на месте трагедии и вымогал у владельца денег. Это звучало примерно так:
«Продай мне свое здание, или я оставлю его гореть вместе со всем твоим имуществом. Я дам тебе 30 талантов».
«Да ладно, Красс, я купил его за 72 таланта. И пристроил ту веранду!»
«20 талантов за дом, приятель».
«Я согласен на 80. 80 талантов». (Шум разрушающегося здания)
«10 талантов, дружище. Время уходит. 10 или ничего».
Да, я чувствую огонь, но я даже не обернусь, пока не увижу бабки. Тик, так.
Мало того, что Красс покупал дом, который горел, он выкупал соседние дома, подверженные риску возгорания. Затем отправлял рабов тушить пожар и восстанавливать поврежденные дома для перепродажи с огромной прибылью.
Сколько он заработал?
Красс в конечном итоге накопил состояние почти равное годовому доходу римской казны. Он собрал более 7100 талантов, или 200 млн. сестерций. Мы тоже не знаем, сколько это, но знаем, что он назван одним из 10 самых богатых людей в истории (англ.).
Позже Красс отправился на войну в Парфию (современный Иран). Его солдаты потребовали, чтобы он начал переговоры с парфянами. На встрече Красс был схвачен, подвергнут пыткам и ему в глотку залили расплавленное золото, чтобы насытить его жажду богатства.
С тех пор никто не ведет мирные переговоры с Ираном.
№ 3. Жители Вернона во Флориде уродуют себя ради прибыли
Почему более двух третей всех потерей конечностей в Соединенных Штатах в конце 50-х и начале 60-х годов происходили во Флориде? Ну, по словам Джона Дж. Хили, страхового следователя: «Вторым самым популярным занятием в Верноне было наблюдение за спариванием собак на главной площади города, самым популярным – было членовредительство для денежной выгоды».
Да, законопослушные граждане Вернона намеренно наносили себе увечия, чтобы претендовать на страховые полисы в обмен на свои конечности. Около 50 человек в городе Вернон (население 780) пережили какие-то ужасные “несчастные случаи”.
Л.В. Бурдершо, страховой агент, рассказал в интервью газете в 1982 году, что в его список входили: человек, который отпилил себе левую руку на работе; человек, который отстрелил ногу, защищая цыплят; человек, который потерял руку, пытаясь мол выстрелить в ястреба; человек, который как-то потерял две конечности в результате несчастного случая с участием винтовки и трактора; и человек, который купил страховку, а затем, менее чем 12 часов спустя, прострелили себе ногу, охотясь на белок.
Страховые агенты уже не были такими наивными после всей истории с Бель Ганнес и стали что-то подозревать. Теоретически, вполне возможно отрезать себе руку на работе. А вот для того чтобы отпилить себе руку, понадобится немало усилий. Но жители Вернона всегда отличались именно настолько необходимым в этом случае энтузиазмом (после этих событий они также стали отличатся отсутствием симметрии).
Либо у этих людей были стальные яйца и пустые головы, либо им на самом деле нужны были деньги.
Сколько они заработали?
Никого в городе так и не осудили за мошенничество, поэтому непросто узнать, сколько им сошло с рук. Мы точно знаем, что один фермер купил страховку у 38 различных компаний прежде чем, потерять левую ногу в несомненно неловкой ситуации.
К счастью, в день «несчастного случая» он находился за рулем машины своей жены с автоматической коробкой передач, а то в своем собственном автомобиле ему понадобилась бы нога для сцепления. По другой «счастливой случайности», в его кармане оказался жгут (в случае укуса змеи, как он позже настаивал). Он ведь говорит правду, не так ли?
От змей?
Как выяснилось, он купил столько страховых полисов, что ежегодные взносы превосходили бы весь его общий доход. В итоге, он получил более 1 млн. долларов от всех компаний.
Страховые компании боролись в суде, но безуспешно. «Трудно доказать присяжным, что человек специально отстрелил себе ногу». Что ещё раз показывает, что можно хорошо заработать, если быть немного более сумасшедшим, чем того ожидает мир.
№ 2. Х.Х. Холмс
Знаете, что является плохим сочетанием? Медицинское образование и убийственное безумие.
Так и появился Х.Х. Холмс, который получил диплом в области медицины в университете штата Мичиган в 1884 году. Он был симпатичным мужчиной, красивым, доброжелательным и обаятельным. В конце 1880-х годов в поисках счастья он переехал в Чикаго и устроился на работу в аптеку. Хороший человек по всем параметрам, как вы могли бы подумать. Но только если вы завтыкали и полностью пропустили остальные части этой статьи.
В 1888 году Холмс убил свою начальницу и украл её аптеку (говоря друзьям, что она переехала «в Калифорнию»). Ключом к хорошему бизнесу, однако, является расширение, так что он купил пустое место на другой стороне улицы и построил большой отель.
Ну, это был такой же «отель», как в фильме «Хостел». Вы можете заехать в любое время, но никогда не покинете его, потому что вы мертвы. Или медленно задыхаетесь в герметичном хранилище, или растягиваетесь на стойке в подвале, которую Холмс использовал, чтобы увидеть, насколько далеко человеческое тело может растягиваться (ответ: не очень далеко).
Короче, где-то как 3-звездочный отель в Египте.
И это только подвал. Здание было спроектировано по конкретным инструкциям Холмса для создания лабиринта с секретными камерами, люками, раздвижными стенами, скрытыми лабораториями и комнатами пыток. Казалось бы, у строителей должны были появиться очевидные вопросы, но некоторые люди не любят лезть не в свое дело.
Но Холмс не проектировал все это только ради забавы. Как и каждый человек в этом списке, он был бизнесменом. После того, как гости в отеле были убиты, Холмс сносил их в подвал, отделял плоть, переделывал в скелетные модели, а затем продавал их медицинским учебным заведениям.
Холмс покинул свой отель после 1893 из-за отсутствия гостей, возможно, потому завершилась самая крупная выставка в Чикаго, а, возможно, потому что он убил всех в городе. Затем он переехал в Филадельфию, и тут же убил своего бизнес-партнера, Питезли, чтобы получить 10000$ по страховому полису.
На самом деле, “убил” недостаточно хорошо описывает ситуацию. Пусть сам Холмс расскажет вам об этом:
«Я принялся жечь его живьем, вылив бензин на одежду и лицо и бросив спичку. Эти пытки были настолько ужасны, что я соблазнялся написать, что он умер гуманным способом, не потому что я хочу оправдать себя, а потому что боюсь, что никто не поверит, что можно быть таким бессердечным и испорченным».
Холмс бежал, прихватив с собой, по неизвестным причинам, трех детей Питезли. Угадайте, что с ними произошло?
Холмс был арестован за убийство Питезли и его троих детей, и вскоре повешен. Официальное число жертв составляет 27, хотя думают, что реальное число намного выше и доходит к уровню смертей в среднем боевике.
Сколько он заработал?
Сложно узнать, сколько на самом деле было жертв, потому что, в дополнение ко всему остальному, он ещё был патологическим лжецом. Никто не знает, сколько денег он заработал на своем карнавале ужасов. Но мы знаем, что он искал прибыль вплоть до самого конца и даже продал свое признание газете за десять тысяч долларов.
№ 1. Доктор Марсель Петье, Анти-Шиндлер
Шел январь 1942 года, нацисты оккупировали Францию. В это время неприметный мошенник под именем доктор Марсель Петье переехал в Париж и открыл медицинскую приемную, утверждая, что был стажером в психиатрической больнице. Что было довольно близко к истине – он был пациентом.
Благодаря своему всестороннему опыту и возможности увидеть психиатрическое учреждение с обеих сторон усмирительной рубашки, Петье проводил время, продавая наркотики и перебиваясь случайными незаконными абортами. Когда началась Вторая мировая война и Холокост, Петье увидел возможность получить некоторую дополнительную прибыль на стороне.
Нацисты охотились на евреев и отправляли их в концентрационные лагеря. Петье пустил слух, что он помогает евреям бежать из страны за 25 000 франков с человека. Мы знаем, что вы думаете. Конечно, парень отбирал у них последние сбережения, но, в конце концов, он делал добро, так ведь? Он набивал карманы, но в то же время спасал жизни!
Откуда все эти чемоданы?
Вам стоит прекратить читать, если вы хотите и дальше в это верить.
Когда клиенты приходили к Петье, он говорил им, что для въезда в Аргентину (их предполагаемое назначение), им надо быть привитыми. Он доставал свой шприц и …
6 марта 1944 года полиция прибыла в горящий трехэтажный дом Петье. Оказавшись внутри, они обнаружили большую кучу негашеной извести вперемешку с человеческими останками. В стойлах была вырыта яма, полная негашеной извести и трупов в разных стадиях разложения. Они обнаружили раковины в подвале достаточно размера для слива трупов и звукоизолированную восьмиугольную клетку с настенными цепями и глазком в двери. На лестнице, ведущей в подвал, полиция обнаружила мешок с обезглавленным трупом без внутренних органов.
Петье был позже арестован и в ходе судебного разбирательства, утверждал, что все это было большим, дурацким недоразумением. Никто не купился и Петье был обезглавлен.
Сколько он заработал?
Петье не только брал огромную плату за «услуги», но забирал все имущество потерпевшего (они были беглецами, поэтому приходили к нему со всеми своими сбережения). Власти говорят, что накопления Петье доходили до (охренеть) 200 млн. франков.
Мораль? На мелких преступлениях разбогатеть сложно, но станьте чудовищным, нечеловеческим злом и будете купаться в богатстве.
Некоторые люди готовы пойти на абсолютно на все ради денег. .
Заранее предупреждаю: эта статья не для слабых желудком или тех, у кого ещё осталось позитивное восприятие человечества. Потому что, когда дело доходит до прибыли, то люди совершали поступки, от которых даже Чикатило стало бы плохо.
№ 6. Бель Ганнес выжгла себе путь к богатству
В жизни главное научится воспринимать ваши неудачи как возможности. Просто спросите Бель Ганнес, которой удалось добиться успеха, несмотря на серию разрушительных пожаров. Конечно, она сама начинала эти пожары, но мы хотим думать, что основную мысль она уловила.
Бель Ганнес эмигрировала из Норвегии в США в 1881 году. Она быстро вышла замуж и открыла кондитерскую, которая не принесла никаких денег. Через год магазин сгорел дотла, но, к счастью, был застрахован. Она использовала деньги, чтобы купить дом в Остине. В 1898 году он сгорел дотла. К счастью, он также был застрахован. В 1900 году ее муж Макс Соренсон, сгоре…, а нет, он просто умер. Но прямо перед этим обналичил два страховых полиса.
Бель использовала деньги, чтобы купить ферму в Ла Порте в штате Индиана. Вскоре после переезда дом сгорел дотла. Вы начинаете улавливать тенденцию?
В 1902 году второй муж Бель, Питер Ганнес, умер (когда колбасный станок “случайно” упал на него). Бель, у которой была самая наивная страховая компания в мире, получила 3000 долларов.
Нуждаясь в хорошем мужчине, чтобы сопровождать ее во всех неприятностях и таинственных пожарах, Бель дала объявление о знакомстве в газету на норвежском языке. В течение ближайших двух лет несколько поклонников появлялось на ферме Бель, обналичивали полисы по страхованию жизни, и быстро исчезали.
Наконец 28 апреля 1908 года после очередного пожара на ферме Ганнес полиция обнаружила четыре трупа в подвале: один взрослый и три детских. Взрослым, предположительно, была Бель, но было трудно определить, потому как не хватало головы.
Найдя эту всю сцену немного подозрительной, полиция начала расследование и осмотр заднего двора Бель. Они обнаружили останки 12 тел и множество частей тела. Голову Бель так и не нашли, несмотря на все усилия агентов ее страховой компании, которые, вероятно, просто хотели вручить ей чек.
Сколько она заработала?
Бель заработала 30 000$ на различных мужьях, которые откликнулись на объявление в газете, и, возможно, где-то 250 000$ в целом. Это звучит впечатляюще, но, учитывая огромное количество трупов, которые она оставила на своем пути, нам кажется, что в среднем получилось где-то шесть долларов за жертву.
№ 5. Берк и Хэйр торгуют своими телами (ну, не совсем своими)
Уильям Берк и Уильям Хэйр решили разбогатеть так же, как и любой молодой предприниматель в Британии 19-го века: воруя трупы для вскрытия.
Это, конечно, довольно ужасный способ зарабатывать на жизнь. Но спрос на трупы был велик (из-за студентов-медиков) и преступление было довольно популярным, к тому же власти игнорировали тенденцию, так как жертвы уже были мертвы. Берк и Хэйр получили свою первую прибыль, продав умершего в доме Хэйра арендатора. Они отдали тело за семь фунтов Эдинбургскому медицинскому колледжу.
Вскоре преступная пара задумалась о том, как сделать свою работу более прибыльной. Они решили пойти нетрадиционным путем. Ну, знаете, традиционный путь лежал на кладбище с лопатами в руках, а им этого не хотелось. Поэтому предприимчивые парни не стали дожидаться посредницу с косой и принялись сами убивать людей.
Оказалось, это намного проще, чем копать могилы.
За 18 месяцев Берк и Хэйр с женами убили 16 человек. Сначала они убили всех арендаторов, а затем, когда те закончились, начали заманивать людей в квартиру.
К сожалению для преступников, один из жильцов заподозрил что-то, найдя труп под кроватью, и вызвал полицию. Хэйр получил иммунитет от судебного преследования в обмен на показания против Берка. В результате Берк был повешен в 1829 году, а его тело отдали студентам-медикам, в соответствии с британскими правилами иронического наказания.
Сколько они заработали?
Учитывая цены на трупы, этим ребятам пришлось бы перерезать весь город, чтобы прокормить семьи. Берк вел дневник об убийствах и написал однажды: «1-е Июля. Продал англичанина за 10. Оставил все деньги себе, так как Хэйр вел себя неподобающе».
Таким образом, эти ослы убили 16 человек (о которых нам известно), но все равно умудрялись зажать друг от друга несколько монет. С таким же успехом они могли устроиться на любую работу.
№ 4. Марк Лициний Красс: прибыльный пожарник
Марк Лициний Красс был римским полководцем и политическим деятелем, который командовал своими легионами около 70 года до нашей эры. Ему приписывают создание первых пожарных бригад, хотя о нем люди не были такого высокого мнения, как о современных спасателях, так как его основной мотивацией для тушения пожаров было вымогательство денег у собственников.
Все началось, когда Красс заметил подверженность зданий Рима пожарам, из-за того, что, они стояли слишком близко друг к другу на больших деревянных балках-опорах. Чтобы заработать на этом, он купил 500 рабов и собрал пожарную бригаду. Затем он появлялся на месте трагедии и вымогал у владельца денег. Это звучало примерно так:
«Продай мне свое здание, или я оставлю его гореть вместе со всем твоим имуществом. Я дам тебе 30 талантов».
«Да ладно, Красс, я купил его за 72 таланта. И пристроил ту веранду!»
«20 талантов за дом, приятель».
«Я согласен на 80. 80 талантов». (Шум разрушающегося здания)
«10 талантов, дружище. Время уходит. 10 или ничего».
Да, я чувствую огонь, но я даже не обернусь, пока не увижу бабки. Тик, так.
Мало того, что Красс покупал дом, который горел, он выкупал соседние дома, подверженные риску возгорания. Затем отправлял рабов тушить пожар и восстанавливать поврежденные дома для перепродажи с огромной прибылью.
Сколько он заработал?
Красс в конечном итоге накопил состояние почти равное годовому доходу римской казны. Он собрал более 7100 талантов, или 200 млн. сестерций. Мы тоже не знаем, сколько это, но знаем, что он назван одним из 10 самых богатых людей в истории (англ.).
Позже Красс отправился на войну в Парфию (современный Иран). Его солдаты потребовали, чтобы он начал переговоры с парфянами. На встрече Красс был схвачен, подвергнут пыткам и ему в глотку залили расплавленное золото, чтобы насытить его жажду богатства.
С тех пор никто не ведет мирные переговоры с Ираном.
№ 3. Жители Вернона во Флориде уродуют себя ради прибыли
Почему более двух третей всех потерей конечностей в Соединенных Штатах в конце 50-х и начале 60-х годов происходили во Флориде? Ну, по словам Джона Дж. Хили, страхового следователя: «Вторым самым популярным занятием в Верноне было наблюдение за спариванием собак на главной площади города, самым популярным – было членовредительство для денежной выгоды».
Да, законопослушные граждане Вернона намеренно наносили себе увечия, чтобы претендовать на страховые полисы в обмен на свои конечности. Около 50 человек в городе Вернон (население 780) пережили какие-то ужасные “несчастные случаи”.
Л.В. Бурдершо, страховой агент, рассказал в интервью газете в 1982 году, что в его список входили: человек, который отпилил себе левую руку на работе; человек, который отстрелил ногу, защищая цыплят; человек, который потерял руку, пытаясь мол выстрелить в ястреба; человек, который как-то потерял две конечности в результате несчастного случая с участием винтовки и трактора; и человек, который купил страховку, а затем, менее чем 12 часов спустя, прострелили себе ногу, охотясь на белок.
Страховые агенты уже не были такими наивными после всей истории с Бель Ганнес и стали что-то подозревать. Теоретически, вполне возможно отрезать себе руку на работе. А вот для того чтобы отпилить себе руку, понадобится немало усилий. Но жители Вернона всегда отличались именно настолько необходимым в этом случае энтузиазмом (после этих событий они также стали отличатся отсутствием симметрии).
Либо у этих людей были стальные яйца и пустые головы, либо им на самом деле нужны были деньги.
Сколько они заработали?
Никого в городе так и не осудили за мошенничество, поэтому непросто узнать, сколько им сошло с рук. Мы точно знаем, что один фермер купил страховку у 38 различных компаний прежде чем, потерять левую ногу в несомненно неловкой ситуации.
К счастью, в день «несчастного случая» он находился за рулем машины своей жены с автоматической коробкой передач, а то в своем собственном автомобиле ему понадобилась бы нога для сцепления. По другой «счастливой случайности», в его кармане оказался жгут (в случае укуса змеи, как он позже настаивал). Он ведь говорит правду, не так ли?
От змей?
Как выяснилось, он купил столько страховых полисов, что ежегодные взносы превосходили бы весь его общий доход. В итоге, он получил более 1 млн. долларов от всех компаний.
Страховые компании боролись в суде, но безуспешно. «Трудно доказать присяжным, что человек специально отстрелил себе ногу». Что ещё раз показывает, что можно хорошо заработать, если быть немного более сумасшедшим, чем того ожидает мир.
№ 2. Х.Х. Холмс
Знаете, что является плохим сочетанием? Медицинское образование и убийственное безумие.
Так и появился Х.Х. Холмс, который получил диплом в области медицины в университете штата Мичиган в 1884 году. Он был симпатичным мужчиной, красивым, доброжелательным и обаятельным. В конце 1880-х годов в поисках счастья он переехал в Чикаго и устроился на работу в аптеку. Хороший человек по всем параметрам, как вы могли бы подумать. Но только если вы завтыкали и полностью пропустили остальные части этой статьи.
В 1888 году Холмс убил свою начальницу и украл её аптеку (говоря друзьям, что она переехала «в Калифорнию»). Ключом к хорошему бизнесу, однако, является расширение, так что он купил пустое место на другой стороне улицы и построил большой отель.
Ну, это был такой же «отель», как в фильме «Хостел». Вы можете заехать в любое время, но никогда не покинете его, потому что вы мертвы. Или медленно задыхаетесь в герметичном хранилище, или растягиваетесь на стойке в подвале, которую Холмс использовал, чтобы увидеть, насколько далеко человеческое тело может растягиваться (ответ: не очень далеко).
Короче, где-то как 3-звездочный отель в Египте.
И это только подвал. Здание было спроектировано по конкретным инструкциям Холмса для создания лабиринта с секретными камерами, люками, раздвижными стенами, скрытыми лабораториями и комнатами пыток. Казалось бы, у строителей должны были появиться очевидные вопросы, но некоторые люди не любят лезть не в свое дело.
Но Холмс не проектировал все это только ради забавы. Как и каждый человек в этом списке, он был бизнесменом. После того, как гости в отеле были убиты, Холмс сносил их в подвал, отделял плоть, переделывал в скелетные модели, а затем продавал их медицинским учебным заведениям.
Холмс покинул свой отель после 1893 из-за отсутствия гостей, возможно, потому завершилась самая крупная выставка в Чикаго, а, возможно, потому что он убил всех в городе. Затем он переехал в Филадельфию, и тут же убил своего бизнес-партнера, Питезли, чтобы получить 10000$ по страховому полису.
На самом деле, “убил” недостаточно хорошо описывает ситуацию. Пусть сам Холмс расскажет вам об этом:
«Я принялся жечь его живьем, вылив бензин на одежду и лицо и бросив спичку. Эти пытки были настолько ужасны, что я соблазнялся написать, что он умер гуманным способом, не потому что я хочу оправдать себя, а потому что боюсь, что никто не поверит, что можно быть таким бессердечным и испорченным».
Холмс бежал, прихватив с собой, по неизвестным причинам, трех детей Питезли. Угадайте, что с ними произошло?
Холмс был арестован за убийство Питезли и его троих детей, и вскоре повешен. Официальное число жертв составляет 27, хотя думают, что реальное число намного выше и доходит к уровню смертей в среднем боевике.
Сколько он заработал?
Сложно узнать, сколько на самом деле было жертв, потому что, в дополнение ко всему остальному, он ещё был патологическим лжецом. Никто не знает, сколько денег он заработал на своем карнавале ужасов. Но мы знаем, что он искал прибыль вплоть до самого конца и даже продал свое признание газете за десять тысяч долларов.
№ 1. Доктор Марсель Петье, Анти-Шиндлер
Шел январь 1942 года, нацисты оккупировали Францию. В это время неприметный мошенник под именем доктор Марсель Петье переехал в Париж и открыл медицинскую приемную, утверждая, что был стажером в психиатрической больнице. Что было довольно близко к истине – он был пациентом.
Благодаря своему всестороннему опыту и возможности увидеть психиатрическое учреждение с обеих сторон усмирительной рубашки, Петье проводил время, продавая наркотики и перебиваясь случайными незаконными абортами. Когда началась Вторая мировая война и Холокост, Петье увидел возможность получить некоторую дополнительную прибыль на стороне.
Нацисты охотились на евреев и отправляли их в концентрационные лагеря. Петье пустил слух, что он помогает евреям бежать из страны за 25 000 франков с человека. Мы знаем, что вы думаете. Конечно, парень отбирал у них последние сбережения, но, в конце концов, он делал добро, так ведь? Он набивал карманы, но в то же время спасал жизни!
Откуда все эти чемоданы?
Вам стоит прекратить читать, если вы хотите и дальше в это верить.
Когда клиенты приходили к Петье, он говорил им, что для въезда в Аргентину (их предполагаемое назначение), им надо быть привитыми. Он доставал свой шприц и …
6 марта 1944 года полиция прибыла в горящий трехэтажный дом Петье. Оказавшись внутри, они обнаружили большую кучу негашеной извести вперемешку с человеческими останками. В стойлах была вырыта яма, полная негашеной извести и трупов в разных стадиях разложения. Они обнаружили раковины в подвале достаточно размера для слива трупов и звукоизолированную восьмиугольную клетку с настенными цепями и глазком в двери. На лестнице, ведущей в подвал, полиция обнаружила мешок с обезглавленным трупом без внутренних органов.
Петье был позже арестован и в ходе судебного разбирательства, утверждал, что все это было большим, дурацким недоразумением. Никто не купился и Петье был обезглавлен.
Сколько он заработал?
Петье не только брал огромную плату за «услуги», но забирал все имущество потерпевшего (они были беглецами, поэтому приходили к нему со всеми своими сбережения). Власти говорят, что накопления Петье доходили до (охренеть) 200 млн. франков.
Мораль? На мелких преступлениях разбогатеть сложно, но станьте чудовищным, нечеловеческим злом и будете купаться в богатстве.
SERROM
Профессионал
1/11/2013, 11:13:38 AM
Премия Дарвина
Индиец оседлал поезд
Дарвиновский комитет единогласно выдвинул на "Премию Дарвина - 2012" индийского бизнесмена, который пытался "оседлать" пассажирский поезд.
Как сообщают корреспонденты газеты "Индиан Таймс", Раджив Гаур во время короткой стоянки поезда на станции не успел найти свое зарезервированное купе и попытался сесть в первое попавшееся пустое. Вот только не учел, что этот вагон не предназначался для пассажиров и лишь перегонялся от станции к станции.
Поезд тронулся, а Раджив упорно колотил в дверь, требуя, чтобы его впустили. Его мольбы услышать было некому. Он проехался, вцепившись снаружи в дверь вагона, 10 минут, после чего упал и разбился.
Идиотизма истории добавляет тот факт, что индиец мог соскочить с движущегося поезда, пока тот не набрал ход. Вместо этого, он решил проехаться верхом на поезде, вцепившись в дверь недавно травмированной рукой, а в другой... сжимая багаж.
Выпил бензин и... закурил
Неплохую заявку на Премию Дарвина этого года подал 43-летний Гэри Аллен из США. Он умер в больнице после того, как случайно глотнул бензин, а затем выкурил сигарету. Дарвиновский комитет уже давно прекратил принимать заявки на премию от дуралеев, которые поджигают себя таким образом, но случай Гэри заставил их сделать исключение.
Как удалось выяснить пожарным и полиции, Гэри находился в квартире своего друга, когда его обуяла такая жажда, что он бросился на кухню и стал искать, чего бы выпить. На кухонной раковине стояла банка с какой-то жидкостью. Наш дуралей не знал, что находится в банке и принял жидкость за напиток. Он сделал глоток и тут же начал плеваться бензином во все стороны. Часть содержимого банки попала ему на одежду.
По словам следователей, некоторое время спустя Гэри вышел на улицу, чтобы снять полученный стресс выкуренной сигареткой. Но стоило ему зажечь зажигалку, как одежда вспыхнула на нем. Обгоревшего дуралея доставили в больницу, где он и скончался от ожогов.
Румыны и шлаг... Баум!
Дарвиновский комитет крайне придирчиво относится к номинантам, изымающим свои гены из генофонда человечества на железнодорожных переездах. Устали от того, что раз за разом дуралеи наступают на одни и те же грабли. Но в этот раз они сделали исключение и одобрили коллективную заявку из Италии.
8 румын прибыли в микроавтобусе на железнодорожный переезд и обнаружили, что шлагбаум опущен и перекрывает дорогу. В салоне возникло бурное обсуждение: что делать? В итоге двоих отправили разбираться с автоматическим шлагбаумом. Пока парочка пыталась вручную поднять ненавистное препятствие подошел поезд... Выжили лишь те, кто возился со шлагбаумом.
Дарвиновский комитет рассудил так: решение открыть шлагбаум было коллегиальным, поэтому они заслуживают номинации. Более того, у всех шестерых было достаточно времени, чтобы покинуть микроавтобус, но они этого не сделали. Больше всего мне жалко машиниста и 12 пассажиров поезда, который из-за глупости дарвиновских номинантов сошел с рельсов.
Не пили лифт, в котором сидишь
Двое испанских охотников за металлом решили украсть стальные тросы в подъемника, использовавшегося для поднятия строительных материалов. Идиоты забрались в лифт, который находился на уровне четвертого этажа (около восьми метров) и принялись пилить тросы, которые удерживали подъемник на месте. Они упали вниз. Один из воришек погиб сразу, второму повезло - его тяжело раненого, но живого доставили в больницу.
Дарвиновский комитет вспомнил, что в 2008 году на Премию номинировался охотник за цветметом из Чехии, который пытался вырезать металл из лифта. Напомним, тогда упала не кабина лифта, а противовес - прямиком на дуралея. Тем не менее, они сказали свое "ДА!" номинанту. Посмотрим, что решит Венди.
Красота убивает!
24-летний Марио (в прошлом - гонщик) во время отпуска решил навестить своего друга в деревне Быстрица. Ошеломленный красивыми пейзажами, наш герой решил запечатлеть это все на память. Чтобы снимки получились более зрелищными, парнишка начал искать место повыше, но все здания в округе оказались в один-два этажа и "эпичности" снимку явно не хватило бы.
В поле зрения нашего героя попала мачта линии электропередач. Друг, перехватив оценивающий взгляд горе-фотографа, попытался было отговорить того от безумной затей. Однако Марио, перекинув камеру через плечо, полез наверх.
Наверху дарвиновский номинант столкнулся с небольшой проблемой: устойчивость. Чтобы рука с камерой не тряслась, он должен был за что-то ухватиться. И он ухватился за... толстый силовой кабель.
Позже следователи из энергетической компании установили, что Марио не смог создать "правильное" короткое замыкание, поэтому он не был сожжен дотла сотнями киловольт, проходившими через кабель. Однако заряда оказалось достаточно, чтобы смерть была мгновенной. Ему "повезло" - если бы он остался жив, то падение с 20-метровой высоты перебило бы ему позвоночник.
Вы еще сомневаетесь в том, что красота может убивать?
Прожорливый таец
Жил был садовник в Таиланде. Ухаживал за травкой, деревьями, никому не мешал. Но однажды его укусила многоножка. В гневе таец схватил окаянную и проглотил живьем. Спустя 20 минут его начало тошнить, а через 2 часа он умер.
Дарвиновский комитет прекрасно осведомлен о том, что насекомые являются излюбленным кушаньем тайцев. В том числе их поедают живьем. Поэтому жители Таиланда должны знать все о своей повседневной пище. Например то, что существуют ядовитые многоножки. Есть их - смертельно, особенно после укуса. Поэтому тайца единогласно выдвинули на соискание "Премии Дарвина - 2012". Посмотрим, что скажет Венди Норткат.
Секс с осиным гнездом
Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами - всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.
После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон - на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия - волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.
Одно радует - судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee - пчела) перед смертью успел получить удовольствие.
Индиец оседлал поезд
Дарвиновский комитет единогласно выдвинул на "Премию Дарвина - 2012" индийского бизнесмена, который пытался "оседлать" пассажирский поезд.
Как сообщают корреспонденты газеты "Индиан Таймс", Раджив Гаур во время короткой стоянки поезда на станции не успел найти свое зарезервированное купе и попытался сесть в первое попавшееся пустое. Вот только не учел, что этот вагон не предназначался для пассажиров и лишь перегонялся от станции к станции.
Поезд тронулся, а Раджив упорно колотил в дверь, требуя, чтобы его впустили. Его мольбы услышать было некому. Он проехался, вцепившись снаружи в дверь вагона, 10 минут, после чего упал и разбился.
Идиотизма истории добавляет тот факт, что индиец мог соскочить с движущегося поезда, пока тот не набрал ход. Вместо этого, он решил проехаться верхом на поезде, вцепившись в дверь недавно травмированной рукой, а в другой... сжимая багаж.
Выпил бензин и... закурил
Неплохую заявку на Премию Дарвина этого года подал 43-летний Гэри Аллен из США. Он умер в больнице после того, как случайно глотнул бензин, а затем выкурил сигарету. Дарвиновский комитет уже давно прекратил принимать заявки на премию от дуралеев, которые поджигают себя таким образом, но случай Гэри заставил их сделать исключение.
Как удалось выяснить пожарным и полиции, Гэри находился в квартире своего друга, когда его обуяла такая жажда, что он бросился на кухню и стал искать, чего бы выпить. На кухонной раковине стояла банка с какой-то жидкостью. Наш дуралей не знал, что находится в банке и принял жидкость за напиток. Он сделал глоток и тут же начал плеваться бензином во все стороны. Часть содержимого банки попала ему на одежду.
По словам следователей, некоторое время спустя Гэри вышел на улицу, чтобы снять полученный стресс выкуренной сигареткой. Но стоило ему зажечь зажигалку, как одежда вспыхнула на нем. Обгоревшего дуралея доставили в больницу, где он и скончался от ожогов.
Румыны и шлаг... Баум!
Дарвиновский комитет крайне придирчиво относится к номинантам, изымающим свои гены из генофонда человечества на железнодорожных переездах. Устали от того, что раз за разом дуралеи наступают на одни и те же грабли. Но в этот раз они сделали исключение и одобрили коллективную заявку из Италии.
8 румын прибыли в микроавтобусе на железнодорожный переезд и обнаружили, что шлагбаум опущен и перекрывает дорогу. В салоне возникло бурное обсуждение: что делать? В итоге двоих отправили разбираться с автоматическим шлагбаумом. Пока парочка пыталась вручную поднять ненавистное препятствие подошел поезд... Выжили лишь те, кто возился со шлагбаумом.
Дарвиновский комитет рассудил так: решение открыть шлагбаум было коллегиальным, поэтому они заслуживают номинации. Более того, у всех шестерых было достаточно времени, чтобы покинуть микроавтобус, но они этого не сделали. Больше всего мне жалко машиниста и 12 пассажиров поезда, который из-за глупости дарвиновских номинантов сошел с рельсов.
Не пили лифт, в котором сидишь
Двое испанских охотников за металлом решили украсть стальные тросы в подъемника, использовавшегося для поднятия строительных материалов. Идиоты забрались в лифт, который находился на уровне четвертого этажа (около восьми метров) и принялись пилить тросы, которые удерживали подъемник на месте. Они упали вниз. Один из воришек погиб сразу, второму повезло - его тяжело раненого, но живого доставили в больницу.
Дарвиновский комитет вспомнил, что в 2008 году на Премию номинировался охотник за цветметом из Чехии, который пытался вырезать металл из лифта. Напомним, тогда упала не кабина лифта, а противовес - прямиком на дуралея. Тем не менее, они сказали свое "ДА!" номинанту. Посмотрим, что решит Венди.
Красота убивает!
24-летний Марио (в прошлом - гонщик) во время отпуска решил навестить своего друга в деревне Быстрица. Ошеломленный красивыми пейзажами, наш герой решил запечатлеть это все на память. Чтобы снимки получились более зрелищными, парнишка начал искать место повыше, но все здания в округе оказались в один-два этажа и "эпичности" снимку явно не хватило бы.
В поле зрения нашего героя попала мачта линии электропередач. Друг, перехватив оценивающий взгляд горе-фотографа, попытался было отговорить того от безумной затей. Однако Марио, перекинув камеру через плечо, полез наверх.
Наверху дарвиновский номинант столкнулся с небольшой проблемой: устойчивость. Чтобы рука с камерой не тряслась, он должен был за что-то ухватиться. И он ухватился за... толстый силовой кабель.
Позже следователи из энергетической компании установили, что Марио не смог создать "правильное" короткое замыкание, поэтому он не был сожжен дотла сотнями киловольт, проходившими через кабель. Однако заряда оказалось достаточно, чтобы смерть была мгновенной. Ему "повезло" - если бы он остался жив, то падение с 20-метровой высоты перебило бы ему позвоночник.
Вы еще сомневаетесь в том, что красота может убивать?
Прожорливый таец
Жил был садовник в Таиланде. Ухаживал за травкой, деревьями, никому не мешал. Но однажды его укусила многоножка. В гневе таец схватил окаянную и проглотил живьем. Спустя 20 минут его начало тошнить, а через 2 часа он умер.
Дарвиновский комитет прекрасно осведомлен о том, что насекомые являются излюбленным кушаньем тайцев. В том числе их поедают живьем. Поэтому жители Таиланда должны знать все о своей повседневной пище. Например то, что существуют ядовитые многоножки. Есть их - смертельно, особенно после укуса. Поэтому тайца единогласно выдвинули на соискание "Премии Дарвина - 2012". Посмотрим, что скажет Венди Норткат.
Секс с осиным гнездом
Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами - всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.
После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон - на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия - волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.
Одно радует - судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee - пчела) перед смертью успел получить удовольствие.
SERROM
Профессионал
1/11/2013, 11:54:25 AM
Как встречают Новый год в космосе
Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года.
Космонавты, как и многие люди опасных профессий, — народ суеверный. Подтверждений тому множество. Обходить новый космический корабль, например, можно только с левой стороны, а внутрь первый раз желательно заходить только в новой обуви. Ну и одна из самых известных традиций — по дороге на стартовую площадку экипаж останавливается, чтобы справить нужду на колесо автобуса — была заложена первым космонавтом Юрием Гагариным.
В отличие от предполетных традиций, Новый год пока лишен столь цветастого набора суеверий и примет. По большому счету на орбите этот праздник справляют кто как умеет.
Выпивка и закуска
Все-таки, что ни говори, спиртные напитки остаются важными атрибутами праздника.
Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года. Ничего особенного про тот праздник неизвестно — что и понятно, ведь американцы больше любят Рождество.
Первыми, кто по-настоящему отметил на орбите наступление нового, 1978-го года, стали космонавты Георгий Гречко и Юрий Романенко. Ничего особенного они в ту ночь не делали, хотя возможности для настоящего празднования у них были. Конечно, шампанское космонавтам открыть никто бы не разрешил (оно разлетелось бы пузырьками по всей станции), но водка в то время была официально разрешена.
Сейчас, однако, провоз алкоголя в космос запрещен. Правда, говорят, что на орбите все-таки имеется заначка коньяка — на всякий, так сказать, пожарный случай. Например, Георгий Гречко рассказывал, что ему удалось «попить коньячку» на свой день рождения. Кроме того, ходят слухи, что в ночь, когда наступило новое тысячелетие, экипаж также символически пригубил некоторое количество этого напитка.
Отдельного разговора заслуживает праздничный стол. Оливье в космосе не делают, и, более того, далеко не всегда у космонавтов получается приготовить что-нибудь особенное. Например, встреча того же нового тысячелетия на орбите прошла достаточно скромно — космонавты собрали лучшие продукты из своих пайков для праздничного ужина.
Бывали, однако, и исключения. Так, 2004 год космонавты встречали тушеной говядиной, а в этом году японец Соити Ногути обещал угостить экипаж МКС суши. По его словам, все необходимое для приготовления этого блюда он взял с собой с Земли.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
За всю недолгую пока историю космонавтики народный праздник на орбите отмечался неоднократно, причем рекордсмены — Сергей Авдеев и Сергей Крикалев — встретили его в невесомости аж по три раза каждый. Сам Крикалев рассказывал об этом так: «Мы начинали за 9 часов до Нового года поздравлять Петропавловск-Камчатский и далее по часовым поясам. Елочка была пластмассовая, на нее вешались маленькие игрушки, а они вместо того, чтобы висеть, топорщились в разные стороны.»
Вообще говоря, космонавты — счастливые люди. Дело в том, что станция делает оборот вокруг Земли примерно за 88 минут, и за девять часов космонавты пересекают воображаемую линию Нового года, которая движется по планете, целых 16 раз, то есть 16 раз могут дарить друг другу подарки и говорить теплые слова. Наверное, если бы хотели, то могли бы и «С легким паром» в сокращенном виде посмотреть 16 раз. Ничего такого, они, однако, не делают и встречают Новый год всего два раза — по Гринвичу и по Москве.
Кстати, об «Иронии судьбы». Новое тысячелетие (о котором уже говорилось выше) на орбите довелось встречать экипажу из трех человек: Юрию Гидзенко, Сергею Крикалеву и Уильяму Шеппарду. Так вот, россияне, оказавшиеся в большинстве, усадили американца смотреть культовую новогоднюю комедию. Но тут обнаружилась разница менталитетов: «Мы, когда отмечали новое тысячелетие с Крикалевым и Шеппардом на станции, говорим: по нашей традиции мы должны в новогоднюю ночь посмотреть „С легким паром". Сели втроем, смотрим — нам понятны все шутки, но чувствуем, что Шеппард некоторые моменты не понимает».
Женская компания
Так сложилось, что большинство новогодних праздников, отмечавшихся на орбите, проходили в исключительно мужской компании. Были, однако, и исключения из этого правила. Так, 1995 год Александр Викторенко и Валерий Поляков встречали вместе с Еленой Кондаковой.
Сам Поляков так рассказывал об этом: "Приятно было ее (Кондакову — прим. Ленты.Ру) побаловать. Надписи красивые делали, было из чего. Разводили погуще какао с сахаром и писали надписи, например, „С Новым годом, дорогие витязи!" Лена украшала станцию на Новый год, писала разноцветными фломастерами „С Новым годом!" Кроме этого космонавты приготовили для Кондаковой первый, по их словам, космический торт.
Второй раз женщина встретила новый год в космосе 12 лет спустя. Тогда россиянину Михаилу Тюрину и американцу Майклу Лопес-Алегрии составила компанию американская же астронавтка Суннита Уильямс.
Елка и подарки
Разумеется, поставить настоящую ель на станции космонавтам никто не разрешит. Помимо различных вопросов, связанных с доставкой и безопасностью, возникает традиционная проблема — от елки придется избавиться, когда космонавты начнут находить в своих спальных мешках залетевшие туда (на МКС невесомость, не забыли?) иголки. И тогда кому-то придется выходить за борт, чтобы запустить елочку на околоземную орбиту.
Поэтому экипаж МКС предпочитает искусственные ели. Например, недавно стартовавший „Союз" везет в космос новую елку взамен старой. А вот в 2008 году у космонавтов формально было целых три елки — по одной в модулях „Звезда" и Destiny, и еще одна была приклеена снаружи, на внешней обшивке станции.
Не забывают космонавты и о новогодних подарках. Рассказывают, что на МКС прижилась американская традиция развешивать носки, в которые традиционно должен класть подарки американский Санта-Клаус. Так как каминной трубы (равно как и самого камина) на станции нет, то этим занимаются сами космонавты, поэтому в новогоднюю ночь они облачаются в символические новогодние колпаки. Кроме этого, поступают на станцию подарки и от родственников и близких экипажа.
С наступающим
На самом деле празднование Нового года и подарки, по словам психологов, оказывают на космонавтов очень важное тонизирующее воздействие. Подобные события вносят разнообразие в их напряженные трудовые будни. В связи с этим работающие с нашими космонавтами психологи тоже посылают своим подопечным подарки.
Что касается предстоящего праздника, то в этом году благодаря блогу Максима Сураева нас, вероятно, ждет более подробный отчет о новогодних праздниках. Что же, остается пожелать космонавтам прекрасного праздника. С наступающим Новым годом!
Еще несколько фактов
Как встречают Новый год в космосе
Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Как встречают Новый год в космосе
Экипаж Международной космической станции встретит Новый год пятнадцать раз. Первый раз — 31 декабря в 16.50 (мск) над Новой Зеландией, а заключительный — 1 января в 14.29 (мск) над Тихим океаном восточнее Австралии.
Сейчас на МКС находятся российские космонавты Олег Новицкий, Евгений Тарелкин, Роман Романенко, астронавты NASA Кевин Форд и Томас Машберн и астронавт Канадского космического агентства Крис Хадфилд.
Дед Мороз уже поздравил экипаж 27 декабря в ходе сеанса связи из Центра управления полетами. 30 декабря прошел сеанс связи космонавтов с их семьями.
Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года.
Космонавты, как и многие люди опасных профессий, — народ суеверный. Подтверждений тому множество. Обходить новый космический корабль, например, можно только с левой стороны, а внутрь первый раз желательно заходить только в новой обуви. Ну и одна из самых известных традиций — по дороге на стартовую площадку экипаж останавливается, чтобы справить нужду на колесо автобуса — была заложена первым космонавтом Юрием Гагариным.
В отличие от предполетных традиций, Новый год пока лишен столь цветастого набора суеверий и примет. По большому счету на орбите этот праздник справляют кто как умеет.
Выпивка и закуска
Все-таки, что ни говори, спиртные напитки остаются важными атрибутами праздника.
Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года. Ничего особенного про тот праздник неизвестно — что и понятно, ведь американцы больше любят Рождество.
Первыми, кто по-настоящему отметил на орбите наступление нового, 1978-го года, стали космонавты Георгий Гречко и Юрий Романенко. Ничего особенного они в ту ночь не делали, хотя возможности для настоящего празднования у них были. Конечно, шампанское космонавтам открыть никто бы не разрешил (оно разлетелось бы пузырьками по всей станции), но водка в то время была официально разрешена.
Сейчас, однако, провоз алкоголя в космос запрещен. Правда, говорят, что на орбите все-таки имеется заначка коньяка — на всякий, так сказать, пожарный случай. Например, Георгий Гречко рассказывал, что ему удалось «попить коньячку» на свой день рождения. Кроме того, ходят слухи, что в ночь, когда наступило новое тысячелетие, экипаж также символически пригубил некоторое количество этого напитка.
Отдельного разговора заслуживает праздничный стол. Оливье в космосе не делают, и, более того, далеко не всегда у космонавтов получается приготовить что-нибудь особенное. Например, встреча того же нового тысячелетия на орбите прошла достаточно скромно — космонавты собрали лучшие продукты из своих пайков для праздничного ужина.
Бывали, однако, и исключения. Так, 2004 год космонавты встречали тушеной говядиной, а в этом году японец Соити Ногути обещал угостить экипаж МКС суши. По его словам, все необходимое для приготовления этого блюда он взял с собой с Земли.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
За всю недолгую пока историю космонавтики народный праздник на орбите отмечался неоднократно, причем рекордсмены — Сергей Авдеев и Сергей Крикалев — встретили его в невесомости аж по три раза каждый. Сам Крикалев рассказывал об этом так: «Мы начинали за 9 часов до Нового года поздравлять Петропавловск-Камчатский и далее по часовым поясам. Елочка была пластмассовая, на нее вешались маленькие игрушки, а они вместо того, чтобы висеть, топорщились в разные стороны.»
Вообще говоря, космонавты — счастливые люди. Дело в том, что станция делает оборот вокруг Земли примерно за 88 минут, и за девять часов космонавты пересекают воображаемую линию Нового года, которая движется по планете, целых 16 раз, то есть 16 раз могут дарить друг другу подарки и говорить теплые слова. Наверное, если бы хотели, то могли бы и «С легким паром» в сокращенном виде посмотреть 16 раз. Ничего такого, они, однако, не делают и встречают Новый год всего два раза — по Гринвичу и по Москве.
Кстати, об «Иронии судьбы». Новое тысячелетие (о котором уже говорилось выше) на орбите довелось встречать экипажу из трех человек: Юрию Гидзенко, Сергею Крикалеву и Уильяму Шеппарду. Так вот, россияне, оказавшиеся в большинстве, усадили американца смотреть культовую новогоднюю комедию. Но тут обнаружилась разница менталитетов: «Мы, когда отмечали новое тысячелетие с Крикалевым и Шеппардом на станции, говорим: по нашей традиции мы должны в новогоднюю ночь посмотреть „С легким паром". Сели втроем, смотрим — нам понятны все шутки, но чувствуем, что Шеппард некоторые моменты не понимает».
Женская компания
Так сложилось, что большинство новогодних праздников, отмечавшихся на орбите, проходили в исключительно мужской компании. Были, однако, и исключения из этого правила. Так, 1995 год Александр Викторенко и Валерий Поляков встречали вместе с Еленой Кондаковой.
Сам Поляков так рассказывал об этом: "Приятно было ее (Кондакову — прим. Ленты.Ру) побаловать. Надписи красивые делали, было из чего. Разводили погуще какао с сахаром и писали надписи, например, „С Новым годом, дорогие витязи!" Лена украшала станцию на Новый год, писала разноцветными фломастерами „С Новым годом!" Кроме этого космонавты приготовили для Кондаковой первый, по их словам, космический торт.
Второй раз женщина встретила новый год в космосе 12 лет спустя. Тогда россиянину Михаилу Тюрину и американцу Майклу Лопес-Алегрии составила компанию американская же астронавтка Суннита Уильямс.
Елка и подарки
Разумеется, поставить настоящую ель на станции космонавтам никто не разрешит. Помимо различных вопросов, связанных с доставкой и безопасностью, возникает традиционная проблема — от елки придется избавиться, когда космонавты начнут находить в своих спальных мешках залетевшие туда (на МКС невесомость, не забыли?) иголки. И тогда кому-то придется выходить за борт, чтобы запустить елочку на околоземную орбиту.
Поэтому экипаж МКС предпочитает искусственные ели. Например, недавно стартовавший „Союз" везет в космос новую елку взамен старой. А вот в 2008 году у космонавтов формально было целых три елки — по одной в модулях „Звезда" и Destiny, и еще одна была приклеена снаружи, на внешней обшивке станции.
Не забывают космонавты и о новогодних подарках. Рассказывают, что на МКС прижилась американская традиция развешивать носки, в которые традиционно должен класть подарки американский Санта-Клаус. Так как каминной трубы (равно как и самого камина) на станции нет, то этим занимаются сами космонавты, поэтому в новогоднюю ночь они облачаются в символические новогодние колпаки. Кроме этого, поступают на станцию подарки и от родственников и близких экипажа.
С наступающим
На самом деле празднование Нового года и подарки, по словам психологов, оказывают на космонавтов очень важное тонизирующее воздействие. Подобные события вносят разнообразие в их напряженные трудовые будни. В связи с этим работающие с нашими космонавтами психологи тоже посылают своим подопечным подарки.
Что касается предстоящего праздника, то в этом году благодаря блогу Максима Сураева нас, вероятно, ждет более подробный отчет о новогодних праздниках. Что же, остается пожелать космонавтам прекрасного праздника. С наступающим Новым годом!
Еще несколько фактов
Как встречают Новый год в космосе
Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Как встречают Новый год в космосе
Экипаж Международной космической станции встретит Новый год пятнадцать раз. Первый раз — 31 декабря в 16.50 (мск) над Новой Зеландией, а заключительный — 1 января в 14.29 (мск) над Тихим океаном восточнее Австралии.
Сейчас на МКС находятся российские космонавты Олег Новицкий, Евгений Тарелкин, Роман Романенко, астронавты NASA Кевин Форд и Томас Машберн и астронавт Канадского космического агентства Крис Хадфилд.
Дед Мороз уже поздравил экипаж 27 декабря в ходе сеанса связи из Центра управления полетами. 30 декабря прошел сеанс связи космонавтов с их семьями.
SERROM
Профессионал
1/12/2013, 10:00:39 AM
8 свадебных рекордов
Предлагаю вместе полистать книгу рекордов Гиннеса и узнать много интересного о свадебных рекордах.
1. Самый большой свадебный букет невесты достигал в длину 60 метров и был сделан из 1500 цветов. Эта необычная свадьба состоялась 6 сентября 2003 г. в городе Миссиссога, Онтарио, Канада.
Букет невесты весил 92 кг, и в нём можно было найти 500 роз, 400 гвоздик, 60 лилий, 200 маргариток и 340 гипсофил. Кроме цветов, присутствовали стебли юкки, ветки кедра и листья винограда. Естественно, такой букет невеста не могла нести одна, ей помогали 79 подружек невесты и 47 шаферов.
2. Звание самого огромного свадебного торта досталось торту, который весил 6,8 тонн и был изготовлен поварами отеля в городе Анкасвилль, Коннектикут, США. Этот торт был заказан для свадебного банкета 8 февраля 2004 года.
Торт имел ванильный вкус и был украшен бантиками и сердечками. Для его приготовления потребовалось: 4 540 килограмм бисквитов, 2180 килограмм крема и глазури со вкусом ванили и миндаля. В общей сложности этим тортом можно было бы накормить 59 тысяч человек.
Шеф повар Линн Мансель начал готовить торт 1 февраля. С помощью 57 поваров он испек в общей сложности 700 ванильных бисквитов, каждый размером 45 на 60 сантиметров. Затем с помощью крема они создали 200 кирпичиков из 5 или 6 слоев, которые затем соединили вместе. Каждый уровень торта располагался на железной полочке, а с помощью специального подъемника повар поднимал части торта и украшения на каждый «этаж».
3. Самая длинная фата невесты была у Сандры Мечлеб, которая выходила замуж за Чади Аби Яниса 18 октября 2009-го года в Ливане. В целом длина этого свадебного аксессуара составляла 3358 м.
Этот рекорд пока не удалось побить никому, однако некоторые невесты также выбирали фату невероятных размеров. Например, Елена де Ангелис из итальянского городка Касель ди Принцип на своей свадьбе могла похвастаться фатой, которая чуть-чуть не дотягивала до 3 километров.
4. Самая большая подводная свадьба. Подводные бракосочетания последнее время стали весьма популярны, причем, не только среди дайверов. Однако только одно из них оказалось на страницах книги рекордов Гиннеса.
Свадьба Франсчеки Коломби и Джампиеро Джанноккаро состоялась у пляжа Моркон, расположенном на острове Эльба, Италия, 12 июня 2010-го года. На «росписи» под водой присутствовал 261 дайвер.
5. Невесту Кристу Расанайагам на свадьбе сопровождали 79 подружек в возрасте от 1 года до 79 лет, когда как у жениха Суреша Йоахима было «всего» 47 шаферов в возрасте от 2 до 63 лет.
Это невероятное количество подружек и шаферов понадобилось для того, чтобы нести гигантский букет невесты, также попавший в книгу рекордов Гиннеса.
6. Дизайнер Космина Энглизиан из Румынии попала в книгу рекордов Гиннеса благодаря созданию необычного свадебного наряда. Её уникальное подвенечное платье украшено 55 тысячами кристаллов Сваровски и жемчужинами.
Это платье весит около 12 кг, оно было пошито с использованием 35 метров кружева. Шедевр оценили в $40 800 и назвали «Кристальная мечта».
7. Никто точно не может сказать, сколько же лет должно быть подружке невесты на свадьбе, но обычно это ровесница невесты. Однако на свадьбе Киры Харвуд и Джеймса Лукаса подружке невесты было 105 лет и 171 день.
Эдит Гуллифорд оказалась самой пожилой подружкой невесты и попала в книгу рекордов Гиннеса. Эта необычная свадьба состоялась 31 марта 2007 года в городе Чатем, Великобритания.
8. Франсуа Фернандеса (род. 17 апреля 1906 года) и Мадлен Франсинью (род. 15 июля 1907 года) едва ли можно назвать «молодоженами». Пара зарегистрировала свои отношения 1 февраля 2002-го года, попав в книгу рекордов Гиннеса, как самая пожилая брачующаяся пара.
В общей сложности в момент заключения брака им было на двоих 191 год и 126 дней. Свадьба состоялась, когда невесте исполнилось 94 года и 201 день, а жениху — 96 лет и 290 дней.
Ещё одно необычное бракосочетание состоялась в 2011 году. Роз Поллард (90 лет) и Форрест Лунсвей (100 лет) решили пожениться, не испугавшись столь преклонного возраста. Они познакомились в 1983-м году на танцах и все эти годы общались, несмотря на то, что жили в 60 км друг от друга.
В 2001-м году Лунсвей сделал даме предложение, на что получил ответ: «Я выйду за тебя, когда тебе исполнится 100 лет!» Роз пришлось сдержать обещание, хотя она не предполагала, что жених запомнит эту клятву и, уж тем более, что доживет до сотни.
Свадьба состоялась в сотый день рождения жениха, на ней присутствовало 90 гостей. Кстати, Лунсвей признался, что никогда не вёл особо здоровый образ жизни. Он курил в течение 27 лет, регулярно употреблял виски и обожал вредную пищу.
Предлагаю вместе полистать книгу рекордов Гиннеса и узнать много интересного о свадебных рекордах.
1. Самый большой свадебный букет невесты достигал в длину 60 метров и был сделан из 1500 цветов. Эта необычная свадьба состоялась 6 сентября 2003 г. в городе Миссиссога, Онтарио, Канада.
Букет невесты весил 92 кг, и в нём можно было найти 500 роз, 400 гвоздик, 60 лилий, 200 маргариток и 340 гипсофил. Кроме цветов, присутствовали стебли юкки, ветки кедра и листья винограда. Естественно, такой букет невеста не могла нести одна, ей помогали 79 подружек невесты и 47 шаферов.
2. Звание самого огромного свадебного торта досталось торту, который весил 6,8 тонн и был изготовлен поварами отеля в городе Анкасвилль, Коннектикут, США. Этот торт был заказан для свадебного банкета 8 февраля 2004 года.
Торт имел ванильный вкус и был украшен бантиками и сердечками. Для его приготовления потребовалось: 4 540 килограмм бисквитов, 2180 килограмм крема и глазури со вкусом ванили и миндаля. В общей сложности этим тортом можно было бы накормить 59 тысяч человек.
Шеф повар Линн Мансель начал готовить торт 1 февраля. С помощью 57 поваров он испек в общей сложности 700 ванильных бисквитов, каждый размером 45 на 60 сантиметров. Затем с помощью крема они создали 200 кирпичиков из 5 или 6 слоев, которые затем соединили вместе. Каждый уровень торта располагался на железной полочке, а с помощью специального подъемника повар поднимал части торта и украшения на каждый «этаж».
3. Самая длинная фата невесты была у Сандры Мечлеб, которая выходила замуж за Чади Аби Яниса 18 октября 2009-го года в Ливане. В целом длина этого свадебного аксессуара составляла 3358 м.
Этот рекорд пока не удалось побить никому, однако некоторые невесты также выбирали фату невероятных размеров. Например, Елена де Ангелис из итальянского городка Касель ди Принцип на своей свадьбе могла похвастаться фатой, которая чуть-чуть не дотягивала до 3 километров.
4. Самая большая подводная свадьба. Подводные бракосочетания последнее время стали весьма популярны, причем, не только среди дайверов. Однако только одно из них оказалось на страницах книги рекордов Гиннеса.
Свадьба Франсчеки Коломби и Джампиеро Джанноккаро состоялась у пляжа Моркон, расположенном на острове Эльба, Италия, 12 июня 2010-го года. На «росписи» под водой присутствовал 261 дайвер.
5. Невесту Кристу Расанайагам на свадьбе сопровождали 79 подружек в возрасте от 1 года до 79 лет, когда как у жениха Суреша Йоахима было «всего» 47 шаферов в возрасте от 2 до 63 лет.
Это невероятное количество подружек и шаферов понадобилось для того, чтобы нести гигантский букет невесты, также попавший в книгу рекордов Гиннеса.
6. Дизайнер Космина Энглизиан из Румынии попала в книгу рекордов Гиннеса благодаря созданию необычного свадебного наряда. Её уникальное подвенечное платье украшено 55 тысячами кристаллов Сваровски и жемчужинами.
Это платье весит около 12 кг, оно было пошито с использованием 35 метров кружева. Шедевр оценили в $40 800 и назвали «Кристальная мечта».
7. Никто точно не может сказать, сколько же лет должно быть подружке невесты на свадьбе, но обычно это ровесница невесты. Однако на свадьбе Киры Харвуд и Джеймса Лукаса подружке невесты было 105 лет и 171 день.
Эдит Гуллифорд оказалась самой пожилой подружкой невесты и попала в книгу рекордов Гиннеса. Эта необычная свадьба состоялась 31 марта 2007 года в городе Чатем, Великобритания.
8. Франсуа Фернандеса (род. 17 апреля 1906 года) и Мадлен Франсинью (род. 15 июля 1907 года) едва ли можно назвать «молодоженами». Пара зарегистрировала свои отношения 1 февраля 2002-го года, попав в книгу рекордов Гиннеса, как самая пожилая брачующаяся пара.
В общей сложности в момент заключения брака им было на двоих 191 год и 126 дней. Свадьба состоялась, когда невесте исполнилось 94 года и 201 день, а жениху — 96 лет и 290 дней.
Ещё одно необычное бракосочетание состоялась в 2011 году. Роз Поллард (90 лет) и Форрест Лунсвей (100 лет) решили пожениться, не испугавшись столь преклонного возраста. Они познакомились в 1983-м году на танцах и все эти годы общались, несмотря на то, что жили в 60 км друг от друга.
В 2001-м году Лунсвей сделал даме предложение, на что получил ответ: «Я выйду за тебя, когда тебе исполнится 100 лет!» Роз пришлось сдержать обещание, хотя она не предполагала, что жених запомнит эту клятву и, уж тем более, что доживет до сотни.
Свадьба состоялась в сотый день рождения жениха, на ней присутствовало 90 гостей. Кстати, Лунсвей признался, что никогда не вёл особо здоровый образ жизни. Он курил в течение 27 лет, регулярно употреблял виски и обожал вредную пищу.
SERROM
Профессионал
1/16/2013, 11:58:28 AM
Странно все это
Уставший и измученный я ехал домой. На часах было почти 5 утра. Где-то в 3 часа ночи меня разбудили и вызвали по работе. Авария в серверной, крики со стороны начальства, будто я был виновен во всех бедах человечества, а я еще полгода тому назад написал "служебку" о выдачи средств на обновление оборудования. Собственно это неважно...
Я давлю педаль газа, а глаза то и дело смыкаются и тяжелеют. Поймав себя на этом, нахожу в плеере папку "музыка для тренировок" и останавливаю свой выбор на Highway To Hell и делаю громче. На улице пустынно, но на остановках уже скапливаются люди в ожидании вахты.
Доезжаю до дому, с трудом нахожу место для парковки, которое как назло далеко от моего подъезда, глушу двигатель и откидываю спинку сиденья. Усталость навалилась на меня, и я начал дремать.
" Надо позвонить Свете" - промелькнула мысль в голове.
Света...
Мы дружили с ней с самого детства, но в пошлом году на моем дне рождения мы перестали быть с ней друзьями... Друзья разъехались, а она осталась помочь мне с посудой. Алкоголь ударил нам обоим в голову и развязал языки. Оказалась Света была влюблена в меня с 8 класса. Она рассказала, как рыдала в подушку по ночам, когда я начал встречаться с её лучшей подругой, как начала встречаться с Димой, чтобы я начал ревновать.
Я смотрел ей прямо в глаза и не мог оторвать взгляда, секунда, и вот я уже целую ее в губы, мгновенье, и вот мы уже слились в страстных объятиях наших горячих тел.
С тех пор мы вместе...
Будить её в столь ранний час, было бы невежливо с моей стороны. Поэтому, я отправил смску "С добрым утром любимая"... Не прошло и минуты, как я получил ответ: "и тебе дорого утра". Реальность же была совсем иная, утро мне уже успели подпортить на работе, все надежды были на день, который я собирался провести со своей любимой девушкой, которой собирался сделать в скором времени предложение. Достав из кармана шкатулку, я вынул из нее обручальное кольцо, которое стоило две мои зарплаты системного администратора. Телефон завибрировал в руке. Я отложил шкатулку с кольцом в бардачек машины. «Почему не спишь?». Я не хотел вдаваться в подробности, загружать своими проблемами по работе, поэтому ответил коротко: «Бессонница.» Я вышел из машины и направился к подъезду. Зашел в лифт и нажал прожженную кнопку восьмого этажа. Сам я живу на девятом, но лифт едет только до восьмого, а один этаж приходится идти пешком. Поднимаюсь на девятый и понимаю, что оставил свои ключи в рюкзаке, в машине. «Блять!» - удар кулаком об железную дверь, которая загремела на весь подъезд. От звука которой, толи проснулась, толи просто не спала и выбежала на площадку моя соседка.
- Стоять! – крикнула она. Я подняв руки вверх, как вор пойманный на краже, медленно повернулся к старушке. За моей спиной с тапком в правой руке, стояла - завсегдатая подъездной лавочки, местный newsman, Клара Иосифовна.
- Эт я, Клара Иосифовна. Не убивайте меня, пожалуйста- с улыбкой на лице сказал я, смотря на тапок.
- Пошути у меня еще.. Чего расстучался то?
- Дай… ключи в машине оставил
- Дык, спустись и возьми. Ты, кстати, фары на машине не выключил
- Спасибо, теть Клара.
Хе... а ведь часовой то, не спит и за всем следит, подумал я.
Спустившись вниз, я заметил, как моя машина медленно отъезжает назад, после поворачивает. И тут я понял, что у меня угоняют машину. Я, что есть мочи побежал к машине. Но она заезжает во двор другого дома и скрывается из виду. Я бегу. Вижу, как машина, моя машина, заезжает на главную улицу и уезжает на приличных скоростях от меня.
Я все еще бегу, уже не так быстро, а по инерции, поняв, что мне её уже не догнать. Чувствую вибрацию в кармане, достаю телефон. Не смотря, кто звонит, отвечаю, нет, ору в трубку: “ЧТО?!!”
- что случилось? – ответил мне взбудораженный голос Светы.
- Светка у меня машину угнали.. – и тут я вспоминаю про кольцо, которое я оставил в бардачке, и снова не контролируя себя кричу в трубку: “ЧЕРТ!”.
- милый успокойся, я сейчас приеду, жди…
я медленным шагом возвращаюсь к подъезду… по пути вспоминая, что в машине остался рюкзак, в котором помимо ключей была также техника на общую сумму 80 тысяч рублей. Вспоминаю тот день, когда я купил эту машину. Черная Kia Spectra, без пап, без мам, тогда еще зеленый двадцатилетний пацан. Как был горд за меня мой папа…
Я сажусь на лавочку, из подъезда выходит тетя Клара, подсаживается ко мне, прикрывает мою спину шалью и, что-то говорит, я не понимаю ничего. К подъезду подъезжает такси, выходит Светка. Я не замечаю этого, тетя Клара тычет мне в бок – «Твоя приехала». Я поднимаю глаза вижу её лицо, и…
ПРОСЫПАЮСЬ!
Мысли приходят в мою голову медленно… Машина! Так, машина в гараже.. Вчера сам её туда поставил. Рюкзак! Вон в углу комнаты лежит. Кольцо! Так, кольцо!!! Света! БЛИН! Эх.. Светка, Светка.. А ведь самое обидное то, что отношения наши лишь в моей фантазии. Да и девушки у меня нет… Странно все это.
Я тяжело вздохнул и пошел в ванну чистить зубы…
p.s. пора бы уже убирать с будильника AC/DC
Уставший и измученный я ехал домой. На часах было почти 5 утра. Где-то в 3 часа ночи меня разбудили и вызвали по работе. Авария в серверной, крики со стороны начальства, будто я был виновен во всех бедах человечества, а я еще полгода тому назад написал "служебку" о выдачи средств на обновление оборудования. Собственно это неважно...
Я давлю педаль газа, а глаза то и дело смыкаются и тяжелеют. Поймав себя на этом, нахожу в плеере папку "музыка для тренировок" и останавливаю свой выбор на Highway To Hell и делаю громче. На улице пустынно, но на остановках уже скапливаются люди в ожидании вахты.
Доезжаю до дому, с трудом нахожу место для парковки, которое как назло далеко от моего подъезда, глушу двигатель и откидываю спинку сиденья. Усталость навалилась на меня, и я начал дремать.
" Надо позвонить Свете" - промелькнула мысль в голове.
Света...
Мы дружили с ней с самого детства, но в пошлом году на моем дне рождения мы перестали быть с ней друзьями... Друзья разъехались, а она осталась помочь мне с посудой. Алкоголь ударил нам обоим в голову и развязал языки. Оказалась Света была влюблена в меня с 8 класса. Она рассказала, как рыдала в подушку по ночам, когда я начал встречаться с её лучшей подругой, как начала встречаться с Димой, чтобы я начал ревновать.
Я смотрел ей прямо в глаза и не мог оторвать взгляда, секунда, и вот я уже целую ее в губы, мгновенье, и вот мы уже слились в страстных объятиях наших горячих тел.
С тех пор мы вместе...
Будить её в столь ранний час, было бы невежливо с моей стороны. Поэтому, я отправил смску "С добрым утром любимая"... Не прошло и минуты, как я получил ответ: "и тебе дорого утра". Реальность же была совсем иная, утро мне уже успели подпортить на работе, все надежды были на день, который я собирался провести со своей любимой девушкой, которой собирался сделать в скором времени предложение. Достав из кармана шкатулку, я вынул из нее обручальное кольцо, которое стоило две мои зарплаты системного администратора. Телефон завибрировал в руке. Я отложил шкатулку с кольцом в бардачек машины. «Почему не спишь?». Я не хотел вдаваться в подробности, загружать своими проблемами по работе, поэтому ответил коротко: «Бессонница.» Я вышел из машины и направился к подъезду. Зашел в лифт и нажал прожженную кнопку восьмого этажа. Сам я живу на девятом, но лифт едет только до восьмого, а один этаж приходится идти пешком. Поднимаюсь на девятый и понимаю, что оставил свои ключи в рюкзаке, в машине. «Блять!» - удар кулаком об железную дверь, которая загремела на весь подъезд. От звука которой, толи проснулась, толи просто не спала и выбежала на площадку моя соседка.
- Стоять! – крикнула она. Я подняв руки вверх, как вор пойманный на краже, медленно повернулся к старушке. За моей спиной с тапком в правой руке, стояла - завсегдатая подъездной лавочки, местный newsman, Клара Иосифовна.
- Эт я, Клара Иосифовна. Не убивайте меня, пожалуйста- с улыбкой на лице сказал я, смотря на тапок.
- Пошути у меня еще.. Чего расстучался то?
- Дай… ключи в машине оставил
- Дык, спустись и возьми. Ты, кстати, фары на машине не выключил
- Спасибо, теть Клара.
Хе... а ведь часовой то, не спит и за всем следит, подумал я.
Спустившись вниз, я заметил, как моя машина медленно отъезжает назад, после поворачивает. И тут я понял, что у меня угоняют машину. Я, что есть мочи побежал к машине. Но она заезжает во двор другого дома и скрывается из виду. Я бегу. Вижу, как машина, моя машина, заезжает на главную улицу и уезжает на приличных скоростях от меня.
Я все еще бегу, уже не так быстро, а по инерции, поняв, что мне её уже не догнать. Чувствую вибрацию в кармане, достаю телефон. Не смотря, кто звонит, отвечаю, нет, ору в трубку: “ЧТО?!!”
- что случилось? – ответил мне взбудораженный голос Светы.
- Светка у меня машину угнали.. – и тут я вспоминаю про кольцо, которое я оставил в бардачке, и снова не контролируя себя кричу в трубку: “ЧЕРТ!”.
- милый успокойся, я сейчас приеду, жди…
я медленным шагом возвращаюсь к подъезду… по пути вспоминая, что в машине остался рюкзак, в котором помимо ключей была также техника на общую сумму 80 тысяч рублей. Вспоминаю тот день, когда я купил эту машину. Черная Kia Spectra, без пап, без мам, тогда еще зеленый двадцатилетний пацан. Как был горд за меня мой папа…
Я сажусь на лавочку, из подъезда выходит тетя Клара, подсаживается ко мне, прикрывает мою спину шалью и, что-то говорит, я не понимаю ничего. К подъезду подъезжает такси, выходит Светка. Я не замечаю этого, тетя Клара тычет мне в бок – «Твоя приехала». Я поднимаю глаза вижу её лицо, и…
ПРОСЫПАЮСЬ!
Мысли приходят в мою голову медленно… Машина! Так, машина в гараже.. Вчера сам её туда поставил. Рюкзак! Вон в углу комнаты лежит. Кольцо! Так, кольцо!!! Света! БЛИН! Эх.. Светка, Светка.. А ведь самое обидное то, что отношения наши лишь в моей фантазии. Да и девушки у меня нет… Странно все это.
Я тяжело вздохнул и пошел в ванну чистить зубы…
p.s. пора бы уже убирать с будильника AC/DC
SERROM
Профессионал
1/17/2013, 11:30:04 AM
Как правильно бить жену
Авторы книг об исламском этикете объясняют, какая жена заслуживает побоев, чем именно ее нужно бить, куда следует наносить удары и что нужно при этом говорить.
Мохамед Камаль Мустафа (Mohamed Kamal Mustafa), автор книги «Женщина в Исламе»:
«Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела — лицу, груди, животу, голове и т.д. Удары нужно направлять на конкретные участки тела, такие, как ноги и руки.
Не нужно использовать слишком толстый прутик. Прут должен быть тонким и легким и не должен оставлять на коже царапины или гематомы.
Удары не должны быть сильными и жесткими, так как ваша конечная цель вызвать у женщины страдания душевные, но не физические».
Доктор Гази Аль-Шимари (Ghazi Al-Shimari), эксперт по семейным отношениям, Саудовская Аравия:
«Никогда не бейте женщину в лицо, ваши удары должны быть мягкими.
Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой или „Уведи детей от электрической розетки“, а она отвечает: „Я занята“, то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено.
Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызвать боль — не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: „Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!“ Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль или какие-то другие ощущения».
Джордж Буске (G. H. Bousquet), автор книги «Секс-этикет в Исламе»:
«Следует бить женщин, да, но существует множество путей это делать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением, — кулаком, пухленькую женщину — раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе».
Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-Джазира»
«Битье подходит не для каждой жены. Некоторые жены воспринимают битье как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют, и именно на последних битьем можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей».
Абдул-латиф Муштахири (Abdul-latif Mushtahiri), автор книги «Вы спрашиваете, и ислам отвечает»:
«Если отлучение жены от постели не дает результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин — ее характер можно исправить наказанием, то есть битьем. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жены обладают подобным характером, и только такой способ может привести их в чувство».
Гассан Аша (Ghassan Ascha), автор книги «О подчинении женщины в исламе»:
«Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она:
— Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа.
— Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности.
— Покидает дом без разрешения.
— Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена могла всегда его видеть».
Доктор Мухаммад Аль-Арифи (Muhammad Al-’Arifi), автор наставлений молодым мусульманам во время шоу о семейной жизни на телеканале LBC TV:
«Есть три типа женщин, c которыми невозможно разговаривать, не приготовив прута для битья. Первый тип — девушка, которая была так воспитана. Ее родители говорили ей: „Ешь!“ — она отвечала „Не хочу!“ — и они били ее за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания. Второй тип — женщина, которая игнорирует своего мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже помочь может только кнут. И третий тип — это женщина, извращенная, которая не слушается мужа до тех пор, пока тот не заставит ее слушаться, применяя силу и битье.
Женщину следует бить чем-то легким, например, зубной щеткой или рукой. Муж, бьющий жену, дает ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой».
Авторы книг об исламском этикете объясняют, какая жена заслуживает побоев, чем именно ее нужно бить, куда следует наносить удары и что нужно при этом говорить.
Мохамед Камаль Мустафа (Mohamed Kamal Mustafa), автор книги «Женщина в Исламе»:
«Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела — лицу, груди, животу, голове и т.д. Удары нужно направлять на конкретные участки тела, такие, как ноги и руки.
Не нужно использовать слишком толстый прутик. Прут должен быть тонким и легким и не должен оставлять на коже царапины или гематомы.
Удары не должны быть сильными и жесткими, так как ваша конечная цель вызвать у женщины страдания душевные, но не физические».
Доктор Гази Аль-Шимари (Ghazi Al-Shimari), эксперт по семейным отношениям, Саудовская Аравия:
«Никогда не бейте женщину в лицо, ваши удары должны быть мягкими.
Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой или „Уведи детей от электрической розетки“, а она отвечает: „Я занята“, то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено.
Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызвать боль — не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: „Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!“ Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль или какие-то другие ощущения».
Джордж Буске (G. H. Bousquet), автор книги «Секс-этикет в Исламе»:
«Следует бить женщин, да, но существует множество путей это делать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением, — кулаком, пухленькую женщину — раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе».
Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-Джазира»
«Битье подходит не для каждой жены. Некоторые жены воспринимают битье как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют, и именно на последних битьем можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей».
Абдул-латиф Муштахири (Abdul-latif Mushtahiri), автор книги «Вы спрашиваете, и ислам отвечает»:
«Если отлучение жены от постели не дает результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин — ее характер можно исправить наказанием, то есть битьем. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жены обладают подобным характером, и только такой способ может привести их в чувство».
Гассан Аша (Ghassan Ascha), автор книги «О подчинении женщины в исламе»:
«Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она:
— Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа.
— Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности.
— Покидает дом без разрешения.
— Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена могла всегда его видеть».
Доктор Мухаммад Аль-Арифи (Muhammad Al-’Arifi), автор наставлений молодым мусульманам во время шоу о семейной жизни на телеканале LBC TV:
«Есть три типа женщин, c которыми невозможно разговаривать, не приготовив прута для битья. Первый тип — девушка, которая была так воспитана. Ее родители говорили ей: „Ешь!“ — она отвечала „Не хочу!“ — и они били ее за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания. Второй тип — женщина, которая игнорирует своего мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже помочь может только кнут. И третий тип — это женщина, извращенная, которая не слушается мужа до тех пор, пока тот не заставит ее слушаться, применяя силу и битье.
Женщину следует бить чем-то легким, например, зубной щеткой или рукой. Муж, бьющий жену, дает ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой».
SERROM
Профессионал
1/17/2013, 11:36:30 AM
Работа травматолога
Травматолог анонимно рассказал The Village о головной боли из-за каблуков, о «высоком новогоднем сезоне» и о человеческой глупости, которая часто приводит к травмам.
О горячем сезоне
Высокий сезон для травматологов начинается в начале декабря, когда неожиданно выпадает снег и опускается температура. У нас же зима всегда подкрадывается незаметно — коммунальные службы не готовы, на дорогах снег, который при плавающей температуре превращается то в слякоть, то в лёд. Ну и понеслось! И заканчивается это только тогда, когда снег сходит окончательно.
Ты выдыхаешь, прощаешься с близкими и идёшь работать до весны. Никто не знает, когда закончится твой рабочий день, ты можешь не выходить из клиники несколько дней: кого-то привозят ночью — надо лечить, экстренные операции — надо делать. И тут уж каждый находит своё дао и постигает его: я, моя жена, которая в этом году опять праздновала Новый год без меня, потому что я был на дежурстве. В день у тебя может быть около 30 пациентов. Но есть какой-то предел потока, больше которого всё равно не пройдёт через одного врача.
Самая распространённая травма зимой — «упал — очнулся — приёмное отделение». Чаще всего ломают лодыжки, но бывают переломы рук, лучевых костей, локтей — это когда упал неудачно. Кстати, каблуки сами по себе — половина перелома, надо только чуть-чуть докрутить ногу. Площадь соприкосновения уменьшается, трения никакого. Когда стопа полностью стоит на земле, гораздо проще маневрировать и выкрутиться, поэтому вопрос каблуков очень животрепещущий. Женщины, бросьте каблуки хотя бы на зиму!
О Новом годе
Новогодний сезон можно считать открытым, когда начинаются корпоративы, то есть тоже с начала декабря. Тут количество пьяных травм резко увеличивается. В сам Новый год людей меньше, и не столько потому, что все ведут себя аккуратно, сколько потому, что не все добираются до больницы. Вот на следующее утро они просыпаются и понимают, что что-то не так. Классическое:
— Ксения, а почему у меня такая большая рука?
Или:
— Олег-Олег, иди сюда, с ним, похоже, что-то не так!
Как раз первого они начинают приезжать. Некоторые и до 13 января могут спокойно существовать: кто же болеет в праздники? А потом праздники прошли — надо лечиться. Хотя и в сам Новый год в больнице всегда дежурят врачи. И тут травматологи работают наравне с хирургами, потому что приезжают всякие панкреатиты, печень и прочие радости новогодней жизни.
О глупых травмах
Количество травм зависит не только от сезона, но и от конкретной больной головы. В каждый сезон у травматологов свои радости: летом и весной — это ролики, велосипеды и другие средства латентного самоубийства. А ещё есть зимние виды спорта, весенние...
Любой травматолог склонен согласиться с Эйнштейном, что есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Ты понимаешь это, когда к тебе приходят пациенты с удивительными травмами. Например, один немец готовил еду для своей рыбки, и ему надо было что-то перемолоть, он взял мясорубку, но скорость вращения показалась ему неудовлетворительной, поэтому сумрачный тевтонский гений подсоединил дрель к мясорубке и не учёл скорость вращения — мясорубка затянула его руку.
Тысячи травм начинаются со слов: «Вася, смотри, как я могу!» — и на снегоходе в дерево. Когда люди переходят границы разумного, чаще всего это заканчивается у меня в кабинете. Ну и ещё люди склонны к экспериментам. Поэтому я только в первый раз удивился, когда увидел на рентгене в заднем проходе пациента зажигалку. А потом я столько всего там находил. Вот рентген пациентки — тут тазовые кости, а между ними инородное тело. Это фаллоимитатор, вот батарейки отчётливо видны.
О коллегах
Вообще у меня весь iPhone заполнен каким-то случаями из практики. Мы между собой с врачами периодически такими картинками перебрасываемся, делимся обычно какими-то курьёзными случаями или, наоборот, сложными — какой-то красивой, сложной и хорошо проведённой операцией. Вот например, фотографии перелома руки до и после операции. Мы сустав и кость прямо как конструктор собирали. И в итоге как красиво всё получилось.
С не докторами дружить сложно. Особенно когда ты оказываешься в незнакомой компании и кто-то случайно узнаёт, что ты врач. Тут же начинается: «у меня голова давно болит в этом месте», «а у меня рука», «а у меня нога». Без сомнения, ты посмотришь, ответишь, но они сразу «а ещё у меня вот это было». А врачи знают, что вне работы мы либо не общаемся на медицинские темы, либо рассказываем интересные случаи из практики.
О том, как становятся травматологом
В медицину приходят по трём причинам: я хочу, потому что мне это надо; хочу, потому что у меня папа-мама-дядя; я не хочу, но у меня папа-мама-дядя.
Сначала вы шесть лет маринуетесь в университете в попытках понять, чего хотите от жизни — если вы, конечно, не пришли туда, получив пинок от взрослых, или если у вас нет дороги в медицине, то есть папа был урологом, дедушка был урологом, прабабушка была урологом.
В процессе обучения люди прикасаются к разным специальностям и имеют возможность псевдовыбора, но выбор в итоге делается больше интуитивно и наудачу: хороший был преподаватель по травматологии, например.
После шести лет обучения вы всё ещё никто — просто врач без специальности, и вам надо идти либо в интернатуру, либо в ординатуру. Не спрашивайте меня, какая между ними разница, я не знаю.
Я с детства мечтал стать реаниматологом: мне казалось, что это профессия героя, который спасает умирающих людей. Первые четыре года в медицинском я так и думал, что пойду в реаниматологию. Но потом просто перехотелось — такое тоже бывает. Кстати, реаниматологов я до сих пор очень уважаю. Они очень позитивные, работать с ними — одно удовольствие. Доктора вообще любят пошутить, над собой, над пациентом, но реаниматологи, в виду того что они постоянно на границе жизни и смерти, любят пошутить гораздо больше, чем все остальные.
Об образовании и зарплате
Если бы вы знали, как мне страшно ходить по врачам: я же видел, как проходит обучение. Преимущество работы доктором хотя бы в том, что у вас много знакомых в медицинской сфере и, если вам нужно, вы можете найти специалиста. Вообще, я каждому в России советую иметь хотя бы одного хорошо знакомого доктора. А определить со стороны, нормальный ли перед вами специалист, думаю, невозможно. Ну разве что по каким-то обычным характеристикам вроде того, насколько грамотна его речь и адекватно сознание.
Платят докторам официально мало, но есть способы заработать — от официальных платных услуг до прямого вымогательства. Сдерживающим фактором пока является то, что доктора, как правило, люди интеллигентные. Но такие слова всё труднее говорить о тех, кто выпускается из вузов сейчас.
Более стабильный заработок и нет необходимости что-то вымогать у тех врачей, которые работают в частных клиниках. Но частная медицина пока не так развита, а врачу уходить из профессии достаточно сложно, потому что ты тратишь на подготовку к работе очень много времени. И посылать всё и идти работать автомехаником или менеджером по продажам — это сложный выбор.
Самое лучшее в работе врача — это видеть результат своей работы, как в любой профессии, наверное. Только у врачей результат нагляднее, чем где бы то ни было: вот человек не ходил, вот он идёт, улыбается: «Посмотрите, доктор, как я умею». За этим и нужно идти в медицину. Когда ты сделал что-то и человеку стало лучше, ты понимаешь, что на своём месте. А вот самое тяжёлое — оставаться человеком. В любой профессии есть деформирующая составляющая, то, что меняет твою личность. У нас очень снижается порог сочувствия. Ещё очень грустно попадать в ситуацию, в которой ты не можешь помочь.
О сериалах и фильмах
Очень много разных телевизионных вариаций на тему медицины. Не могу сказать, что много их смотрю. Вот «Интерны», например, похожи на действительность в том плане, что интерн или ординатор в больнице приходит на уровень ниже санитара. Наша группа молодых ординаторов выносила мебель из кабинета профессора, мыла полы, заносила обратно. Только наш профессор был не Охлобыстин. А с ним бы было очень классно работать, мне кажется.
Доктор Хаус — прекрасный врач. То, к чему каждый стремится: не видеть пациентов, лечить их удалённо. Кстати, «все лгут» — это тоже правда. С медицинской стороны в «Хаусе» всё достаточно грамотно. Но соответственно их действительности, а не нашей, конечно. У нас-то «сестра, несите сюда зелёнку, будем лечить» или «гипс — домой», когда нужна операция.
С умным видом ты говоришь пациенту, что у него всё в порядке и он может идти домой. Потом этот человек приходит к другому доктору и спрашивает, что «вылезло». И вроде бы не скажешь, что тот доктор был мудак и накосячил. Говоришь, что была неправильно выбрана тактика лечения.
О пациентах
Никто не вспоминает о тебе, когда всё хорошо. Сначала, когда начинаешь работать, это грустно: они уходят и перестают звонить. Но потом ты понимаешь, что это нормально. Впрочем, из правила бывают исключения — некоторые пишут из других городов, из Америки или Новой Зеландии. Пишут, что у них всё хорошо, поздравляют с праздниками — конечно, любому врачу это приятно.
Да, под Новый год нам постоянно дарят коньяк и конфеты — это даже не подарок, а так — дань традиции, что ли. Тут редко бывает что-то необычное, хотя недавно моему коллеге подарили консервы «Говядина» и «Конина».
Есть пациенты, которые пытаются учить тебя, как лечить. Неадекватных и неприятных людей вообще не так уж мало, а в стрессовой ситуации мудаком становится каждый второй. Учишься с ними управляться. Весной и осенью вот традиционно обострение паранойи, и страдают от этого не только психиатры. Как-то ко мне на операцию попала женщина — надо было знать, конечно, за кого берёшься, но я её увидел только на операционном столе. После операции она написала на несколько страниц мелким почерком жалоб. Потом она сидела у меня в кабинете и полчаса рассказывала, что операцию снимали на видео для того, чтобы ФСБ могло эту плёнку отсмотреть, а вот часть процесса была специально вырезана, чтобы скрыть, как в неё вживили чип.
О юморе
Про врачей вообще очень много шуток, но про травматологов я помню только одну и то неприличную: в кабинет заходят два человека, и рука одного застряла в другом — обычное, в общем, дело для травматологов, и врач им говорит: «Вы понимаете, что это кабинет травматолога, а не кукольный театр?»
Ещё есть стишки: лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка. И так далее. А ещё мы можем делать операцию с надетыми заячьими ушками, например: пациент всё рано не видит, а нам без шуток никак нельзя.
Травматолог анонимно рассказал The Village о головной боли из-за каблуков, о «высоком новогоднем сезоне» и о человеческой глупости, которая часто приводит к травмам.
О горячем сезоне
Высокий сезон для травматологов начинается в начале декабря, когда неожиданно выпадает снег и опускается температура. У нас же зима всегда подкрадывается незаметно — коммунальные службы не готовы, на дорогах снег, который при плавающей температуре превращается то в слякоть, то в лёд. Ну и понеслось! И заканчивается это только тогда, когда снег сходит окончательно.
Ты выдыхаешь, прощаешься с близкими и идёшь работать до весны. Никто не знает, когда закончится твой рабочий день, ты можешь не выходить из клиники несколько дней: кого-то привозят ночью — надо лечить, экстренные операции — надо делать. И тут уж каждый находит своё дао и постигает его: я, моя жена, которая в этом году опять праздновала Новый год без меня, потому что я был на дежурстве. В день у тебя может быть около 30 пациентов. Но есть какой-то предел потока, больше которого всё равно не пройдёт через одного врача.
Самая распространённая травма зимой — «упал — очнулся — приёмное отделение». Чаще всего ломают лодыжки, но бывают переломы рук, лучевых костей, локтей — это когда упал неудачно. Кстати, каблуки сами по себе — половина перелома, надо только чуть-чуть докрутить ногу. Площадь соприкосновения уменьшается, трения никакого. Когда стопа полностью стоит на земле, гораздо проще маневрировать и выкрутиться, поэтому вопрос каблуков очень животрепещущий. Женщины, бросьте каблуки хотя бы на зиму!
О Новом годе
Новогодний сезон можно считать открытым, когда начинаются корпоративы, то есть тоже с начала декабря. Тут количество пьяных травм резко увеличивается. В сам Новый год людей меньше, и не столько потому, что все ведут себя аккуратно, сколько потому, что не все добираются до больницы. Вот на следующее утро они просыпаются и понимают, что что-то не так. Классическое:
— Ксения, а почему у меня такая большая рука?
Или:
— Олег-Олег, иди сюда, с ним, похоже, что-то не так!
Как раз первого они начинают приезжать. Некоторые и до 13 января могут спокойно существовать: кто же болеет в праздники? А потом праздники прошли — надо лечиться. Хотя и в сам Новый год в больнице всегда дежурят врачи. И тут травматологи работают наравне с хирургами, потому что приезжают всякие панкреатиты, печень и прочие радости новогодней жизни.
О глупых травмах
Количество травм зависит не только от сезона, но и от конкретной больной головы. В каждый сезон у травматологов свои радости: летом и весной — это ролики, велосипеды и другие средства латентного самоубийства. А ещё есть зимние виды спорта, весенние...
Любой травматолог склонен согласиться с Эйнштейном, что есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Ты понимаешь это, когда к тебе приходят пациенты с удивительными травмами. Например, один немец готовил еду для своей рыбки, и ему надо было что-то перемолоть, он взял мясорубку, но скорость вращения показалась ему неудовлетворительной, поэтому сумрачный тевтонский гений подсоединил дрель к мясорубке и не учёл скорость вращения — мясорубка затянула его руку.
Тысячи травм начинаются со слов: «Вася, смотри, как я могу!» — и на снегоходе в дерево. Когда люди переходят границы разумного, чаще всего это заканчивается у меня в кабинете. Ну и ещё люди склонны к экспериментам. Поэтому я только в первый раз удивился, когда увидел на рентгене в заднем проходе пациента зажигалку. А потом я столько всего там находил. Вот рентген пациентки — тут тазовые кости, а между ними инородное тело. Это фаллоимитатор, вот батарейки отчётливо видны.
О коллегах
Вообще у меня весь iPhone заполнен каким-то случаями из практики. Мы между собой с врачами периодически такими картинками перебрасываемся, делимся обычно какими-то курьёзными случаями или, наоборот, сложными — какой-то красивой, сложной и хорошо проведённой операцией. Вот например, фотографии перелома руки до и после операции. Мы сустав и кость прямо как конструктор собирали. И в итоге как красиво всё получилось.
С не докторами дружить сложно. Особенно когда ты оказываешься в незнакомой компании и кто-то случайно узнаёт, что ты врач. Тут же начинается: «у меня голова давно болит в этом месте», «а у меня рука», «а у меня нога». Без сомнения, ты посмотришь, ответишь, но они сразу «а ещё у меня вот это было». А врачи знают, что вне работы мы либо не общаемся на медицинские темы, либо рассказываем интересные случаи из практики.
О том, как становятся травматологом
В медицину приходят по трём причинам: я хочу, потому что мне это надо; хочу, потому что у меня папа-мама-дядя; я не хочу, но у меня папа-мама-дядя.
Сначала вы шесть лет маринуетесь в университете в попытках понять, чего хотите от жизни — если вы, конечно, не пришли туда, получив пинок от взрослых, или если у вас нет дороги в медицине, то есть папа был урологом, дедушка был урологом, прабабушка была урологом.
В процессе обучения люди прикасаются к разным специальностям и имеют возможность псевдовыбора, но выбор в итоге делается больше интуитивно и наудачу: хороший был преподаватель по травматологии, например.
После шести лет обучения вы всё ещё никто — просто врач без специальности, и вам надо идти либо в интернатуру, либо в ординатуру. Не спрашивайте меня, какая между ними разница, я не знаю.
Я с детства мечтал стать реаниматологом: мне казалось, что это профессия героя, который спасает умирающих людей. Первые четыре года в медицинском я так и думал, что пойду в реаниматологию. Но потом просто перехотелось — такое тоже бывает. Кстати, реаниматологов я до сих пор очень уважаю. Они очень позитивные, работать с ними — одно удовольствие. Доктора вообще любят пошутить, над собой, над пациентом, но реаниматологи, в виду того что они постоянно на границе жизни и смерти, любят пошутить гораздо больше, чем все остальные.
Об образовании и зарплате
Если бы вы знали, как мне страшно ходить по врачам: я же видел, как проходит обучение. Преимущество работы доктором хотя бы в том, что у вас много знакомых в медицинской сфере и, если вам нужно, вы можете найти специалиста. Вообще, я каждому в России советую иметь хотя бы одного хорошо знакомого доктора. А определить со стороны, нормальный ли перед вами специалист, думаю, невозможно. Ну разве что по каким-то обычным характеристикам вроде того, насколько грамотна его речь и адекватно сознание.
Платят докторам официально мало, но есть способы заработать — от официальных платных услуг до прямого вымогательства. Сдерживающим фактором пока является то, что доктора, как правило, люди интеллигентные. Но такие слова всё труднее говорить о тех, кто выпускается из вузов сейчас.
Более стабильный заработок и нет необходимости что-то вымогать у тех врачей, которые работают в частных клиниках. Но частная медицина пока не так развита, а врачу уходить из профессии достаточно сложно, потому что ты тратишь на подготовку к работе очень много времени. И посылать всё и идти работать автомехаником или менеджером по продажам — это сложный выбор.
Самое лучшее в работе врача — это видеть результат своей работы, как в любой профессии, наверное. Только у врачей результат нагляднее, чем где бы то ни было: вот человек не ходил, вот он идёт, улыбается: «Посмотрите, доктор, как я умею». За этим и нужно идти в медицину. Когда ты сделал что-то и человеку стало лучше, ты понимаешь, что на своём месте. А вот самое тяжёлое — оставаться человеком. В любой профессии есть деформирующая составляющая, то, что меняет твою личность. У нас очень снижается порог сочувствия. Ещё очень грустно попадать в ситуацию, в которой ты не можешь помочь.
О сериалах и фильмах
Очень много разных телевизионных вариаций на тему медицины. Не могу сказать, что много их смотрю. Вот «Интерны», например, похожи на действительность в том плане, что интерн или ординатор в больнице приходит на уровень ниже санитара. Наша группа молодых ординаторов выносила мебель из кабинета профессора, мыла полы, заносила обратно. Только наш профессор был не Охлобыстин. А с ним бы было очень классно работать, мне кажется.
Доктор Хаус — прекрасный врач. То, к чему каждый стремится: не видеть пациентов, лечить их удалённо. Кстати, «все лгут» — это тоже правда. С медицинской стороны в «Хаусе» всё достаточно грамотно. Но соответственно их действительности, а не нашей, конечно. У нас-то «сестра, несите сюда зелёнку, будем лечить» или «гипс — домой», когда нужна операция.
С умным видом ты говоришь пациенту, что у него всё в порядке и он может идти домой. Потом этот человек приходит к другому доктору и спрашивает, что «вылезло». И вроде бы не скажешь, что тот доктор был мудак и накосячил. Говоришь, что была неправильно выбрана тактика лечения.
О пациентах
Никто не вспоминает о тебе, когда всё хорошо. Сначала, когда начинаешь работать, это грустно: они уходят и перестают звонить. Но потом ты понимаешь, что это нормально. Впрочем, из правила бывают исключения — некоторые пишут из других городов, из Америки или Новой Зеландии. Пишут, что у них всё хорошо, поздравляют с праздниками — конечно, любому врачу это приятно.
Да, под Новый год нам постоянно дарят коньяк и конфеты — это даже не подарок, а так — дань традиции, что ли. Тут редко бывает что-то необычное, хотя недавно моему коллеге подарили консервы «Говядина» и «Конина».
Есть пациенты, которые пытаются учить тебя, как лечить. Неадекватных и неприятных людей вообще не так уж мало, а в стрессовой ситуации мудаком становится каждый второй. Учишься с ними управляться. Весной и осенью вот традиционно обострение паранойи, и страдают от этого не только психиатры. Как-то ко мне на операцию попала женщина — надо было знать, конечно, за кого берёшься, но я её увидел только на операционном столе. После операции она написала на несколько страниц мелким почерком жалоб. Потом она сидела у меня в кабинете и полчаса рассказывала, что операцию снимали на видео для того, чтобы ФСБ могло эту плёнку отсмотреть, а вот часть процесса была специально вырезана, чтобы скрыть, как в неё вживили чип.
О юморе
Про врачей вообще очень много шуток, но про травматологов я помню только одну и то неприличную: в кабинет заходят два человека, и рука одного застряла в другом — обычное, в общем, дело для травматологов, и врач им говорит: «Вы понимаете, что это кабинет травматолога, а не кукольный театр?»
Ещё есть стишки: лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка. И так далее. А ещё мы можем делать операцию с надетыми заячьими ушками, например: пациент всё рано не видит, а нам без шуток никак нельзя.
SERROM
Профессионал
1/28/2013, 7:30:49 AM
Палачи
$2,3 млн стоит американским налогоплательщикам каждый смертный приговор. Пожизненное заключение обходится гораздо дешевле, но многих сторонников сохранения смертной казни это нисколько не смущает. В прошлом казни тоже обходились недешево, однако были люди, умевшие делать на них деньги. Главный исполнитель процедуры, палач,— профессия ныне вымирающая, как трубочист или кучер. Тем не менее палачи пока существуют, и некоторые из них по-прежнему гордятся своим искусством.
Обостренное правосудие
Когда судья выносит приговор, все понимают, что кто-то должен привести его в исполнение. Если приговор — тюрьма или каторжные работы, кто-то должен этапировать осужденного на место отбывания, а потом стеречь его до конца срока. Если же приговор — это отрубание руки или, скажем, четвертование, то кому-то придется взяться за топор. Поэтому если в стране существует смертная казнь, то там есть и палачи. В большинстве своем это настоящие специалисты, оказывающие услуги с профессиональным спокойствием и деловитостью. И все же не совсем обычное ремесло накладывает отпечаток и на их характер, и на судьбу.
Средневековых палачей обычно представляют как мускулистых громил с мешком на голове. Действительно, этим людям была необходима изрядная физическая сила, но вот скрывать лица у них не было нужды. Своих палачей население знало в лицо и по имени, поскольку в небольшом средневековом городе сохранить инкогнито было невозможно. В большинстве стран Европы палачи считались ремесленниками вроде плотников или шорников, причем своей профессией они обычно гордились и передавали ее по наследству. Во многих странах возникали трудовые династии заплечных дел мастеров, некоторым из этих династий удалось добиться богатства и даже славы.
В средневековой Германии палачей ценили и щедро вознаграждали за труд, о чем свидетельствует, в частности, судьба Франца Шмидта, служившего главным палачом Нюрнберга. Шмидт родился в 1555 году в семье палача города Бамберга. В юности он помогал отцу, постепенно постигая тонкости ремесла, и в 1573 году провел свою первую самостоятельную казнь, вздернув некоего Леонарда Русса, осужденного за кражу. Через пять лет он получил место палача в Нюрнберге и женился на дочери главного городского палача. После смерти тестя Шмидт унаследовал его должность, а с ней и немалые доходы. В Нюрнберге главный палач зарабатывал почти как судья, что позволяло ему вести жизнь весьма зажиточного бюргера. Кстати, «палач» по-немецки — Scharfrichter, то есть звучит как «острый судья».
Мастер Франц, как его теперь называли, был аккуратным и добросовестным работником. Он стремился свести муки казнимых к необходимому минимуму и нередко ходатайствовал о замене жестокой казни вроде колесования простым и быстрым усекновением головы. А еще он вел дневник, в котором совершенно бесстрастно описывал случаи казни: «13 августа лета 1594-го. Ткач Кристоф Майер и Ганс Вебер, торговец фруктами, оба граждане Нюрнберга, каковые в течение трех лет занимались содомией, были пойманы за их занятием подмастерьем скобяных дел мастера… Ткач был казнен мечом, а потом его тело было предано огню вместе с торговцем фруктами, который был сожжен живым». Шмидт оставался в мире с собой и со своей совестью, поскольку считал, что делает божью работу, помогая грешникам искупить свои грехи. Мастер Франц оставался в должности 45 лет, казнив за эти годы 361 человека, после чего ушел на покой и сделался медицинским консультантом, поскольку разбирался в анатомии лучше многих врачей. Шмидт умер в 1634 году в окружении любящей семьи и был удостоен пышного государственного погребения. Его могила находится в окружении могил других именитых граждан Нюрнберга, в частности великого художника Альбрехта Дюрера.
Во Франции к палачам относились иначе — их сторонились и боялись, но вместе с тем предоставляли им прекрасные возможности для заработка. Здесь тоже существовали палаческие династии, многие из них — веками, но наибольшую известность приобрела династия Сансонов, возникшая в XVII столетии. В 1684 году Шарль Сансон, служивший в королевской армии, получил приказ Людовика XIV о назначении на должность исполнителя приговоров в Париже. В столице Сансону было предоставлено казенное жилище, которое горожане называли особняком палача.
Пока Шарль-Анри Сансон пытался сократить расходы на одну казнь, тысячи французов становились короче на голову
Как и большинство тогдашних ремесленников, палач трудился по месту жительства. Его дом был совмещен с камерой пыток, причем трупы некоторых казненных выставлялись прямо возле ограды. У входа в особняк стоял каменный крест, у которого должники объявляли о своем банкротстве. Здесь же находилась лавка, принадлежавшая палачу, причем Сансону было чем торговать. Парижские палачи имели особую королевскую привилегию — могли ежедневно взимать дань продуктами с каждого торговца на городском рынке. Шарль Сансон каждый день посылал на рынок слуг с огромными корзинами. Кое-что съедала его семья, но большую часть собранного палач распродавал. Кроме того, он получал неплохое жалованье. Также Сансоны приторговывали лекарственными травами и частями тел казнимых преступников, без которых не мог обойтись ни один алхимик или чернокнижник. Сансоны довольно быстро разбогатели и вели жизнь преуспевающих предпринимателей.
Богатство французских палачей положительно сказывалось на качестве предоставляемых ими услуг. По крайней мере, казнимые умирали быстро, без лишних страданий. А вот в Англии на исполнителях приговоров экономили, и потому более криворуких палачей не было во всей Европе. Англичане вербовали в палачи людей с улицы и даже уголовников, причем специального обучения никто из них не проходил. Например, фаворит Елизаветы I граф Эссекс однажды помиловал некоего Томаса Деррика, приговоренного к смерти за изнасилование, с условием, что тот станет палачом. Деррик неплохо вешал и даже усовершенствовал виселицу, снабдив ее системой блоков, но с топором обращался неумело. В 1601 году граф Эссекс был сам осужден за попытку мятежа и поднялся на эшафот. Деррику понадобилось три удара, чтобы наконец отделить голову графа от тела.
Преемники Деррика были ничуть не лучше. Около 1663 года должность лондонского палача занял ирландский иммигрант Джон Кетч, который доказал свою полную профнепригодность. В 1683 году ему пришлось казнить известного оппозиционера лорда Рассела. С первого удара топор не только не отрубил ему голову, но даже не убил. Не убил лорда и второй удар. Казнь превратилась в отвратительную пытку, и толпа была готова разорвать палача. После этой истории Кетч выпустил листок с извинениями, в котором утверждал, что лорд Рассел был сам виноват, поскольку неправильно положил голову на плаху. Но это была еще не самая худшая казнь в карьере Джона Кетча.
15 июля 1685 года на эшафот взошел мятежный герцог Монмут. Повернувшись к Кетчу, герцог сказал: «Вот тебе шесть гиней. Не вздумай рубить меня так же, как ты рубил лорда Рассела. Я слышал, ты ударил его три или четыре раза. Мои слуги дадут тебе еще больше золота, если ты хорошо сделаешь свою работу». Однако никакие деньги не могли компенсировать отсутствие профессионализма — топор лишь слегка задел шею казнимого. Монмут вскочил на ноги, одарил палача презрительным взглядом и снова положил голову на плаху. Кетч нанес еще два удара, но герцог все еще был жив, хотя и истекал кровью. Толпа ревела от негодования, и Кетч, выронив топор, заявил, что не может закончить работу, поскольку у него плохо с сердцем. Однако шериф, руководивший казнью, заставил его поднять топор и продолжить. Кетчу понадобилось еще два удара, чтобы наконец добить жертву, но голова все еще не была отделена. Отчаявшись, Кетч начал отпиливать голову мясницким ножом. К концу процедуры толпа была в таком гневе, что палача пришлось уводить с места казни под охраной.
После этого позора Джона Кетча посадили в тюрьму, что, судя по всему, спасло его от народной расправы. Новым палачом сделался мясник Паска Роуз, ранее ассистировавший Кетчу, но уже через четыре месяца Роуз попался на краже со взломом. Пришлось выпускать Кетча, тот Роуза и повесил.
Британские традиции оказались весьма стойкими. Отправку осужденных на тот свет еще долго доверяли случайным людям и разного рода отщепенцам. Другие не брались за это дело, поскольку плата за труд была мизерной. К примеру, лондонский палач Джон Прайс жил на грани нищеты, пока в 1715 году не сел в долговую тюрьму, из которой бежал, а вскоре был повешен за двойное убийство.
Гильотина от Бугатти
В XVIII веке почти все просветители стали выступать против жестоких средневековых казней, а многие осуждали смертную казнь как таковую. В 1786 году в Тоскане смертную казнь вообще официально отменили, при том что фактически она не применялась в великом герцогстве с 1769 года. Однако удар по профессиональным палачам нанес не гуманизм просветителей, а массовый террор.
В 1778 году должность парижского палача перешла к Шарль-Анри Сансону — правнуку упомянутого Шарля Сансона. Шарль-Анри к тому времени было 39 лет, 20 из которых он проработал в пыточной камере и на эшафоте, помогая отцу. К тому времени клан Сансонов разросся и обладал немалым богатством, которое умножалось с каждым годом, благодаря королевским привилегиям. Однако революция покончила со старинными обычаями, и доходы Шарль-Анри Сансона резко сократились. Он больше не мог обирать рыночных торговцев, в то время как расходы на организацию казней покрывал из своего кармана. В частности, Сансон должен был сам покупать мечи для обезглавливания и оплачивать транспортировку осужденных к эшафоту.
В 1789 году врач Жозеф Игнас Гильотен предложил использовать более гуманный способ казни — гильотину. «Не успеете моргнуть глазом,— говорил доктор революционным депутатам,— как я отрежу вам голову своей машиной, и вы даже ничего не почувствуете!» Сансон сразу же ухватился за эту идею, заявив, что гильотина поможет ему снизить расходы на содержание мечей, которые быстро тупятся и часто ломаются. 25 апреля 1792 года Шарль-Анри Сансон публично испытал гильотину на разбойнике и убийце Никола-Жаке Пейетье. Народ, собравшийся поглазеть на диковинную машину, был немало разочарован быстротой и обыденностью процедуры. Многие даже возмущались: «Верните назад наши виселицы!» Сансон же был очень доволен, не осознавая, что это начало конца.
С началом террора гильотина заработала на полную мощь, причем семья палача тоже пострадала. Младший сын Шарль-Анри Габриель упал с эшафота, когда показывал толпе отрубленную голову какого-то аристократа, и сломал себе шею. Отец юноши продолжил трудиться не покладая рук, несмотря на горе, однако снабдил эшафот защитным ограждением. 21 января 1793 года Шарль-Анри Сансон произвел главную казнь своей жизни, отрубив голову Людовику XVI, а после казнил Робеспьера и многих других вождей революции.
В 1795 году Великий Сансон, как его стали называть, ушел в отставку и провел свои последние годы в тишине и покое. Он возился в садике, играл на скрипке и виолончели и изредка общался с великими людьми, желавшими прикоснуться к легенде. Говорят, однажды Наполеон Бонапарт спросил у отставного палача, как тому спится после стольких казней, и Сансон ответил: «Если императоры, короли и диктаторы спят хорошо, то почему палачи должны спать плохо?» Между тем у Великого Сансона должны были быть серьезные основания беспокоиться о будущем своей семьи, ведь революция и гильотина подтачивали основы его профессии.
Если прежде палач был уникальным специалистом, от которого требовалось филигранное исполнение единичных заказов, то теперь людей казнили конвейерным способом при помощи машины, управлять которой смог бы любой мясник. Так, за свою долгую карьеру Шарль-Анри Сансон казнил 2 тыс. 918 человек, причем большая часть казней пришлась на годы революционного террора. Однако общество изменилось — им было уже невозможно управлять с помощью показательных казней в средневековом стиле. Казни должны были либо стать массовыми, либо исчезнуть вовсе. Необходимость в палачах-профессионалах отпадала в обоих случаях.
В течение XIX века на палачей все чаще смотрели как на постыдный пережиток Средневековья. К тому же в некоторых странах на представителей этой профессии были наложены ограничения, которые в эпоху прогресса смотрелись просто дико. Одним из последних палачей старой школы был римский исполнитель приговоров Джованни Батиста Бугатти по прозвищу Мастро Титта. Он начал свою службу в 1796 году, когда в ходу еще были топоры и дубинки для размозжения голов, а закончил в 1861-м, когда применялась гильотина. Казнимых Мастро Титта называл пациентами. За 65 лет и 148 дней синьор Бугатти отправил на тот свет 516 человек, но за это время ни разу не покидал район Трастевере, в котором проживал, иначе как по служебной надобности — палачу было запрещено пересекать реку Тибр по мосту Святого Ангела под страхом смерти. За этим запретом стояло какое-то старинное суеверие, но соблюдался он неукоснительно. Если же Бугатти проходил по мосту, весь Рим знал, что скоро чья-то голова скатится с плеч.
Средневековые обычаи, которым подчинялась жизнь палача, плохо гармонировали с технологией казни. Вокруг гильотины все еще собирались толпы зевак, но сама церемония утратила прежнюю притягательную силу. В 1848 году за работой Мастро Титты наблюдал Чарльз Диккенс, и он был поражен бессмысленностью происходившего: «Это был молодой человек двадцати шести лет, крепко и хорошо сложенный… Он тотчас же стал на колени, прямо под ножом гильотины. Затем вложил шею в отверстие, вырезанное для этого на поперечной доске… прямо под ним был подвешен кожаный мешок, и туда мгновенно скатилась его голова… Никто не был потрясен происшедшим, никто не был даже взволнован. Я не заметил ни малейших проявлений отвращения, жалости, негодования или печали. В толпе, у самого подножия эшафота, пока тело укладывали в гроб, в моих пустых карманах несколько раз пошарили. Это было безобразное, гнусное, бессмысленное, тошнотворное зрелище, кровавая бойня — и ничего больше, если не считать минутного интереса к горемыке-актеру… Завсегдатаи лотереи, устроившись в удобных местах, вели счет каплям крови, падавшим кое-где с эшафота, чтобы купить билет с соответствующим номером. Спрос на него бывает большой».
Постепенно и сами палачи начинали испытывать психологический дискомфорт. Например, внук Великого Сансона Анри-Клеман оказался не на высоте семейного призвания. Этот культурный и чувствительный молодой человек предпочитал гильотине общество актеров и художников, так что должность палача, доставшаяся ему по наследству в 1840 году, легла на него тяжелым грузом. После каждой казни Анри-Клеман, чтобы снять стресс, пускался в бешеный загул и вскоре спустил состояние, нажитое шестью поколениями парижских палачей. Дело кончилось тем, что, не имея возможности расплатиться с долгами, Анри-Клеман попытался заложить гильотину. Орудие казни считалось семейной собственностью Сансонов, так что юридически он имел на это право. Правительство выплатило долги незадачливого палача, конфисковало гильотину и уволило Анри-Клемана. Так закончилась история самой знаменитой династии заплечных дел мастеров — но не история профессии.
Игра в виселицу
Во второй половине XIX века процедура казни все больше обезличивалась, а профессиональный уровень исполнителей постепенно снижался. Все более популярной формой высшей меры наказания становился расстрел. Когда в осужденного стреляли несколько солдат, груз ответственности делился на всех и в конечном счете не лежал ни на ком, а мастерства тут и вовсе не требовалось. С виселицей было несколько сложнее. Повесить человека можно было разными способами. Метод длинной веревки подразумевал, что шея казнимого будет мгновенно сломана и смерть наступит быстро и без мучений. Однако в этом случае полагалось знать вес и рост жертвы, и далеко не каждый вешатель мог все это учесть и подобрать веревку нужной длины. Метод короткой веревки был прост, но агония могла затянуться на несколько минут, поскольку казнимый умирал от удушья. Разумеется, многие палачи-неучи предпочитали второй метод.
Повешение оставалось основным методом казни в англосаксонском мире, причем в тогдашних США за виселицы обычно отвечали шерифы, то есть люди, мало чего смыслившие в палаческом деле. В Великобритании вешали люди, считавшиеся профессионалами, но их профессионализм по традиции оставлял желать лучшего. Самым знаменитым специалистом Викторианской эпохи был Уильям Калкрафт, который попал в профессию совершенно случайно. В конце 1820-х годов молодой башмачник Калкрафт подрабатывал у стен лондонской тюрьмы Ньюгейт — продавал пирожки с мясом. Здесь его повстречал стареющий палач Джон Фокстон и предложил новую работу. Уильям Калкрафт сделался лондонским палачом в 1829 году и оставался на этой должности 45 лет, повесив 450 человек. За все эти годы он так и не научился умерщвлять людей быстро и безболезненно. Калкрафт упорно использовал метод короткой веревки, а когда агония затягивалась, сам повисал на казнимом, ухватив его за ноги или за плечи, чтобы удушить поскорее.
Конец карьеры Уильяма Калкрафта был незавидным. В 1874 году его уволили по старости, положив ему скромную пенсию — 25 шиллингов в неделю. Свои дни он доживал в бедности и одиночестве и, по словам современника, «имел поистине мрачный вид в своей потрепанной черной одежде, со своими длинными волосами и длинной бородой». Впрочем, многим его коллегам повезло еще меньше. Несчастья преследовали палачей во всем мире, словно из-за плохой кармы. Возможно, так оно и было.
В 1870-х годах в Арканзасе прославился Джордж Мейлдон, прозванный прессой принцем вешателей. Это был маленький тихий человек, одетый всегда в черное, с огромной окладистой бородой. Он любил свою работу и даже хранил коллекцию веревок, крюков и ремней, побывавших в деле. В отличие от большинства коллег, Мейлдон очень профессионально использовал метод длинной веревки, так что его клиенты почти не мучились. И все же на старости лет его ожидало горе.18-летнюю дочь Джорджа Мейлдона Энн застрелил ее любовник Фрэнк Крейвен. Дело попало в руки судьи Айзека Паркера, которого прозвали вешающим судьей. Мейлдон много лет приводил в исполнение его приговоры, так что финал был ясен всем. Однако Крейвен добился пересмотра дела и получил пожизненное. Не сумев повесить единственного преступника, которого хотел бы казнить, Мейлдон морально надломился. Он ушел в отставку и поехал по стране с собственным маленьким шоу, показывая за деньги свою коллекцию удавок.
Незавидная судьба ждала британца Джона Эллиса, вешавшего преступников с 1901 по 1924 год. Эллис держал парикмахерскую, а палачом работал по совместительству, чтобы свести концы с концами. Это был очень ответственный и добросовестный человек с довольно тонкой душевной организацией. Вешал он легко и безболезненно для казнимого, но сам часто оказывался на грани нервного срыва. Такой срыв произошел в 1923 году, когда он вздернул Эдит Томпсон, убившую жену своего любовника. Томпсон упала в обморок при виде виселицы, и ее пришлось привязать к стулу и вешать в таком виде. Кроме того, в момент казни у Томпсон открылось сильное кровотечение, что дало основания предполагать, что она была беременной. Джон Эллис вскоре оставил пост палача и крепко запил. В 1924 году он попробовал застрелиться и, поскольку самоубийство считалось незаконным, отсидел год за покушение на самого себя. В 1932 году Джон Эллис, находясь, вероятно, в состоянии белой горячки, набросился на жену с бритвой, но внезапно передумал ее убивать и перерезал горло себе.
Если у палача были крепкие нервы, судьба припасала для него что-нибудь особенное. К примеру, шведский специалист Альберт Густав Дальман, который в начале ХХ века по старинке рубил головы топором, попал под трамвай и умер в 1920 году, будучи инвалидом. С его германским коллегой Лоренцем Швайтцем произошла другая история. Швайтц был мясником по профессии, виду и призванию. В 1901 году Пруссия осталась без палача, поскольку представителя старинной палаческой династии Вильгельма Райнделя пришлось уволить из-за чрезмерного пьянства, неспособности отсечь голову одним ударом топора и за то, что он выглядел как слабоумный. Лоренц Швайтц выдержал экзамены и получил работу своей мечты. После каждой казни он гравировал на топоре имя жертвы, а в интервью говорил, что не испытывает никаких угрызений совести. Судьба наказала его в 1923 году, когда в связи с экономическим кризисом все сбережения отставного палача пропали. Швайтц не перенес утраты состояния и застрелился. Помощник и преемник Швайтца Пауль Шпаете застрелился в 1924 году предположительно по той же причине.
Догнать Венесуэлу
Время палачей кончалось, так что в том, что палачи спивались и стрелялись, не было ничего удивительного. В эпоху массового общества для палача не было стабильного места. Если раньше Самсон казнил преступника по велению Людовика XIV, то теперь анонимное государство расправлялось с приговоренным руками никому не известных работников тюрьмы. Место палача постепенно занимала машина, будь то электрический стул или газовая камера, а в действие ее приводили простые охранники, которые к тому же часто делали это по очереди или по жребию.
И все же профессия палача продолжала существовать в ХХ веке. Об этом, в частности, позаботились нацисты. Главным палачом Третьего рейха был Йохан Райнхарт, который разъезжал по стране на машине с передвижной гильотиной. Вызовов было так много, что Райнхарт даже просил разрешить ему ездить с превышением скорости, но власти ему отказали. Несмотря на вечную спешку, на работу палач всегда выходил приодетым: черный камзол, белая рубашка, галстук-бабочка и шляпа-цилиндр. После войны Райнахрт был арестован, но очень скоро его услуги снова понадобились. Он помогал американскому палачу старшему сержанту Джону Вудсу вешать нацистских преступников. Впрочем, несмотря на благое дело, свершенное в Нюрнберге, оба вешателя были наказаны судьбой. В 1950 году Вудс случайно убил себя электрическим током. В том же году сын Райнхарта, уставший носить клеймо сына палача, покончил с собой.
Между тем смертная казнь все больше выходила из моды. Первым шагом к ее отмене обычно становился запрет публичных казней. Так, в Канаде такой запрет был введен в 1935 году, после того как палач Артур Инглиш не сумел как следует повесить Томазину Сарао, осужденную за убийство. Инглиш был англичанином по имени, происхождению и по уровню компетентности в палаческом деле. Он поверил устаревшим данным о весе казнимой, в результате веревка оторвала женщине голову, и канадские власти решили впредь не показывать публике подобные зрелища. Франция отменила публичные казни после гильотинирования убийцы Эжена Вайдмана. Казнь, состоявшаяся в июне 1939 года, превратилась в настоящий балаган. Из раскрытых окон доносились звуки джаза, вокруг шумела толпа зевак, подогревавших себя спиртным в ожидании зрелища еще с вечера. Отпрыск старинной палаческой династии Жюль-Анри Десфурно привел гильотину в действие, и больше французы казней не видели.
Первой от смертной казни отказалась Венесуэла, причем сделала это еще в 1863 году. В ХХ веке высшую меру начали постепенно отменять и в развитых странах. Первыми в Европе, если не считать Сан-Марино и Исландию, от казни отказались страны бывшего фашистского блока. Италия приняла такое решение в 1948 году, а Германия — в 1949-м. Некоторым государствам понадобились для этого крупные судебные скандалы. Например, в Великобритании в 1950 году повесили Тимоти Эванса, обвиненного в убийстве жены и маленькой дочери, а через три года выяснилось, что соседом казненного был маньяк-убийца Джон Кристи, который и совершил злодейство. Скандал привел к частичному запрету казней в Великобритании с 1965 года и к окончательному запрету с 1971 года.
Главным аргументом в пользу отказа от услуг палачей обычно называют требования гуманности. Между тем существуют и экономические причины. Так, жителям Калифорнии практика содержания приговоренных к смерти в одиночных камерах с повышенными мерами охраны стоит $114 млн в год. Каждый смертный приговор обходится американским налогоплательщикам в среднем в $2,3 млн, что в три раза превышает сумму, необходимую для содержания одного заключенного в течение 40 лет. Таким образом, современный мир сталкивается с той же проблемой, с какой в свое время столкнулся Великий Сансон: казни приносят довольно большие убытки.
И все-таки профессиональные палачи до сих пор существуют. В Саудовской Аравии одним из лучших специалистов считается Мухаммад Саад аль-Беши, стаж — с 1998 года. Чаще всего он работает остро наточенным мечом, которым мгновенно отсекает голову, руку или ногу. На вопросы насчет сна палач отвечает как истинный последователь Сансона: «Как я сплю? Крепко». На вопрос о том, сколько людей он может обезглавить за раз, он отвечает с благочестивой уверенностью, достойной Мастера Франца: «Мне не важно — двоих, четверых, десятерых. Пока я исполняю Божью волю, не важно, скольких я казню». Аль-Беши считает, что окружающие его любят и уважают, а когда он приходит домой с работы, жена и дети помогают ему отмыть меч от крови. Так что, возможно, некоторые профессии не умрут никогда.
$2,3 млн стоит американским налогоплательщикам каждый смертный приговор. Пожизненное заключение обходится гораздо дешевле, но многих сторонников сохранения смертной казни это нисколько не смущает. В прошлом казни тоже обходились недешево, однако были люди, умевшие делать на них деньги. Главный исполнитель процедуры, палач,— профессия ныне вымирающая, как трубочист или кучер. Тем не менее палачи пока существуют, и некоторые из них по-прежнему гордятся своим искусством.
скрытый текст
Обостренное правосудие
Когда судья выносит приговор, все понимают, что кто-то должен привести его в исполнение. Если приговор — тюрьма или каторжные работы, кто-то должен этапировать осужденного на место отбывания, а потом стеречь его до конца срока. Если же приговор — это отрубание руки или, скажем, четвертование, то кому-то придется взяться за топор. Поэтому если в стране существует смертная казнь, то там есть и палачи. В большинстве своем это настоящие специалисты, оказывающие услуги с профессиональным спокойствием и деловитостью. И все же не совсем обычное ремесло накладывает отпечаток и на их характер, и на судьбу.
Средневековых палачей обычно представляют как мускулистых громил с мешком на голове. Действительно, этим людям была необходима изрядная физическая сила, но вот скрывать лица у них не было нужды. Своих палачей население знало в лицо и по имени, поскольку в небольшом средневековом городе сохранить инкогнито было невозможно. В большинстве стран Европы палачи считались ремесленниками вроде плотников или шорников, причем своей профессией они обычно гордились и передавали ее по наследству. Во многих странах возникали трудовые династии заплечных дел мастеров, некоторым из этих династий удалось добиться богатства и даже славы.
В средневековой Германии палачей ценили и щедро вознаграждали за труд, о чем свидетельствует, в частности, судьба Франца Шмидта, служившего главным палачом Нюрнберга. Шмидт родился в 1555 году в семье палача города Бамберга. В юности он помогал отцу, постепенно постигая тонкости ремесла, и в 1573 году провел свою первую самостоятельную казнь, вздернув некоего Леонарда Русса, осужденного за кражу. Через пять лет он получил место палача в Нюрнберге и женился на дочери главного городского палача. После смерти тестя Шмидт унаследовал его должность, а с ней и немалые доходы. В Нюрнберге главный палач зарабатывал почти как судья, что позволяло ему вести жизнь весьма зажиточного бюргера. Кстати, «палач» по-немецки — Scharfrichter, то есть звучит как «острый судья».
Мастер Франц, как его теперь называли, был аккуратным и добросовестным работником. Он стремился свести муки казнимых к необходимому минимуму и нередко ходатайствовал о замене жестокой казни вроде колесования простым и быстрым усекновением головы. А еще он вел дневник, в котором совершенно бесстрастно описывал случаи казни: «13 августа лета 1594-го. Ткач Кристоф Майер и Ганс Вебер, торговец фруктами, оба граждане Нюрнберга, каковые в течение трех лет занимались содомией, были пойманы за их занятием подмастерьем скобяных дел мастера… Ткач был казнен мечом, а потом его тело было предано огню вместе с торговцем фруктами, который был сожжен живым». Шмидт оставался в мире с собой и со своей совестью, поскольку считал, что делает божью работу, помогая грешникам искупить свои грехи. Мастер Франц оставался в должности 45 лет, казнив за эти годы 361 человека, после чего ушел на покой и сделался медицинским консультантом, поскольку разбирался в анатомии лучше многих врачей. Шмидт умер в 1634 году в окружении любящей семьи и был удостоен пышного государственного погребения. Его могила находится в окружении могил других именитых граждан Нюрнберга, в частности великого художника Альбрехта Дюрера.
Во Франции к палачам относились иначе — их сторонились и боялись, но вместе с тем предоставляли им прекрасные возможности для заработка. Здесь тоже существовали палаческие династии, многие из них — веками, но наибольшую известность приобрела династия Сансонов, возникшая в XVII столетии. В 1684 году Шарль Сансон, служивший в королевской армии, получил приказ Людовика XIV о назначении на должность исполнителя приговоров в Париже. В столице Сансону было предоставлено казенное жилище, которое горожане называли особняком палача.
Пока Шарль-Анри Сансон пытался сократить расходы на одну казнь, тысячи французов становились короче на голову
Как и большинство тогдашних ремесленников, палач трудился по месту жительства. Его дом был совмещен с камерой пыток, причем трупы некоторых казненных выставлялись прямо возле ограды. У входа в особняк стоял каменный крест, у которого должники объявляли о своем банкротстве. Здесь же находилась лавка, принадлежавшая палачу, причем Сансону было чем торговать. Парижские палачи имели особую королевскую привилегию — могли ежедневно взимать дань продуктами с каждого торговца на городском рынке. Шарль Сансон каждый день посылал на рынок слуг с огромными корзинами. Кое-что съедала его семья, но большую часть собранного палач распродавал. Кроме того, он получал неплохое жалованье. Также Сансоны приторговывали лекарственными травами и частями тел казнимых преступников, без которых не мог обойтись ни один алхимик или чернокнижник. Сансоны довольно быстро разбогатели и вели жизнь преуспевающих предпринимателей.
Богатство французских палачей положительно сказывалось на качестве предоставляемых ими услуг. По крайней мере, казнимые умирали быстро, без лишних страданий. А вот в Англии на исполнителях приговоров экономили, и потому более криворуких палачей не было во всей Европе. Англичане вербовали в палачи людей с улицы и даже уголовников, причем специального обучения никто из них не проходил. Например, фаворит Елизаветы I граф Эссекс однажды помиловал некоего Томаса Деррика, приговоренного к смерти за изнасилование, с условием, что тот станет палачом. Деррик неплохо вешал и даже усовершенствовал виселицу, снабдив ее системой блоков, но с топором обращался неумело. В 1601 году граф Эссекс был сам осужден за попытку мятежа и поднялся на эшафот. Деррику понадобилось три удара, чтобы наконец отделить голову графа от тела.
Преемники Деррика были ничуть не лучше. Около 1663 года должность лондонского палача занял ирландский иммигрант Джон Кетч, который доказал свою полную профнепригодность. В 1683 году ему пришлось казнить известного оппозиционера лорда Рассела. С первого удара топор не только не отрубил ему голову, но даже не убил. Не убил лорда и второй удар. Казнь превратилась в отвратительную пытку, и толпа была готова разорвать палача. После этой истории Кетч выпустил листок с извинениями, в котором утверждал, что лорд Рассел был сам виноват, поскольку неправильно положил голову на плаху. Но это была еще не самая худшая казнь в карьере Джона Кетча.
15 июля 1685 года на эшафот взошел мятежный герцог Монмут. Повернувшись к Кетчу, герцог сказал: «Вот тебе шесть гиней. Не вздумай рубить меня так же, как ты рубил лорда Рассела. Я слышал, ты ударил его три или четыре раза. Мои слуги дадут тебе еще больше золота, если ты хорошо сделаешь свою работу». Однако никакие деньги не могли компенсировать отсутствие профессионализма — топор лишь слегка задел шею казнимого. Монмут вскочил на ноги, одарил палача презрительным взглядом и снова положил голову на плаху. Кетч нанес еще два удара, но герцог все еще был жив, хотя и истекал кровью. Толпа ревела от негодования, и Кетч, выронив топор, заявил, что не может закончить работу, поскольку у него плохо с сердцем. Однако шериф, руководивший казнью, заставил его поднять топор и продолжить. Кетчу понадобилось еще два удара, чтобы наконец добить жертву, но голова все еще не была отделена. Отчаявшись, Кетч начал отпиливать голову мясницким ножом. К концу процедуры толпа была в таком гневе, что палача пришлось уводить с места казни под охраной.
После этого позора Джона Кетча посадили в тюрьму, что, судя по всему, спасло его от народной расправы. Новым палачом сделался мясник Паска Роуз, ранее ассистировавший Кетчу, но уже через четыре месяца Роуз попался на краже со взломом. Пришлось выпускать Кетча, тот Роуза и повесил.
Британские традиции оказались весьма стойкими. Отправку осужденных на тот свет еще долго доверяли случайным людям и разного рода отщепенцам. Другие не брались за это дело, поскольку плата за труд была мизерной. К примеру, лондонский палач Джон Прайс жил на грани нищеты, пока в 1715 году не сел в долговую тюрьму, из которой бежал, а вскоре был повешен за двойное убийство.
Гильотина от Бугатти
В XVIII веке почти все просветители стали выступать против жестоких средневековых казней, а многие осуждали смертную казнь как таковую. В 1786 году в Тоскане смертную казнь вообще официально отменили, при том что фактически она не применялась в великом герцогстве с 1769 года. Однако удар по профессиональным палачам нанес не гуманизм просветителей, а массовый террор.
В 1778 году должность парижского палача перешла к Шарль-Анри Сансону — правнуку упомянутого Шарля Сансона. Шарль-Анри к тому времени было 39 лет, 20 из которых он проработал в пыточной камере и на эшафоте, помогая отцу. К тому времени клан Сансонов разросся и обладал немалым богатством, которое умножалось с каждым годом, благодаря королевским привилегиям. Однако революция покончила со старинными обычаями, и доходы Шарль-Анри Сансона резко сократились. Он больше не мог обирать рыночных торговцев, в то время как расходы на организацию казней покрывал из своего кармана. В частности, Сансон должен был сам покупать мечи для обезглавливания и оплачивать транспортировку осужденных к эшафоту.
В 1789 году врач Жозеф Игнас Гильотен предложил использовать более гуманный способ казни — гильотину. «Не успеете моргнуть глазом,— говорил доктор революционным депутатам,— как я отрежу вам голову своей машиной, и вы даже ничего не почувствуете!» Сансон сразу же ухватился за эту идею, заявив, что гильотина поможет ему снизить расходы на содержание мечей, которые быстро тупятся и часто ломаются. 25 апреля 1792 года Шарль-Анри Сансон публично испытал гильотину на разбойнике и убийце Никола-Жаке Пейетье. Народ, собравшийся поглазеть на диковинную машину, был немало разочарован быстротой и обыденностью процедуры. Многие даже возмущались: «Верните назад наши виселицы!» Сансон же был очень доволен, не осознавая, что это начало конца.
С началом террора гильотина заработала на полную мощь, причем семья палача тоже пострадала. Младший сын Шарль-Анри Габриель упал с эшафота, когда показывал толпе отрубленную голову какого-то аристократа, и сломал себе шею. Отец юноши продолжил трудиться не покладая рук, несмотря на горе, однако снабдил эшафот защитным ограждением. 21 января 1793 года Шарль-Анри Сансон произвел главную казнь своей жизни, отрубив голову Людовику XVI, а после казнил Робеспьера и многих других вождей революции.
В 1795 году Великий Сансон, как его стали называть, ушел в отставку и провел свои последние годы в тишине и покое. Он возился в садике, играл на скрипке и виолончели и изредка общался с великими людьми, желавшими прикоснуться к легенде. Говорят, однажды Наполеон Бонапарт спросил у отставного палача, как тому спится после стольких казней, и Сансон ответил: «Если императоры, короли и диктаторы спят хорошо, то почему палачи должны спать плохо?» Между тем у Великого Сансона должны были быть серьезные основания беспокоиться о будущем своей семьи, ведь революция и гильотина подтачивали основы его профессии.
Если прежде палач был уникальным специалистом, от которого требовалось филигранное исполнение единичных заказов, то теперь людей казнили конвейерным способом при помощи машины, управлять которой смог бы любой мясник. Так, за свою долгую карьеру Шарль-Анри Сансон казнил 2 тыс. 918 человек, причем большая часть казней пришлась на годы революционного террора. Однако общество изменилось — им было уже невозможно управлять с помощью показательных казней в средневековом стиле. Казни должны были либо стать массовыми, либо исчезнуть вовсе. Необходимость в палачах-профессионалах отпадала в обоих случаях.
В течение XIX века на палачей все чаще смотрели как на постыдный пережиток Средневековья. К тому же в некоторых странах на представителей этой профессии были наложены ограничения, которые в эпоху прогресса смотрелись просто дико. Одним из последних палачей старой школы был римский исполнитель приговоров Джованни Батиста Бугатти по прозвищу Мастро Титта. Он начал свою службу в 1796 году, когда в ходу еще были топоры и дубинки для размозжения голов, а закончил в 1861-м, когда применялась гильотина. Казнимых Мастро Титта называл пациентами. За 65 лет и 148 дней синьор Бугатти отправил на тот свет 516 человек, но за это время ни разу не покидал район Трастевере, в котором проживал, иначе как по служебной надобности — палачу было запрещено пересекать реку Тибр по мосту Святого Ангела под страхом смерти. За этим запретом стояло какое-то старинное суеверие, но соблюдался он неукоснительно. Если же Бугатти проходил по мосту, весь Рим знал, что скоро чья-то голова скатится с плеч.
Средневековые обычаи, которым подчинялась жизнь палача, плохо гармонировали с технологией казни. Вокруг гильотины все еще собирались толпы зевак, но сама церемония утратила прежнюю притягательную силу. В 1848 году за работой Мастро Титты наблюдал Чарльз Диккенс, и он был поражен бессмысленностью происходившего: «Это был молодой человек двадцати шести лет, крепко и хорошо сложенный… Он тотчас же стал на колени, прямо под ножом гильотины. Затем вложил шею в отверстие, вырезанное для этого на поперечной доске… прямо под ним был подвешен кожаный мешок, и туда мгновенно скатилась его голова… Никто не был потрясен происшедшим, никто не был даже взволнован. Я не заметил ни малейших проявлений отвращения, жалости, негодования или печали. В толпе, у самого подножия эшафота, пока тело укладывали в гроб, в моих пустых карманах несколько раз пошарили. Это было безобразное, гнусное, бессмысленное, тошнотворное зрелище, кровавая бойня — и ничего больше, если не считать минутного интереса к горемыке-актеру… Завсегдатаи лотереи, устроившись в удобных местах, вели счет каплям крови, падавшим кое-где с эшафота, чтобы купить билет с соответствующим номером. Спрос на него бывает большой».
Постепенно и сами палачи начинали испытывать психологический дискомфорт. Например, внук Великого Сансона Анри-Клеман оказался не на высоте семейного призвания. Этот культурный и чувствительный молодой человек предпочитал гильотине общество актеров и художников, так что должность палача, доставшаяся ему по наследству в 1840 году, легла на него тяжелым грузом. После каждой казни Анри-Клеман, чтобы снять стресс, пускался в бешеный загул и вскоре спустил состояние, нажитое шестью поколениями парижских палачей. Дело кончилось тем, что, не имея возможности расплатиться с долгами, Анри-Клеман попытался заложить гильотину. Орудие казни считалось семейной собственностью Сансонов, так что юридически он имел на это право. Правительство выплатило долги незадачливого палача, конфисковало гильотину и уволило Анри-Клемана. Так закончилась история самой знаменитой династии заплечных дел мастеров — но не история профессии.
Игра в виселицу
Во второй половине XIX века процедура казни все больше обезличивалась, а профессиональный уровень исполнителей постепенно снижался. Все более популярной формой высшей меры наказания становился расстрел. Когда в осужденного стреляли несколько солдат, груз ответственности делился на всех и в конечном счете не лежал ни на ком, а мастерства тут и вовсе не требовалось. С виселицей было несколько сложнее. Повесить человека можно было разными способами. Метод длинной веревки подразумевал, что шея казнимого будет мгновенно сломана и смерть наступит быстро и без мучений. Однако в этом случае полагалось знать вес и рост жертвы, и далеко не каждый вешатель мог все это учесть и подобрать веревку нужной длины. Метод короткой веревки был прост, но агония могла затянуться на несколько минут, поскольку казнимый умирал от удушья. Разумеется, многие палачи-неучи предпочитали второй метод.
Повешение оставалось основным методом казни в англосаксонском мире, причем в тогдашних США за виселицы обычно отвечали шерифы, то есть люди, мало чего смыслившие в палаческом деле. В Великобритании вешали люди, считавшиеся профессионалами, но их профессионализм по традиции оставлял желать лучшего. Самым знаменитым специалистом Викторианской эпохи был Уильям Калкрафт, который попал в профессию совершенно случайно. В конце 1820-х годов молодой башмачник Калкрафт подрабатывал у стен лондонской тюрьмы Ньюгейт — продавал пирожки с мясом. Здесь его повстречал стареющий палач Джон Фокстон и предложил новую работу. Уильям Калкрафт сделался лондонским палачом в 1829 году и оставался на этой должности 45 лет, повесив 450 человек. За все эти годы он так и не научился умерщвлять людей быстро и безболезненно. Калкрафт упорно использовал метод короткой веревки, а когда агония затягивалась, сам повисал на казнимом, ухватив его за ноги или за плечи, чтобы удушить поскорее.
Конец карьеры Уильяма Калкрафта был незавидным. В 1874 году его уволили по старости, положив ему скромную пенсию — 25 шиллингов в неделю. Свои дни он доживал в бедности и одиночестве и, по словам современника, «имел поистине мрачный вид в своей потрепанной черной одежде, со своими длинными волосами и длинной бородой». Впрочем, многим его коллегам повезло еще меньше. Несчастья преследовали палачей во всем мире, словно из-за плохой кармы. Возможно, так оно и было.
В 1870-х годах в Арканзасе прославился Джордж Мейлдон, прозванный прессой принцем вешателей. Это был маленький тихий человек, одетый всегда в черное, с огромной окладистой бородой. Он любил свою работу и даже хранил коллекцию веревок, крюков и ремней, побывавших в деле. В отличие от большинства коллег, Мейлдон очень профессионально использовал метод длинной веревки, так что его клиенты почти не мучились. И все же на старости лет его ожидало горе.18-летнюю дочь Джорджа Мейлдона Энн застрелил ее любовник Фрэнк Крейвен. Дело попало в руки судьи Айзека Паркера, которого прозвали вешающим судьей. Мейлдон много лет приводил в исполнение его приговоры, так что финал был ясен всем. Однако Крейвен добился пересмотра дела и получил пожизненное. Не сумев повесить единственного преступника, которого хотел бы казнить, Мейлдон морально надломился. Он ушел в отставку и поехал по стране с собственным маленьким шоу, показывая за деньги свою коллекцию удавок.
Незавидная судьба ждала британца Джона Эллиса, вешавшего преступников с 1901 по 1924 год. Эллис держал парикмахерскую, а палачом работал по совместительству, чтобы свести концы с концами. Это был очень ответственный и добросовестный человек с довольно тонкой душевной организацией. Вешал он легко и безболезненно для казнимого, но сам часто оказывался на грани нервного срыва. Такой срыв произошел в 1923 году, когда он вздернул Эдит Томпсон, убившую жену своего любовника. Томпсон упала в обморок при виде виселицы, и ее пришлось привязать к стулу и вешать в таком виде. Кроме того, в момент казни у Томпсон открылось сильное кровотечение, что дало основания предполагать, что она была беременной. Джон Эллис вскоре оставил пост палача и крепко запил. В 1924 году он попробовал застрелиться и, поскольку самоубийство считалось незаконным, отсидел год за покушение на самого себя. В 1932 году Джон Эллис, находясь, вероятно, в состоянии белой горячки, набросился на жену с бритвой, но внезапно передумал ее убивать и перерезал горло себе.
Если у палача были крепкие нервы, судьба припасала для него что-нибудь особенное. К примеру, шведский специалист Альберт Густав Дальман, который в начале ХХ века по старинке рубил головы топором, попал под трамвай и умер в 1920 году, будучи инвалидом. С его германским коллегой Лоренцем Швайтцем произошла другая история. Швайтц был мясником по профессии, виду и призванию. В 1901 году Пруссия осталась без палача, поскольку представителя старинной палаческой династии Вильгельма Райнделя пришлось уволить из-за чрезмерного пьянства, неспособности отсечь голову одним ударом топора и за то, что он выглядел как слабоумный. Лоренц Швайтц выдержал экзамены и получил работу своей мечты. После каждой казни он гравировал на топоре имя жертвы, а в интервью говорил, что не испытывает никаких угрызений совести. Судьба наказала его в 1923 году, когда в связи с экономическим кризисом все сбережения отставного палача пропали. Швайтц не перенес утраты состояния и застрелился. Помощник и преемник Швайтца Пауль Шпаете застрелился в 1924 году предположительно по той же причине.
Догнать Венесуэлу
Время палачей кончалось, так что в том, что палачи спивались и стрелялись, не было ничего удивительного. В эпоху массового общества для палача не было стабильного места. Если раньше Самсон казнил преступника по велению Людовика XIV, то теперь анонимное государство расправлялось с приговоренным руками никому не известных работников тюрьмы. Место палача постепенно занимала машина, будь то электрический стул или газовая камера, а в действие ее приводили простые охранники, которые к тому же часто делали это по очереди или по жребию.
И все же профессия палача продолжала существовать в ХХ веке. Об этом, в частности, позаботились нацисты. Главным палачом Третьего рейха был Йохан Райнхарт, который разъезжал по стране на машине с передвижной гильотиной. Вызовов было так много, что Райнхарт даже просил разрешить ему ездить с превышением скорости, но власти ему отказали. Несмотря на вечную спешку, на работу палач всегда выходил приодетым: черный камзол, белая рубашка, галстук-бабочка и шляпа-цилиндр. После войны Райнахрт был арестован, но очень скоро его услуги снова понадобились. Он помогал американскому палачу старшему сержанту Джону Вудсу вешать нацистских преступников. Впрочем, несмотря на благое дело, свершенное в Нюрнберге, оба вешателя были наказаны судьбой. В 1950 году Вудс случайно убил себя электрическим током. В том же году сын Райнхарта, уставший носить клеймо сына палача, покончил с собой.
Между тем смертная казнь все больше выходила из моды. Первым шагом к ее отмене обычно становился запрет публичных казней. Так, в Канаде такой запрет был введен в 1935 году, после того как палач Артур Инглиш не сумел как следует повесить Томазину Сарао, осужденную за убийство. Инглиш был англичанином по имени, происхождению и по уровню компетентности в палаческом деле. Он поверил устаревшим данным о весе казнимой, в результате веревка оторвала женщине голову, и канадские власти решили впредь не показывать публике подобные зрелища. Франция отменила публичные казни после гильотинирования убийцы Эжена Вайдмана. Казнь, состоявшаяся в июне 1939 года, превратилась в настоящий балаган. Из раскрытых окон доносились звуки джаза, вокруг шумела толпа зевак, подогревавших себя спиртным в ожидании зрелища еще с вечера. Отпрыск старинной палаческой династии Жюль-Анри Десфурно привел гильотину в действие, и больше французы казней не видели.
Первой от смертной казни отказалась Венесуэла, причем сделала это еще в 1863 году. В ХХ веке высшую меру начали постепенно отменять и в развитых странах. Первыми в Европе, если не считать Сан-Марино и Исландию, от казни отказались страны бывшего фашистского блока. Италия приняла такое решение в 1948 году, а Германия — в 1949-м. Некоторым государствам понадобились для этого крупные судебные скандалы. Например, в Великобритании в 1950 году повесили Тимоти Эванса, обвиненного в убийстве жены и маленькой дочери, а через три года выяснилось, что соседом казненного был маньяк-убийца Джон Кристи, который и совершил злодейство. Скандал привел к частичному запрету казней в Великобритании с 1965 года и к окончательному запрету с 1971 года.
Главным аргументом в пользу отказа от услуг палачей обычно называют требования гуманности. Между тем существуют и экономические причины. Так, жителям Калифорнии практика содержания приговоренных к смерти в одиночных камерах с повышенными мерами охраны стоит $114 млн в год. Каждый смертный приговор обходится американским налогоплательщикам в среднем в $2,3 млн, что в три раза превышает сумму, необходимую для содержания одного заключенного в течение 40 лет. Таким образом, современный мир сталкивается с той же проблемой, с какой в свое время столкнулся Великий Сансон: казни приносят довольно большие убытки.
И все-таки профессиональные палачи до сих пор существуют. В Саудовской Аравии одним из лучших специалистов считается Мухаммад Саад аль-Беши, стаж — с 1998 года. Чаще всего он работает остро наточенным мечом, которым мгновенно отсекает голову, руку или ногу. На вопросы насчет сна палач отвечает как истинный последователь Сансона: «Как я сплю? Крепко». На вопрос о том, сколько людей он может обезглавить за раз, он отвечает с благочестивой уверенностью, достойной Мастера Франца: «Мне не важно — двоих, четверых, десятерых. Пока я исполняю Божью волю, не важно, скольких я казню». Аль-Беши считает, что окружающие его любят и уважают, а когда он приходит домой с работы, жена и дети помогают ему отмыть меч от крови. Так что, возможно, некоторые профессии не умрут никогда.
SERROM
Профессионал
1/28/2013, 8:07:12 AM
Последние слова умирающих
Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.
Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.
"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."
А. 79 лет
(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)
"Убери каретер, залупу жжет."
Б. 52 года
(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)
"А он все-таки интеллектуальней тебя..."
В. 47 лет
(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)
"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"
Г. 44 года
(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)
"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул!"
Б. 66 лет
(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)
"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"
Е. 47 лет
(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)
"Калий..."
Ё. 34 года
(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку, сообщил мне о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)
"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."
Ж. 53 года
(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)
"Вот здесь очень больно!"
З. 24 года
(У этого молодого человека был зарегистрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегистрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)
"Хочу домой"
И. 8 лет
(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)
"Бывало состояние получше..."
К. 46 лет
(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех , что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)
"Я — родственник Игоря Лангно."
Л. 28 лет
(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)
"Лариса, Лара, Лариса..."
М. 45 лет
(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)
"Не стоять вам у моих холодных ног."
Н. 74 года
(Эта бабка говорила всем, что они ей "чужие". Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)
"Девочки, купите мне два "Вагон Вилса", пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо."
О. 57 лет
(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе "передозировку" инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он попросил их купить ему шоколадку, чтобы поднять уровень сахара. После этого потерял сознание от гипогликемии. В себя так и не пришел.Шоколадки принесли, когда он уже умер. Жена денег так и не отдала.)
"Вы же врач... Следовательно, так оно и будет, как вы мне говорите."
П. 44 года
(Интеллигентный седой грузин, который постоянно дружески пожимал руки всем, кто к нему подходил, твердя, что всем доверяет и во всех верит. Эти слова он сказал после инъекции морфия, перед тем, как ему надели кислородную маску. Во сне у него началась фибрилляция желудочков. Его раз тридцать били током. Потом сердце остановилось. Не завели.)
"Староват я, конечно, стал..."
Р. 62 года
(Астеничный дедушка с седой проплешиной, успешно поправлявшийся после банального аортокоронарного шунтирования. Он лежал один в одноместной палате и постоянно ворочался в кровати так, что "комкалась" простыня и ее регулярно приходилось натягивать, чтобы не было пролежней. На возраст, покряхтывая, пожаловался как раз в этот момент, перваливаясь с боку на бок. Осложнений у него не было. Я сделал ему инъекцию релланиума, чтобы он заснул. Умер во сне, видимо, "от старости".)
"Если оклемаюсь нормально и сердце прирастет, могу вам с Севера настоящие унты привезти. В унтах, вон, на охоту можно ходить, так что в Москве горя знать не будете. Если отторжения не будет, как у подводника, то можно ко мне будет в гости съездить. У нас там время бывает, когда солнце за горизонт не заходит. Трыньк — туда, трыньк — обратно... В сантиметре от горизонта зависнет — и обратно. Там я вам устрою праздник жизни. На сопки свожу. Так отдохнете у нас на севере, что на юг не захочется. Ладно, посплю, посплю... Я когда посплю, вроде не так тревожно... Аккуратненько с электродами, а то утром проснулся, ничто не бежит... Ну думаю, все... Да это я так, че вам буду расказывать, сами все знаете..."
С. 43 года
(Во время этого расказа медсестра вводила снотворное, на котором он заснул. Этот больной был усатым жителем Крайнего Севера. Он приехал в Москву с диагнозом "дилатационная кардиомиопатия", у которой есть только один способ лечения — пересадка сердца, после которой мы с ним и дежурили. "Подводник" — это его приятель по отделению, всю жизнь прослуживший на подводной лодке, умерший в период криза отторжения, через месяц после операции. У него были те же показания к пересадке, до которых он себя довел, дав обет "трахнуть 100 баб", сломавшись на 76-ой. С. не дотянул даже до криза. Он умер через семь или восемь часов от какой-то молниеносной инфекции. Я помню, что был большой скандал с хирургами, которые упрекнули нас в несоблюдении стерильности. По-моему, даже СЭС вызывали...)
"Все?.. Да?.. Все?.. Все?.. Да?.. Все?.. Да?.."
Т. 56 лет
(Этот больной умер примерно как вышеупомянутый Е. Он без разрешения встал, чтобы самостоятельно помочиться в "утку". В этот момент началась фибрилляция желудочков и он упал на пол. Мы, всей сменой, положили его на кровать. Началась остановка сердца, кто-то начал "качать"... Он, что трудно объяснить, оставался в сознании. На каждое нажатие груди, на выдохе, он выдавливал из себя один из этих вопросов. Ему никто не отвечал. Это продолжалось секунд десять.)
"Когда летал видел белые огни, правда, эту сам пей, когда придет дочка"
У. 57 лет
(На самом деле это был военный летчик Белоусов. Обаятельный, красивый и очень сильный духом дядька. С осложнением он лежал четыре месяца на искусственной вентиляции легких, пока не умер от сепсиса. Это не слова — из-за трахеостомы он не мог говорить — это его последняя записка, которую он писал огромными буквами, напоминавшими каракули дошкольника. Про белые огни он мне раза три пытался объяснить, но, к сожалению, я так ничего и не понял. "Сам пей" — по поводу "чудодейственного" трупного лекарства мумие, которым его добросовестно отпаивали по настоянию родного брата, тоже, кстати, военного летчика. С Белоусовым я дежурил полтора месяца, дежурств пятнадцать подряд. Очень к нему проникся, реально хотел, чтобы он выздоровел. Он умер ночью и я невероятно растроился. Утром, уходя с работы, я столкнулся с его дочкой в дверях отделения. Она меня знала и улыбнувшись спросила: "Как он там? Я, вот, пюре ему детское принесла, минералку, меда..." Я нахмурился, нарочито-грубовато пробормотал что-то об усталости после бесонной ночи, и быстренько забежал в лифт. Говорят она просидела у входа часа два, никто ей так и не решался сказать...)
"Иди ко мне! Я поделюсь с тобой кайфом!"
Ф. 19 лет
(Это слышал не я. Это слышал один мой приятель, с которым я познакомился, когда он работал продавцом в музыкальном магазине. Слова эти принадлежат его девушке, которая через несколько минут умерла от героинового овердоза. У него дома, в его кровати. Уже потом, я спросил его, помнит ли он ее последние слова. "Конечно, я их никогда не забуду!" я ответил он и поделился со мной.)
Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.
Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.
скрытый текст
"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."
А. 79 лет
(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)
"Убери каретер, залупу жжет."
Б. 52 года
(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)
"А он все-таки интеллектуальней тебя..."
В. 47 лет
(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)
"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"
Г. 44 года
(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)
"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул!"
Б. 66 лет
(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)
"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"
Е. 47 лет
(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)
"Калий..."
Ё. 34 года
(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку, сообщил мне о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)
"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."
Ж. 53 года
(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)
"Вот здесь очень больно!"
З. 24 года
(У этого молодого человека был зарегистрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегистрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)
"Хочу домой"
И. 8 лет
(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)
"Бывало состояние получше..."
К. 46 лет
(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех , что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)
"Я — родственник Игоря Лангно."
Л. 28 лет
(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)
"Лариса, Лара, Лариса..."
М. 45 лет
(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)
"Не стоять вам у моих холодных ног."
Н. 74 года
(Эта бабка говорила всем, что они ей "чужие". Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)
"Девочки, купите мне два "Вагон Вилса", пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо."
О. 57 лет
(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе "передозировку" инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он попросил их купить ему шоколадку, чтобы поднять уровень сахара. После этого потерял сознание от гипогликемии. В себя так и не пришел.Шоколадки принесли, когда он уже умер. Жена денег так и не отдала.)
"Вы же врач... Следовательно, так оно и будет, как вы мне говорите."
П. 44 года
(Интеллигентный седой грузин, который постоянно дружески пожимал руки всем, кто к нему подходил, твердя, что всем доверяет и во всех верит. Эти слова он сказал после инъекции морфия, перед тем, как ему надели кислородную маску. Во сне у него началась фибрилляция желудочков. Его раз тридцать били током. Потом сердце остановилось. Не завели.)
"Староват я, конечно, стал..."
Р. 62 года
(Астеничный дедушка с седой проплешиной, успешно поправлявшийся после банального аортокоронарного шунтирования. Он лежал один в одноместной палате и постоянно ворочался в кровати так, что "комкалась" простыня и ее регулярно приходилось натягивать, чтобы не было пролежней. На возраст, покряхтывая, пожаловался как раз в этот момент, перваливаясь с боку на бок. Осложнений у него не было. Я сделал ему инъекцию релланиума, чтобы он заснул. Умер во сне, видимо, "от старости".)
"Если оклемаюсь нормально и сердце прирастет, могу вам с Севера настоящие унты привезти. В унтах, вон, на охоту можно ходить, так что в Москве горя знать не будете. Если отторжения не будет, как у подводника, то можно ко мне будет в гости съездить. У нас там время бывает, когда солнце за горизонт не заходит. Трыньк — туда, трыньк — обратно... В сантиметре от горизонта зависнет — и обратно. Там я вам устрою праздник жизни. На сопки свожу. Так отдохнете у нас на севере, что на юг не захочется. Ладно, посплю, посплю... Я когда посплю, вроде не так тревожно... Аккуратненько с электродами, а то утром проснулся, ничто не бежит... Ну думаю, все... Да это я так, че вам буду расказывать, сами все знаете..."
С. 43 года
(Во время этого расказа медсестра вводила снотворное, на котором он заснул. Этот больной был усатым жителем Крайнего Севера. Он приехал в Москву с диагнозом "дилатационная кардиомиопатия", у которой есть только один способ лечения — пересадка сердца, после которой мы с ним и дежурили. "Подводник" — это его приятель по отделению, всю жизнь прослуживший на подводной лодке, умерший в период криза отторжения, через месяц после операции. У него были те же показания к пересадке, до которых он себя довел, дав обет "трахнуть 100 баб", сломавшись на 76-ой. С. не дотянул даже до криза. Он умер через семь или восемь часов от какой-то молниеносной инфекции. Я помню, что был большой скандал с хирургами, которые упрекнули нас в несоблюдении стерильности. По-моему, даже СЭС вызывали...)
"Все?.. Да?.. Все?.. Все?.. Да?.. Все?.. Да?.."
Т. 56 лет
(Этот больной умер примерно как вышеупомянутый Е. Он без разрешения встал, чтобы самостоятельно помочиться в "утку". В этот момент началась фибрилляция желудочков и он упал на пол. Мы, всей сменой, положили его на кровать. Началась остановка сердца, кто-то начал "качать"... Он, что трудно объяснить, оставался в сознании. На каждое нажатие груди, на выдохе, он выдавливал из себя один из этих вопросов. Ему никто не отвечал. Это продолжалось секунд десять.)
"Когда летал видел белые огни, правда, эту сам пей, когда придет дочка"
У. 57 лет
(На самом деле это был военный летчик Белоусов. Обаятельный, красивый и очень сильный духом дядька. С осложнением он лежал четыре месяца на искусственной вентиляции легких, пока не умер от сепсиса. Это не слова — из-за трахеостомы он не мог говорить — это его последняя записка, которую он писал огромными буквами, напоминавшими каракули дошкольника. Про белые огни он мне раза три пытался объяснить, но, к сожалению, я так ничего и не понял. "Сам пей" — по поводу "чудодейственного" трупного лекарства мумие, которым его добросовестно отпаивали по настоянию родного брата, тоже, кстати, военного летчика. С Белоусовым я дежурил полтора месяца, дежурств пятнадцать подряд. Очень к нему проникся, реально хотел, чтобы он выздоровел. Он умер ночью и я невероятно растроился. Утром, уходя с работы, я столкнулся с его дочкой в дверях отделения. Она меня знала и улыбнувшись спросила: "Как он там? Я, вот, пюре ему детское принесла, минералку, меда..." Я нахмурился, нарочито-грубовато пробормотал что-то об усталости после бесонной ночи, и быстренько забежал в лифт. Говорят она просидела у входа часа два, никто ей так и не решался сказать...)
"Иди ко мне! Я поделюсь с тобой кайфом!"
Ф. 19 лет
(Это слышал не я. Это слышал один мой приятель, с которым я познакомился, когда он работал продавцом в музыкальном магазине. Слова эти принадлежат его девушке, которая через несколько минут умерла от героинового овердоза. У него дома, в его кровати. Уже потом, я спросил его, помнит ли он ее последние слова. "Конечно, я их никогда не забуду!" я ответил он и поделился со мной.)
SERROM
Профессионал
1/28/2013, 8:11:32 AM
Последние слова умирающих
Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.
Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.
"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."
А. 79 лет
(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)
"Убери каретер, залупу жжет."
Б. 52 года
(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)
"А он все-таки интеллектуальней тебя..."
В. 47 лет
(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)
"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"
Г. 44 года
(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)
"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул!"
Б. 66 лет
(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)
"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"
Е. 47 лет
(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)
"Калий..."
Ё. 34 года
(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку, сообщил мне о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)
"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."
Ж. 53 года
(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)
"Вот здесь очень больно!"
З. 24 года
(У этого молодого человека был зарегистрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегистрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)
"Хочу домой"
И. 8 лет
(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)
"Бывало состояние получше..."
К. 46 лет
(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех , что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)
"Я — родственник Игоря Лангно."
Л. 28 лет
(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)
"Лариса, Лара, Лариса..."
М. 45 лет
(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)
"Не стоять вам у моих холодных ног."
Н. 74 года
(Эта бабка говорила всем, что они ей "чужие". Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)
"Девочки, купите мне два "Вагон Вилса", пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо."
О. 57 лет
(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе "передозировку" инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он попросил их купить ему шоколадку, чтобы поднять уровень сахара. После этого потерял сознание от гипогликемии. В себя так и не пришел.Шоколадки принесли, когда он уже умер. Жена денег так и не отдала.)
"Вы же врач... Следовательно, так оно и будет, как вы мне говорите."
П. 44 года
(Интеллигентный седой грузин, который постоянно дружески пожимал руки всем, кто к нему подходил, твердя, что всем доверяет и во всех верит. Эти слова он сказал после инъекции морфия, перед тем, как ему надели кислородную маску. Во сне у него началась фибрилляция желудочков. Его раз тридцать били током. Потом сердце остановилось. Не завели.)
"Староват я, конечно, стал..."
Р. 62 года
(Астеничный дедушка с седой проплешиной, успешно поправлявшийся после банального аортокоронарного шунтирования. Он лежал один в одноместной палате и постоянно ворочался в кровати так, что "комкалась" простыня и ее регулярно приходилось натягивать, чтобы не было пролежней. На возраст, покряхтывая, пожаловался как раз в этот момент, перваливаясь с боку на бок. Осложнений у него не было. Я сделал ему инъекцию релланиума, чтобы он заснул. Умер во сне, видимо, "от старости".)
"Если оклемаюсь нормально и сердце прирастет, могу вам с Севера настоящие унты привезти. В унтах, вон, на охоту можно ходить, так что в Москве горя знать не будете. Если отторжения не будет, как у подводника, то можно ко мне будет в гости съездить. У нас там время бывает, когда солнце за горизонт не заходит. Трыньк — туда, трыньк — обратно... В сантиметре от горизонта зависнет — и обратно. Там я вам устрою праздник жизни. На сопки свожу. Так отдохнете у нас на севере, что на юг не захочется. Ладно, посплю, посплю... Я когда посплю, вроде не так тревожно... Аккуратненько с электродами, а то утром проснулся, ничто не бежит... Ну думаю, все... Да это я так, че вам буду расказывать, сами все знаете..."
С. 43 года
(Во время этого расказа медсестра вводила снотворное, на котором он заснул. Этот больной был усатым жителем Крайнего Севера. Он приехал в Москву с диагнозом "дилатационная кардиомиопатия", у которой есть только один способ лечения — пересадка сердца, после которой мы с ним и дежурили. "Подводник" — это его приятель по отделению, всю жизнь прослуживший на подводной лодке, умерший в период криза отторжения, через месяц после операции. У него были те же показания к пересадке, до которых он себя довел, дав обет "трахнуть 100 баб", сломавшись на 76-ой. С. не дотянул даже до криза. Он умер через семь или восемь часов от какой-то молниеносной инфекции. Я помню, что был большой скандал с хирургами, которые упрекнули нас в несоблюдении стерильности. По-моему, даже СЭС вызывали...)
"Все?.. Да?.. Все?.. Все?.. Да?.. Все?.. Да?.."
Т. 56 лет
(Этот больной умер примерно как вышеупомянутый Е. Он без разрешения встал, чтобы самостоятельно помочиться в "утку". В этот момент началась фибрилляция желудочков и он упал на пол. Мы, всей сменой, положили его на кровать. Началась остановка сердца, кто-то начал "качать"... Он, что трудно объяснить, оставался в сознании. На каждое нажатие груди, на выдохе, он выдавливал из себя один из этих вопросов. Ему никто не отвечал. Это продолжалось секунд десять.)
"Когда летал видел белые огни, правда, эту сам пей, когда придет дочка"
У. 57 лет
(На самом деле это был военный летчик Белоусов. Обаятельный, красивый и очень сильный духом дядька. С осложнением он лежал четыре месяца на искусственной вентиляции легких, пока не умер от сепсиса. Это не слова — из-за трахеостомы он не мог говорить — это его последняя записка, которую он писал огромными буквами, напоминавшими каракули дошкольника. Про белые огни он мне раза три пытался объяснить, но, к сожалению, я так ничего и не понял. "Сам пей" — по поводу "чудодейственного" трупного лекарства мумие, которым его добросовестно отпаивали по настоянию родного брата, тоже, кстати, военного летчика. С Белоусовым я дежурил полтора месяца, дежурств пятнадцать подряд. Очень к нему проникся, реально хотел, чтобы он выздоровел. Он умер ночью и я невероятно растроился. Утром, уходя с работы, я столкнулся с его дочкой в дверях отделения. Она меня знала и улыбнувшись спросила: "Как он там? Я, вот, пюре ему детское принесла, минералку, меда..." Я нахмурился, нарочито-грубовато пробормотал что-то об усталости после бесонной ночи, и быстренько забежал в лифт. Говорят она просидела у входа часа два, никто ей так и не решался сказать...)
"Иди ко мне! Я поделюсь с тобой кайфом!"
Ф. 19 лет
(Это слышал не я. Это слышал один мой приятель, с которым я познакомился, когда он работал продавцом в музыкальном магазине. Слова эти принадлежат его девушке, которая через несколько минут умерла от героинового овердоза. У него дома, в его кровати. Уже потом, я спросил его, помнит ли он ее последние слова. "Конечно, я их никогда не забуду!" я ответил он и поделился со мной.)
Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.
Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.
скрытый текст
"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."
А. 79 лет
(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)
"Убери каретер, залупу жжет."
Б. 52 года
(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)
"А он все-таки интеллектуальней тебя..."
В. 47 лет
(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)
"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"
Г. 44 года
(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)
"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул!"
Б. 66 лет
(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)
"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"
Е. 47 лет
(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)
"Калий..."
Ё. 34 года
(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку, сообщил мне о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)
"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."
Ж. 53 года
(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)
"Вот здесь очень больно!"
З. 24 года
(У этого молодого человека был зарегистрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегистрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)
"Хочу домой"
И. 8 лет
(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)
"Бывало состояние получше..."
К. 46 лет
(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех , что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)
"Я — родственник Игоря Лангно."
Л. 28 лет
(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)
"Лариса, Лара, Лариса..."
М. 45 лет
(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)
"Не стоять вам у моих холодных ног."
Н. 74 года
(Эта бабка говорила всем, что они ей "чужие". Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)
"Девочки, купите мне два "Вагон Вилса", пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо."
О. 57 лет
(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе "передозировку" инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он попросил их купить ему шоколадку, чтобы поднять уровень сахара. После этого потерял сознание от гипогликемии. В себя так и не пришел.Шоколадки принесли, когда он уже умер. Жена денег так и не отдала.)
"Вы же врач... Следовательно, так оно и будет, как вы мне говорите."
П. 44 года
(Интеллигентный седой грузин, который постоянно дружески пожимал руки всем, кто к нему подходил, твердя, что всем доверяет и во всех верит. Эти слова он сказал после инъекции морфия, перед тем, как ему надели кислородную маску. Во сне у него началась фибрилляция желудочков. Его раз тридцать били током. Потом сердце остановилось. Не завели.)
"Староват я, конечно, стал..."
Р. 62 года
(Астеничный дедушка с седой проплешиной, успешно поправлявшийся после банального аортокоронарного шунтирования. Он лежал один в одноместной палате и постоянно ворочался в кровати так, что "комкалась" простыня и ее регулярно приходилось натягивать, чтобы не было пролежней. На возраст, покряхтывая, пожаловался как раз в этот момент, перваливаясь с боку на бок. Осложнений у него не было. Я сделал ему инъекцию релланиума, чтобы он заснул. Умер во сне, видимо, "от старости".)
"Если оклемаюсь нормально и сердце прирастет, могу вам с Севера настоящие унты привезти. В унтах, вон, на охоту можно ходить, так что в Москве горя знать не будете. Если отторжения не будет, как у подводника, то можно ко мне будет в гости съездить. У нас там время бывает, когда солнце за горизонт не заходит. Трыньк — туда, трыньк — обратно... В сантиметре от горизонта зависнет — и обратно. Там я вам устрою праздник жизни. На сопки свожу. Так отдохнете у нас на севере, что на юг не захочется. Ладно, посплю, посплю... Я когда посплю, вроде не так тревожно... Аккуратненько с электродами, а то утром проснулся, ничто не бежит... Ну думаю, все... Да это я так, че вам буду расказывать, сами все знаете..."
С. 43 года
(Во время этого расказа медсестра вводила снотворное, на котором он заснул. Этот больной был усатым жителем Крайнего Севера. Он приехал в Москву с диагнозом "дилатационная кардиомиопатия", у которой есть только один способ лечения — пересадка сердца, после которой мы с ним и дежурили. "Подводник" — это его приятель по отделению, всю жизнь прослуживший на подводной лодке, умерший в период криза отторжения, через месяц после операции. У него были те же показания к пересадке, до которых он себя довел, дав обет "трахнуть 100 баб", сломавшись на 76-ой. С. не дотянул даже до криза. Он умер через семь или восемь часов от какой-то молниеносной инфекции. Я помню, что был большой скандал с хирургами, которые упрекнули нас в несоблюдении стерильности. По-моему, даже СЭС вызывали...)
"Все?.. Да?.. Все?.. Все?.. Да?.. Все?.. Да?.."
Т. 56 лет
(Этот больной умер примерно как вышеупомянутый Е. Он без разрешения встал, чтобы самостоятельно помочиться в "утку". В этот момент началась фибрилляция желудочков и он упал на пол. Мы, всей сменой, положили его на кровать. Началась остановка сердца, кто-то начал "качать"... Он, что трудно объяснить, оставался в сознании. На каждое нажатие груди, на выдохе, он выдавливал из себя один из этих вопросов. Ему никто не отвечал. Это продолжалось секунд десять.)
"Когда летал видел белые огни, правда, эту сам пей, когда придет дочка"
У. 57 лет
(На самом деле это был военный летчик Белоусов. Обаятельный, красивый и очень сильный духом дядька. С осложнением он лежал четыре месяца на искусственной вентиляции легких, пока не умер от сепсиса. Это не слова — из-за трахеостомы он не мог говорить — это его последняя записка, которую он писал огромными буквами, напоминавшими каракули дошкольника. Про белые огни он мне раза три пытался объяснить, но, к сожалению, я так ничего и не понял. "Сам пей" — по поводу "чудодейственного" трупного лекарства мумие, которым его добросовестно отпаивали по настоянию родного брата, тоже, кстати, военного летчика. С Белоусовым я дежурил полтора месяца, дежурств пятнадцать подряд. Очень к нему проникся, реально хотел, чтобы он выздоровел. Он умер ночью и я невероятно растроился. Утром, уходя с работы, я столкнулся с его дочкой в дверях отделения. Она меня знала и улыбнувшись спросила: "Как он там? Я, вот, пюре ему детское принесла, минералку, меда..." Я нахмурился, нарочито-грубовато пробормотал что-то об усталости после бесонной ночи, и быстренько забежал в лифт. Говорят она просидела у входа часа два, никто ей так и не решался сказать...)
"Иди ко мне! Я поделюсь с тобой кайфом!"
Ф. 19 лет
(Это слышал не я. Это слышал один мой приятель, с которым я познакомился, когда он работал продавцом в музыкальном магазине. Слова эти принадлежат его девушке, которая через несколько минут умерла от героинового овердоза. У него дома, в его кровати. Уже потом, я спросил его, помнит ли он ее последние слова. "Конечно, я их никогда не забуду!" я ответил он и поделился со мной.)
SERROM
Профессионал
1/28/2013, 8:31:15 AM
Зарисовки
Предложение
Делаю покупки в местном в магазинчике. Продавщица:
— Ко мне пойдем?
— Что?
— Ну ко мне пойдете?
— Простите?..
— В винном вам что-нибудь нужно?
Оказалось, она в другом отделе работает, вся очередь там, один я такой необычный за сливками вечером пришел.
Национальный вопрос
Глубокая ночь, собака просится гулять. На улице никого, только два не самого слабого телосложения подвыпивших парня. Четвероногая подруга не может спокойно на них смотреть и начинает лаять. Успокоить ее не получается. Двое сворачивают и подходят. Угрюмый взгляд, угрожающий вид и вопрос:
— Русский?
Честно говоря, даже имея мусульманскую фамилию, мне до этого как-то не приходилось отвечать на так прямо поставленный вопрос. Молчу, просчитывая ситуацию и взвешивая шансы.
— Кокер-спаниель русский? — уточняет громила.
— А? Нет... английский...
— А у меня русский, очень на этого похож.
Они покачиваясь уходят.
Радость
Пятница. У жильцов нашего дома большая радость — они купили газовую плиту. И чтобы не быть с этой радостью наедине, они оставили внизу у лифта большую коробку. У соседей по подъезду тоже большая радость — теперь не нужно нести мусор до помойки и к вечеру воскресенья коробка доверху наполнилась пахнущими пакетами. В понедельник будет радоваться уже уборщица.
Математика
- Диван в лифт не лезет, — обрадовали меня икеевские грузчики.
— Ваши предложения?
— 100 рублей этаж.
Соглашаюсь, прикидывая стоимость пятого, и через несколько минут протягиваю бригадиру четыреста рублей. Он, удивившись, хмыкает:
— Блин, а математику ты, оказывается, знаешь...
Весна
— Ты у меня первый, — она смотрела на меня, светясь от счастья. Когда последний раз я слышал эту фразу? Утреннее солнце первого мартовского дня заставляло ее щуриться. Я смотрел на нее снизу вверх, она улыбалась.
— Тебе сколько? — спросила она.
Я вспомнил про подрастающую дочь, оставшуюся дома одну. Наверное, она уже проснулась, сейчас будет звонить.
— Двадцать, — ответил я.
Она улыбнулась.
— Приходи еще? — сказала она с вопросом.
— Конечно, — ответил я поворачиваясь и забирая пакет с сосисками. Я всегда покупаю мясные продукты в этой автолавке.
Предложение
Делаю покупки в местном в магазинчике. Продавщица:
— Ко мне пойдем?
— Что?
— Ну ко мне пойдете?
— Простите?..
— В винном вам что-нибудь нужно?
Оказалось, она в другом отделе работает, вся очередь там, один я такой необычный за сливками вечером пришел.
Национальный вопрос
Глубокая ночь, собака просится гулять. На улице никого, только два не самого слабого телосложения подвыпивших парня. Четвероногая подруга не может спокойно на них смотреть и начинает лаять. Успокоить ее не получается. Двое сворачивают и подходят. Угрюмый взгляд, угрожающий вид и вопрос:
— Русский?
Честно говоря, даже имея мусульманскую фамилию, мне до этого как-то не приходилось отвечать на так прямо поставленный вопрос. Молчу, просчитывая ситуацию и взвешивая шансы.
— Кокер-спаниель русский? — уточняет громила.
— А? Нет... английский...
— А у меня русский, очень на этого похож.
Они покачиваясь уходят.
Радость
Пятница. У жильцов нашего дома большая радость — они купили газовую плиту. И чтобы не быть с этой радостью наедине, они оставили внизу у лифта большую коробку. У соседей по подъезду тоже большая радость — теперь не нужно нести мусор до помойки и к вечеру воскресенья коробка доверху наполнилась пахнущими пакетами. В понедельник будет радоваться уже уборщица.
Математика
- Диван в лифт не лезет, — обрадовали меня икеевские грузчики.
— Ваши предложения?
— 100 рублей этаж.
Соглашаюсь, прикидывая стоимость пятого, и через несколько минут протягиваю бригадиру четыреста рублей. Он, удивившись, хмыкает:
— Блин, а математику ты, оказывается, знаешь...
Весна
— Ты у меня первый, — она смотрела на меня, светясь от счастья. Когда последний раз я слышал эту фразу? Утреннее солнце первого мартовского дня заставляло ее щуриться. Я смотрел на нее снизу вверх, она улыбалась.
— Тебе сколько? — спросила она.
Я вспомнил про подрастающую дочь, оставшуюся дома одну. Наверное, она уже проснулась, сейчас будет звонить.
— Двадцать, — ответил я.
Она улыбнулась.
— Приходи еще? — сказала она с вопросом.
— Конечно, — ответил я поворачиваясь и забирая пакет с сосисками. Я всегда покупаю мясные продукты в этой автолавке.
SERROM
Профессионал
1/28/2013, 8:42:22 AM
Работа в баре
Вот работаю я барменом в одном из клубов в своем городе. И ко мне часто приходят гости со странными запросами. вроде:
- 200 водки и сок.
- Сок какой?
- Любой.
Наливаю томатный. На что:
- А я томатный не пью...
Зачем тогда было, спрашивается отвечать любой???
Или:
- Коньяк пожалуйста...
- Какой предпочитаете(перечисляю марки, страны производители и т.д.)?
- Давайте хороший.
Наливаю среднего качества неплохой коньяк.
- 400 рублей (за 50 гр).
На что слышу:
- Вы что, с ума посходили??? За такие деньги я в магазине бутылку куплю!
Ну так иди и покупай! куда и зачем пришел тогда??? Интересные люди)
Одна дама попросила в бейлиз добавить гранатовый сок) я, конечно, пытался ее отговорить, но она настояла... так и не допила
Гости частенько любят напиваться до слюней за очень короткий срок (хотя к чему бы это? По их виду не скажешь, что у них горе или неимоверное счастье). Иногда даже устраивают пари по этому поводу: не сможешь-верни деньги, сможешь- оплачу вдвойне! Иногда - хуже: я тебя дождусь после работы! Но, как правило, никто не дожидается) Зачем? Устраиваешь шоу из этого, добавляешь сложную микс композицию, поджигаешь, прогреваешь, доливаешь. Пьет. Проходит мин 15-20 и он уже сидит, хоть спички вставляй, но упорно доказывает:
- Я тверз!!!!.....
Затем встает, ударяется о стену и его уже уводят охранники. может, кто нибудь, объяснит мне зачем так делать?..)
Был вопрос зачем пьют сироп? Дык сахар же! Глюкоза. Пьянеешь быстрее, сильнее, но и на утро тебе в 2 раза хуже....
Очень много молодых девочек, которые за "номерок" пытаются протянуть вечер за счет бапмена (если с мужиками туго). Забавно видеть когда в конце дня им выдаешь счет))) ох уж эти обиженные глазки)
Еще мне нравятся такой забавный разряд гостей "я сам". Я все умею- дай мне (то ли перед друзьями выпендривается, то ли перед барменами не понятно) и берет, например, какую нибудь самбуку, или абсент, или коктейль который нужно поджечь (но это не значит, что самбуку и абсент нужно поджигать- это Россия, детка, только тут считают это не экстремальной подачей, а нормой) и пытается поджечь. На секунду отворачиваешься. БАЦ. БУХ! ДЫЩ!!! Все горит, все горят. Крики.
Господа. Бармен- профессионал своего дела. Он все умеет. Будьте тактичными и доверьте все ему. И если что то произойдет будет кому предъявить о последствиях.
Делаю коктейль Cuba libre (ром, лайм, кола, лед). Беру стакан объем 430 насыпаю полный, с верхом льда, на что я вижу активные помахивания гость:
-Меньше льда!
Ок. Беру другой стакан на 300. Кладу 3 кубика и что же? Правильно. Он хотел что бы я в большой стакан положил меньше льда, но налил больше рома и колы. И его совершенно не интересует раскладка и кто будет платить за перелив он тоже не знает. Простые люди...
© 4eshirskiy
Вот работаю я барменом в одном из клубов в своем городе. И ко мне часто приходят гости со странными запросами. вроде:
- 200 водки и сок.
- Сок какой?
- Любой.
Наливаю томатный. На что:
- А я томатный не пью...
Зачем тогда было, спрашивается отвечать любой???
Или:
- Коньяк пожалуйста...
- Какой предпочитаете(перечисляю марки, страны производители и т.д.)?
- Давайте хороший.
Наливаю среднего качества неплохой коньяк.
- 400 рублей (за 50 гр).
На что слышу:
- Вы что, с ума посходили??? За такие деньги я в магазине бутылку куплю!
Ну так иди и покупай! куда и зачем пришел тогда??? Интересные люди)
Одна дама попросила в бейлиз добавить гранатовый сок) я, конечно, пытался ее отговорить, но она настояла... так и не допила
Гости частенько любят напиваться до слюней за очень короткий срок (хотя к чему бы это? По их виду не скажешь, что у них горе или неимоверное счастье). Иногда даже устраивают пари по этому поводу: не сможешь-верни деньги, сможешь- оплачу вдвойне! Иногда - хуже: я тебя дождусь после работы! Но, как правило, никто не дожидается) Зачем? Устраиваешь шоу из этого, добавляешь сложную микс композицию, поджигаешь, прогреваешь, доливаешь. Пьет. Проходит мин 15-20 и он уже сидит, хоть спички вставляй, но упорно доказывает:
- Я тверз!!!!.....
Затем встает, ударяется о стену и его уже уводят охранники. может, кто нибудь, объяснит мне зачем так делать?..)
Был вопрос зачем пьют сироп? Дык сахар же! Глюкоза. Пьянеешь быстрее, сильнее, но и на утро тебе в 2 раза хуже....
Очень много молодых девочек, которые за "номерок" пытаются протянуть вечер за счет бапмена (если с мужиками туго). Забавно видеть когда в конце дня им выдаешь счет))) ох уж эти обиженные глазки)
Еще мне нравятся такой забавный разряд гостей "я сам". Я все умею- дай мне (то ли перед друзьями выпендривается, то ли перед барменами не понятно) и берет, например, какую нибудь самбуку, или абсент, или коктейль который нужно поджечь (но это не значит, что самбуку и абсент нужно поджигать- это Россия, детка, только тут считают это не экстремальной подачей, а нормой) и пытается поджечь. На секунду отворачиваешься. БАЦ. БУХ! ДЫЩ!!! Все горит, все горят. Крики.
Господа. Бармен- профессионал своего дела. Он все умеет. Будьте тактичными и доверьте все ему. И если что то произойдет будет кому предъявить о последствиях.
Делаю коктейль Cuba libre (ром, лайм, кола, лед). Беру стакан объем 430 насыпаю полный, с верхом льда, на что я вижу активные помахивания гость:
-Меньше льда!
Ок. Беру другой стакан на 300. Кладу 3 кубика и что же? Правильно. Он хотел что бы я в большой стакан положил меньше льда, но налил больше рома и колы. И его совершенно не интересует раскладка и кто будет платить за перелив он тоже не знает. Простые люди...
© 4eshirskiy
SERROM
Профессионал
1/28/2013, 8:53:09 AM
Простоквашино вне закона
Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).
Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).
Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.
Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).
Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).
Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).
Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).
Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).
Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).
Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).
Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).
Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).
Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).
Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).
Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).
Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).
Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).
Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.
Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).
Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).
Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).
Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).
Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).
Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).
Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).
Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).
Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).
Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).
Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).
Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).
SERROM
Профессионал
1/31/2013, 5:17:23 AM
Девушка с батона
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Чего-чего?
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
(с) Генрих Лиговский
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Чего-чего?
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.
(с) Генрих Лиговский
SERROM
Профессионал
1/31/2013, 5:19:46 AM
Эти люди среди нас
У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый.
Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка. Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!!
Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: » это просто просто кусок туалетной бумаги…» и делаю грязное дело.
А я всегда, когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот, не знаю почему и зачем, просто так получается, парень думает что я идиотка :)
Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф.
Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить.
Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка…
Я вою на луну…Смешно? Может быть…Я живу около леса, поэтому, когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=))
Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.
Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине, мне кажется что они живые и я лишаю их невинности…
Я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри, около косточек. Они на ощупь языком напоминают женский клитор. Ему хурму и как будто куни делаю.
Иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!!
Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо «Здрасте», громко говорю «КРАСНЫЙ».
Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.
Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай.
Когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(
Считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. Только на холод и пощипывания. Вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. Так грудь выглядит великолепно)
Иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз, думаю, что это сексуально. Но меня все бросали. И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление. И встречаемся мы уже как 2 года. Так что сть такие вещи которые многим не нравятся, а понравятся единицам!
Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.
Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.
Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест :((.
Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали… Теперь не хочу их мыть.
Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.
С лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга.
Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю*.
Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.
Я с самого детства и по сей день просто обожаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего «хобби», а я все ни как не могу остановиться…. Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была вожатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ))
Я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку, а потом злорадствую :3
От одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них.
У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый.
Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка. Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!!
Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: » это просто просто кусок туалетной бумаги…» и делаю грязное дело.
А я всегда, когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот, не знаю почему и зачем, просто так получается, парень думает что я идиотка :)
Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф.
Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить.
Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка…
Я вою на луну…Смешно? Может быть…Я живу около леса, поэтому, когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=))
Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.
Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине, мне кажется что они живые и я лишаю их невинности…
Я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри, около косточек. Они на ощупь языком напоминают женский клитор. Ему хурму и как будто куни делаю.
Иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!!
Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо «Здрасте», громко говорю «КРАСНЫЙ».
Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.
Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай.
Когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(
Считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. Только на холод и пощипывания. Вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. Так грудь выглядит великолепно)
Иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз, думаю, что это сексуально. Но меня все бросали. И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление. И встречаемся мы уже как 2 года. Так что сть такие вещи которые многим не нравятся, а понравятся единицам!
Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.
Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.
Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест :((.
Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали… Теперь не хочу их мыть.
Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.
С лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга.
Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю*.
Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.
Я с самого детства и по сей день просто обожаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего «хобби», а я все ни как не могу остановиться…. Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была вожатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ))
Я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку, а потом злорадствую :3
От одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них.
SERROM
Профессионал
1/31/2013, 5:25:54 AM
Таксист Паша
Как это часто бывает, люди, от которых этого меньше всего ожидаешь, оставляют в твоей жизни существенный отпечаток и не дают о себе забыть.
Дамы и господа, представляю вам историю таксиста Паши.
Небольшое предисловие:
Есть такая категория людей — добрых, приятных в общении, но, пи***ц, как невезучих по жизни. О таких смотришь фильм и начинаешь сопереживать, хочется, чтобы хоть что–то у героя наладилось, а не сыпалось, как домино. В комедиях все так и происходит, налаживается, а вот чем заканчивается история нашего героя — я оставлю интригой до конца истории.
Итак, история эта началась в 2008 году. Я тогда работал в центре и ежедневно перемещался в него комбинацией троллейбус–метро. Однажды, я очень сильно опаздывал и подошел к тусовке таксистов. Заглянул в черную «Волгу» модели 3102. –До Чеховской. 150?
Водитель утвердительно кивнул, я запрыгнул и мои поехали. Таксист был невысоким, худощавым мужичком лет 55, на удивление похожим на престарелого Пьера Ришара, только изрядно потрепанного жизнью в наших краях. Ехали мы молча.
На следующий день я уже вышел во время и стоял себе, спокойно ожидая своего гор.транспорта. Приметив меня метров за 100, таксист, которого я видел за день до этого, выскочил из своего авто и начал зазывать меня жестами, мол «поехали!». Я подошел и объяснил, что живу небогато и, вообще, «наши люди в булочную на такси не ездят». Он ответил «ну давай хоть сотку и погнали». Я согласился, мы поехали.
— Паша — сказал он, протянув мне руку
— Гриша — сказал я в ответ
— каждый день в это время ездишь?
— угу
— а давай за 400 в неделю я тебя буду каждый день тут ждать в это время?
Почему бы и нет. Так у меня появился персональный водитель, правда всего в один конец. Со временем, он спросил где я живу и стал подъезжать сутра прямо к подъезду. За полтора, приблизительно, года он ни разу не опаздывал. По нему можно было сверять часы. В наших пробочных — часовых поездках мы постоянно разговаривали и со временем стали делится достаточно личными фактами, тут–то он мне и начал рассказывать о себе.
Я не вспомню все мелочи просто пройдусь по паре–тройки наиболее запомнившихся историй из его жизни, характеризующих его, как крайне невезучего персонажа. Все истории цеплялись к каким–то фразам нашего разговора:
Он постоянно очень сильно кашлял. «Куришь?» — спросил я. «Не, никогда не курил. Это я когда с армии дембельнулся, поехал к мамке в деревню под Ярославль. Дело было зимой. Сошел я с автобуса и там дальше можно было пешком в обход километра 3, чтобы по мосту перейти речку, либо срезать и пройти по льду. Речка узкая, мелкая, мы всегда ее перебегали, я и сейчас перебежал.. почти. Провалился. Слег с пневмонией, чуть не помер..» Вот из такого рода историй и состояла вся его жизнь.
Заговорили о машинах — он говорит «был у меня гольф универсал, спи***ли…». Ну у многих угоняют машины, подумал я, но это же Паша, у него не как у многих. «Мы с женой хотели продать его и купить пассат, я встретился с парнем в гаражах (!). Он все ходил вокруг приглядывался, трясся как–то (торчок походу — прим. ред) потом набросился, избил меня и уехал на машине. Я его в милиции описал, но они никого не нашли».
Ну и, пожалуй, третья история, которая приближает нас к основной драме повествования. Работал он раньше водителем в крупной европейской компании (если не ошибаюсь, в Philipps). Работа среди водителей престижная, с хорошей зарплатой на крупной фирме. Проебанство не допустимо. Но это и не по его части (я говорил, что он ни разу не опаздывал за все время нашего знакомства). В общем, прилетало какое–то важное–преважное начальство и надо было, кровь из носу, встретить в лучшем виде в аэропорту. Выехал он за 3 часа из центра и по всем правилам должен был успеть во время. Но это же, бл*ть, Паша и, конечно же, день их прилета оказался тем самым днем (по–моему осенью 2006), когда садовое встало часов на 5 (когда еще Спартак на метро ехал).
Я уж не знаю, что они там за изверги, но в положение его они не вошли и за явный форс–мажор, все равно, отправили его гулять. Вернее уговорили написать «по собственному желанию»… (Паша, бл*..)
Он сорвался, забухал. Жена выставила его из дома и в кратчайшие сроки нашла себе нового хахеля. Когда я спросил — «пи***ц, наверное, злишься?» он ответил «да за что? и так постоянно х**ню творил, оказался безработным еще и запил, я даже согласился, чтобы меня выписали из квартиры — у них все–тки наша дочь… (с которой он практически не имел возможности общаться, пересекался раз в месяц, чтобы дать ей денег (!!!) — прим.ред), их там трое..»
— ну, пи***ц, ты сердобольный, Паш, отказался от квартиры, денег даже не взял.. Снимаешь сейчас?
— снимал…
— а сейчас чего?
— смеяться будешь — сказал он и улыбнулся — а сейчас с деньгами туговато, я еще дочери засылать пытаюсь по мелочи, в общем, я живу тут…
— тут, где?
— да в машине…
— родственников нет?
— ну только под Ярославлем, теткина семья… Но нафиг я им нужен, у них и так полон дом — дети внуки; да и мне чего там делать, кроме как пить круглый день?
Так я узнал, что Паша — бомж. Не грязный и вонючий, а чистый и опрятный. Всегда в постиранной одежде, бритый (в общественных туалетах, как выяснилось позже). Словом, человек со стороны ни за что бы и не подумал, что он бездомный.
На новый год я подарил ему электробритву с зарядкой в прикуриватель. Он берет коробку в руки и молчит…
— ну чего, не нравится что ли? — говорю
— да нет, ох**нно…
— а чего приуныл?
— не, не приуныл просто мне не первый год уже никто ничего не дарит на новый год… приятно…
Если к данному моенты истории вы прочувствовали персонажа и сопереживаете ему, как и я, то вам наверняка понравится развязка истории:
Как–то вечером у меня звонит домофон — «эт Паша, может спуститься на минутку»
Спускаюсь.
— Слушай, Гришань, я завтра не смогу тебя отвезти..
— до послезавтра тогда?
— да не, я уезжаю
— куда, если не секрет?
— в Ростов–на–Дону
— надолго?
— да, вроде, навсегда…
–???
— я тут одну женщину подвозил с вокзала, разговорились. Потом я ее по делам повозил, по Москве… она гусями занимается, в общем, мы вместе к ней уезжаем. Слушай, я так рад! У нее там трое детей, ферма… Чего еще можно от жизни хотеть…
Еще пару минут рассказов о ферме и он протянул мне руку на прощание. Я пожал и сказал, что очень рад за него. Я знаю что люди очень часто говорят «рад за тебя», когда они, как минимум, ни**я не рады. Не тот случай. Я был искренне рад за него, хоть и было обидно понимать, что вижу я его в последний раз.
(с)che2005
Как это часто бывает, люди, от которых этого меньше всего ожидаешь, оставляют в твоей жизни существенный отпечаток и не дают о себе забыть.
Дамы и господа, представляю вам историю таксиста Паши.
Небольшое предисловие:
Есть такая категория людей — добрых, приятных в общении, но, пи***ц, как невезучих по жизни. О таких смотришь фильм и начинаешь сопереживать, хочется, чтобы хоть что–то у героя наладилось, а не сыпалось, как домино. В комедиях все так и происходит, налаживается, а вот чем заканчивается история нашего героя — я оставлю интригой до конца истории.
скрытый текст
Итак, история эта началась в 2008 году. Я тогда работал в центре и ежедневно перемещался в него комбинацией троллейбус–метро. Однажды, я очень сильно опаздывал и подошел к тусовке таксистов. Заглянул в черную «Волгу» модели 3102. –До Чеховской. 150?
Водитель утвердительно кивнул, я запрыгнул и мои поехали. Таксист был невысоким, худощавым мужичком лет 55, на удивление похожим на престарелого Пьера Ришара, только изрядно потрепанного жизнью в наших краях. Ехали мы молча.
На следующий день я уже вышел во время и стоял себе, спокойно ожидая своего гор.транспорта. Приметив меня метров за 100, таксист, которого я видел за день до этого, выскочил из своего авто и начал зазывать меня жестами, мол «поехали!». Я подошел и объяснил, что живу небогато и, вообще, «наши люди в булочную на такси не ездят». Он ответил «ну давай хоть сотку и погнали». Я согласился, мы поехали.
— Паша — сказал он, протянув мне руку
— Гриша — сказал я в ответ
— каждый день в это время ездишь?
— угу
— а давай за 400 в неделю я тебя буду каждый день тут ждать в это время?
Почему бы и нет. Так у меня появился персональный водитель, правда всего в один конец. Со временем, он спросил где я живу и стал подъезжать сутра прямо к подъезду. За полтора, приблизительно, года он ни разу не опаздывал. По нему можно было сверять часы. В наших пробочных — часовых поездках мы постоянно разговаривали и со временем стали делится достаточно личными фактами, тут–то он мне и начал рассказывать о себе.
Я не вспомню все мелочи просто пройдусь по паре–тройки наиболее запомнившихся историй из его жизни, характеризующих его, как крайне невезучего персонажа. Все истории цеплялись к каким–то фразам нашего разговора:
Он постоянно очень сильно кашлял. «Куришь?» — спросил я. «Не, никогда не курил. Это я когда с армии дембельнулся, поехал к мамке в деревню под Ярославль. Дело было зимой. Сошел я с автобуса и там дальше можно было пешком в обход километра 3, чтобы по мосту перейти речку, либо срезать и пройти по льду. Речка узкая, мелкая, мы всегда ее перебегали, я и сейчас перебежал.. почти. Провалился. Слег с пневмонией, чуть не помер..» Вот из такого рода историй и состояла вся его жизнь.
Заговорили о машинах — он говорит «был у меня гольф универсал, спи***ли…». Ну у многих угоняют машины, подумал я, но это же Паша, у него не как у многих. «Мы с женой хотели продать его и купить пассат, я встретился с парнем в гаражах (!). Он все ходил вокруг приглядывался, трясся как–то (торчок походу — прим. ред) потом набросился, избил меня и уехал на машине. Я его в милиции описал, но они никого не нашли».
Ну и, пожалуй, третья история, которая приближает нас к основной драме повествования. Работал он раньше водителем в крупной европейской компании (если не ошибаюсь, в Philipps). Работа среди водителей престижная, с хорошей зарплатой на крупной фирме. Проебанство не допустимо. Но это и не по его части (я говорил, что он ни разу не опаздывал за все время нашего знакомства). В общем, прилетало какое–то важное–преважное начальство и надо было, кровь из носу, встретить в лучшем виде в аэропорту. Выехал он за 3 часа из центра и по всем правилам должен был успеть во время. Но это же, бл*ть, Паша и, конечно же, день их прилета оказался тем самым днем (по–моему осенью 2006), когда садовое встало часов на 5 (когда еще Спартак на метро ехал).
Я уж не знаю, что они там за изверги, но в положение его они не вошли и за явный форс–мажор, все равно, отправили его гулять. Вернее уговорили написать «по собственному желанию»… (Паша, бл*..)
Он сорвался, забухал. Жена выставила его из дома и в кратчайшие сроки нашла себе нового хахеля. Когда я спросил — «пи***ц, наверное, злишься?» он ответил «да за что? и так постоянно х**ню творил, оказался безработным еще и запил, я даже согласился, чтобы меня выписали из квартиры — у них все–тки наша дочь… (с которой он практически не имел возможности общаться, пересекался раз в месяц, чтобы дать ей денег (!!!) — прим.ред), их там трое..»
— ну, пи***ц, ты сердобольный, Паш, отказался от квартиры, денег даже не взял.. Снимаешь сейчас?
— снимал…
— а сейчас чего?
— смеяться будешь — сказал он и улыбнулся — а сейчас с деньгами туговато, я еще дочери засылать пытаюсь по мелочи, в общем, я живу тут…
— тут, где?
— да в машине…
— родственников нет?
— ну только под Ярославлем, теткина семья… Но нафиг я им нужен, у них и так полон дом — дети внуки; да и мне чего там делать, кроме как пить круглый день?
Так я узнал, что Паша — бомж. Не грязный и вонючий, а чистый и опрятный. Всегда в постиранной одежде, бритый (в общественных туалетах, как выяснилось позже). Словом, человек со стороны ни за что бы и не подумал, что он бездомный.
На новый год я подарил ему электробритву с зарядкой в прикуриватель. Он берет коробку в руки и молчит…
— ну чего, не нравится что ли? — говорю
— да нет, ох**нно…
— а чего приуныл?
— не, не приуныл просто мне не первый год уже никто ничего не дарит на новый год… приятно…
Если к данному моенты истории вы прочувствовали персонажа и сопереживаете ему, как и я, то вам наверняка понравится развязка истории:
Как–то вечером у меня звонит домофон — «эт Паша, может спуститься на минутку»
Спускаюсь.
— Слушай, Гришань, я завтра не смогу тебя отвезти..
— до послезавтра тогда?
— да не, я уезжаю
— куда, если не секрет?
— в Ростов–на–Дону
— надолго?
— да, вроде, навсегда…
–???
— я тут одну женщину подвозил с вокзала, разговорились. Потом я ее по делам повозил, по Москве… она гусями занимается, в общем, мы вместе к ней уезжаем. Слушай, я так рад! У нее там трое детей, ферма… Чего еще можно от жизни хотеть…
Еще пару минут рассказов о ферме и он протянул мне руку на прощание. Я пожал и сказал, что очень рад за него. Я знаю что люди очень часто говорят «рад за тебя», когда они, как минимум, ни**я не рады. Не тот случай. Я был искренне рад за него, хоть и было обидно понимать, что вижу я его в последний раз.
(с)che2005
SERROM
Профессионал
1/31/2013, 5:35:58 AM
Вышла на новую работу...
Вышла на новую работу. Один коллега сразу яро за меня взялся: 3 недели ухаживаний, подмигиваний, смс-очек, звоночков, переписочек в аськах, а вечером в скайпе даже отправлял мне фотки своего чл… УЖАС! я даже прокляла себя за то, что сказала ему, что у меня нет парня... Уже, будучи, на пределе сил я, в эмоциях на его очередное ухаживание, сказала ему, что я ЛЕСБИЯНКА…
Нда, не думала я, что после этого моя жизнь заиграет новыми красками)))
Уже на следующий день из незаметной сотрудницы я превратилась в значимую фигуру. Ко мне толпами начали ходить парни, в основном поговорить или спросить совета по поводу отношений с девушками или подарков им же. Девчонки тоже не остались в стороне, тоже повалили знакомиться, некоторые строя глазки, видимо, проверяя, клюну я или нет…
А через пару дней вызвал большой начальник… Ну, думаю всё – вот и закончится моя история в этой компании. Ан, нет… Сказал, что передаёт мне раскрученных «жирных» клиентов одной старой сотрудницы. Оказалось, те жаловались, что та пытается их соблазнять, что мешает деловым отношениям - а я то уж точно, по мнению начальника, делать этого не буду)
Вот уж никогда не думала, что сделать карьеру в нашей стране можно таким способом О_о
Вышла на новую работу. Один коллега сразу яро за меня взялся: 3 недели ухаживаний, подмигиваний, смс-очек, звоночков, переписочек в аськах, а вечером в скайпе даже отправлял мне фотки своего чл… УЖАС! я даже прокляла себя за то, что сказала ему, что у меня нет парня... Уже, будучи, на пределе сил я, в эмоциях на его очередное ухаживание, сказала ему, что я ЛЕСБИЯНКА…
Нда, не думала я, что после этого моя жизнь заиграет новыми красками)))
Уже на следующий день из незаметной сотрудницы я превратилась в значимую фигуру. Ко мне толпами начали ходить парни, в основном поговорить или спросить совета по поводу отношений с девушками или подарков им же. Девчонки тоже не остались в стороне, тоже повалили знакомиться, некоторые строя глазки, видимо, проверяя, клюну я или нет…
А через пару дней вызвал большой начальник… Ну, думаю всё – вот и закончится моя история в этой компании. Ан, нет… Сказал, что передаёт мне раскрученных «жирных» клиентов одной старой сотрудницы. Оказалось, те жаловались, что та пытается их соблазнять, что мешает деловым отношениям - а я то уж точно, по мнению начальника, делать этого не буду)
Вот уж никогда не думала, что сделать карьеру в нашей стране можно таким способом О_о
SERROM
Профессионал
2/1/2013, 5:24:53 AM
Лучше – не болеть!
Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.
На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.
Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.
Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…
Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.
ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))
Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.
скрытый текст
На талоне русским по белому написано: кабинет 316. участковый терапевт – такая-то. Время: 9-15.
Прихожу. Подымаюсь на третий этаж – йогурт-фейхоа (ругательство такое, новое)! Триста шестнадцатый кабинет закрыт наглухо и по всему видно, что тут идет ремонт. Благо по коридору две пожилые врачихи на какой-то тележечке (читай – на своем горбу) волокли офисный шкаф «под потолок». Я говорю: женщина, а давайте я вам помогу шкаф донести, а вы мне покажете 316 кабинет? Тут из очереди вырывается МУЖИК (-я помогу и вернусь! Я – за женщиной стою!) – вдвоем волочь шкаф веселее. Доволокли по этажу.
- А вот и 316 кабинет, говорит мне одна из врачих. Точно! Еще один 316 кабинет, но уже в другом крыле здания.
И человека четыре в очереди.. Все по талончикам, вперед батьки в пекло не лезут. – У вас какой номер талона? - 6! А у меня – 9, огорчилась тетя. Вы передо мной сейчас пойдете. Но никуда я перед этой женщиной не пошел. Наплыв пациентов у нас таков, что хоть по талону, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Попал в кабинет значительно позднее.
- Здрасьте, говорю, мне бы…
- Карточку!
- Нет, я хотел…
- Карточка ваша где? Фамилия?
- Ну дык.. вот моя фамилия, вот талончик. В регистратуре сказали, что карточку сами к вам принесут.
(тяжкий вздох красавицы-терапевта)
- Молодой человек… лучше б вы сходили, напомнили в регистратуре. Нет вашей карточки. Они забывают вечно. Вы что, первый раз?
- Да я вообще забыл, когда к вам ходил. Не болею я.
- Очень хорошо (искренняя улыбка), но в регистратуру - сходите. Потом ко мне. Без очереди.
Чешу в регистратуру. А вот там – ОЧЕРЕДЬ! И хер ты ее обойдешь! Я было пискнул что мне «на секундочку», но в очереди преимущественно стояли не бабушки, а мужики. Суровые такие МУЖИКИ.. Благо на заказе карточек шустро работали то ли два, то ли три медработника, и минут через 5 максимум меня спросил – адрес?
Протягиваю талон: девушка! Пришел к врачу, а моей карточки у нее нету!
- Как нету? Вы к кому? К Воробьевой? Таааак… (смотрит куда-то в распечатку). Фамилия ваша как? Тааак… у терапевта ваша карта.
- Да нет ее там. Я тока что оттуда!
- Тээээк (палец сбегает по длинному списку куда-то вниз)…как, говорите, ваша фамилия?
- Называю фамилию… вот, к Воробьевой, 316 кабинет.
- Ах чтоб тебя… ффффуххх (из девочки шумно вышел воздух). У терапевта ваша карточка (с улыбкой). Она в 219-ом принимает.
- КАК В 219? На талончике написано… смотрю в глаза евочке и понимаю, что на заборе тоже написано… но там дрова лежат. И, видимо, так же как она секунду тому – сдуваюсь.
- Да, говорит мне милое создание, ваша карточка с вашими анализами у вашего терапевта. В каб №219.
Иду туда. Там тоже очередь. Моё время в 9:15 которое. Уже минут 40 как кануло в лету, но и тут люди на вопрос «кто последний?» спросили «а какой у вас номер талона? Вы же к Воробьевой?»
Смотрю на дверь. На двери номер - 219. Фамилия терапевта – ни разу не Воробьева. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный – с 8 до 14. Сегодня – 28.01. день – четный. Стало быть с 14, по уму, должны принимать. Но месяц и год – нечетные, айда к 8 утра!
Захожу в кабинет. – Вы Воробьева? – Да!
Ола-ла!!!
А я – к вам! В двух словах объясняю ситуацию. Меряем давление, слушаем легкие, получаем справку «на момент осмотра терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний к операции под местной анастезией – ни слова!
А где мои результаты анализов?
- А нэту!
- Как нету? ГДЕ ОНИ?
- А кто вам направление выписывал?
- Доврачебный кабинет
- А вот там и ищите!
- Я там был еще в четверг, мне сказали, что все у вас будет…
- Тогда идите в кабинет №121, найдете там Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы.
Что-то в душе зашевелилось нехорошее. Вспомнился Семен Фарада в фильме «Чародеи». Показалось что хрен я отсюда выберусь.
Собрал кости. Пошел в 121-ый кабинет. Там, какой сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушка. Я – пятый. Ибо на вопрос – «чё почем» бабушки сомкнули ряды, а воевать с пенсионерами - мы не в тех войсках служили.
Подходит еще один дедок (реально бабушки-дедушки. Не вру) – сынок, ты последний? – да! – Ты тоже за лекарствами? – Нет, я анализы забрать.
Дай Бог здоровья бабушкам, которые услышав эту фразу высказали мне все, что думают о современной медицине, мол «ах вам анааааализы забраааать… так идите без очереди, потому что мы каждая тут надолго». Спасибо, говорю. А сам не иду.
- А чиво вы не идете, молодой человек?
- А потому что там бабушка раздетая на стуле сидит!
- Она не раздетая, но подождите уже…
Подождал еще минут 15 (немного, но там 15, тут 15…). Захожу.
- Я к Татьяне Яковлевне от Воробьевой. Она сказала, что у вас мои анализы могут быть (а, да! На кабинете надпись: Медсестра. Помощник терапевта. Именно так. Не через дефис: собака-друг человека, а медсестра! Помощник терапевта!)
Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня как на придурка, не меньше… Мужчина, где вы видите у меня ваши анализы? Нет их у меня. Не было никогда. Не видела. Не знаю. Кто вам их выписывал? Доврачебный? О туда и идите!
Собираю волю в кулак чтоб не выматериться (а не за что, эта Яковлевна хоть и смотрит с иронией, но говорит здраво и не оскорбительно. Типа как я в булочную за гвоздями зашел, а она мне объясняет что хозяйственный – это три квартала дальше) и процеживаю, А МНЕ ВОРОБЬЕВА СКАЗАЛА – ЧТО У ВАС!
В ответ монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы служб в поликлинике, и что тут вообще быть не может анал…ЩЕЛК! Что-то переключилось в голове у Татьяны Яковлевны, она на секунду призадумалась…адрес ваш какой? Называю адрес.
Татьяна с облегчением выдыхает. – Идите в кабинет 319 (!!!), там спросите у терапевта мою папку (скажете что от меня)- там ваши анализы лежат. Как ваша фамилия?... Называю. – Точно-точно, именно там.
Падла. Моя фамилия им что, пароль? И мои анализы должны храниться отдельно от всех?
Иду в 319. Там очередь. Которой тоже насрать на меня и мои анализы, они тоже с утра сидят, с работы ушли, дети плачут, жрать нечего. Но я уже пру буром в кабинет и завожу свою пластинку, что я с 316-го пошел в регистратуру, оттуда в 219-ый. Оттуда в 121-ый. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна направила.
Все правильно. Говорит женщина-доктор. Только вам не ко мне, а в 316-ый.
- Тетя, говорю… не злите меня. Я уши мыл с утра. Она сказала в 319-ый.
- Она ошиблась. Вам в 316-ый.
ПЛЕВАТЬ НА ОЧЕРЕДЬ! Влетаю в 316-ый, где уже был почти час тому, терапевт с улыбкой: вы карточку нашли?
- Нет, говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала…папка…анализы…
И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней копаться…и НЕ НАХОДИТ МОИХ АНАЛИЗОВ!!
@@ ТВОЮ МАТЬ!!! – уже повисло у меня было на губах, но тетя очаровательно улыбнулась, чертыхнулась негромко, откуда-то извлекла зеленый конверт…а на нем надписан адрес моего дома… копается в бумажках…вижу знакомые фамилии соседей… .тада-да-дааам!..все встают по стойке смирно…и ИЗВЛЕКАЕТ НА СВЕТ БОЖИЙ МОИ АНАЛИЗЫ!!! Рано радоваться - не все! Один из трех анализов крови – его нету. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция – во вторник. А я сдавал ой как загодя.
Вылетел на мороз как ошпаренный, унося заветные бумажки в потном кулачке, и все оглядывался – не гонится ли за мной кто, не отберут ли у меня мое.
Но никто не гнался. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ошалело улыбающегося, слабо матерящегося мужика, который бодро шел в сторону остановки по пути пиная глыбы льда. Ну какое им все дело до того, что на 10-минутную процедуру дядька потратил почти час и угрохал кучу нервов. Зато в поликлинике славно поиграли очередным клиентом в футбол. Зато я теперь изнутри, глазами мяча, знаю, как это тяжело – и атаку точно направить, и гол забить))
SERROM
Профессионал
2/2/2013, 8:20:42 AM
Как дед внука выручал
История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.
И что теперь делать? Институт бросать?
Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.
Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед.
Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.
Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает.
Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел.
- Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал?
- Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут!
- Рассказывай!
А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел.
Слышит внук как дед в своей комнате туда-сюда ходит, взад-вперед, - о чем-то крепко думает.
- Слышь, Кузя, …ты зови его… завтра, …часикам к пяти, - растягивая слова, медленно произнес дед, подойдя к внуку.
- Ага, чтоб ты его тюкнул здесь, на кухне? – ощетинился Кузя.
- Не горюй! Все будет в лучшем виде. Он тут и экзамен примет, и развлечется, - зло улыбнулся дед – доверься мне.
Особо выбирать было не из чего – либо пан, либо пропал. Кузя решился, послушал деда, привел препода в гости.
Антон Петрович открыл двери, пропустил незнакомца. Смотрит на него – глазам не верит – приличный мужик, в дорогом костюме. При галстуке. Растуды твою в качель!
Гость слегка смутился, но быстро освоился. Прошел на кухню, а там – в графинчике питие, в салатницах – еда, рюмочки, вилочки – все как положено. На двоих. «Извините, я тут внуку поесть приготовил – сам на работу ухожу», - говорит Антон Петрович.
- Угощай гостя, Константин, - весело так: « за встречу», и - в рюмки им наливает. Испробуйте моего, домашнего! Чокнулись, выпили. У гостя прояснение лица наступает и тихий восторг – ай да «напиточек». Вкусненько!
-Так давайте по второй, - говорит радушный хозяин, и быстренько наливает. Гость соглашается, « с удовольствием», говорит.
И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем – уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво.
Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный . И техники всякой дома у него навалом.
- Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, – сказал дед.
- Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, – балагурил Николай, закрывая двери на ключ.
- Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! – Вернулся Коля, взял . Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака.
-Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? – строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой.
- Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать.
- Ложи этого на пол, – дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! – приказал дед.
Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера».
- Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. – А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается.
Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул.
-Пошли, – командовал дед.
Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб – тянем!
Никола открыл рот от изумления. – Ты куда его...он же дышит! Живой, понимаешь,…
- Вот и добре! Тяни!
Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя.
– Фотографируй – приказал дед.
Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как?
- Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный!
Щелк-щелк…Что дальше-то делать?- тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный.
- Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? – спрашивает дед.
- Распечатать – две минуты…
- Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду!
Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке – отдельно; там, где "выразительный низ" - отдельно. И общий вид сверху – отдельно. Хорошо получилось, доходчиво…
- Ну че, украшаем цветами покойничка?- Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось.
Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор…
Посмотрел на часы – есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке.
Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули – проснулся.
- Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. – И за мной – на кухню!
-Никола! – к соседу, - бери фотоаппарат, пошли.
Никола с удовольствием помчался на кухню.
Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить.
- Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? – сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку.
В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал.
- Ой, мамочки! – Кузя опять рухнул с табуретки.
- Сидеть! – приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом.
– Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке!
Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь!
Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом.
В гробу началось движение…Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом – на своем портрете, что был установлен перед его очами.. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах.
Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте.
Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро – Никола постарался. Да уж…Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью.
© elena nenasheva
История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
скрытый текст
Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет.
И что теперь делать? Институт бросать?
Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе.
Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед.
Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три.
Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает.
Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел.
- Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал?
- Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут!
- Рассказывай!
А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел.
Слышит внук как дед в своей комнате туда-сюда ходит, взад-вперед, - о чем-то крепко думает.
- Слышь, Кузя, …ты зови его… завтра, …часикам к пяти, - растягивая слова, медленно произнес дед, подойдя к внуку.
- Ага, чтоб ты его тюкнул здесь, на кухне? – ощетинился Кузя.
- Не горюй! Все будет в лучшем виде. Он тут и экзамен примет, и развлечется, - зло улыбнулся дед – доверься мне.
Особо выбирать было не из чего – либо пан, либо пропал. Кузя решился, послушал деда, привел препода в гости.
Антон Петрович открыл двери, пропустил незнакомца. Смотрит на него – глазам не верит – приличный мужик, в дорогом костюме. При галстуке. Растуды твою в качель!
Гость слегка смутился, но быстро освоился. Прошел на кухню, а там – в графинчике питие, в салатницах – еда, рюмочки, вилочки – все как положено. На двоих. «Извините, я тут внуку поесть приготовил – сам на работу ухожу», - говорит Антон Петрович.
- Угощай гостя, Константин, - весело так: « за встречу», и - в рюмки им наливает. Испробуйте моего, домашнего! Чокнулись, выпили. У гостя прояснение лица наступает и тихий восторг – ай да «напиточек». Вкусненько!
-Так давайте по второй, - говорит радушный хозяин, и быстренько наливает. Гость соглашается, « с удовольствием», говорит.
И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем – уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво.
Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный . И техники всякой дома у него навалом.
- Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, – сказал дед.
- Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, – балагурил Николай, закрывая двери на ключ.
- Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! – Вернулся Коля, взял . Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака.
-Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? – строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой.
- Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать.
- Ложи этого на пол, – дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! – приказал дед.
Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера».
- Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. – А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается.
Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул.
-Пошли, – командовал дед.
Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб – тянем!
Никола открыл рот от изумления. – Ты куда его...он же дышит! Живой, понимаешь,…
- Вот и добре! Тяни!
Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя.
– Фотографируй – приказал дед.
Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как?
- Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный!
Щелк-щелк…Что дальше-то делать?- тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный.
- Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? – спрашивает дед.
- Распечатать – две минуты…
- Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду!
Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке – отдельно; там, где "выразительный низ" - отдельно. И общий вид сверху – отдельно. Хорошо получилось, доходчиво…
- Ну че, украшаем цветами покойничка?- Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось.
Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор…
Посмотрел на часы – есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке.
Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули – проснулся.
- Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. – И за мной – на кухню!
-Никола! – к соседу, - бери фотоаппарат, пошли.
Никола с удовольствием помчался на кухню.
Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить.
- Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? – сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку.
В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал.
- Ой, мамочки! – Кузя опять рухнул с табуретки.
- Сидеть! – приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом.
– Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке!
Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь!
Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом.
В гробу началось движение…Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом – на своем портрете, что был установлен перед его очами.. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах.
Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте.
Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро – Никола постарался. Да уж…Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью.
© elena nenasheva
SERROM
Профессионал
2/2/2013, 10:25:13 AM
Про беременность и роды
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было уевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили мляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Уй там.
скрытый текст
Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я , мол, сегодня рожаю . Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желаеет клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение . Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что оkуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции , с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца , и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо , и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова . Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10 , и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали апплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня закалебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть найобка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение гребаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было доуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Уй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно. Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
(с) nedorazumenie