О грустном, страшном и смешном

Но Администрация местная встала горой за трудящихся, при этом не предлагая и не ища никаких компромиссов. Деньги вкладывайте, модернизируйте, но чтоб и люди работали. Точка.

Нашли покупашек - америкосов. Попадаются ещё до сих пор наивные. Администрация тоже поутихла: иностранные инвестиции ТАМ, наверху, идут в заслугу местной власти очень даже ой. Не то, что свои. Ну, в общем, то-сё, по рукам ударили, исполать вам, добры американски молодцы! Мож, вы сумеете договориться. Нет - похороните свои денежки, не впервой... обычная история...

Что скорее всего и произойдёт.


В рамках подготовки к выходу на сделку и упорядочиванию кое-каких юридических формальностей проводим собрание акционеров. А там (завод - ОАО) есть ещё трудовой коллектив в акционерах. Миноритарии такие, местечковые. У них на всю шоблу - 15%. Ни на что не влияют, ничего не решают, но шуму от них - дохера.

Ещё у них есть предводитель, местный предприниматель и тоже акционер, бывший работник этого завода. Шумный, шибутной - что твой навальный, ей-Богу. Только мозгов меньше - ну, не всем же собственных навальных иметь! Он на нас, пока заводом владели, по какому только поводу в суд не подавал. Сколько раз с ним разговаривал один на один - вменяемый нормальный корыстный человечек. Продажный даже, я б сказал. Но как только за спиной массовку из работяг чует - так сразу же в вождя мимикрирует, и такую хуету начинает пороть - уши заворачиваются!

Вот и на это собрание пришли все миноры. Разодетые, в костюмах, бабки в платках... «Сегодня праздник у девчат», ага.

Предводитель - назовём его фельетонным именем Нестор Петрович Суровый (тем более, что похоже на оригинал) тоже при параде: галстук лопатой, костюм как у Зюганова (под него косит, походу), только дешевле.

Понятно. Их никто не спрашивает, и сделать они ничего не могут, так Нестор Петрович решил свой авторитет среди бабок под сурдинку укрепить: живота мол за ваши интересы не жалею! Ну а нам, стало быть, камедь смотреть придётся.

А на собрании уже аккуратно присутствовал недавно введённый новый акционер - американец. По-русски - еле-еле, с переводчиком. Сидит, нормальный такой амер. Он мне сразу понравился. Ушами водит, к звукам прислушивается, как бабки меж собой перекрикиваются и ужопливаются с треском старых сидалищ актового зала заводика. Ильича гипсового со сцены лет пять всего, как убрали...

Изредка америкос переводчику вопрос какой задаёт, тот переводит. Я с ним рядом сижу, ну и остальные - участники, в президиуме, как у нас это заведено.

Не успели регламент с повесткой огласить - Суровый на трибуну прётся, слово просит. Дали. Раньше сядешь - раньше выйдешь, всё-таки, великая поговорка. Не дай Бог проверять на себе.

Начал Нестор Петрович столь мощно, что я чуть стакан не проглотил от такого захода (я как раз водичку пил):

- Много врагов видело наше несчастное производство! И каждый раз нам рассказывали, что эти враги - наши друзья! Но сегодня уж совсем неприкрытый враг пришёл в наши заводские ворота, которые мы сами же ему и открыли... - присутствующий в президиуме зам. главы администрации поднял на выступающего совершенно ошизевшие глаза и побагровел. Эти ребята сумму сделки уже в план свершившихся инвестиций извне включили, и даже наверное какие-то ништяки попилили с того, или по-крайней мере - собрались.

Начальник же департамента по внешне-экономическим связям, присутствующий тут же (завод-то довольно крупный для района), сохранил выдержку. Покосившись, как переводчик переводит синхронно америкосу (и у того тоже стекленеют глаза), он кхекнул и небрежно бросил:

- Петрович, ты бы полегче, чтоль... - и Суровый мгновенно сбавил обороты, на ходу переставляя слова в заготовленной речуге на более нейтральные. Однако магия ораторского искусства заключается в надрачивании оратором самого себя. Так и с нашим Петровичем: он сам себя снова и снова заводил своими речевыми оборотами, и в конце довёл себя (и публику) до такого экстаза, что брякнул:

- ПИЗД@ЛЕЙ вы здесь получите, господа американцы, а не завод! - что тут началось! Замглавы кричит «безобразие!», начальник внешних связей руками показывает фигуру «П@здец тебе, Петрович!», мент, стоявший в дверях для проформы, не знает, кого и чего хватать, а уж зал вообще с ума сошёл: кто из трудящихся совсем отмороженный - те вроде как даже «Интернационал» затянули, кто по-вменяемей - те меж собой ругаются: одни «за!» Сурового, другие - «против»...

Бедный пиндос совершенно охренел от увиденного шоу фриков. Я его понимаю: он ожидал чего угодно, но такого... Переводчик благоразумно не стал переводить последнюю фразу выступающего, и американец, пытаясь перебить шум, беспомощно восклицал в пространство:

- Excuse me, please, stop talking... i don’t understand, sorry, what is it - Piizdiuli?!?!

- Это идиома... - неуверенно говорит переводчик. Секретарь собрания, дама тоже весьма авторитетная, встретившись глазами со мной, понимающе кивает. Встаёт, колыхнув мощным бюстом, и низким но очень сильным грудным голосом призывает всех к порядку. Все очень быстро успокаиваются. С галёрки народ тянется на выход, некоторые - на покурить. Большинству ясно, что больше уже ничего интересного не будет.

Собрание в поредевшем зале дальше идёт своим чередом, в строгом соответствии со скучным регламентом: Принять - большинство «за!», исключить - единогласно, утвердить - большинство «за!».

...Пока в зале идёт сугубо формальное собрание, выскальзываю в коридор и на крыльцо. Раскрасневшийся, гордый собой Суровый стоит в окружении бабушек и некоторых работяг из мужиков, кто по-проще. Вот мол, я какой! При виде меня, однако, гонор его как-то сразу тушуется. Показываю ему рукой, чтоб подошёл, и в одном этом небрежном жесте, а точнее - в покорно и обречённо побредшем ко мне «бунтаре» растаяла вся харизма «вождя» мгновенно. Но это на мой взгляд, бабушки думают иначе.

Отошли.

- А ты, Нестор, раньше вроде деньги за свои выступления брал? - начинаю я будто издалека. - Нынче бесплатно решил зажечь, или вчера съел чего не по феншую?

- Павел Егорович, вы же знаете, я всегда - за трудовой народ! - горячечно, скороговоркой затарахтел он, но встретившись взглядом со мной, тут же закончил: - Признаю, сегодня перегнул малость... Чего-то занесло...

- Это ты теперь Беляеву объясняй, куда тебя занесло. - бросил я лениво, и увидел, как побелел лицом правдоруб. Беляев - глава администрации. По каким-то неведомым причинам к мелкому (мельче некуда просто) барыге Суровому Беляев испытывает такую неприязнь, что прямо кушать не может. А у этого малого, понимаешь, предпринимателя - пищевое производство. В нашей системе запретов и табу придушить такого предпринимателя - просто как неkуй делать. Да на день летом отруби у его холодильников электричество, а на следующий день СЭС засылай. Всё, готово дело. И производство ему парализуешь, и в убыток колоссальный введёшь, и ещё статью в газете местной не забудь пропечатать, будто бы сей злодей всю округу отравить собирался, и только бдительность районных санэпидработников спасла от неминуемого дрища убогих провинциалов...

Русский бунт, беспощадный в своей активной фазе, и совершенно бессмысленный по сути...

Завод продали. Сделка состоялась. С Суровым даже вышло лучше, чем я бы хотел: я ему денег не давал (он владел третью акций от тех 15%, что у трудового коллектива), но любящие порядок пиндосы заплатили ему даже больше, чем он того заслуживал - видимо, так впечатлило американца новое слово «Piizdiuli», не знаю. Иного объяснения не вижу. В любом разе, правдоруб получил, чего добивался. Продал kуев фантик эпохи чубайсовской приватизации за дорого... Ну, всё ж - молодец, чо. Хоть так.

Как там дальше будет - не знаю, время покажет.

Время покажет.


© baxus

Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.

Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена!


Ну, нет его! Улетучился. Испарился. Командир подошёл поближе, зажмурился, потом опять открыл глаза, в душе надеясь, что это всего-навсего обман зрения. Ордена не было! Он повторил упражнение ещё раз, потом больно ущипнул себя за ляжку. Наваждение не проходило. На месте ордена зияла маленькая дырочка. Умыкнули орден. Спиzдили. Суки!

- А, б...! - разносится над головами воинов рык командира. Я не знаю, как кричит лев, угодивший яйцами в капкан, поставленный хитро - и голожопыми аборигенами чёрного континента, но, думаю, рёв командира был гораздо, гораздо сильнее и эмоциональнее. Частично выйдя из шокового состояния, он мощной грудью набрал в себя воздух, и...
"Чтоб, б..! Через пять минут, б...! Быстро, б..! Пулей, б...! Если, б...! То, нах! Вые..., б! Жопы, б...! На британский, в п..у, флаг порву! Всем, б..! Без наркоза, нах!", после чего очень образно и предельно доходчиво уведомил, что жестоко и без применения лубрикантов отсодомирует всех и вся, причём выказал завидную мужскую состоятельность и осведомлённость в воинской кама-сутре, звуками и жестами показывая, как и в каких именно позах он будет уестествлять личный состав.
Когда полковник на время умолк, только для того, чтобы набрать очередную порцию закончившегося воздуха в могучие лёгкие для второй части Марлезонского балета, всем показалось, будто аппельплац, неспешно семеня, пересёк некий северный пушной упитанный зверёк, не характерный для местных широт, который передвигался, глумливо высунув розовый язычок.
После Грандиозной Анальной Развальцовки начался Глобальный Шмон. Вся часть стояла на ушах, носились, роняя жидкий стул из клоак и пену с боков. Проверялись все тумбочки, все возможные нычки, все технологические отверстия боевой техники и личного состава, даже выгребные ямы отхожих мест. Ордена не было! Ни через пять минут, ни через полчаса, ни через сутки.
После недели напряжённых поисков стало ясно, что надежд нет. Никаких. Полная безнадёга.

Командир с горя упился до состояния пылесоса. Огребли, конечно, все. Кто получил выговор, кто строгий. Замполит огрёб предупреждение о неполном служебном соответствии. Дежурный по части, имевший несчастье в тот злополучный день нести службу, был отодран особо сурово, и грустно пересчитывал звёздочки на погонах, горестно отмечая про себя их убыток. Это только лет через десять после этого Пугачёва с Кузьминым споют:

"В небе полночном в небе весеннем
Падали две звезды-ы-ы
Падали звезды с ярким свеченьем
В утренние сады-ы-ы"


Но, как говорится, жизнь продолжалась. Примерно через полгода история эта не то чтобы забылась, просто мутным осадком осталась на душах воителей, боль от утраты поутихла. И тут подоспел дембель.
Дембель! Этот сладостный миг, который ждут все военнослужащие срочной службы, от безнадёжно задроченного душары до умудрённого жизненным опытом "дедушки".

Дембель! О, это чувство, близкое к оргазму! В мечтах уже слышится стук колёс поезда, ноздри ловят запахи вокзального ресторана, а хуи ощущают недра податливых влагалищ. "Дем-бель! Дем-бель!" - бьётся сердце. Всё готово к долгожданному мигу - любовно поклеен фотографиями и разрисован дембельский альбом, парадки тщательно приведены в соответствие с канонами, принятыми в незапамятные времена, накручены из шнуров затейливые аксельбанты, до времени притыренные в чемоданах, всеми правдами и неправдами добыты значки отличников, воинов-спортсменов и прочее.

Гремит полковой оркестр. Сияют трубы и лица. Командир, прощаясь, проходит мимо строя воинов, отправляющихся на гражданку. Груди молодецки выпячены, головы - строго по Уставу! - повёрнуты на определённый угол, на грудях горят эти самые значки, свидетельствующие о высоких достижениях в нелёгком ратном труде, и тут...

Взгляд командира упирается в стоящего на левом фланге мелкого (соплёй перешибёшь!) и не могущего без мата связать двух слов по-русски уроженца очень средней Азии, у которого на груди золотом горят значки "Почётный библиотекарь" и "Первый разряд по вольной борьбе", а между ними...

Командующий зажмурился, не веря своему счастью. Потом открыл глаза. Опять зажмурился, ущипнул себя за ляжку. Сомнений не было - на груди у лыбящегося, как параша, азиата гордо сверкал орден Кутузова! Тот самый!
- Эээээээ... - страстно замычал командир, тыча пальцем в грудь орденоносца.
- Уууууууу... - утвердительно ответил ему замполит, не забывший унизительную анальную боль от предупреждения о неполном служебном.
- Ааааааа, б...! - хором. И не сопротивляющуюся тушку потомка Тамерлана потащили к особисту.

Если бы это произошло полугодом раньше, командир бы убил узбека наkуй, потом воскресил бы, и снова убил наkуй, после чего распетрушил бы в мелкую щепу, а стружки отправил бы на родину тополей и бахчевых культур.

Дознание было кратким. Один узбек, стоя в карауле у Знамени части, улучив момент, попросту свинтил орден со стяга. После, когда шухер до небес закончился, "оkуенама красива значок" был обменян земляку, который во время печальных событий кантовался в госпитале, страдая жестоким поносом, на стакан ностальгического ганджубаса с Родины или новый «дембельский шапка». В результате раскосое дитя Востока отправилось не в полный жаркого солнца край, а гораздо севернее - в дисбат.

Байку поведали © inetsolomon & Штурм

В один тихий осенний вечерок, Дима гостил у своего старенького дедушки. Они вовсю испытывали новую, только что построенную баню.
После парилки, счастливый человек Дима выскочил к прудику и сиганул с мостика, чтобы охолонуться.
То ли со времен его босоногого детства в старом прудике что-то на дне поменялось, то ли он сам изменился, но этот прыжок оказался прыжком из счастливой жизни, прямо в пропасть…
Любой обычный человек, после такого прыжка походит недельку со скрюченной на бок шеей, выровняется, да и забудет.
Но летную комиссию не обманешь и не разжалобишь. Трещина – не годен.

Еще вчера он ходил по салону в белой рубашечке с черным галстучком и имел полное право пользоваться улыбкой Гагарина, а сегодня он простой иркутский безработный.
Дима пытался устроиться во что-то наземное, но ему мягко ответили: - «Мы тебя уважаем, но и без тебя не протолкнуться. Но ты давай, не отчаивайся, заходи как-нибудь, будем рады и даже нальем, только пожалуйста, заходи пореже…»
Полгода Дима искал себе применение, но вакансии были только бандитские.
Красавица жена, которая ни дня в своей жизни не работала, когда кончились все заначки на черный день, сделала грациозный шаг вперед и выступила с банальнейшим текстом:
- Дорогой, жаль, что все у нас так, но я полюбила другого, не волнуйся, дочке с ним будет хорошо. Дима, я надеюсь, ты оставишь нам с Ирочкой квартиру, или хочешь, чтобы твоя дочь мыкалась по съемным углам?

Дима этого не хотел, квартиру оставил и переехал существовать к родителям.
И вот наступил критический момент, когда утром просыпаться уже совсем не хотелось, а сидеть на шее у своих стариков, хотелось еще меньше.
Жизнь и не таких ломала.
Дима начал всерьез задумываться над вопросом: - «балкон, бритва, веревка или папино ружье?»
Но однажды к нему в гости заглянул ангел хранитель - старый товарищ, телеоператор с местного ТВ.
Выпили, поговорили и товарищ неожиданно предложил:
- Димон, а что если тебе попробовать стать оператором? Подумай, дело хорошее, у тебя может получится. Только не в Иркутске, у нас и своих некуда девать, а, например, где-нибудь еще…
- Какой из меня оператор? Ты вот ВГИК закончил, а я что? В детстве был у меня фотик «Смена-8» вот и весь мой операторский опыт.

Следующим вечером приятель опять заявился, но уже с большущей камерой в руках:
- Завтра с утра я еду на съемку, вот тебе «Бетакам», а вот инструкция к нему, она на английском, но ты не маленький, разберешься. В шесть утра, камера должна быть у меня дома. Давай пока, не теряй времени.

Всю ночь Дима изучал толстенную книгу величиной с инструкцию от самолета и к утру, кое-чему уже научился.
Вернул камеру, поблагодарил ангела хранителя и в тот же день сел в поезд на Москву.
С вокзала приехал в телецентр «Останкино», побродил там перед турникетами, не зная с чего начать, через час разговорился с барышнями из справочных окошек, узнал телефоны редакций и принялся методично им названивать:
- Добрый день, я телеоператор первого класса, ну, да, в смысле высшей категории. Опыт? Опыт большой – десять лет, даже одиннадцать. Возьмите, не пожалеете.

Удача любит отчаянных.
Диме повезло, в тот же вечер он уже снимал какие-то расчлененные трупы, а всего через полгода, на съемке в Америке, он уже здоровался за руку с Клинтоном, Кисинжером и Шварцнегером.

У телеоператора Димы, давно новая, счастливая семья, сын – третьеклассник и любимая работа.
Когда мне нужен оператор, первым делом я звоню Диме, во первых, потому, что мы друзья, а во вторых, он таки классный оператор.
Димон очень тонко чувствует композицию кадра и всегда знает куда и чем кинуть лучик, чтобы картинка заиграла, да и руки у него, как тиски – камера не дрожит, а ходит плавно, как на бронепоезде..

Дима, как и прежде стал опять веселым, счастливым и относительно богатым человеком, но иногда, у него случаются те редкие моменты, в которые его лучше не трогать и не разговаривать с ним. Проще переждать.
Это бывает в самолете во время взлета, когда мы отправляемся на съемку в дальние страны.
Дима проваливается в себя, утыкается в овальное окошечко и становится похожим на бородатого моджахеда, который боится летать и в то же время на маленького мальчика, которого потеряли родители.
Сидит и грустно шепчет «молитву» себе под нос.
И только совсем близко, если прислушаться, с трудом можно разобрать слова:
- Авиагоризонты…
форточки…
элероны…
стабилайзер…
руль держу…
режим взлетный…
160…
190…
скорость растет…
240…
рубеж…
подъем…

Источник: storyofgrubas.livejournal.com

Все, встрял.Стоя с одеждой в руках, запертый на неостекленном балконе(на улице -20) прижавшись к стене я лихорадочно думал что же мля, что же делать сцуко.(этаж 7)Прошло минут наверное 20 может час х.з ,во времени я от холода перестал ориентироваться и вообще уже появлялись мысли потихоньку начинать стучать в дверь так как меня начало "поколачивать" от холода в купе от страха. И тут внезапно распахивается дверь. На балкон вваливается с сигаретой в зубах (бана врот) муж! Не сразу заметив меня прикуривает, я так аккуратно тихонечко прокашливаюсь кхм кхм(мол ты мля тут мужик не один). Он так подприkуев от неожиданности выдал-ты че тут? Я испуганно заискивая затараторил, вы мол дядя не пугайтесь,мол конфуз получился,я мол сверху от соседей прилез по балкону.Он не понимающепротянул-чее?? Я гварю сверху,от соседей спустился,там, извиняюсь, муж вернулся, ну я и от страха так сказать перебрался к вам... Он сразу то не вкурил, а потом как начал ржать!)) Аааа!!Так ты мля любовник Надькин чтоли??Ну Надька ну манда!))Со словами спасибо за понимание и неся прочую kуйню я посеменил с балконав сторону двери на выход из квартиры,Володька следовавший по пятам открыл мне дверь и со словами ну давай еб@ка))осторожней следующий раз)) выпроводил меня. Ну и мля разумеется я был без ботинок. ПОднявшись между этажами набрал с сотового приятелю назвал адрес тот забрал меня меня босого. Смех смехом,мля ни кому не желаю попасть в такую передрягу,натерпелся пипец. Все.

р.s. Никогда бы не подумал что со мной такое может произойти))

Или согласиться. Отмучиться побыстрее и тем самым дать себе время "до следующего раза". И дай бог, чтобы он подольше не наступил.

Поэтому приходилось уворачиваться от прикосновений, избегать поцелуев и вообще изолировать свое тело.
Секс в моей голове перестал быть сексом и стал "супружеской обязанностью". Постельные сцены вместо страстных стали расчетливыми, отчего очень омерзительными.Раздвинуть ноги, позволить ему трогать мои соски, хоть это неприятно и щекотно. Взять в рот с таким же безразличием, с каким мы чистим зубы. А потом наконец дать ему опуститься ниже, чтобы там, язычком... Потому что иначе даже начать никак - все сухо как в пустыне.

Это конечно уже было под конец. А до этого настойчивые ласки все-таки вызывали какое-никакое физическое возбуждение. И секс с мужем, что интересно, всегда был хорош. Я всегда много и с удовольствием кончала. Только вот на той стадии отчуждения физический огразм не приносил гормональй разрядки, поэтому сколько меня не е..и, я все равно ходила раздражительная и нервная. Иногда случался пьяный разврат. Под градусом похоть одолевала меня, и я могла и жарко целоваться, и прыгать на нем сверху, впиваясь ногтями в его грудь. Муж очень страдал, что я хочу его, только когда выпью. Да и пила я тогда не часто.

Мы пытались разговаривать, разобираться, что происходит и как исправить. Но никаких решений так и не нашли. Я постоянно думала "только не приставай", а он, видимо, оценил преимущества мастурбации перед разводом несговорчивой жены или нашел любовницу. Почти год мы прожили без секса. Помню как-то утром он набросился на меня и натурально изнасиловал. Я лежала и всхлипывала от обиды и отвращения. Впрочем, это было всего один раз.

После того, как мы развелись, у меня были другие любовники, и с ними все было отлично. Потом я встретила Каляна. Мы были вместе два года. И с ним история повторилась как по нотам. Феерические полтора года безумного безудержного разврата сменились полным неприятием его как мужчины, отвращением к сексу и боязнью ложиться спать. Потому что он опять начнет.

Наши отношения закончились больше года назад, но мне до сих пор не дает покоя этот феномен. Я не могу понять, почему это происходит? Это случается со всеми? У секса кончается срок годности, и он превращается в анекдот про трещинки на потолке и обдумывание меню на завтра? И все пары живут так годами, скрипя зубами в борьбе за трусики?
Или это проблема, которую можно решить?
Или это просто несовместимость? Или это просто... Нелюбовь?
Или есть люди, у которой этой проблемы нет в принципе и они сейчас не понимают, о чем я?

Я уверена, что не одна пребываю в грусти и недоумении по этому поводу, потому что и раньше я слышала от девушек жалобы "не знаю что делать, я даже не намокаю..."
Кто знает, как это бывает, поймет, насколько это ужасно.


© guadalahara

Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он — мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.

Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское «Новый Свет» и предается курортному разврату.

Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.

А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? — спросите вы. Секрет прост — поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.

Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать? Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.

© chetverg9

Виктор «Давай расширимся» Пелевин
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин
Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев
Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов
Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Кир «Отдай миелофон» Булычев
Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин
Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов
Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын
Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев
Сергей «Будь ты проклят, Безруков» Есенин
Александр «Не выспался» Герцен
Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс
Александр «Слава РЖД!» Радищев
Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский
Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель
Виталий «По грибы» Бианки
Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин
Борис «Обнять и плакать» Пастернак
Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов
Велимир «Абракадабра» Хлебников

Не наши

Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис
Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Умберто «„Розенкрейцеры“ за 1000» Эко
Дэн «„Розенкрейцеры“ за 100» Браун
Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Салман «Спаси Аллах» Рушди
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл
Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк
Франц «Грефневая» Кафка
Джордж «Все будет плохо» Оруэлл
Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар
Александр «Тысяча чертей» Дюма
Джанни «Сам ты овощ» Родари
Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди
Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками
Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками
Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери
Стефани «Скажи это вслух» Майер
Чак «Дефекация и шрамы» Паланик
Данте «Ацкий Сотона» Алигьери
Дин «Меня боится Кинг» Кунц
Мэри «It’s alive!» Шелли
Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес
Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин
Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс
Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По
Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо
Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс
Дуглас «42» Адамс

— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.

— Он тебе предложение сделал?

— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.

— А что так? Шикарный парень.

— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.

— А не перегнёшь?

— Я девушка честная, он своё получит.

— А мать его как?

— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.

В это время тёмненькой звонят. Судя по репликам, с работы (ничего интересного: девушка, похоже, продавщица). Внимание блондинки привлекает сотовый подруги.

— У тебя старый телефон?

— Ага, он мне новый подарил на Новый год. «Нокию», тысяч за семь. Я её типа испортила и ему отдала. Пусть на 8 марта замену подберёт. Опять подарит дешёвку — опять испорчу. (Обе смеются в голос.) Я узнавала, он на работе больше сорока поднимает без премий. Может на меня потратиться.

— Ты к нему переехала?

— Ага. У него однушка в . Оформлена на него. После свадьбы уговорю продать, переедем в , мне собственность тоже не помешает.

Дальше — обсуждение планов, как выбить из него машинку для себя любимой, пусть и б/у, как раскрутить его на отдых в Европе, что бы ещё неплохо заполучить: планшет, платье, туфли, браслет, цепочки.

Опять сотовый тёмненькой.

— Андрюша, привет, котя! Я на работу еду… Заканчиваю в восемь… Конечно подожду, а куда поедем?.. Ой, ты лучший! Целую, любимый!

Слушаю я всё это (надеюсь, с непроницаемым лицом) и думаю. Вот едет порядочная, честная девушка. Ей материальные блага по её потребностям, а она — себя любимую. А в чём разница между ней и проституткой, купившей на вырученные от клиента деньги кольцо и сотовый?

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».

(Монолог впзмущенной молодой мамы)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».

(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».

(Звонок туриста с Филиппин)

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».

(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»

(Из заявления недовольной российской туристки)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?»

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).

(с) v_hotel