О грустном, страшном и смешном

Фразы идеальной жены

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

- Иди уже покури, я обои сама доклею.

- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…

- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

- А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

- Кстати, я же тебе минет обещала!


(G.U.S.)

Забавные советы. Хотя в них есть доля истины :)

Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у "чистюль" соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер.
Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.

В засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щщиколотку и ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть пемзой. иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одноврЕмЕнно нежаться в ванне и говорят вам "спасибо".

Носки приходят в негодность, но ободок с резинкой и красивой надписью если цел, его надо оккуратно отрезать и использовать для закрепления волос в хвостик.

Настоящий жмот никогда не звонит с мобильного сам. Он или дает звонок и сбрасывает или пользуется услугой «этот абонент просит вас перезвонить».

При езде по незнакомым проспектам в плотном потоке/пробке есть смысл смотреть на маршрутчиков - эти товарищи обычно лучше всех знают какой ряд и на каких отрезках пути двигается быстрее других.

Если флакон с жидким мылом внезапно опустел, не стоит отчаиваться. Конечно, в него можно налить немного воды, потрясти и добить остатки, но не стоит спешить! Предыдущие пользователи наверняка были неаккуратны (особенно если среди них попадались гости) и предусмотрительно оставили на флаконе кучу засохших мыльных потёков; так что теперь достаточно просто намылить флаконом руки, как куском обычного мыла. А в следующий раз уже можно бодяжить водичкой внутрь, как обычно.

Чтоб менты не забрали в армию прямо из метро, и вобще чтоб поменьше до***вались, имеет смысл напечатать на принтере фальшивую визитку какой-нить шишки, например зам. начальника УВД, и вставить её под обложку паспорта. Я сам так ходил несколько лет, и проверяющие паспорт менты, увидев такую визитку, без лишних слов отдавали документ и отпускали с миром.

Снизить вероятность попадания в неприятную ситуацию на дороге (всякие разные бычки "*ули ты подрезаешь" и т.д.) помогут небрежно брошенные под заднее стекло боксерские перчатки. (можно сделать муляж из папье-маше, чтоб не покупать)

Если у вас вдруг младенец, то покупать ему игрушки-погремушки вовсе не обязательно.
Детям гораздо больше нравится всякая хрень, главное чтобы она не просто лежала, а была у вас в руках: телефон, бутылка от йогурта, полиэтиленовый пакет из-под хлеба и т.д. Их и следует давать ребенку, вместо покупки игрушек.

Если вы полоскаете зубы после чистки специальной жидкостью с запахом мяты или хвойного леса, то выплевывать её целесообразно не в раковину, а в унитаз - из него потом будет пахнуть не хуже, а даже лучше чем если б побрызгать там освежителем воздуха.

Так же можно обойти всякие публичные места на поиск забытых вещей, раз в библиоте иностранных языков мне на выбор предложили керову тучу шарфов, перчаток, и даже одни ботинки(!!!), вообщем выбирай не хочу.

Брейтесь на ночь, чтоб не терять утреннее время перед работой.

В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило "сухофруктовой смеси" (чернослив+курага) - 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным е*алом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.

Самые гнусные мужские поступки из женского опыта

1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».

2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.

Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…

Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «цука, ты обоссался, алкоголик ср@ный!». Он мне: «ни фига».

Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!

В общем, так и не признался.

3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.

Те приходят, выпиваем… все напились до невменяемости, а я раньше всех ушла спать, сказав, что с меня хватит и типа сами разберетесь, когда вам закончить возлияния и «милый, я тебя жду». Заснула и проснулась от хлопка входной двери. Встала, вышла в коридор — никого. В кухне и зале — тоже.

Захожу в третью комнату, а там мой дорогой-любимый, голый на кровати, вокруг которой штук пять использованных презервативов. Что со мной в тот момент было, вспоминать страшно.

Он, как выяснилось, пьяный в дым, пытался заняться анальным сексом, но получилось у него, болезного, только с четвёртого раза. Там, как я потом узнала, конфликт возник, и она его дико взбесила, вроде, отомстить возжелал таким методом… но она тоже была отнюдь не трезва и сопротивлялась недолго.

4. Как-то в начале отношений я пригласила молодого человека к себе домой, родителей дома не было, я вся красивая и благоухающая, практически только из душа. Сидим, ведём беседы под пивко. И тут — через полтора часа у меня — он срывается и говорит, что ему пора домой, у него там бульончик кипит. Ржу сейчас, а тогда ревела после его ухода так, что думала умру от кровоизлияния в мозг.

5. Не про своего, но про брата. Этого дебила забирают в армию. И он ничего не говорит своей девушке. Которая потом звонит к нам домой и спрашивает мою маму: «а можно К., а то он к мобильному не подходит второй день». «Хм, а он в армии».

6. Уснул, когда я передознулась.

7. Ещё по молодости я была дурна и могла выдать по щщам в процессе ссоры. Ну что, бывший не растерялся и выдал мне сдачи. Непонятно как я тогда это простила, и потом ещё раз такое же простила, но вскоре расстались всё равно.

Зато с тех пор я меньше истерю и никогда-никогда мужиков не бью, потому что поняла, что это действительно обидно — сдачи-то вроде нельзя дать девушке.

8. У меня однажды во время орального секса заклинило челюсть. Минут десять пыталась мычать, ржать и плакать, пока до мужика не дошло что со мной.

9. Заподозрил меня, несколько месяцев назад родившую, в измене с его лучшим другом по совершенно дебильной причине — услышал от друга слово «агу» в каком-то разговоре про мелких детей, который они с мужиками разговаривали. Этот дебил думал, что только наш ребенок «агу» умеет говорить, а друг, стало быть, бывает у меня в гостях когда мужа дома нет. Устроил дикую разборку, а я (дура была) доказывала, что я не верблюд.

10. Предъявив мне явно поражённый венерической болезнью МПХ в пятницу и обвинив меня в этом, в понедельник собрал вещи и уехал из дома, где жил с родителями, разобрав мой мобильник (во избежание слишком раннего просыпания) и оставив меня с его родителями.

После чего (уже в длинных простынях смс и электронных писем) обвинил меня в:

а) подделке справки из клиники о том, что венерических болезней у меня нет;
б) многочисленных изменах;
в) взломе его почты и сайта;
г) чёрт знает, чём ещё.

Всё это он радостно рассказывал общим друзьям. Уехав, оставил записку о самоубийстве.

11. Мой первый мужчина знал, что я хочу в идеале остаться девственницей до свадьбы, ну или как минимум, чтобы первым мужчиной был человек, с которым я планирую долгое совместное будущее. Мы с ним долго ходили вокруг да около этой темы и вокруг наших отношений — что это, серьезно ли это. Я знала, что у него было много девушек и сказала, что не хочу быть одной из списка. «Ты особенная», ответил он.

На утро после того как я «рискнула», вышел следующий диалог (в аське, правда. Лично я бы не выдержала, наверное):

— Ну всё, теперь можешь идти, искать своего принца.
— То есть, продолжения не будет?
— Ну, я же ничего не обещал!

12. Когда моя двоюродная сестра была беременна двойней и лежала на сохранении в больнице, она решила позвонить мужу, с которым на тот момент отношения были натянутые, ибо выяснилось, что у него имеется любовница. Муж на неё наорал и завершил разговор словами: «и вообще, не мешай мне сексом заниматься».

13. Ещё вспомнила. У меня есть знакомый с шаблоном смс: «Привет, крошка! Покувыркаемся сегодня?». С шаблоном!

14. Пришла в гости к парню, с которым встречалась. И он вдруг роняет между делом: «а моя мама говорит, что приличные девочки к юношам домой не ходят».

И обидеть-то не хотел, вроде, просто к слову пришлось. Светский трёп, что такого.

Мама его, кстати, работала парикмахершей в бане. Вот уж, наверное, разбиралась в «приличных девочках».

15. Гражданский муж, когда я сидела без работы и денег, покупал себе каждый вечер один порционный кусок мяса и одну порцию салата (100 гр) по пути с работы, приходил домой, готовил и съедал. Я как бы и не претендовала, перебивалась как-то, но сам факт — каждый день чётко покупать один (!) кусок мяса весом 80 гр, только чтобы со мной не делиться…

16. Принёс мне живую рыбку в пакете со словами «на, не понравится — в унитаз выльешь». Я купила аквариум, прибамбасы, фильтры, корм, но рыбка сдохла через неделю все равно. Я рыдала.

17. Пригласил меня в Шоколадницу и устроил нудный выговор официантке.

18. Пригласил на каток, а на билет пожадился. Заставил меня лезть через двухметровый забор, офигеть как удобно, зимой, в сапогах, в куртке. Потом сказал: «ну, ты покатайся, а я не хочу», и сидел с тухлым видом, пока я в недоумении и скуке нарезала круги по катку.

19. Пригласил домой, посадил на стул, сел сзади и ПЕРЕБИРАЛ МОИ ВОЛОСЫ, фетишист ковножуйский.

20. Шли по улице, из-за угла выскочила собака. Не то чтобы зверюга, так, шавочка. Так это чудо поставило меня между собой и псиной вроде щита, за мою широкую спину спряталось со словами: «ну ты же собак не боишься». Я долго ржала.

21. Было мне лет 15, я была скандальным ребенком. Мы с тогдашним МЧ расставались-встречались со скоростью света. За полгода раз двести, не меньше.

И вот, стоим мы в какой-то компании общих знакомых, кого-то даже ждём. Тут он что-то говорит, я ему слово поперёк, он хватает меня за шкирку и начинает бить головой о витрину магазина.

Тут выходит охранник и заявляет «только не об витрину!». Акую моему не было предела.

Кстати, случайно выяснилось, что в то время, что мы встречались, у него была другая. А я так, поиграться. Мы с той другой случайно познакомились и подружились. Вместе пришли к нему в гости и она его бросила. Было весело.

Кстати, он же бросил меня 31-го декабря. С тех пор ненавижу Новый Год.

22. Не скажу, что козёл, но просто чувак один перепугал.

Знакома была с ним несколько дней, гуляли, болтали, все такое. Лёгкий флирт и никакого секса. Позвал в гости, сам пошёл вырубил пробки, и в уголке в темноте смотрел что я буду делать. Я такого странного человека больше не встречала.

23. Попросила бойфренда, всегда казавшегося мне крайне серьёзным и спокойным человеком, сходить утром за йогуртом (были вместе на тот момент больше полутора лет, вместе месяц жили).

Внезапно, без объявления войны, ДИЧАЙШИЙ скандал про то, что я его эксплуатирую, езжу на нём и вообще редкая стерва. Хлопали двери, извёстка сыпалась и так далее.

Потом вышел из дома и сходил за йогуртом.

24. Сообщение о том, что мы расстаёмся, постом в ЖЖ, с отключёнными комментариями.

Диалог с мальчиком (уже другим) — мне 15 лет, я трепетна до заикания, мальчик на 7-8 лет старше.

— Я тебя люблю.
— Ну и дура.

25. Слить маме моего МЧ адрес моего блога, потому что мой МЧ когда-то встречался с его женой.

26. А ещё он говорил что я развратна, потому что люблю делать минет. И он меня по мейлу бросил, да.

27. Один мне втирал, что у него жена служила в ментуре и ее застрелили. Бхахахаха. Я была дура 16-ти лет, наивная.

28. Когда я была молода, оба моих на то время мужчины оставили меня пьяной в клубе. Сволочи!

29. Тихонько снять презерватив и кончить в меня (а я, дура, после не проверила).

30. С другим МЧ пошли в магазин. Идём, беседуем о чем-то нейтральном. Тут он выкидывает со злостью сумку для продуктов в лужу, разворачивается и идет домой.

Так же мог на ровном месте крикнуть "В ЗВЕЗДУ ВСЁ" и уйти куда-нибудь вдаль, чем периодически страдал.

31. У меня в гостях сидел знакомый, а тут вдруг в дверь звонит тогдашний поклонник. Мимо, типа, проезжал, дай воды попить и поссать сходить. Шёл мимо кухни, поздоровался с гостем. Воды попил, сходил поссать. У входной двери шепчет мне:

— Я там всё убрал, не беспокойся!
— Что убрал, — туплю.
— Ну, там раковина в крови была забрызгана. Наверное, ты там меняла и… ты не волнуйся, я уже всё вымыл. Мало ли, вдруг после меня твой гость бы зашел и увидел это.

И ушел. Я в акуе — у меня как бы не было месячных и близко. Пошла в ванную, увидела на стиральной машинке стаканчик и кисточку и всё поняла. Сын кисточку мыл в раковине и всё уделал. Звоню этому кадру, жутко смущенная и говорю, что это сын, краски, кисточка… А меня перебивают: «хорошо, хорошо, пусть будут краски! Не переживай, я все понимаю!».

32. Мущино из истории номер раз как-то припёрся ночью в попень бухой и долго гремел чем-то в общем коридоре. Вышла — он там пытается сражаться с огромной газонокосилкой. Звезданул где-то пьяный газонокосилку и приволок её каким-то макаром на второй этаж. На вопрос «зачем?» не смог дать внятного ответа. Был выслан сразу же на улицу вместе с предметом.

33. БМ после того как мы решили развестись стал еб@шить по панели в моей машине. Сбил держатель для мобилки, еще что-то там пытался порушить. Говорил, типа, я эту машину любил как родную, я всю душу в неё вложил, делал, как для себя (он сам автомеханик был), а раз ты уходишь, то я всё сломаю, что делал.

34. Один хороший знакомый на тусовках нажратый выходил в коридор, искал сумочку своей спутницы, ссал туда и возвращался в компанию. Это было сделано неоднократно и с разными девицами. Зачем он это делал — никто так и не узнал. Тусовка над ним стебалась, потенциальных жертв предупреждали заранее.

35. Один бывший БФ когда мы с ним ссорились, требовал снять всю ювелирку которую он мне подарил — немедленно! Я снимала серёжки, браслеты, кольца, цепочки и проч… после того как мы мирились, он требовал, чтобы я всё это носила снова. В общем, на третий раз ему это полетело в лицо и я сказала, что он может оставить свои подарки себе, и я их никогда больше не надену. Оставил.

36. Двое поспорили с кем из них я раньше соглашусь переспать.

Ответ 1: А мы однажды с подругой так спорили о парне. Сейчас она за ним надёжно и счастливо замужем. Вот с тех пор (семь лет уже, или больше) они и вместе.

Ответ 2: Ну, да, это, пожалуй, из тех вещей, что со стороны женщины выглядит скорее милой шалостью, а со стороны мужчины является несомненной и непростительной подлостью.

37. Женатый любовник, но он… огого какой любовник. В разговоре по скайпу: «я так вчера вечером тебя хотел, что после ванны, вечером, залез на жену и почти сразу кончил».

При этом он не понял почему я психанула после этой фразы, причём совершенно.

38. Слава богу, не у меня, но у подруги. Чтобы поздравить её с днем рождения, залез по балконам (как — не знаю, история умалчивает, пьяный был сильно) на карниз окна кухни ВОСЬМОГО ЭТАЖА.

Подруга вышла покурить на кухню и увидела, как он стучится, радостный, в окно с букетом. Пока открывала окно с воплями, он поскользнулся и упал. На сугроб, живой остался.

39. Муж подруги: когда подруга отравилась и шумно блевала в туалете, трахал гостившую у них девочку. Подруга слышала (дело было на кухне, через стенку от туалета), но сразу отойти от унитаза не смогла.

40. Один… ну, типа, мужчина, после расставания сказал, что «зато теперь у меня в кошельке всегда есть деньги». И зачем-то добавил: «между прочим, за твой подарок на день рождения я жопой расплачивался».

Подарок был — парфюм, не супердорогой, но и не дешёвый. И я представила картину: как он отдается брутальному мужику с кожаной плёткой за деньги, эквивалентные стоимости парфюма.

Как потом оказалось, он чем-то нелегальным поторговал, чтобы достать денег на подарок. И решил этим прихвастнуть, чтобы мне было… стыдно? Жалко? Чтобы мне захотелось вернуть ему этот подарок?

Не знаю, но он козёл

Никаких выдумок
- просто список самых популярных запросов "Что будет, если..." в поисковиках:

что будет если америка нападет на россию
что будет если аспирин запить водкой
что будет если антифриз смешать с тосолом
что будет если аппендицит лопнет
что будет если акула остановится
что будет если аллигатор укусит электрического угря
что будет если амперметр включить параллельно потребителю
что будет если антарктида растает
что будет если армянин побреется
что будет если ацетон попадёт на открытую рану

что будет если бросить курить
что будет если бросить лом в унитаз поезда видео
что будет если бросить пить
что будет если банан подогреть в микроволновке

что будет если выпить йод
что будет если выпить перекись водорода
что будет если выпить много кофе
что будет если выпить уксус
что будет если ваш сын нашел плутоний

что будет если грызть ногти
что будет если голодать
что будет если греция объявит дефолт
что будет если громко пукнуть

что будет если девушка выпьет виагру
что будет если долго не какать
что будет если долго не спать
что будет если долго не мыться
что будет если дать обезьяне автомат

что будет если есть козявки
что будет если ездить без прав
что будет если ехать на ручнике
что будет если есть много яиц
что будет если единая россия проиграет

что будет если забанить павла дурова
что будет если в USB засунуть ложку
что будет если заблокировать пользователя в контакте
что будет если засунуть кирпич в стиральную машину
что будет если засунуть кота в микроволновку

что будет если исчезнет сила трения
что будет если исчезнет луна
что будет если испортить бюллетень
что будет если ибп воткнуть в самого себя

что будет если курить не в затяг
что будет если коту приклеить скотч
что будет если коту отрезать усы
что будет если кота засунуть в микроволновку

что будет если лом бросить в унитаз поезда
что будет если лизнуть батарейку
что будет если лампочку сунуть в микроволновку?
что будет если лампочку засунуть в рот?

что будет если много спать
что будет если мыть голову каждый день
что будет если мало спать
что будет если много плакать

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
что будет если не спать
что будет если намочить манту
Что будет, если нажать Ctrl+W ??

что будет если отрезать яйца
что будет если оторвать родинку
что будет если отсканить зеркало
что будет если отформатировать диск с

что будет если поднести к глазу включенный пылесос
что будет если проглотить жвачку
Что будет если проглотить свою сперму
что будет если путин уйдет
что будет если путин станет президентом

что будет если разбить градусник
что будет если резко бросить курить
что будет если разбить зеркало
что будет если рельсы посыпать солью

что будет если сковырнуть родинку
что будет если съесть плесень
что будет если съесть целый лимон
что будет если съесть ложку корицы
что будет если сахар в бензобак

что будет если телефон положить в микроволновку
Что делать, если ты случайно обосрался
что будет если трение исчезнет
что будет если три раза сказать битлджус
что будет если ты заговоришь с героями наруто

что будет если удалить корзину
что будет если удалить страницу в контакте
что будет если убить партурнакса
что будет если удалить папку windows
что будет если упасть в черную дыру
что будет если упасть на рельсы в метро

что будет если форматировать диск c
что будет если форматировать телефон
что будет если форматировать флешку
что будет если форматировать диск с

что будет если ходить без шапки
что будет если хрустеть пальцами
что будет если хрустеть шеей
что будет если хомячка засунуть в микроволновку
Что будет, если хамелеона положить на зеркало

что будет если целоваться на морозе
что будет если цикломед закапать в нос
что будет если цена на нефть упадет
что будет если цицерона оставить в живых

что будет если чихнуть с открытыми глазами
что будет если человек чихнет с открытыми глазами
что будет если часто бриться
что будет если часто дышать

что будет если шепард погибнет
что будет если шутка
что будет если шуметь после 11

что будет если щелкать пальцами

что будет если эмо
что будет если эльбрус проснется

что будет если юмор

что будет если я умру
что будет если я брошу курить
что будет если ящерица повредит кончик языка
что будет если я дура

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Выписки из историй болезни:
-"... На груди и спине - большая рваная кофта..."
- " Больной считает себя Кутузовым, на основании того, что так записано у него
в паспорте"
- "Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать"
- "Реакция Вассермана положительная. Реакция больного - нет"
-"Больная чувствует себя хорошо. Ей еще ни с кем так не было."
- " Клизму переносит хорошо, матерится шепотом"
- "После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу"
- " По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника"
- " Перед смертью больной ни на что не жаловался и выглядел молодцом.Такое же состояние сохранилось и после смерти больного"

Зачем мужчинам женщины
1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

32 совета от непальских мудрецов

1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!
4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
16. Иногда молчание — лучший ответ.
17. Читайте больше книг.
18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.
20. Читайте между строк.
21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.
22. Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
23. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.
25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.
26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.
28. Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.
29. Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.
30. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
31. Ваше «я» — и есть конечная точка вашего путешествия.
32. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью — не любите и не готовьте по чужим рецептам.

Аджика

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.

- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…

(с) oldnemec

Дед

А с чем у вас ассоциируются слова «моя семья»? У меня с мужем, ещё совсем мелким сыном и моими родителями. И дедом.
Дед появился в моей жизни в 9 лет. До этого он жил в далеком северном городе и виделись мы с ним пару раз за всю мою короткую жизнь. Иногда разговаривали по телефону на уровне «привет-как дела-пока». И вот, когда мне исполнилось 9, дед, вышедший на пенсию, переехал к нам жить. Перевез вещи, которых было не так уж много, и поселился в зале нашей квартиры.

9 лет:
-Дед, у меня не получается ровно нарисовать звезду..
Дед отрывается от газеты. Обычно делать уроки мне помогает папа. Но сегодня папа с мамой ушли в гости, мы с дедом дома одни. Пришлось обращаться за помощью к деду. Он рисует мне красивую ровную звезду и я, радуясь, убегаю в свою комнату. Когда я буду уже взрослая, дед признается мне, как тряслись у него руки, когда он «вырисовывал эту чертову звезду». Ведь рисовать и чертить мой дед практически не умеет. Именно от него мне и передалась эта неспособность рисовать даже самые простенькие рисунки.

10 лет:
-Что стряслось, почему слёзы?!
-Дед, я хочу поехать в лес с тобой!
-В чем проблема, собирайся.
-Меня мама не пускаааает..
Дед больше не задает вопросов, он молча идет в комнату к маме. Я не слышу, о чем они говорят. Через несколько минут дед выходит:
-Собирайся. Одевайся теплее только. Если ты заболеешь, твоя мама мне голову оторвет.
Через пару часов я, абсолютно счастливая, брожу по лесу и первый раз в жизни собираю грибы. Сзади меня ходит дед и собирает то, что не заметила и пропустила я. В итоге у деда ведро доверху наполнено грибами, а у меня даже до половины не набралось. Дед говорит, что когда он первый раз в жизни пошел за грибами, набрал ещё меньше моего. Я надуваюсь от гордости.

12 лет:
-Дед, ты не понимаешь!
-Я всё прекрасно понимаю..
-Нет, не понимаешь! Она крыса и мразь!
-Александра, что за выражения! – Дед насупливает брови. Я не обращаю на это внимания:
-Всё равно я выдеру ей все волосы!
-Не надо.
-И выпущу кишки!
-Не стоит.
-Почему, дед???
-Сашенька, представь себе на секунду, что эта девочка не виновата и обстоятельства заставили поступить её именно так и никак иначе.
-Но..
-Не перебивай. Садись, я расскажу тебе одну похожую историю. Работал со мной один мужичек..
В тот вечер мы ещё долго разговаривали с дедом. Спорили, рассуждали, приводили примеры.. И именно в тот вечер дед смог привить мне одну простую истину, которая не раз спасала меня от необдуманных поступков и сберегла тонны моих нервов – прежде чем кидаться на обидчика с целью растоптать и смешать его с землей, представь себя на его месте.

13 лет:
-Дед, родителей вызывают в школу. Ты можешь ничего не говорить маме и сходить сам??
-Таааак...
-Я правда ничего такого не делала!
-Но ведь за «ничего такого» родителей вызывать не станут?
-Дед, я правда не курила!!! Я просто стояла там, где курили! И дымом провонялась.
Дед молчит и печально смотрит на меня.
-Я-то схожу.. Но ты должна дать мне слово.
-Какое?
-Что ты больше никогда не будешь курить. Саша, я не для себя, я для тебя это делаю. Сигареты женщину не красят.
-Не буду, дед! Маме не скажешь??
-Нет.
Дед больше ни словом не обмолвился об этом разговоре. Даже после визита в школу. Я а с тех пор больше не курила. Никогда.

14 лет:
-Саша! Саша! Что такое??! Немедленно открой дверь!!!
Дед ломится в ванную. Я сижу на полу и рыдаю в голос. Тут должна быть небольшая предыстория. Несколько недель назад мне захотелось покрасить волосы. Или хотя бы мелирование сделать. Мама была категорически против, но и я не отступала. В конце-концов ей надоело мое нытье, она махнула рукой и дала добро делать, что хочу, только потом не плакать. На следующий день я купила осветлитель и закрылась в ванной. Смешала всё по инструкции, нанесла на волосы, засекла полчаса и начала мечтать. В мечтах я представлялась себе милой блондинкой, за которой бегают горы кавалеров. Но реальность оказалось суровее. Я смыла смесь с волос, и зеркало показало мне девушку с волосами всех оттенков, начиная от коричнево-рыжего и заканчивая белым. Я заорала в голос, потом начала рыдать. На мой крик прибежал дед и начал выносить дверь. Как же он орал, когда, спустя время, дверь я ему всё же сама открыла. Орал, что нельзя так пугать, что у него чуть второй инфаркт не случился, что «а мать тебя предупреждала»… Услышав последнюю фразу, я зарыдала ещё сильнее. Дед осекся и погладил меня по спутанным сожженным волосам:
-Не плачь. Где у вас самая лучшая парикмахерская?
Вечером я встретила родителей с новым цветом волос. Цвет действительно мне шел и красиво переливался, когда я пропускала пряди сквозь пальцы. Мама восхищенно поцокала языком и сказала, что теперь её буду красить только я, раз у меня так хорошо это получается. Я только через пару дней решила ей признаться, что красили меня в салоне. Мама поворчала-поворчала для виду, да и успокоилась. Потому что не знала, сколько денег отвалил дед в одном из самых дорогих салонов города, куда я с горя его потащила. Если бы знала – прибила бы и меня, и деда.

15 лет:
-Саша, ты что, пьяяяная?! – В мамином голосе слышится ужас и удивление.
-Нннет. Я только чучуть выпила.
Выпила-то я «чучуть», но вот то, что мой язык заплетается, а ноги не слушаются, заметно отчетливо, и не только мне. Я нагибаюсь, чтобы расстегнуть сапоги, покачиваюсь и еле-еле успеваю упереться рукой в стену. Мама начинает громко возмущаться. На шум выходят папа и дед.
-Саша, ну как так, ты же совсем ещё молодая девушка.. – Папа расстроено качает головой. Становится стыдно. Я смотрю на деда. Дед молчит. Кое-как разуваюсь, вешаю куртку и ухожу в комнату. Мама шипит вслед что-то типа: «Мы с тобой с утра еще поговорим..»
С утра чувствую себя еще хуже. Но не от выпитого накануне. На меня накатывает ужас и тошнота при мысли, что сейчас придется выйти на кухню и встретиться с родителями и, самое главное, с дедушкой. Но все утро лежать в кровати не получится тоже. Тихонько выхожу из комнаты и иду на кухню. Там мама и дед. Останавливаюсь послушать их разговор.
-...Папа, да в чем я не права-то?
-Таня, ты так возмущаешься, как будто Саша какая-то алкашка. Ты прекрасно знала, что она идет на день рождения. Или ты думала, что пятнадцати-шестнадцатилетние молодые люди будут пить лимонад на подобном мероприятии?!
-Я думала, что моя Саша выпьет спиртного в пределах разумного, а не приползет домой на рогах.
-Саша как-раз-таки домой пришла на ногах. Чего нельзя сказать о тебе – Дед как-то несвойственно для себя хихикнул.
-А при чем тут я?! – Мамин голос становится свирЕпее.
-Вспомни, как тебе было лет пятнадцать, а может уже и шестнадцать, когда вас с соседской Алкой притащили с чьих-то проводов и сгрузили у нас в прихожей, а вы даже на ноги встать не могли, так в прихожке на полу в один таз и рыгали.. – Дед начинает ржать.
Я забываюсь и тоже ржу в голос. Мама выглядывает в коридор, видит меня, прячущуюся за косяком, набирает полные легкие воздуха и начинает орать на деда. Мы с дедом захлебываемся от смеха. В тот день мне так и не влетело.

16 лет:
-Саша, мы всё продумали – Говорит папа за ужином – Будешь учиться на технолога. Поступить тебе поможет мой знакомый.
Я замираю с вилкой у рта. Какие технологи!? Кто продумал?! А меня не надо было спросить??? И вообще, у меня есть свои планы. Всё это я довольно резко высказываю папе. Папа закипает:
-Что тебя не устраивает?
-Всё! Я хочу быть дизайнером, я давно это решила.
-Ты решила? Вас, дизайнеров, сейчас, как собак нерезаных! Она решила! Я суечусь, чтобы протолкнуть её в престижный ВУЗ на дельную специальность, а она решила! А с нами ты посоветовалась?!
-А вы со мной посоветовались??? – У меня в глазах слёзы. Смотрю на маму и деда. Они молчат – Чего вы молчите?
-Коля. – Дед обращается к папе – Я же говорил тебе, что нужно спросить Сашу.
-Отец, Вы всегда и во всем ей потакаете! А я сейчас не шутки говорю, решается её будущее, и я хочу, чтоб будущее моей дочери было достойным! Она никогда не поступит на дизайнера, а я не собираюсь отваливать кучу денег за её поступление, когда есть гарантированный вариант поступить дешево и на нормальную профессию.
-Коля, не горячись – Мама наконец-то перестает изображать рыбу – Может, Саше стоит попробовать поступить, куда она хочет?
-Она не поступит! – Папа переходит на рык.
-Не поступит и не поступит – Дед резко встает из-за стола – Если не поступит, подключишь своего знакомого, и она пойдет туда, куда ты сказал. А пока что я сделаю все возможное, чтоб она прошла туда, куда ей хочется.
Дед потратил львиную долю своих накоплений и весь учебный год я, помимо школы, занималась у репетиторов по предметам, которые предстояло сдавать на вступительных экзаменах. Мама и папа пытались вернуть деду хотя бы часть денег, но он от них отказался.

17 лет:
-Волнуешься?
-Ты ещё спрашиваешь. Дед, а если я не поступила?
-Ну, это не конец жизни, пойдешь туда, куда хочет папа. Место для тебя еще держат.
-А как же репетиторы? Деньги?
Дед садится ко мне на кровать:
-Саша, ну ты же понимаешь, что шанс пройти туда очень мал. Все места давно куплены.
-Тогда зачем это все надо было, а? Зачем ты потратил столько денег на дополнительные занятия?
-Чтобы ты не думала всю жизнь, что тебя лишили шанса учиться профессии своей мечты.
-Спасибо, дед. Я тебя люблю.
-Я тоже тебя люблю. Спи.
На следующее утро захожу в холл университета. Около списков поступивших стоят толпы людей. Кое-как пробираюсь к нужному мне.
-Алло! Дед.. Дед, я поступила!!!

19 лет:
-Дед, познакомься! Это Тимур! Тимур, это мой дедушка.
Дед пожимает руку моему молодому человеку. Специально пригласила Тимура раньше, чтобы с дедом познакомить отдельно. Родители вернутся с работы позже. Оставляю моих мужчин наедине и иду накрывать на стол. Приходят родители. Ужинаем, потом пьем чай. Тимур уходит. Захожу в комнату к деду.
-Дед, ну, как он тебе?
-Очень достойный молодой человек. Одобряю, Саш. Глядишь, скоро и на свадьбе погуляем? – Дед улыбается.
-Ну ты что, какая свадьба! Рано ещё, ещё универ надо закончить хотя бы для начала.
-Правильно рассуждаешь. И когда ты только вырасти успела – Дед притворно вздыхает.


21 год:
Возвращаюсь утром с университетского выпускного. Счастливая и поддатая. У дома стоит скорая, но я не придаю этому значения. Захожу в квартиру. В квартире люди в белых халатах и сильно пахнет лекарствами. Деда забирают в больницу. У него инфаркт. Второй за его жизнь. А ведь деду уже семьдесят. Я начинаю плакать, дед слабым голосом просит успокоиться. От его голоса мне становится ещё страшнее.
-Дед, дед, не умирай, слышишь! Ты же не можешь меня просто так оставить?!
-Саша.. – Дед не успевает ничего сказать, его на носилках выносят из квартиры.
Через пару дней деда переводят из реанимации и разрешают навещать. Прихожу к нему в палату. Как он осунулся и похудел. И как будто бы состарился лет на пять.
-Дед, как ты меня напугал.
-Прости, Сашенька. Испортил тебе впечатления от выпускного.
-Не говори глупостей – Вскипаю я.
-Ты ничего не хочешь мне рассказать?
-Тебе уже мама доложила? Тимур мне предложение сделал. После выпускного, когда из ресторана меня забрал.
-Я рад за вас. Очень. И мама твоя ничего мне не докладывала. Тимур приходил ко мне просить твоей руки.– Дед улыбается первый раз за все время пребывания меня в палате.

22 года:
Играет музыка, гости все уже пьяные, а мы с Тимуром уставшие. Но приходится держать лицо, улыбаться, чокаться шампанским и целоваться под крики: «Горько!» Дело близится к концу вечера, и ведущий предлагает молодоженам сказать слова благодарности родителям. Тимур берет микрофон:
-Родные наши, дорогие родители! Сердечно благодарим вас..
Тимур говорит речь, гости хлопают. Я беру у него микрофон:
-Я присоединяюсь к словам супруга. Огромное спасибо и низкий поклон нашим любимым родителям. И отдельно я хочу выразить благодарность ещё одному человеку, присутствующему здесь.. Да, дед, это я о тебе.
Подофигевший дед поднимается со стула. Все хлопают. Впервые я вижу в глазах деда слезы.


-Мама, мама! Он ушел! Тимур ушел без телефона, денег и ключей от машины! – Два ночи, я в голос реву в трубку.
Вообще-то, сегодня у нас с Тимуром красивая дата. Полгода со дня свадьбы. Я купила вина, накрыла стол, мы тепло посидели, а потом в спальне поругались из-за одеяла. Никогда бы не подумала, что такое бывает. Ссора нарастала, про одеяло уже и не вспоминали, начали обмениваться взаимными упреками, и в какой-то момент я ударила Тимура по лицу. Он встал, натянул джинсы, футболку, хлопнул дверью и ушел.
-Мам, и что теперь мне делать?!
-Саша, успокойся! Успокойся для начала!
-...Таня, что такое? Кто звонит так поздно? Что случилось? – Я услышала голос деда.
-Мама, ничего не говори деду, ему нельзя расстраиваться! – Кричу я.
-Саша, ну как это не говори? – В трубке голос деда. Мама уже отдала телефон ему.
Мы долго говорили с дедом. Нас даже прерывал оператор сотовой связи. После разговора я вышла во двор. Фонари не горели. На лавочке, закрыв голову руками, сидел Тимур. Дед не ошибся, он действительно никуда не ушел. Через полчаса мы с Тимуром вместе идем домой. Дед и в этом не ошибся, Тимур действительно меня любит.

23 года:
-Дед, алло! Дед, я беременна!
-Я тебя поздравляю от всей души, Сашенька! Когда ждать пополнения?
-Я не знаю, о своем положении я узнала пять минут назад!
-То есть маме ты еще не говорила?
-Нет, я сразу набрала тебя.
-Что, и Тимуру не сказала?!
-Ой.. Нет. – Мне одновременно становится и стыдно, и смешно.
-Позвони будущим отцу и бабушке, порадуй. И не говори, что я уже в курсе.
-Точно, блин.. Дед, ты прав.
-Ещё бы.

24 года:
Выходим из роддома. Тимур отдает мне букет, ему отдают сына. Наши родители начинают толпиться вокруг свертка с младенцем. А оглядываюсь:
-А где дед?
Мама отрывается от свертка:
-Сейчас приедет, ждем его.
Подъезжает такси, выходит дед с огромным букетом.
-Саша, прости, я опоздал, искал твои любимые лилии – Отдает букет, целует меня в щеку.
-Дед, иди на правнука глянь. – Зовет его моя мама.

Месяц спустя у нас с Тимуром гости. Наши родители, дед, еще несколько друзей и родных приехали отметить рождение младенца. Все уже изрядно пьяненькие. Укладываю ребенка, выхожу к гостям и слышу деда:
-Ну что ж, дочь вырастил, на свадьбе у внучки погулял, прадедом стал.. Теперь можно и – Все смотрят на него - ..жениться – Заканчивает дед.
-А что – смеется мой папа – Найдете, отец, невесту, можно будет и Вам свадьбу сыграть.
Все тихонько смеются, чтобы не разбудить ребенка. Один дед вдруг смущается и опускает глазки:
-Да её и искать не надо.. Я уже давно нашел.
-Чего?! – Моя мама обрывает смех и смотрит на деда вытаращенными глазами. У всех остальных реакция примерно такая же.
Я гляжу на них и начинаю смеяться. И не могу остановиться. Мама с деда переводит взгляд на меня:
-Чего ты ржошь?! Ты что, в курсе была??? Да уж, эх и дед, молчал-молчал, а внучке в первую очередь рассказал! Ну, ещё бы! Ну, отец, кто она?? Когда приведешь знакомить?!
Мама, кажется, возмущена. Как бы так деликатно рассказать ей, что я не только давно в курсе о дедовых свадебных планах. Я и с его невестой уже давненько знакома:)

© А_Где_Шампусик??

Душа города

Насколько восприятие разных городов у разных людей совпадает?

Санкт-Петербург
Аристократ, интеллигент, представитель богемы, гость из Серебряного века. Безупречная внешность, тонкий вкус и стиль, за которыми скрывается предсуицидальная депрессия и постоянное балансирование на грани безумия. Глядя на этого аристократа, сложно поверить, что он подрабатывает кочегаром в котельной и может сбить самолёт из винтовки. Обаяние и тонкий психологизм сочетается в нём с мизантропией. Но главное — это человек строжайших принципов. Петербургу каждый гость или нравится, или не нравится, и поэтому одни в него влюбляются, а другие боятся. Но дружить с ним опасно — недолго сойти с ума или броситься с моста в ледяную Неву.

Москва
Ни то то боярыня, ни то купчиха — немолодая, жирная, давно уже равнодушная к своей внешности, но страх какая амбиционзная и властная. Несогласия она не терпит, дармоедов раздевает до нитки и вышвыривает. Её всё боятся, но слушаются. А как она дела обделывает, это надо видеть! Ты можешь бесконечно питать к ней отвращение — но деньги понесёшь ей. В связях неразборчива, требований к гостям не имеет, кроме одного — гость должен быть полезен. При том, сразу и не скажешь, что она вообще-то прекрасно образована, обладает широчайшей эрудицией и глубокими познаниями в любых науках, тонко чувствует геополитику и читает по 1000 страниц художественной литературы ежедневно.

Новгород
Старый, усталый не то купец на покое, не то воин со сломанным мечом. Суровый и благородный, давно уже седой и немощный, сидит на берегу Ильмень-озера да вспоминает былое. И — любит об этом рассказывать молодым.

Казань
Давным-давно она была женой ордынского хана, но хан погиб в схватке с русскими ратниками, а она стала женой царя неверных. Она долго не могла смириться, пока прошлая жизнь не стала казаться историей. Возможно, 200 лет неволи всё-таки её сломили, и когда Екатерина II позволила ей снять оковы, она осознала себя другим человеком. Она не состарилась — лишь стала сухой и жесткой. Научилась наукам, может своими руками собрать боевой вертолёт. Бывает очень жестока с людьми, и сохранила где-то в глубине души мятежный дух. Сколь бы ни рядилась она в русское платье и современные шмотки, а всё равно она помнит, что была женой ордынского хана и где у неё стоял дворец, а где мечеть о 8 минаретах.

Новосибирск
Офисный начальник среднего разлива. Серый, безупречный, с не запоминающимся лицом, поставленным голосом, отлаженными движениями и доходящим до обезличивания перфекционизмом. Раньше был таким же, но только инженер. Всегда держит равнение на Москву. При этом в душе человек довольно мягкий и терпимый.

Екатеринбург
…История полпреда Холманских мне кажется очень екатеринбургской. Старый рабочий, испокон веков плавивший металл, точивший камни, строивший ракеты, света белого не видевший и живший мечтами о человеческой жизни внезапно превратился в Большого Начальника, и тут-то его понесло! Город с крутым норовом и без тормозов. Жестокий, непокорный, уверенный в себе и не принимающий ни чьих советов. Чуть что не так — в морду, а лучше — в асфальт. Его девизы: «Это твои проблемы!» и «НИКОГДА не стой у меня на пути!».

Оренбург
Настоящий русский полевой офицер. Ещё старой гвардии — с бакенами, в безупречном кителе, с твёрдым взглядом и жёсткими принципами. Дело в том, что он вдоль и поперёк исходил Туркестан. Он помнил Туркестан ещё чужим и страшным, он жалеет о том, что в нынешнем Туркестане делать нечего. И потому мается на пограничье, с ухмылкой глядя на бурную торговлю.

Новокузнецк
Рабочий, рабочий, рррабочий. Он у станков дни и ночи, даже когда все остальные спят. Он любит порядок во всём и везде. И если, придя в гости, не пролезает в дверь — сначала снимет с двери все промеры, и лишь потом пройдёт в неё боком. Этакий Иван Человеков из песни «Наутилуса», который больше всего не любит несделанных дел и попусту сказанных слов. Его стихия — расплавленный металл, а «продавцов воздуха» он не видит в упор.

Томск
Мудрец-затворник из глубинки. Этакий типаж сельского учителя, который своим ученикам скажет: «Науке это не известно, но я вам сейчас расскажу…». Слушать никого не желает, делиться открытиями — тоже. Из-за своей асоциальности местами комичен, но местами действительно восхищает. Осознаёт, что ему очень повезло с аутентичной внешностью, но заниматься ей не любит и в тайне мечтает быть похожим на звёзд голливуда, из-за чего сильно комплексует.

Львов
Обаятельный гад! Холёный, изящный, уверенный в себе, любимец судьбы и женщин. Он злой, очень злой — только догадаться об этом сложно: обходительность, тактичность, умение к себе расположить. Он добьётся чего угодно от кого угодно, но грубая сила или денежная пронырливость — не его метод: Лембергу покоряются с улыбкой удовлетворённого мазохиста. И лишь покинув его тёплое ложе, понимаешь, как он тебя обвёл вокруг пальца.

Одесса
Ну, как не трудно догадаться, она во-первых женщина, а во-вторых — еврейка. Девица-рыбачка, способная везде пробиться, но бедная — потому что абсолютно самодостаточная. У неё во всём и везде всегда кавардак, а в голове морской ветер. В ней есть особое, очень странное сочетание мудрости и импульсивности, Отдаться она готова едва ли не каждом — но с достоинством, как старуха Изергиль, потому что каждый оставит ей какую-то свою частичку, и с Петербургом сожительствовать ей нравилось явно больше, чем с Киевом, а вот Москва ей соперница. Порой, особенно по зиме, она устаёт, предаётся воспоминаниям и впадает в задумчивую меланхолию от осознания, что лучшее всё равно позади.

Астана
Колхозная простушка, скорее всего дочь русского и казашки, которую внезапно взял в жёны Хан. И теперь она — его верная жена, сидит под дверью его дворца-кабинета, откуда он вершит судьбы степи, и даже не знает, чего бы ещё на себя надеть этакого, чтобы все ахнули. Но в глубине души остаётся такой же, какой была — простоватой и неряшливой.

Нижний Новгород
Это личность с очень богатой биографией. Когда-то это был воин, может быть командир дружины, обосновавшийся на крутом волжском яру. Затем он стал купцом, а в 1613 году мало того, что пожертвовал всё состояние Ополчению, так ещё и сам пошёл воевать простым солдатом. Затем вновь поднялся с нуля, стал начальником «заводов, газет, пароходов», с усмешкой давал в долг самой Москве. Потом была революция, НиНо лишился всего разом и пошёл работать на машиностроительный завод. Но опыт портвейном не зальёшь — и вот он уже инженер, специалист, начальник цеха, директор завода и наконец главный машиностроитель СССР. Потом и машиностроение накрылось медным тазом, НиНо было подался в бандиты, но понял — мелко… Теперь он вновь сколачивает бизнес, хотя и видно, что роль машиностроителя ему всё-таки ближе. А главное — он простой и открытый, ни от кого не имеет секретов, и всей своей супер-биографией охотно делится.

Псков
Как и Великий Новгород, это старый воин. Но в отличие от старшего брата, он не смирился: всю жизнь лишь звон мечей согревал его слух. Даже в Новое время он продолжал твердить, что «сталь вернее свинца, руку не подведёт…», и вот теперь так и стоит на границе — сломленный, но не сдавшийся. До сих пор не верит, что один в поле не воин.

Выборг
Шведский рыцарь без страха и упрёка, сначала крестоносец, затем почётный барон, при финнах ловко открывший на своих владениях заводы и порты и ставший одним из богатейших на Балтике. Всё отобрали большевики, и он подался во «внутреннюю эмиграцию» — тихо стареет в старом доме у моря, под шум волн, предаваясь мыслям о бренности всего сущего и превратностях судьбы. К гостям относится равнодушно, но встречает их со всем дворянским этикетом. Всё ещё говорит с акцентом. С Петербургом они друг друга недолюбливают, но в глубине души понимают.

Архангельск
На самом деле сущность Архангельска — женская. Стройная, ясноглазая и золотоволосая северянка с мелодичным голосом и плавными движениями. Её муж Помор давным-давном ушёл в полярные моря, и все сроки его возврата уже лет сто как вышли. А северянка всё выходит на берег Двины, ждёт, не появится ли за Соломбалой знакомый парус. Её платье давно вышло из моды, на коже появились морщины, лицо исхудало, так что глаза выглядят ещё ярче… и при всей своей запущенности, она сохраняет красоту и обаяние. В её глазах — не отчаяние, а светлая печаль.

Самара
Она похожа на Москву, причём похожа вполне осознанно и даже разок, в трудные времена, её подменяла. Тоже донельзя деловая, тоже всегда в теме. Только если Москва — старая, охрипшая и обрюзгшая купчиха, Самара — стильная бизнес-леди, загорелая, полногрудая, с холёным телом и мудрёными нарядами. Любит активный отдых, не мыслит жизнь без купания. Импульсивная и страстная, почти как Одесса, но ещё не пресытившаяся. В тайне считает, что с ролью Москвы справится лучше.

Минск
Старый, но выглядящий ещё молодым литвинский шляхтич. Сдержан, аккуратен, серьёзен. На самом деле его жизнь ломали несколько раз, и каждый раз он находил в себе сил встать, жить в новых условиях, и хранить память о былом. А вот делиться воспоминаниями не любит — кто его тут поймёт? Он вообще-то очень одинокий…

Донецк
Похож на Екатеринбург, «из рабочего в начальники», но по-другому. Если на Екатеринбург власть свалилась так, что он сам прифигел, то Донецк «в натуре, всего добился сам». А был когда-то простой советский шахтёр, копал уголь ударными темпами, да вот только кончился СССР и шахта закрылась. Донецк выбрался на поверхность, свистнул корифанов, и вместе с ними тырил у прохожих шапки, а деньги складывал в общак. Вскоре он был уже авторитет, сколотил нормальную такую ОПГ… а затем вовремя понял, куда ветер дует, скакнул во власть, а других братков сам же и построил. У него железная хватка, много денег, респектабельный вид. Но если надо, по понятиям базарит только так. Одесса его не любит, но терпит, Киев предпочитает не связываться, а Львов при виде Донецка картинно зажимает нос. Донецк же считает Львов распомаженным пидором, стукачом, крысой и вообще фашистом, и мечтает при случае взять — и уебать.

Днепропетровск
Такой же, как Донецк, только был не шахтёром, а металлургом; комбинат покинул добровольно, решив, что там ловить нечего. Прошёл примерно тот же путь, только начинал не с грабежей, а с мелкооптовой торговли; скакнуть во власть так, как Донецк, не успел и в итоге остался на вторых ролях. Соседа он бы ненавидел, но они вместе славно ненавидят Львiв.

Николаев
Ещё один рабочий. Да не абы кто — а корабел! Он строил даже авианосцы… Но в один прекрасный день ему сказали: ты нам не нужен, давай до свидания. И вот сидит он такой у реки, среди ржавых стапелей, сгнивших кранов, брошенных боевых кораблей, пьёт горькую и проклинает судьбу. При том, что может быть дела у него и неплохи, он мог бы и в чём-то другом преуспеть, но вот ведь какая засада — он хочет быть только корабелом!

Челябинск
И опять рабочий. Только в отличие от всех остальных, не очень-то суровый. Этакий типаж добродушного дяди Васи, который мухи не обидит и не прочь повозиться с дворовыми детишками. При этом мастер на все руки, работу свою обожает всем сердцем, а если работы нет — пьёт, и вот в запоях он страшен. Но как только ему говорят, что где-то невыплавленный металл и несобранные танки — сразу оживляется. Ему трудиться в радость, а если и ругает «лодырей» — то только в шутку.

Уральск
Даже не казак, а разбойник. Даже не атаман, а просто самый дикий и лихой, так что его даже атаманы боятся. Заводится с пол-оборота, рубит всех без разбора. Он бы и Москве по морде надавал, да только далековато она. На место его ставить пытались много раз, но всё без толку: чуть отлежавшись после жандармских побоев, сразу снова брался за старое… Однако времена сменились, и ныне тот, кто 500 лет назад покорял бы ханства и жёг города, мотает срок за кражу мобильника. Он даже понимает, что из разбойника превратился в обычного гопника — «но это всё же лучше, чем нормальная жизнь».

Добавляйте :) )

(с) varandej

Странные названия книг

Осенью 1978 года, британский специализированный журнал Bookseller, посвященный вопросам книжной торговли, устроил опрос среди коллег-профессионалов, съехавшихся на Франкфуртскую выставку-ярмарку. Участники должны были сообщить, какие самые дикие и экзотические названия книг им попадались в последнее время. Затея, придуманная ради минутного отдыха, прижилась, превратилась в горячо любимый в англоязычном мире конкурс, венчающийся премией Diagram. Прелесть конкурса состоит в том, что названия книг в чистом виде, то есть без картинки на обложке, указания тиража и пояснения специфики, оказываются совершенно загадочными.



10 место: Самой первой премии – еще в 1978 году – удостоился труд под названием «Материалы Второй международной конференции по голым мышам».

9 место: Следующим лауреатом оказалась работа «Мадам как предпринимательница: домашняя проституция и управление карьерой».

8 место: Мало кто знает, но коллективный труд трех наших соотечественников – А.И. Целикова, Г.С. Никитина и С.Е. Рокотяна – тоже был отмечен премией Diagram. Дело в том, что их работа "Теория продольной прокатки" в английском переводе звучит исключительно выразительно: "The Theory of Lengthwise Rolling".

7 место: Как и следовало ожидать, львиная доля названий-лауреатов так или иначе оказалась связана с плотскими удовольствиями. Отметим в этой связи книгу, заглавие которой особенно хорошо звучит в сочетании с подзаголовком: "Радость секса. Карманное издание".

6 место: Но все-таки настоящую ценность имеют сочинения о серьезном: «Как защитить лошадь от бомбы»

5 место: «Знаменательные моменты из истории бетона»

4 место: «Сорняки в меняющемся мире». Впрочем, это название можно определить как «условно дурацкое». В последние несколько лет в Швейцарии летом можно увидеть расклеенные повсюду плакаты с предупреждением о новом сорняке, завезенном из Азии. Если его вовремя не заметить и не вырвать с корнем, в течение нескольких месяцев он наводнит все вокруг. Перевозят семена сорняков с обычными промышленными и бытовыми грузами.

3 место: «Население и другие проблемы»

2 место: «Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях»

1 место: «Люди, которые не знают, что умерли: как они привязываются к ничего не подозревающим посторонним и что с этим делать»

Случка в лифте

Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не трахался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а кого-нибудь в лифте оттрахал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её днём и ночью.
Отнюдь! — Как говорил, бывало, Алексей Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с симпатичными кобылами женского пола, нет-нет а возникал такой крамольный сюжет. В головке полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной, останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно проникаем друг в друга. Правда, продлить мыслительные образы в полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж — примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не дойдёт, что этот робкий сосед по замкнутому пространству её вожделеет. Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.

А тут – лампа-дрица-оп-ца-ца!
Поехал случайно на свадьбу другана. На троллейбусе.
Сто лет не видались, а тут накануне звонит: Приезжай, мол, на мою очередную женитьбу, я тут – говорит, – собираюсь старую гвардию с новой молодой женой познакомить, ну, эндвайсвёса, чтобы она – овца нетоптаная — поняла, какие мы ещё перцы и прочая уйня-муйня.
Ну, понятно! Это у Петьки с децтва такая мафия — каждой развальцованной вульвой хвастаться перед друзьями.
Буду. Позырю.

Член-подмышки тёплой водой ополоснул под краном, щетину побрил, одеколоном збрызнулся, приоделся. В новые носки и в старую тройку. С бубенцами – хех!
Подумал, чего не хватает? – Во! — галстук надел и на дорожку маленькую засадил, ну, чтобы в гостях не охмелеть резко. Потом ещё подумал секунду и решил, что одной маленькой маловато будет – две в самый раз! Чтобы не опозориться там.

И попёрся на торжественную сдачу звезды в эксплуатацию. (Это шутка такая была во времена буйного строительства коммунизма.)

У подъезда резко вспомнил про две вещи.
На обе времени нет – всю водку выпьют цуки-однокашники. Я свою компанию помню! Бытовал такой оксюморок в 204-ой комнате, вызывающий гомеопатический хохот, — «полная бутылка водки». И ещё гуляло по общаге нестандартное определение скорости света – типа скорость света равна скорости, с которой выпивается водка в 204-ой, что означает, как поняли наиболее продвинутые в физике фтыкатели, что скорость света — это нечто бисписты стремительное до полного оуевания пространства, времени и совести.
Из-за этой измены я опрометчиво воплотил только вторую идею – заскочил в цветочный ларёк напротив дома, купил букет белых роз. Хотя подмывало с намёком калы купить. Сдержался.

Врываюсь с цветами наперевес в подъезд за какой-то нечеловеческой красоты блондинкой в белом пеньюаре, исчезающей в створках лифта, как Афродита в хлопьях пены, йоптеть. Я ногу в двери – остановись мгновенье, ты звездато!
Заскочил, тяжело дыша.
- Уфффффф, мне на седьмой!
- Вы, наверное, тоже на свадьбу к Петру Кириллычу? – Живо интересуется с нескрываемым животным интересом. Просто приглашение к сексу! И ведь догадалась-то, звезда в гамашах, что на свадьбу. Во, мля, мадам Марпл! В молодости. Нууу, ща точно в историю с неожиданным концом влипнем!

Дальше как-то само собой получилось — меня ж полкило свежей водки бодрит, не считая масла. (Чтоб не охмелеть!)
- Ну, дык йоптеж! Мож потрахаемся? – Вежливо, но как бы с намёком говорю я ей, типа поддерживаю беседу. Губу недвусмысленно закусил, а сам её бесстыдным взглядом обыскиваю с ног до груди.
А там, я вам скажу, есть на что посмотреть, за что подержаться.
И раздевать в сущности не надо – бельё всё полупрозрачное, будто целлофановое, все прелести как на ладони: сиськи размера третьего-с-четвёртью не меньше, соски, словно налимоненные, виноградинами в рот просятся, попа зеркальную стенку лифта подпирает, как два шара боулинговых, так на дабл и напрашиваются, животик такой впукло-выпуклый, и пупок посредине, в который, как говорила Шыхерезада в дазволенных речах «легко войдёт полтишок масла», а спермы и тем пачее.
Очаровательная рожа в кудряшках. А глаза! Блядовитые-блядовитые, виновато улыбающиеся. Под правым игривый фингал чуть припудренный пудрой. Значит склонна к животным страстям, однозначно! И все эти возбуждающие фетиши, как в комнате смеха, в трёх зеркалах лифта размножаются, уходя в перспективу.
- Ну, что Вы, такое говорите! – Кокетничает.
Мой юный друг – седые яйца, встрепенулся навстречу нечаянному счастью. Я только и успел его в букет замаскировать, чтоб не высовывался — всё-таки интеллигентный человек. Красный диплом автодорожного техникума, если что.
Стою, как влюблённый мудак, улыбаюсь, букетом, словно веером, ширинку обмахиваю. И мысли робкие, трепетные: «Здесь прям оттрахать или до свадьбы потерпеть?»

Не, — думаю, – На свадьбе ещё уй знает, что приключиться может в кульминации. Нажрусь ведь. Или кто из однокашников отодрёт из-под носа. Или брачное ложе какой-нибудь муд@к обблюёт. Надо – думаю. – прям здесь, прям сейчас. Другого шанса не будет. Пора наконец, как говорится, избавиться от детской болезни левизны!
Тем более, что кокетливость, приветливость и наряд визавийки моей располагали к моментальной и необузданной интимности.
Это всё пронеслось быстрее скорости света в моём возбуждённом мозге. И начал я судорожно за спиной всеми пальцами левой руки кнопки хаотически нажимать, надеясь набрать вслепую код даВинчи, чтобы лифт наглухо заклинило на некоторое необходимое для полового соития время. Но, мля, не ГариПотер я уя, не получается с магической криптографией!

Доехали до седьмого этажа.
Лифт остановился, дверь напряглась… и тут уйякс! – лифт задрожал, дверь крякнула натужно. И не открылась.

Повезло!

Ага!
Только это не двери лифта крякнули – чё им железкам пластиглазовым крякать-то, утки они что ли! Это у меня в брюхе «Ледоход на Волге» художника Алексея Кондратьевича Саврасина тронулся, «река несла по ветру льдины». Весна, грачи прилетели!
И лифт вздрогнул не просто оттого, что остановился аварийно или там магически-хуергически, а оттого, что это меня, прислонённого фривольно к евоной стенке, передёрнуло судорогой через всю двенадцативёрстную кишку по всему нещасному телу.
Мороз пробежал меж моих егодичных булок и сжал яйца ледяной рукой.
«Вот щас и потрахаемся…» — рассеяно подумал я, теряя связь с надвигающейся реальностью. – «Лучше бы я вместо цветов, на горшок сходил бы. Хотя бы за тот же ларёк с калами…»
И в довесок к трагикомизму происходящего в голове всплыла, как утопленница в майскую ночь, сакраментальная фраза — «Мадам… жё ни манн шпа сис жюр!» Ага!

«Фуууу! Вонища!» — ну, вот — сам не заметил, что подпустил душмана.
В отчаянии я попытался овладеть собой.
Но в самостийном брюхе снова со скрипом и гулом заворочались жернова расстройства пищеварительного эксцесса.
Вот зачем я, спрашивается, дома ещё сливочного масла полпачки сожрал, как советует Большая Советская Энциклопедия — ну, уже чтобы наверняка не захмелеть и не опозориться! Вот науя ?! Одной водки бы вполне хватило!
Чую, щас нешуточная пальпация начнётся. И я стал громко, но интеллигентно, кашлять, дабы заглушить неинтеллигентные завывания моего чрева. Потуги вернуть статус-скво и напряжение верхних отделов вдыхательных путей не прошло незамеченным для моего нижнего отдела пищеварительной цепочки, который подло воспользовавшись моим секундным замешательством, выпустил едкое облако иприта удушливого действия. Хорошо хоть не сильно шумно. Потому что кашлял я гораздо шумнее.

Прекрасное розовое личеко ангела небесного в натуральную величину перекосилось и отравлено покраснело. И она тоже закашляла. Ну, ещё бы! Я сам старался дышать через раз и едва сдерживался, чтобы навеки не зажать нос пальцами. А ещё говорят, мол, своё г.. не пахнет. Пахнет! Ещё как пахнет – просто сногсшибательно воняет в худшем смысле этого слова. Я готов был провалиться сквозь пол зеркального нужника, сквозь г.. и сквозь землю. Я не смел взглянуть на терзаемое моими миазмами райское создание, на взаимность половых органов которого я только что рассчитывал.

Раздался подозрительный треск. Готов поклясться ослабленным рассудком, что этот некультурный шум был не моих рук…. Я находился в полной просрации – просто затормозил, как таракан под домашним тапком, завис на несколько секунд, как живой мертвец из кинофильма.
Смирдило. И нешуточно.

И вот наконец-то я решился поднять свои грешные слезящиеся от смрада глаза на девушку.
И с удивлением обнаружил, что она всё ещё жива и даже находится в сознании, хотя психика её, без сомнения, подверглась тяжелому химическому испытанию. Она, как вольная птичка в клетке, судорожно царапалась в дверь своими розовыми коготками.
Сильная натура! – Восхитился я.
А я ведь, честно говоря, думал, что подозрительный грохот – это стук её отравленного организма об пол. Нет! Она отчаянно боролась за свободу со створками двери, припав носом и всей своей грудью третьего размера к неподдающейся спасительной щели.
Бедная, она жаждет свежего воздуха!
- Помогите! Ой-ой! Извините! Помогите! Ой!– плаксиво возвало небесное существо к своему невольному мучителю – мерзкому пердуну, не способному усмирить свой сфинктер в преддверьи счастья.

Как мог я не отозваться на этот отчаянный крик истерзанной души о помощи.
Я вцепился своими цепкими пальцами в резинки адовых ворот нашего газенвагена, напряг бицепсы … И со словами «Помогайте мне, мадемуазель!» оглушительно пёрнул.

Мгновенно просканировав себя, я по некоторой набухлости в трусах понял, что пёрнул в последний раз. Видимо, выбило дно.
Девушка ойкнула. – Понятно, не ожидала она подобного апача от человека в серой почти новой тройке и галстуке в горошек.
Я забормотал «Пардон! Пардон!», с обречённостью понимая, что через мгновенье никакие извинения мне уже не помогут.

Но Белоснежка, оттолкнув меня в сторону, с криком «Йопаный йогурт!» отскочила в противоположный угол, бесстыдно задрала платье, сдвинула в сторону тетиву стрингов и на полусогнутых начала строчить, как Анка-пулемётчица. Не-не, по звуку и эффекту это больше походило на залп дивизиона знаменитых «Катюш». Запахло психической атакой.

Такого НЛП (переведу, чтобы молообразованные фтыкатели не загружали сайт Гоогла – Нервно-Ленгвистическое Программирование, ну, то же самое, что зомбирование) мой измученный самоограничениями организм вынести не смог. И я, чтобы позорно не усраться прямо в парадно-выходные брюки, отбросив ложную стыдливость и случайный котях из трусов, занял боевую позицию в соседнем углу зазеркалья. Тут же забухала тяжёлая артиллерия. Такой канонады этот элитный новострой ещё не слыхал.

Девушка удивлённо-уважительно хмыкнула. Это польстило мне. Я благодарно улыбнулся ей в глаза за поддержку и подал жару — басовито и талантливо «Бу-бу-бу-бух! Сатанатам правит бал, там правит бал! Бу-бу-бу-бух!», увесистые осколки метко и кучно, как по маслу, ложились в самый угол. Она — поэтическая натура — ответила в унисон меццо-сопрано «Тра-та-та-та-та! У любви, как у пташки, крылья! Тра-та-та-та-та!» мелкими брызгами по площадям. За свободу, за отчизну до конца!

Синхронный приступ нежданного несчастья сроднил нас, мы, как вольные гордые птицы, вознеслись над пошлым миром и лживой моралью. А чё ещё делать – обосрались по полной! Но мы были невинны и чисты, как малыши, сидящие на соседних горшках.
Всё это мы легко читали друг у друга в просветлевших и просветлённых глазах…
Мы счастливо улыбались, освобождённые от гнёта условностей. Мы потеряли счет времени. После слияния наших куч и душ будущая интимная близость в более разнообразных позах казалась естественной и очевидной. Куда уж может быть ещё естественней и интимней! Пещерные тела моего полового фаллоса вновь наполнились свежей кровью. Запахло любовью.

И вот Она, напевая своей очаровательной попкой одноимённые арии, тянет ко мне руки, я, не переставая элегантно дефикализироваться, протягиваю Ей букет белых роз…

И в это время двери лифта беззвучно открываются...
А там жених с цветком в петлице, невеста в фате и толпа родственников и гостей, выглядывающая из-за спин молодожёнов.

Кабы при этой по-гётевски мощной кульминационной немой сцене присутствовал Гоголь Н.В., он бы до кучи ко второму тому «Мёртвых душ» сжёг бы и «Ревизора»!


© xxx3x

Скелет в шкафу

Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.

...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря.
На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…

Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка.
Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму.
С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина.
Хорошо хоть дети сейчас другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей.
И свекруха туда же:
- Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…

…- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали…

Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал:
- Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец.

Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу.
Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить…
В конце-концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает.
За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче.
(Надин ангел-хранитель, от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор)
Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет.
Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ.
А, была - не была.
Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком.
Встал вопрос – К кому ехать?
Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос.
Поехали к ней.
Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый, вдруг выпал на повороте из машины и не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал.
Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом…
Поднялись на этаж.
У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость, Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры, не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить.
Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше.
Пришла его очередь идти в ванную.
Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго.
А, будь, что будет, сама виновата.
И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру.
Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко.
В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло.
Вдруг он томно забормотал:
- У тебя тут как-то щекотно?
Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну.
Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей.
Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать.
Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе:
- Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама.

Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке.
Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала…

© Грубас

Лизун-изобретатель

Лизуны - народ особый, и, к слову, очень многочисленный. У них у всех есть общая черта. Лизуны - мужчины вдохновлённые. Ну как же тут не быть по жизни вдохновлённым, если ты - гурман. Ну, то есть, всегда перед глазами эклерчики и сахарные кольца. Мммм, нямка, да.

Они, любители десертов, частенько поначалу чуть смущены, но в глазах у них ясно читается, что им нетерпится добраться...
Лизуны безобидны. Всего-то надо им, чтоб открывался перед глазами хороший вид, и тогда уж они забывают обо всём на свете.
Да им и женщину-то целиком не нужно, по большому счёту.

Невысокий лысоватый мужичок, лет сорока пяти, улыбчивый, смущенный, рассчитался, осмотрелся и прошёл. “Гурман” - почему-то вдруг интуитивно определила я.
-Кофе? - спросила приветливо.
-Ага, - отозвался он, неловко садясь в моё кресло, - неплохо у тебя.

Через пять минут мы мило болтали и понемногу его скованность ушла.
-Ой, - как-то суетливо вдруг начал он спустя ещё пять минут, - я сказать хочу... это... я люблю, когда, ну чтоб орально… вот. У тебя ж есть презервативы для этого дела? С женой-то я так мог, а тут.. сама понимаешь...
-Милый, орально так орально, конечно же, - не поняла я сразу, - и презервативы какие хочешь. И даже фруктовые! Ну, это они больше для меня фруктовые, тебе-то неважно.
-Нет, ты не поняла... не для тебя, - жутко смутился он, и вдруг решился, - ну, чтоб не ты мне, а я - тебе. Я хочу тебе доставить удовольствие. Презерватив нужен, ну такой, особый, для этого дела.
-В каком смысле? - вытаращилась я
-Ну, я люблю языком, только... ну, ты ж сама понимаешь, я так просто не могу, я тебя не знаю, ну и... мне нужен этот, презик... такой, специальный... для этого всего. Ну, чтоб я тебе мог удовольствие доставить, - он терялся и мямлил.

-Ах, специааальный! И на что ты его наденешь? - я решила зайти издалека.
-Ну как на что, на язык... - неуверенно заключил он.
-На эрегированный? - уточнила я с невинными глазами.

-Как же так? - разочарованно спрашивал он пять минут спустя, когда я почти уже донесла до него всю абсурдность столь странного девайса. - Я слышал, что есть такие, я думал, у девочек такое точно должно быть. Я просто первый раз так иду, я ж не знал...
-Милый, - терпеливо уточнила я , - ты их сам-то видел, ну хоть когда-нибудь? В руках, может, держал?
-Ну нет, - неохотно согласился он, и растерянно продолжил, - а как же я тогда буду? Я же так не могу, чтоб, ну... чтоб совсем без этого... я ж хочу...
-Ну извини, - прервала я его, - чего нет - того нет. Могу дать обычный, если хочешь. Только, боюсь, неудобно ж будет, зубами зажимать... А нет - так придется заняться чем-то другим..
И улыбнулась максимально обольстительно.
Он, видимо, представил себе этот процесс и сразу как-то сник.

Через десять минут, после душа, он сел на кровать. Я ждала его полулёжа, облокотившись на руку, согнув одну ножку в колене и демонстрируя новое прозрачное бельё за две пятьсот по скидке.

-Ну дай я хотя бы посмотрю на тебя...- он аккуратно стянул мои трусики, подтянул подушку, запихнул её мне под пятую точку, развел ноги, устроился и всмотрелся в глубины.
-Ммм.... - протянул он с сильным сожалением, как на конфетку, которую нельзя, но ооочень хочется, - мммм...

-А ты здоровенькая? - вдруг почему-то спросил он. В нем явно боролись желания.
-Ничего не болит, - съязвила я.
-Я не об этом, - он посерьезнел, - ты там как? Все нормально?
-Нормально, - закивала я.
-А справка есть? - уточнил он.
-Милый, - я отбивалась с легким сарказмом, - извини, милый, я к врачу для себя хожу, справки как-то не беру...
-Ну как же так, - горестно протянул он, - о таких вещах надо думать. Вот я бы сейчас убедился, что все в порядке, и сделал бы тебе хорошо...
-Послушай, дорогой, - мне начало надоедать, - а давай лучше я тебе хорошо сделаю, ладно? И справок не нужно, и презики такие есть.
И начала я выползать из-под него.
-Подожди, - остановил он меня, хватаясь за мою ногу, как за последний шанс лизнуть, - а может, мы что-то придумаем? Ну ты ж опытная, должна знать какие-то способы, чтоб безопасно...

Полизать ему хотелось, видимо, нечеловечески. Но осознание того, что я, всё же, не только его, а кругом стреляют, из последних сил удерживало его от столь опрометчивого шага.
-Ну раз надо безопасно, - как-то истерически вдруг выпалила я, ибо он меня достал, - может, пищевую плёнку дать?

Я пошутила. Клянусь, я пошутила.

Оказалось, шутила в этом доме я одна.

-А есть? - вдруг загорелся он идеей.
-Есть, - серьёзно подтвердила я, пытаясь сохранить лицо.
-Дашь? - он посмотрел с надеждой.
-Ща, - совершенно ровно ответила я, - пусти, а?
И, видя, что он не очень понимает, зачем, уточнила:
-На кухню схожу.

На кухне меня расплющило в хлам, и, в поисках пленки гремя дверцами шкафов, я надеялась, что он не услышит мои тщательно сдерживаемые повизгивания.
Очевидно, меня не было чуть дольше, чем следовало, потому что он вдруг окликнул меня:
-Не нашла?
-Сейчас, милый! - я собрала волю в охапку. - Есть целлофановый пакетик, подойдет?

Фольгу я предлагать поопасалась.
И дело было вовсе и не в нем. Просто мне вдруг стало понятно, что если я скажу вслух это слово, то истерику, которая со мной приключится, вряд ли можно будет заглушить звуком шкафчиковых дверок.
Но когда из комнаты долетел вопрос-сомнение:
-...пакетик толстый?
...у меня потекли слёзы.

В комнату я вернулась спустя минуты две, с сильно покрасневшим лицом.
В руках у меня был рулончик стрейч-пленки.
Его лицо почти что озарилось счастьем.
-Ну ложись, как была, - он потянул рулончик у меня из рук и, пока я принимала позу, устроился где-то в ногах.
-Подушку под попу подложи, - деловито приказал он, пытаясь найти пальцем залипший край пленки.
Я легла и раскинула ноги, пытаясь подсмотреть.

Пленка от рулончика отматываться категорически не хотела. Она прилипала и путалась. Лизун-изобретатель вспотел и состредоточился.
-Давай помогу, - я напряглась и потянулась к нему. Если бы я полежала без действий еще полминуты, просто наблюдая за всем этим, подозреваю, меня можно было бы транспортировать в Кащенко прямо с постели.
Я забрала рулончик, старательно ногтем поддела край и аккуратно, на приколе, отмотала лоскут сантиметров тридцати.

Он наблюдал за целлофанкой, прямо скажем, с вожделением.

-Рррр, - он вдруг потянулся к рулончику в моих руках, выдернул его и с характерным звуком рванул пленку зубами, взглядом змия-обольстителя глядя на меня. Очевидно, это “рррр” должно было символизировать порывы охватившей его страсти.
-Оооо! - восхищенно выдохнула я, стараясь не смотреть на прозрачный лоскут, налипший на его зубах и свисающий с губы. - Ооооо!
Это было выше моих сил и я откинулась назад, старательно маскируя истерику под стоны внезапно нахлынувшей страсти.

Я не буду рассказывать, как он мне ладил эту штучку дрожащими от нетерпения руками. Уверяю, мне было морально непросто. Никогда ещё я не была такой актрисой.
Он залепил меня всю ею - от низа живота и почти что до копчика. Он старательно растягивал её на внутренние части бедер и приглаживал руками ко всем тем выпуклостям, что находились меду ними.
Я чувствовала себя бутербродом, собираемым заботливой рукой хозяюшки.
При мысли “зато не обветрюсь”, невесть откуда проскочившей в моей голове, меня разбило на кусочки.

...И дальше мне было кино. Он, подрагивая от нетерпения, нежно облизал целлофанку, раз, два, еще, еще, как-то странно замычал и вошел в раж. О, как же он ее любил!
О как же я старательно стонала!
Он придерживал пленку руками у бедер, он подтягивал сбившийся край мне снова к животу, и лизал, лизал, лизал.... меня, как чупа-чупс в обертке.

Минут через семь меня попустило и я на полном серьезе изобразила ему пик конвульсивной страсти. Он восхищенно осмотрел мое тело и я поняла: он доволен собой.
Пора мне было приниматься за работу.
Я высвободилась из обхвата, сбросила подушку на пол, деловито сняла с себя налипший мокрый лоскуток, положила мужичка на спину и сделала то, что мне делать давно не впервой.

Он уходил спокойный и довольный. Смотрел на меня нежно, в коридоре погладил по груди, и уже почти в дверях обернулся и гордо-снисходительно сказал:
-Вот видишь, если захотеть...

Через пять минут я набирала Лизкин номер. По-моему, я сделала ей вечер...

h_tp://prostitutka-ket.livejournal.com/56806.html

Из детских высказываний:

Алёша, наслушавшись былинных сказок про богатырей, увидев работу экскаватора, с пафосом произнёс:

- Смотри, мама! Трактор Землю Русскую роет! Вот подрасту — я ему покажу!

Скрытый смысл мультфильмов

С 1-го сентября вступил в действие закон "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию". Теперь мультфильм "Ну, погоди!" можно показывать только после 23-00, потому что волк курит, ходит походкой криминального элемента и слишком плотно прижимает к себе зайца.

То есть, согласно новому закону, все наши милые, добрые персонажи мультфильмов оказались антисоциальными элементами, пропагандирующими пьянство и разврат!

Под этот закон можно подогнать любой мультфильм! Даже самый невинный. Смотрите:

«Сивка-Бурка»! Сивый, значит, пьёт! Призыв к алкоголизму.

"Ёжик в тумане"! Ёж колется – то есть наркоман. Потому всё время в тумане. Ходит и кричит: "Лошадка! Лошадка!" «Лошадка» – точняк, наркокурьер, дозу несёт!

Алиса в Стране чудес разговаривает с гусеницами, кроликами, чеширскими котами и другими глюками – явно есть галлюциногенные грибы. Нехороший пример!

А помните мультик "Антошка"? Дети поют: «Рыжий, рыжий, конопатый…" – уже оскорбление – "Убил дедушку лопатой, убил дедушку лопатой…» Два раза дедушку угробил! После чего радостно так: «Парам-пам-пам, парам-пам-пам!" Садист!

Ой, сколько сексуальных извращений нашёл новый закон!

Сказка "Царевна-лягушка?" Иван-царевич целует лягушку! Это же зоофилия, причём в особо извращённой форме – амфибиофилия!

«Репка» – реальная групповуха!

Карлсон пристаёт к малышу со словами: "Давай с тобой немного пошалим". Обманным путём заманивает к себе домой. Где предлагает ему стать родной матерью!

"Простоквашино" – ребёнок сбежал от родителей, живёт с котом, собакой, и к нему всё время ходит почтальон Печкин.

Теперь "Чебурашка". Его по закону не то, что детям до 18, детям до 90 лет нельзя показывать! Крокодил живёт с мягкой игрушкой! Поёт чудовищные песни: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте, и бесплатно покажет…" – ну? Прибытие эксгибициониста! "С Днём рожденья поздравит и, наверно, оставит мне в подарок пятьсот эскимо!" – замануха педофила.


***

Кстати, не забудьте вырезать из мультфильмов следующие фразы за явную сексуальную окраску:

"А слониха, вся дрожа, так и села на ежа!"

"Встань ко мне передом, к лесу задом"

"Аладдин потёр свою лампу. И выпустил джинна!"

"Винни-Пух застрял в норе у кролика!"

"Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось. Плачет дед…"

"Хозяйка Медной горы показала Даниле-мастеру свою пещеру"

P.S. По-моему, следующая фраза принадлежит Гоголю: «Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения!» Видимо, писатель имел в виду, что у русского всё равно ничего не получится.

(с) Задорнов

Розыгрыш

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай п*дарас, у тебя ипотека!»
…

«Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.

(с) the_fencer

Выдержки из авиапереговоров

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...



***

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

***

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

***

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

***

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

***

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

***

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

***

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

***

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

***

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

***


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

***

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

***

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

***

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

***

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

***

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

***

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

***

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

***

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

***

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

***

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

***

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?


Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

ЧаВо

Ответы милых дам на важные бытовые вопросы

Отпускаете ли Вы своего мужа к друзьям, погулять?

- …раньше не отпускала часто.. ссорились на этой почве. .потому что всё равно ходил.. потом стала отпускать и сама ходить.. и стало гораздо проще… и он перестав иметь «запретное» стал спокойнее к этому относится и не так часто «проситься погулять»..

- Кошмар — а чего его так часто тянет погулять? Что можно каждый день делать с друзьями, когда дома такая прелестная жена?

- …можно посоветовать отпускать, ждать когда нагуляется.. терпеть и прощать и возможно тебе за это воздастся и он станет хорошим семьянином.. может не папой.. но дедом..

- Слава Богу в Киеве у моего нет друзей и проблемы нет! А вот когда мы ездим на родину Я по ворчу, но отпускаю, ведь раз за 2 мес. может погулять, а вот если б мы там жили я незнаю, как бы было — я страшная собственница и не люблю делить его ни с кем, а тем более с друзьями!

- …у меня муж золотой, он любитель перед ПК сидеть, его силком не вытащить погултяь:-))

- А мой когда поженились пытался гулять часто с друзьями пиво пить, но я была против были даже ссоры… Поэтому это общение (в большом количестве) сошло на нет, я не против пусть к нам приходят с женами ( почти все женаты) или мы к ним… Корпоративные вечеринки тоже обсуждены — до 22 ночи! Так что девочки мне все равно что я МЕГЕРА!

- …я просто не понимаю как это,когда ребенок рождается и муж уходит гулять…

- Слава Богу, что у нас нет такой проблемы. Муж очень много работает, а свободное время старается проводить с нами. С друзьями никуда не ходит, видимо уже нагулялся до меня. Да и разочаровался он в этой «мужской дружбе».

- …вот по-этому тебе и не понятно что значит отпускать или неотпускать! Потому что он домашний и не «просится»

- На данном этапе моей семейной жизни я не возражаю против встреч с друзьями 1 раз в неделю, или 2 недели.

- Низачто не отпущу,а я что делать буду,для меня это как предательство.Если ходить то вместе или обижусь(хотя мне иногда можно погулять без него…

Как часто мы проверяем мобильный телефон мужа?

- Мой тоже психует когда я его телефон беру…. Хотя сколько смотрю там ни чего криминального нет….. но все равно ежедневно там бываю..интенресно блин….

- У меня тоже муж психует он устал со мной уже боротся и поставил на телефон пароль который никак немогу разгадать…

- …мой муж тоже пытается с этим бороться… но это безполезно!!!!!

- Я регулярно проверяю телефон мужа и баланс (чтобы кинуть денег на счет) и звонки и смс-ки. Ну любопытная я.

- …оооо — это ж святое дело проверить мобло мужа! Причем, когда он не видит этого! Хотя я сама психую сильно, когда он в мой лезет — хотя там ничего такого нет!

- А я своему просто говорю, что пришло время проверить почту, те я хочу посмотреть его телефон, там ничего интересного обычно нет:(

- …я считаю,что муж и жена одна сатана и секретов и спрашиваний о дозволенностей просмотра телефона быть не должно,т.к. что моё-то твоё и ни о какой свободе личности к этому не приписываю. Если так дорога свобода,зачем тогда замуж выходить?

Если бы у вашего мужа были еще дети, кроме ваших

- У моего мужа дочь от первого брака! Ей 12 лет! Отношусь я к этому отрицательно. хотя поначалу у нас ней были нормальные отношения. но когда ее мама это поняла. она стала всячески ее настраивать против меня!,,, Так что вот так плохо иметь чужих детей особенно у которых хитрожопые мамы!

- У мужа от первого брака дочке 3 годика…Не представлю я что будет когда она подрастет и с помощью мамы сможет легко ним манипулировать. Он у меня такой мягкотелый….и доверчивый…

- Да жестоко и эгоистично, но лучше так, чем постоянно реветь думая о том, что он сейчас с этим ребёнком и психовать из-за этого. А я не хочу тратить свои нервы, моим будущим детям нужна здоровая мама.

- Наша «дочка» в этот раз, вообще обнаглела! Я мужу одно говорю, она наперекор ему другое( например, я говорю поехали туда-то, а она ему нет туда-то) Но в основном побеждала я! Зато она без спроса моими дорогими духами поливалась, как так и надо! И в итоге забыла, что у отца день рождение и не поздравила его! Он очень расстроился и понял, что ближе чем я у ниго никого нет( не говоря за родителей и брата)!А доце от него нужны только деньги!

- …у мужа на первом месте должна стоять ЖЕНА!
а дети и родители потом!
вот так!

- Я тоже очень ревную своего к его дочери! Но должно пройти время! И поверь вашего ребенка он будит любить больше…

- Ты пишешь, что сама настояла на их встрече! А зачем???? У тебя че других дел нет!

- …короче, у нас ща вообще вилы!!! вчера с мужем серьезно поговорила о ЕГО ребенке. мальчику 6лет, а он хитрющий!!! уже пару выходных был у нас, я чувтвую, чтов воздухе дикое напряжение висит. он меня вообще в упор не замечает и не реагирует на мои слова. копец! ко мне всегда дети хорошо относились((( вообщем, сказала мужу, что такая тема мне не нравиться. это его ребенок ия не собираюсь мешать их общению. в следующий раз уеду из дома-пусть общаются. да и со стороны я вижу, что и муж мой, как будт-о отбудку отбывает при общение с собственным сыном, сказала, что я со стороны не вижу радости в их общении. конечно это не мое дело. мальчику и отец-то не шибко нужен! ему нужен компьютер и телевизор!!!

Как вы относитесь к увлечениям мужа?

- Мой муж увлекается БОКСОМ!! О ужас!! Слава богу, не боксирует сам, тока смотрит по телеку, но регулярно..Я переношу все виды спорта, кроме этого!! Ну еще не беру в рассчет бесконечные компьютерные игры По-моему, это бич всех мужей…

- …любит все,, что связано со Великой Отечественной, особенно то, что с танками связано, и меня пытается к этому приобщить. Вот и сейчас, если есть возможность, старается мне что-то показать или рассказать..накачал кучу фоток и инета .Жуть.

- А у моего стандартное увлечение — футбол. Я его когда- то курсе на первом из-за этого бросила. (невозможно было). Но курсе на 4-ом смирилась)))) Я же на свою первую премию купила ему телек на кухню и все, — мужа не видно и не слышно)))

- Мой увлекается парашютным спортом,мать его…))) этот спорт парашютный… Пока терплю,пусть лучше летает,чем пиво хлебать,но терпелка потихоньку заканчивается…

- …а я против его увлечения Компы,свичи,сети и т.д. это и его работа и увлечение. Меня тошнит от кучи всяких железок, мониторов,серверов… А что самое обидное — на работе он ими занят и дома переодически прется к ним…

- Вторая наша страсть — играть в футбол по субботам, всё бы хорошо, если бы не одно но… Очень часто эти игры потом имеют продолжение в виде похода попить холодного пивка после игры…

- …а еще любил раньше играть в сетевые игры…но я быстро отучила..терпеть этого не могу…

Как вы ссоритесь с супругом (если не секрет)?

- …мы не соримся т.к подписали ( устно )такой договор.
Мой муж грязное животное и он всегда и во всем виноват!!!!!!!!!!!!!!
я любимая женщина и всегда права но…. мирюсь первой.

- …для мужа я всегда права….(даже если это и не так…) Если я надуюсь из-за чегониб-он обязательно первым подойдет и помирится…

- …обычно я на него ору, а он молча слушает!

- …я начинаю зудеть, язвить и прочее, пока он не устанет меня слушать. да он в принципе и не слушает, молчит, а потом просто подходит, обнимает и куда только с меня вся спесь девается. Хотя иногда все равно говорю: не трогай меня, не подходи и т.д. Но это тоже ненадолго. А инициатор ссор как обычно — только я.

- Достаю или пока он не оденется не уйдет, или может просто заснуть в ответ на мои разглаголствования, или я уже впадаю просто в бешенство и выгоняю его из дома…

- Мы ругаемся из-за мелочей, но потом раздуваем из мухи слона!Я ору как потерпевшая, а он всегда спокоен, и меня это еще больше заводит…я просто перестаю себя контролировать,и в итоге оказываюсь виноватой он со мной перестает говорить…

- …а я из дома выгоняю =))) даже не ленюсь вещи собрать =)))

- Понимаю то, что неправа, спустя недели две, не раьше. Эти две недели, а иногда и больше в упор ЕГО не вижу, не разговариваю с ним, не отвечаю даже на «Доброе утро, люблю тебя, давай мириться», не отвечаю на его звонки, могу остаться на ночь у кого-то из подруг и не сообщить ему где я, трубку не беру, на эсэмэски не отвечаю, телефон выключаю… Собственно, когда ругаемся, он очень редко вступает в перепалку, в основном, я ору сама, сама же и обижаюсь и злюсь, а если он, вдруг, вступает в дискуссию начинается война. Я обзываюсь, матюкаюсь, унижаю, оскорбляю, стараюсь уколоть больнее своим змеиным языком, могу ударить или укусить больно, могу выгнать… А потом сама рыдаю, жалею его, боюсь, что это уже «точно последний скандал», что у него лопнуло терпение и он разойдётся со мной.