О грустном, страшном и смешном
SERROM
Профессионал
8/6/2014, 4:32:49 PM
Синдром одноклассников встречи
Я кричал, кричал, КРИЧАЛ.
Встреча одноклассников – такая глупость, каждый раз одно и то же, они все (все, ты слышишь?) стремятся быть лучше, показать себя, приезжают на дорогих машинах – зачем? Мы же вроде как пить собирались… Они надевают все самое дорогое, если бы только девушки, но нет, нет, парни тоже – часы и рубашки, только строгие брюки, модные телефоны, печатки. Они смеются и показывают, что их ничего не заботит, проблем нет, нет никаких проблем, все хорошо, а у тебя? Тоже? Вот эта девочка – ее так гнобили в школе: за внешний вид, такой серый, за фигуру и дешевую одежду, да, это точно она, теперь она не ест вместе с нами мясо, отодвигает вилкой, не пьет ничего, кроме воды; она на диете, да, теперь она выглядит лучше всех, ухоженное лицо, точеная фигура, господи, она так старается. И платье, конечно, самое яркое и облегающее.
Я кричал, кричал, КРИЧАЛ.
Встреча одноклассников – такая глупость, каждый раз одно и то же, они все (все, ты слышишь?) стремятся быть лучше, показать себя, приезжают на дорогих машинах – зачем? Мы же вроде как пить собирались… Они надевают все самое дорогое, если бы только девушки, но нет, нет, парни тоже – часы и рубашки, только строгие брюки, модные телефоны, печатки. Они смеются и показывают, что их ничего не заботит, проблем нет, нет никаких проблем, все хорошо, а у тебя? Тоже? Вот эта девочка – ее так гнобили в школе: за внешний вид, такой серый, за фигуру и дешевую одежду, да, это точно она, теперь она не ест вместе с нами мясо, отодвигает вилкой, не пьет ничего, кроме воды; она на диете, да, теперь она выглядит лучше всех, ухоженное лицо, точеная фигура, господи, она так старается. И платье, конечно, самое яркое и облегающее.
скрытый текст
Двигаемся дальше, Серега, тебе ли так светиться успехом? Тебе ли смеяться так громко? Еще в школе мы знали, что проблем с будущим у него не предвидится, папа-депутат обеспечит безбедную жизнь Сергуне, так и вышло, так и пошло, не было ничего удивительного для нас в этом, впрочем, как и всегда, и все его шалости. Учителя просто закрывали глаза на них. Исключить? Да вы что? Да как мы можем? Сереженька так хорош в математике. Эвклид, не меньше, да что там – смотри, как деньги считает. На раз-два Эвклида уделает, сколько раз, кстати, он уже мелькнул пачкой купюр при всех? Твой ли это успех, Серега, или все же папин?
- Витек, и ты здесь, привет.
Дресс-код был соблюден и Витьком, брюки, рубашка, золотой браслет, притом, что до этого я его только в джинсах, да в мятых футболках видел. И откуда деньги, интересно, он же на заводе, я знаю, работает, наладчиком станков или что-то вроде. Садись, трудяга, выпьешь? Нет? Вижу, как он облизывает губы… Может, все-таки будешь? Нет, нет, отвечает, я не такой. Присаживайся, мы тут все «не такие».
Вечер тянется в разговорах, я смотрю на Ритку, она мне когда-то сильно нравилась, но в голове у нее, конечно, не такие, как я, были, а кое-кто побольше. Помню, в университете мы тогда учились, а у нее эти фотки «в контакте» начали появляться, ну, знаешь, когда у зеркала с полуобнаженной грудью или ягодицами, иногда и с тем и с другим, но прикрытыми красивым нижним бельем. Белье и в правду было красивым, и ножки ее – это загляденье, никто и внимания не обращал на обшарпанный потолок позади, ковры на стене и фотообои. В активном поиске – красовалось у нее на страничке, но поиск этот был не среди простого люда, конечно, не для них все эти фотосессии домашние делались, эксклюзив, бутылка шампанского и Рита, мягкое одеяло и Рита, «где ты мой котик?» гласили подписи ниже. Потом были фотки из клубов, тоже в таких позах и взглядами, как бы сказать, похоть, много похоти в глазах ее рисовалось, подруги и платья, и высокие каблуки, короче, старалась она, старалась сильно и, надо сказать, долго, крутила всеми местами, какие имела, и, знаешь, все же добилась своего. Сейчас вот сидит, да рассказывает про жизнь в Москве, про тусовки тамошние, что вроде у нас-то деревня такая и всем бы нам хорошо было бы выбраться отсюда, затем про «котика» своего рассказывает, про бизнес его. Классика. Кто-то слушает с интересом. Успешные люди – какая разница «как», если это в итоге сработало?
Мне смешно, стараюсь перевести разговор на детей, что да как, никто не поддерживает, черт, не пойму я их речи, еще немного, сидим, мне становится совсем уж скучно, предлагаю уйти, кто-то говорит, что надо перебраться в ресторан «поприличней» (еще чего!). Нет, уж лучше тут, я настаиваю, пью все больше, к разговорам подключается Жека, рассказывает про то, что недавно женился, поздравляем его, красавчик. 750 тысяч – обошлась ему свадьба, о как, Женька произносит это с гордостью, рассказывает про отпуск на Бали, черт, это когда-нибудь кончится?
Самое смешное, что Женька звонил мне пару месяцев назад, просил занять ему тысяч 100-150, мол, на свадьбу не хватает, а потом отдаст, сразу же, «родственники надарят, я отдам». Видимо, все же насобирал на свадьбу, молодец, старался. Нет, не так уж плох он был на самом деле и где-то мне даже нравился, просто совпало как-то, что вспомнил я его звонок, и опять я улыбался, улыбался – как будто знал о чем-то.
Тут кто-то не выдержал и в порыве чувств закричал «11а класс – самый лучший», черт, ты серьезно? Потом еще, кто-то подхватил, громче и громче, нараспев или просто: «11а – самый лучший», кто-то свистел. На весь ресторан, во всю мочь, мы кричали «Мы – самые лучшие», и я закричал «Мы – самые лучшие», я кричал, КРИЧАЛ. Мы все почти верили в это.
Отлично. А дальше?
Вечер закончился, вот и все, что было дальше, все разошлись, кто на машине, за кем приехали, я пошел домой пешком, «тут недалеко» - парировал я чье-то предложение подвезти меня. Я взял пиво по дороге и смотрел на дома и улицы, фонари, деревья, все было неплохо, почти забыл я об этой встрече, можно было уже не притворяться, расслабиться и просто жить. Еще на время.
Я проходил мимо магазинов, такие, знаешь, что с огромными светящимися витринами – слишком много здесь было напоказ, слишком рядом казалось счастье – в виде всех этих необязательных вещей: телефонов, одежды, изысканных блюд, девайсов, машин и прочего, тебе ли рассказывать. Опять я вспомнил наш класс. Успех, это успех, парень, и я его добился – раньше тебя, у меня его так много. Раскрыть рот и сообщить об этом – святая обязанность, показать, успеть обратить внимание, а потом работать на него – вновь и вновь, дабы завидовали, а самим в это время также искать объект для зависти, чтобы было к чему стремиться, а потом все сначала, выбор и цель – по кругу. В общем-то, неплохая такая схема, она работает, да только мне всегда казалось, что меня не поймать в эти сети, что я-то уж точно буду умней, наебу всех, да в стороне останусь.
Добрался домой «умный человек» ближе к одиннадцати, открыл дверь, а внутри так тихо – жена на сутках, а дочка… Дочку после музыкалки теща к себе забирает, точно, все хорошо. Мне захотелось помыться, я разделся, снял свои брюки, рубашку и залез в ванную, блять, горячей воды опять нет! Уже раз пятый за год! Может, и не стоило мне в стороне оставаться? Отыскал немного коньяка, выпил – легче немного. Ладно, пора и спать уже – завтра заступать на смену. Надо бы к Витьку зайти, обсудить нашу встречу.
Я лег в постель и все никак не мог уснуть, какие-то мысли одолевали меня, да все не те. Каждый раз у меня так, после этих злосчастных встреч. Вот интересно, а те, что добились успеха, что жизнью своей довольны, да улыбаются, они как засыпают? Наверное, легче. Серега, Женька, Рита, ау, как вы там? Спите, небось, крепким сном, да не волнуетесь о мелочах ненужных?
Ошибался я в этом, конечно, часто такое со мной бывает, не спали они. В этот вечер вообще никто из тех, что были на встрече, уснуть не мог. Думали все о чем-то, сравнивали, прикидывали и успокоиться не могли. Хуже себя чувствовали как будто, представляли, что нужно будет сделать на сборе следующем, что сказать, что сделать к тому моменту. Сон, он покой любит, а его все не было, часы, как и годы, все шли, а выделяться чем-то было все сложней, все становилось доступней, и это пугало, пугало очень сильно, оттого и сил уходило больше, и усталость одолевала, и жить – как будто совсем не оставалось времени. Со всеми так, обычная, в общем-то, история.
К утру все же уснули.
©savaklava
- Витек, и ты здесь, привет.
Дресс-код был соблюден и Витьком, брюки, рубашка, золотой браслет, притом, что до этого я его только в джинсах, да в мятых футболках видел. И откуда деньги, интересно, он же на заводе, я знаю, работает, наладчиком станков или что-то вроде. Садись, трудяга, выпьешь? Нет? Вижу, как он облизывает губы… Может, все-таки будешь? Нет, нет, отвечает, я не такой. Присаживайся, мы тут все «не такие».
Вечер тянется в разговорах, я смотрю на Ритку, она мне когда-то сильно нравилась, но в голове у нее, конечно, не такие, как я, были, а кое-кто побольше. Помню, в университете мы тогда учились, а у нее эти фотки «в контакте» начали появляться, ну, знаешь, когда у зеркала с полуобнаженной грудью или ягодицами, иногда и с тем и с другим, но прикрытыми красивым нижним бельем. Белье и в правду было красивым, и ножки ее – это загляденье, никто и внимания не обращал на обшарпанный потолок позади, ковры на стене и фотообои. В активном поиске – красовалось у нее на страничке, но поиск этот был не среди простого люда, конечно, не для них все эти фотосессии домашние делались, эксклюзив, бутылка шампанского и Рита, мягкое одеяло и Рита, «где ты мой котик?» гласили подписи ниже. Потом были фотки из клубов, тоже в таких позах и взглядами, как бы сказать, похоть, много похоти в глазах ее рисовалось, подруги и платья, и высокие каблуки, короче, старалась она, старалась сильно и, надо сказать, долго, крутила всеми местами, какие имела, и, знаешь, все же добилась своего. Сейчас вот сидит, да рассказывает про жизнь в Москве, про тусовки тамошние, что вроде у нас-то деревня такая и всем бы нам хорошо было бы выбраться отсюда, затем про «котика» своего рассказывает, про бизнес его. Классика. Кто-то слушает с интересом. Успешные люди – какая разница «как», если это в итоге сработало?
Мне смешно, стараюсь перевести разговор на детей, что да как, никто не поддерживает, черт, не пойму я их речи, еще немного, сидим, мне становится совсем уж скучно, предлагаю уйти, кто-то говорит, что надо перебраться в ресторан «поприличней» (еще чего!). Нет, уж лучше тут, я настаиваю, пью все больше, к разговорам подключается Жека, рассказывает про то, что недавно женился, поздравляем его, красавчик. 750 тысяч – обошлась ему свадьба, о как, Женька произносит это с гордостью, рассказывает про отпуск на Бали, черт, это когда-нибудь кончится?
Самое смешное, что Женька звонил мне пару месяцев назад, просил занять ему тысяч 100-150, мол, на свадьбу не хватает, а потом отдаст, сразу же, «родственники надарят, я отдам». Видимо, все же насобирал на свадьбу, молодец, старался. Нет, не так уж плох он был на самом деле и где-то мне даже нравился, просто совпало как-то, что вспомнил я его звонок, и опять я улыбался, улыбался – как будто знал о чем-то.
Тут кто-то не выдержал и в порыве чувств закричал «11а класс – самый лучший», черт, ты серьезно? Потом еще, кто-то подхватил, громче и громче, нараспев или просто: «11а – самый лучший», кто-то свистел. На весь ресторан, во всю мочь, мы кричали «Мы – самые лучшие», и я закричал «Мы – самые лучшие», я кричал, КРИЧАЛ. Мы все почти верили в это.
Отлично. А дальше?
Вечер закончился, вот и все, что было дальше, все разошлись, кто на машине, за кем приехали, я пошел домой пешком, «тут недалеко» - парировал я чье-то предложение подвезти меня. Я взял пиво по дороге и смотрел на дома и улицы, фонари, деревья, все было неплохо, почти забыл я об этой встрече, можно было уже не притворяться, расслабиться и просто жить. Еще на время.
Я проходил мимо магазинов, такие, знаешь, что с огромными светящимися витринами – слишком много здесь было напоказ, слишком рядом казалось счастье – в виде всех этих необязательных вещей: телефонов, одежды, изысканных блюд, девайсов, машин и прочего, тебе ли рассказывать. Опять я вспомнил наш класс. Успех, это успех, парень, и я его добился – раньше тебя, у меня его так много. Раскрыть рот и сообщить об этом – святая обязанность, показать, успеть обратить внимание, а потом работать на него – вновь и вновь, дабы завидовали, а самим в это время также искать объект для зависти, чтобы было к чему стремиться, а потом все сначала, выбор и цель – по кругу. В общем-то, неплохая такая схема, она работает, да только мне всегда казалось, что меня не поймать в эти сети, что я-то уж точно буду умней, наебу всех, да в стороне останусь.
Добрался домой «умный человек» ближе к одиннадцати, открыл дверь, а внутри так тихо – жена на сутках, а дочка… Дочку после музыкалки теща к себе забирает, точно, все хорошо. Мне захотелось помыться, я разделся, снял свои брюки, рубашку и залез в ванную, блять, горячей воды опять нет! Уже раз пятый за год! Может, и не стоило мне в стороне оставаться? Отыскал немного коньяка, выпил – легче немного. Ладно, пора и спать уже – завтра заступать на смену. Надо бы к Витьку зайти, обсудить нашу встречу.
Я лег в постель и все никак не мог уснуть, какие-то мысли одолевали меня, да все не те. Каждый раз у меня так, после этих злосчастных встреч. Вот интересно, а те, что добились успеха, что жизнью своей довольны, да улыбаются, они как засыпают? Наверное, легче. Серега, Женька, Рита, ау, как вы там? Спите, небось, крепким сном, да не волнуетесь о мелочах ненужных?
Ошибался я в этом, конечно, часто такое со мной бывает, не спали они. В этот вечер вообще никто из тех, что были на встрече, уснуть не мог. Думали все о чем-то, сравнивали, прикидывали и успокоиться не могли. Хуже себя чувствовали как будто, представляли, что нужно будет сделать на сборе следующем, что сказать, что сделать к тому моменту. Сон, он покой любит, а его все не было, часы, как и годы, все шли, а выделяться чем-то было все сложней, все становилось доступней, и это пугало, пугало очень сильно, оттого и сил уходило больше, и усталость одолевала, и жить – как будто совсем не оставалось времени. Со всеми так, обычная, в общем-то, история.
К утру все же уснули.
©savaklava
SERROM
Профессионал
8/6/2014, 4:46:16 PM
Зимний понос Стасика
История реальная, постараюсь покороче, но чтобы ничего не упустить. поехали.
Короткая предыстория.
Друг у меня есть хороший Стасом зовут, но парень довольно суровый. Работает в одном из сервисов компании Спортмастер на севере столицы. Добирается исключительно на метро, ввиду жесткого контроля своего времени и это наверное его плюс.
Про жесткий контроль времени отдельная тема: данный экземпляр его настолько ценит, что иногда доходит до маразма, как пример – «Алле Стасян, здорова, как сам, пошли вечером по пиву?» ---
«Привет нормально – еду домой - буду через 37 минут, потом в душ на 7 минут, перекус 18 минут ну и .т.д. и.т.п потом отдых 20 минут и на пиво с учетом похода до магазина 45 минут у меня остается. ОК, пошли, договорились, выпили по литру и он чухнул куда то по делам.
Жесткий контроль времени с утра это:
Проснуться -5мин, умыться там, что то еще и естественное увлекакательное туристическое путешествие на белые камни – 13 минут. После утренний кофе-мофе и обязательный дубль сие занятного воняющего процесса те же 13 минут.
В тот пятничный тихий зимний вечер, когда основная масса народу покорно отработав и углядев в 18:00 на часах рвется домой на метро, Стасик еще тихо и мирно собирал в своем сервис-мастере очередной сноуборд, когда в его каморку открылась дверь и изрядно поддавший коллега оповестил его, что у него оказывается сегодня день рождения, и к концу смены имеется предложение его как следует отметить на рабочем месте в коморке у Стаса, тем более ящик пива Kilikia уже стынет на заднем дворе.
Следует отметить, что Стасик очень любит пить пиво, особенно за чужой счет, особенно если есть повод, а даже если такогого нет, то пиво-это вода, НО есть одно НО…В это утро Стасик проспал – как он говорил у телефона батарея села, а там будильник, и следовательно изменил все свои распорядки и из всего успевал только умыться и быстрее мчаться на работу, короче, Стасик не посрал.
Ну и как то на работу прибежал, заработался и вроде и не хочется, кишечник предательски помалкивал, изредка в течении дня испуская сероводород и другую отраву вчерашних копченостей на ужин.
В 21:00 Началось потребление довольно остывшего алкоголя, под нехитрую закуску с рыбкой и еще чем то.
В 23:00 Стасик собрался прощаться и попутно задумываться о том, что надо бы напоследок сходить в места не столь отдаленные и спустить пар, воду, и куски переваренного за вчера и сегодня, но проссавшись и пропердевшись понял, что на ногах он стоит плохо, и гадить в тамошний туалет у него нет ну совершенно никакого желания, а спать то хочется, да и вставать назавтра рано.
Решение принято, домой, метро -40 мин, до дома на юг Москвы - пешком вдоль Варшавского шоссе еще 10, раздеться, а там и толчок недалеко.
Молниеносное решение, быстрое прощание с оставшимся коллективом, улица, холодно, минус 23 по цельсию, метро, вестибюль, поезд, «осторожно двери закрываются следующая станция…»
Первый потуг даже не предупредил о своем появлении, он просто самослучился, потому как Стасик был расслаблен и пьян, а может это из холода в тепло его так накрыло, но сфинктер даже не отреагировал на появления припущенного жиднячка в трусы, благо стас заходил с последней двери последнего вагона, а народу - сидела компания из 3 мужиков и 4 тетенек как раз в начале вагона.
Стас медленно зажмурился и открыв глаза посмотрел в стекло на свое отражение, он вспотел, весь красный, в желудке бурлит, в вагоне запахло.
В позе воспаленного пингвина, плотно зажав полужопия и засунув руки в задние карманы Джинс, для укрепления обороны, Стасик медленно, привыкая к новым ощущениям у себя в штанах и чувствуя острую боль в предательски подведшем его желудке, кишечнике, сфинктере, присаживался на сидение подальше от народа..
Послушал плеер в метро,, подумал про себя Стас и уже начиная бурную мозговую активность, по поводу случившегося казуса, и тактики дальнейших действий на предмет: «а если на следующей кто-то зайдет в вагон, что если щас еще раз припрет, ну и всякое что в тот момент можно думать, незаметил как уснул, и как подъехал к станции Цветной бульвар.
Осторожно, двери закрываются, следующая станция Полянка услышав до охренеть как надоевшую знакомую речь глаза открываются и наблюдается народу человек 25-30, которые почему то стоят странно так косясь на Стасика, метров не менее 10 от него. Выбора у Стасика не было, он понял что пропалился, что все всё знают и он потный, краснющий, пахнущий дерьмецом засранец, окутанный волной ароматных ништяков, и позора просто смирившись с ситуацией закрыл глаза.
«Следующая станция Улица Академика Янгеля» пронеслось в голове, но Стасик спал (8 бутылок вечернего пива явно после тяжелого дня были большой ошибкой).
«Следующая станция Улица Академика Янгеля» – это его не стали менты будить – Вонял сильно, потому он и уехал в депо, ну и в обратную сторону.
Проснулся, в вагоне никого, Станция Улица Академика Янгеля, попытался подняться – с первого раза не получилось – руки так и были в задних карманах, вторая попытка и… как только начало случаться поднятие и распрямление обосраныша, промелькнули мысли «успею выйти на перрон», бурление говн, резко потребовало выхода на ружу – попросту пришла вторая волна.
«Это пиз..ец» подумал Стасик, но уже ничего не могло остановить его бренный кишечник.
Он успел выбежать из вагона и просто стоял приложив руку к подбородку в позе аля Пушкин думает над указателями на выход в город, в какую сторону карета подойдет. И серил, просто стоял и серил, ничего не мог с собой сделать, и пытался сжать сфинктер.
По лестнице, по которой подозрительным шагом шел наш Срук, подозрительным образом воняло сами понимаете как.
Он был обречен.
Домой Стасик шел вдоль Варшавки в тепле, которое быстро охлаждалось. До дома оставалось метров 400, как бурление в кишечнике призвало к мобилизации в третий раз.
Зима, холодно, за полночь уж, кругом кусты просвечиваются, но делать нечего.
Быстрым быстрым шагом Стасик пингвинит через дублер и устремляется как по его мнению к самым толстым кустам без листиков, впереди небольшой заборчик, который решено перепрыгнуть –поставив только одну ногу ан него (почему то как на зло в отом самом месте он оказался самый скользкий.
«Блядь ни туалетки, ни салфеток, ничего, кроме носового платка с засушенными соплями» Думал лежа Стасик, расслабивший сфинктер и серящий лежа на снегу «Да и звезд мало».
Смеркалось. Стас кряхтя поднялся и принял решение безобразие то прекратить, беспалевно сняв с себя обгаженные трусы, вытерев ими зад и выкинуть, а остальное снегом дотереть /доразмазать и домой-домой-домой… отмачиваться, потому как кое где по ощущениям дерьмецо то накрепко закрепилось комочками на волосах яичных.
Ну кульминацией развязки стала машина с 2мя парнями (один из них был нетрезв) и двумя подвыпившими девахами.
Именно в данном месте, именно тогда, когда Стасик-подтерасик отчищался снегом, предварительно отбросив какашечные трусы к забору, и в полу-отрезвлевшем состоянии наблюдал, как между ним и кустом останавливается крутяка-аля инфинити FX, выходят девушки и выбегает паренек – подвыпивший тоже изрядно походу, которому нужно было очень сильно облегчится именно в том самом месте, где лежагадил герой рассказа, и именно туда нужно было сигануть парню – так же перелетев через забор своим перегаром уткнуться в центр очага запаха фекалии аля Стасика трусы.
Стасик потерпел фиаско и почему то тупым взором уставился на пицана, попутно натягивая джинсы.
Парень, отлепляя трусы от чисто выбритого лица и отплевываясь остатками Стасякиных испражнений что-то невнятно бубнил на тему «что еб..я подруг у меня отменяется»
Девушки стояли и просто смотрели, один водитель среагировал правильно, выйдя из машины и достав из багажника пачку туалетки-кинул ее Стасику, а другой подав полотенце товарищу, который так и держал трусы Стасика в руках на тот момент.
Обошлось без скандалов, телки ржут над обоими (хоть не так обидно было им) сели и уехали, предварительно промыв глаза вискарем с колой в машине лежащими.
В эту коварную ночь Стасик спал как убитый.
История реальная, постараюсь покороче, но чтобы ничего не упустить. поехали.
Короткая предыстория.
Друг у меня есть хороший Стасом зовут, но парень довольно суровый. Работает в одном из сервисов компании Спортмастер на севере столицы. Добирается исключительно на метро, ввиду жесткого контроля своего времени и это наверное его плюс.
Про жесткий контроль времени отдельная тема: данный экземпляр его настолько ценит, что иногда доходит до маразма, как пример – «Алле Стасян, здорова, как сам, пошли вечером по пиву?» ---
«Привет нормально – еду домой - буду через 37 минут, потом в душ на 7 минут, перекус 18 минут ну и .т.д. и.т.п потом отдых 20 минут и на пиво с учетом похода до магазина 45 минут у меня остается. ОК, пошли, договорились, выпили по литру и он чухнул куда то по делам.
Жесткий контроль времени с утра это:
Проснуться -5мин, умыться там, что то еще и естественное увлекакательное туристическое путешествие на белые камни – 13 минут. После утренний кофе-мофе и обязательный дубль сие занятного воняющего процесса те же 13 минут.
В тот пятничный тихий зимний вечер, когда основная масса народу покорно отработав и углядев в 18:00 на часах рвется домой на метро, Стасик еще тихо и мирно собирал в своем сервис-мастере очередной сноуборд, когда в его каморку открылась дверь и изрядно поддавший коллега оповестил его, что у него оказывается сегодня день рождения, и к концу смены имеется предложение его как следует отметить на рабочем месте в коморке у Стаса, тем более ящик пива Kilikia уже стынет на заднем дворе.
Следует отметить, что Стасик очень любит пить пиво, особенно за чужой счет, особенно если есть повод, а даже если такогого нет, то пиво-это вода, НО есть одно НО…В это утро Стасик проспал – как он говорил у телефона батарея села, а там будильник, и следовательно изменил все свои распорядки и из всего успевал только умыться и быстрее мчаться на работу, короче, Стасик не посрал.
скрытый текст
Ну и как то на работу прибежал, заработался и вроде и не хочется, кишечник предательски помалкивал, изредка в течении дня испуская сероводород и другую отраву вчерашних копченостей на ужин.
В 21:00 Началось потребление довольно остывшего алкоголя, под нехитрую закуску с рыбкой и еще чем то.
В 23:00 Стасик собрался прощаться и попутно задумываться о том, что надо бы напоследок сходить в места не столь отдаленные и спустить пар, воду, и куски переваренного за вчера и сегодня, но проссавшись и пропердевшись понял, что на ногах он стоит плохо, и гадить в тамошний туалет у него нет ну совершенно никакого желания, а спать то хочется, да и вставать назавтра рано.
Решение принято, домой, метро -40 мин, до дома на юг Москвы - пешком вдоль Варшавского шоссе еще 10, раздеться, а там и толчок недалеко.
Молниеносное решение, быстрое прощание с оставшимся коллективом, улица, холодно, минус 23 по цельсию, метро, вестибюль, поезд, «осторожно двери закрываются следующая станция…»
Первый потуг даже не предупредил о своем появлении, он просто самослучился, потому как Стасик был расслаблен и пьян, а может это из холода в тепло его так накрыло, но сфинктер даже не отреагировал на появления припущенного жиднячка в трусы, благо стас заходил с последней двери последнего вагона, а народу - сидела компания из 3 мужиков и 4 тетенек как раз в начале вагона.
Стас медленно зажмурился и открыв глаза посмотрел в стекло на свое отражение, он вспотел, весь красный, в желудке бурлит, в вагоне запахло.
В позе воспаленного пингвина, плотно зажав полужопия и засунув руки в задние карманы Джинс, для укрепления обороны, Стасик медленно, привыкая к новым ощущениям у себя в штанах и чувствуя острую боль в предательски подведшем его желудке, кишечнике, сфинктере, присаживался на сидение подальше от народа..
Послушал плеер в метро,, подумал про себя Стас и уже начиная бурную мозговую активность, по поводу случившегося казуса, и тактики дальнейших действий на предмет: «а если на следующей кто-то зайдет в вагон, что если щас еще раз припрет, ну и всякое что в тот момент можно думать, незаметил как уснул, и как подъехал к станции Цветной бульвар.
Осторожно, двери закрываются, следующая станция Полянка услышав до охренеть как надоевшую знакомую речь глаза открываются и наблюдается народу человек 25-30, которые почему то стоят странно так косясь на Стасика, метров не менее 10 от него. Выбора у Стасика не было, он понял что пропалился, что все всё знают и он потный, краснющий, пахнущий дерьмецом засранец, окутанный волной ароматных ништяков, и позора просто смирившись с ситуацией закрыл глаза.
«Следующая станция Улица Академика Янгеля» пронеслось в голове, но Стасик спал (8 бутылок вечернего пива явно после тяжелого дня были большой ошибкой).
«Следующая станция Улица Академика Янгеля» – это его не стали менты будить – Вонял сильно, потому он и уехал в депо, ну и в обратную сторону.
Проснулся, в вагоне никого, Станция Улица Академика Янгеля, попытался подняться – с первого раза не получилось – руки так и были в задних карманах, вторая попытка и… как только начало случаться поднятие и распрямление обосраныша, промелькнули мысли «успею выйти на перрон», бурление говн, резко потребовало выхода на ружу – попросту пришла вторая волна.
«Это пиз..ец» подумал Стасик, но уже ничего не могло остановить его бренный кишечник.
Он успел выбежать из вагона и просто стоял приложив руку к подбородку в позе аля Пушкин думает над указателями на выход в город, в какую сторону карета подойдет. И серил, просто стоял и серил, ничего не мог с собой сделать, и пытался сжать сфинктер.
По лестнице, по которой подозрительным шагом шел наш Срук, подозрительным образом воняло сами понимаете как.
Он был обречен.
Домой Стасик шел вдоль Варшавки в тепле, которое быстро охлаждалось. До дома оставалось метров 400, как бурление в кишечнике призвало к мобилизации в третий раз.
Зима, холодно, за полночь уж, кругом кусты просвечиваются, но делать нечего.
Быстрым быстрым шагом Стасик пингвинит через дублер и устремляется как по его мнению к самым толстым кустам без листиков, впереди небольшой заборчик, который решено перепрыгнуть –поставив только одну ногу ан него (почему то как на зло в отом самом месте он оказался самый скользкий.
«Блядь ни туалетки, ни салфеток, ничего, кроме носового платка с засушенными соплями» Думал лежа Стасик, расслабивший сфинктер и серящий лежа на снегу «Да и звезд мало».
Смеркалось. Стас кряхтя поднялся и принял решение безобразие то прекратить, беспалевно сняв с себя обгаженные трусы, вытерев ими зад и выкинуть, а остальное снегом дотереть /доразмазать и домой-домой-домой… отмачиваться, потому как кое где по ощущениям дерьмецо то накрепко закрепилось комочками на волосах яичных.
Ну кульминацией развязки стала машина с 2мя парнями (один из них был нетрезв) и двумя подвыпившими девахами.
Именно в данном месте, именно тогда, когда Стасик-подтерасик отчищался снегом, предварительно отбросив какашечные трусы к забору, и в полу-отрезвлевшем состоянии наблюдал, как между ним и кустом останавливается крутяка-аля инфинити FX, выходят девушки и выбегает паренек – подвыпивший тоже изрядно походу, которому нужно было очень сильно облегчится именно в том самом месте, где лежагадил герой рассказа, и именно туда нужно было сигануть парню – так же перелетев через забор своим перегаром уткнуться в центр очага запаха фекалии аля Стасика трусы.
Стасик потерпел фиаско и почему то тупым взором уставился на пицана, попутно натягивая джинсы.
Парень, отлепляя трусы от чисто выбритого лица и отплевываясь остатками Стасякиных испражнений что-то невнятно бубнил на тему «что еб..я подруг у меня отменяется»
Девушки стояли и просто смотрели, один водитель среагировал правильно, выйдя из машины и достав из багажника пачку туалетки-кинул ее Стасику, а другой подав полотенце товарищу, который так и держал трусы Стасика в руках на тот момент.
Обошлось без скандалов, телки ржут над обоими (хоть не так обидно было им) сели и уехали, предварительно промыв глаза вискарем с колой в машине лежащими.
В эту коварную ночь Стасик спал как убитый.
SERROM
Профессионал
8/6/2014, 5:07:28 PM
О пользе знаний иностранных языков
Вова Шварцман, маленький, стриженный «наголо» ефрейтор, в выцветшей, слишком большой пилотке, держа под мышкой два сложенных вещмешка, пыхтя, карабкался по тропинке, ведущей от караулки к столовой. За ним сопели и побрякивали двое рядовых с пустыми термосами, поскольку Вове было поручено ответственейшее в армии задание - получить питание на весь караульный взвод.
Недавно прошедший дождь основательно промочил склон сопки, и кирзачи скользили по сырой глине. Но солдаты, тихо матерясь, упорно двигались к вожделенному зданию полковой столовой. На крыльце возвышалась монументальная фигура дежурного по части майора Барило с пузцом, изрядно переваливающимся через ремень и висячими запорожскими усами. Майор уже успел снять пробу, и теперь, вальяжно отставив ногу в начищенном хромовом сапоге, покуривал на крылечке ожидая, когда старшины рот приведут солдат на ужин. Он, как сытый кот на мышей, только слегка покосился на караульных и, небрежно ответив на приветствие, молча отвернулся.
Прошмыгнув мимо майора, Вова с солдатами направился к раздаче, где повара, не жалея, отвалили им в термосы макароны «по-флотски». Караул обижать в армии не принято, и парни, хотя и были прикомандированы в полк из периферийного одиннадцатого дивизиона, питались вполне нормально, а Вова, имевший земляка-одессита на продскладе, даже частенько приносил в караулку рыбные консервы, тушенку и сгущенку. Пограничный одиннадцатый зенитно-ракетный дивизион, в котором служил Вова, был на регламентных работах, и часть солдат, свободных от боевого дежурства, несла караульную службу в управлении полка в выматывающем душу режиме «через день на ремень».
Вова, развернув вещмешки, направился к хлеборезке, и постучал в закрытую амбразуру. Дверка открылась и оттуда выглянула расплывшаяся в улыбке лоснящаяся, узкоглазая физиономия младшего сержанта Сабзалиева, облаченного в некогда белую куртку.
- О-о-о, Во-оца явился! Ти как, Воца, сибя бережешь, а? Нэ напрягаишься?
Шварцман от злости покраснел до ушей. Дело было в том, что еще в карантине, после десяти дней службы, Вова написал домой письмо, что он вместе со всеми участвует в войне с китайцами (дело было после Даманского) и даже ходит в штыковые атаки.
Обалдевшие родители, представившие хилого Вову с окровавленным штыком наперевес, с плачем побежали в военкомат, а бабушка Соня немедля отбила срочную телеграмму со словами «Береги себя, Воца!». С тех пор Вова и прославился - при случае каждый военный норовил поинтересоваться, бережет ли себя Воца, и не надорвался ли он на службе. Однако прошло уже больше года, и ефрейтора Шварцмана, старшего оператора станции наведения ракет и специалиста первого класса, в его дивизионе никто уже не рисковал так прикалывать. Да и забыли уже, только вот Сапар, бывший с ним в карантине в одном взводе, почему-то весьма некстати припомнил.
Однако Вова, под какое-то непонятное узбекское бормотание Сабзалиева, спокойно получил положенный хлеб, сахар и масло, молча сложил все в вещмешки и пошел к выходу. Шедший за ним рядовой Миша Горбунов спросил:
- Ты хоть понял, что он тебе наговорил?
- А кто его знает, я ж по ихнему-то не волоку.
- Зато, блин, я волоку, в Ташкенте вырос. Обложил он тебя по- своему, и очень круто. У узбеков, брат, за такие слова нож в пузо можно получить очень даже запросто! Это ж не как у нас, «мать - перемать» для связки слов. Сказал да забыл. Эти черти годами обиды помнят.
- Ну, гад! По роже бы ему надавать, - закипел было Вова, однако сопоставив габариты Сабзалиева со своими, быстро остыл. Сапар имел первый разряд по вольной борьбе, бычью шею и весу под центнер. Вова мог ему противопоставить только пятьдесят шесть килограммов живого веса (вместе с ремнем и сапогами), хилые кулачки и интеллигентскую начитанность. Так что грандиозное побоище типа «зарядить гаду в репу» явно отменялось, и кровная месть сводилась, по-видимому, к мелкомасштабному, кратковременному, но эффективному наезду с не менее эффектным отходом.
Изворотливый Вовин ум во время стояния на посту тщательно продумал план мести. Главным оружием в плане было слово, а именно узбекское слово, ибо ничем другим толстокожего Сапара, не нарушая устава, пронять было вряд ли возможно.
Миша Горбунов, хихикая, написал ему русскими буквами самые забористые узбекские ругательства. Вова же, отбросив самые нехорошие и труднопроизносимые, их прилежно заучивал наизусть, ибо шпаргалкой воспользоваться было невозможно. Вдвоем в караулке они шлифовали Вовино произношение. Разводящий старший сержант Рябинин, услышав незнакомый бубнеж и узнав, в чем дело, проникся сочувствием к Вове, кликнул из штаба писаря «Хоттабыча» - бухарского еврея Борю Акилова (Боря не то чтобы бухал, просто он был из Бухары), филолога по образованию, после чего монолог Вовы начал приобретать законченные логические очертания и вполне подходящий и даже слегка литературный вид.
Настал долгожданный день мести. Вова с тремя солдатами снова пошел за едой. Пришли пораньше, в столовой был только дежурный наряд, накрывавший на столы. Начали сразу с хлеборезки – незаметно замотали проволокой дужки навесного замка и для верности, потихоньку приперли дверь здоровенной скамейкой. Затем Вова деликатно постучал в амбразуру и очень вежливо сказал «Салам алейкум, Сапар-джон!». Лунообразный лик Сабзалиева озарился довольной улыбкой, порции хлеба, масла и сахара, под напутственную узбекскую скороговорку перекочевали в вещмешок Вовы, после чего бравый ефрейтор, откашлявшись и отступив подальше, приступил к монологу.
Вкратце и в вольном переводе этот монолог звучал примерно так. Некогда мама Сапара вступила в близкие отношения с ишаком, отчего, собственно Сапар и произошел, а поскольку он воспитывался в кишлаке среди баранов, то приобрел заодно и их мозги и привычки. Дальше следовала краткая характеристика умственных способностей жителей кишлака, откуда прибыл Сапар, его ближайших родственников, а также не был забыт и паршивый трактор, прямо с которого Сапара забрали в армию.
Вова, еще немного отступив, любовался на багровую о злости рожу Сабзалиева, который с утробным ревом безуспешно пытался вырваться с ножом в руках из хлеборезки через узкую амбразуру. Маленький лопоухий Вова в пилотке, держащейся на голове только за счет ушей, со стоящим коромыслом правым погоном, с измазанной автоматным ремнем одинокой ефрейторской лычкой, скромно стоявший напротив хлеборезки, откуда рвался здоровенный Сапар, выглядел как библейский Давид, победивший в схватке с Голиафом. Салаги из кухонного наряда, бросив накрывать столы, раскрыв рты, с интересом наблюдали за ходом событий.
Заслышав неожиданные звуки родной речи, из раздаточных окон повысовывались смуглые и узкоглазые повара, а их начальник, сержант Валера Саламов, лихо выскочив из окна раздатки, подбежал к Сабзалиеву и что-то рявкнул по-узбекски, отчего Сапар как- то сразу скис и съежился. Валера происходил из древнего аристократического рода и был чем-то вроде предводителя в полковой узбекской диаспоре, занимавшей преимущественно теплые должности на полковых кухнях и складах. Готовили они, конечно, великолепно, но к ракетам и радарам их было лучше не подпускать.
- Ты, Володя, заходи после караула на кухню, плова поедим, побазарим по-нашему - неожиданно сказал Шварцману Саламов. - За то, что наш язык учишь - уважаю, а Сапар, черт кишлачный, сам давно нарывался! Не бойся, ты мой гость!
И следующим вечером Вова блаженствовал на кухне, наслаждаясь настоящим пловом из лагманского риса и «кок-чаем», ел сушеный инжир и даже немного побренчал на рубобе. Свой монолог ему пришлось повторять еще несколько раз на «бис», а узбекские парни, соскучившиеся по родному языку, только ржали и поправляли Вову в нечетко произносимых местах. К концу месячного пребывания в карауле Вова уже умел неплохо играть на рубобе, напевал песню «Ташкентский Бешагач» вместе с поварами и даже заучил одну арабскую молитву. До обрезания и принятия ислама, к счастью, дело не дошло. Но особенно понравилось Вове бессмертное политотдельское изречение, в узбекском варианте звучащее как «Ленин тыш, Ленин кыш, Ленин тохтамыш!».
Зато Вова научил их петь «Семь сорок» на идиш, обогатил познания поваров еврейскими местечковыми ругательствами и массой одесских анекдотов и прибауток. С Сабзалиевым они помирились, и Сапар, при случае, всегда передавал в одиннадцатый дивизион «салам» Шварцману. Такая вот очень интересная месть у них получилась!
(С) Арсенал
Вова Шварцман, маленький, стриженный «наголо» ефрейтор, в выцветшей, слишком большой пилотке, держа под мышкой два сложенных вещмешка, пыхтя, карабкался по тропинке, ведущей от караулки к столовой. За ним сопели и побрякивали двое рядовых с пустыми термосами, поскольку Вове было поручено ответственейшее в армии задание - получить питание на весь караульный взвод.
Недавно прошедший дождь основательно промочил склон сопки, и кирзачи скользили по сырой глине. Но солдаты, тихо матерясь, упорно двигались к вожделенному зданию полковой столовой. На крыльце возвышалась монументальная фигура дежурного по части майора Барило с пузцом, изрядно переваливающимся через ремень и висячими запорожскими усами. Майор уже успел снять пробу, и теперь, вальяжно отставив ногу в начищенном хромовом сапоге, покуривал на крылечке ожидая, когда старшины рот приведут солдат на ужин. Он, как сытый кот на мышей, только слегка покосился на караульных и, небрежно ответив на приветствие, молча отвернулся.
Прошмыгнув мимо майора, Вова с солдатами направился к раздаче, где повара, не жалея, отвалили им в термосы макароны «по-флотски». Караул обижать в армии не принято, и парни, хотя и были прикомандированы в полк из периферийного одиннадцатого дивизиона, питались вполне нормально, а Вова, имевший земляка-одессита на продскладе, даже частенько приносил в караулку рыбные консервы, тушенку и сгущенку. Пограничный одиннадцатый зенитно-ракетный дивизион, в котором служил Вова, был на регламентных работах, и часть солдат, свободных от боевого дежурства, несла караульную службу в управлении полка в выматывающем душу режиме «через день на ремень».
скрытый текст
Вова, развернув вещмешки, направился к хлеборезке, и постучал в закрытую амбразуру. Дверка открылась и оттуда выглянула расплывшаяся в улыбке лоснящаяся, узкоглазая физиономия младшего сержанта Сабзалиева, облаченного в некогда белую куртку.
- О-о-о, Во-оца явился! Ти как, Воца, сибя бережешь, а? Нэ напрягаишься?
Шварцман от злости покраснел до ушей. Дело было в том, что еще в карантине, после десяти дней службы, Вова написал домой письмо, что он вместе со всеми участвует в войне с китайцами (дело было после Даманского) и даже ходит в штыковые атаки.
Обалдевшие родители, представившие хилого Вову с окровавленным штыком наперевес, с плачем побежали в военкомат, а бабушка Соня немедля отбила срочную телеграмму со словами «Береги себя, Воца!». С тех пор Вова и прославился - при случае каждый военный норовил поинтересоваться, бережет ли себя Воца, и не надорвался ли он на службе. Однако прошло уже больше года, и ефрейтора Шварцмана, старшего оператора станции наведения ракет и специалиста первого класса, в его дивизионе никто уже не рисковал так прикалывать. Да и забыли уже, только вот Сапар, бывший с ним в карантине в одном взводе, почему-то весьма некстати припомнил.
Однако Вова, под какое-то непонятное узбекское бормотание Сабзалиева, спокойно получил положенный хлеб, сахар и масло, молча сложил все в вещмешки и пошел к выходу. Шедший за ним рядовой Миша Горбунов спросил:
- Ты хоть понял, что он тебе наговорил?
- А кто его знает, я ж по ихнему-то не волоку.
- Зато, блин, я волоку, в Ташкенте вырос. Обложил он тебя по- своему, и очень круто. У узбеков, брат, за такие слова нож в пузо можно получить очень даже запросто! Это ж не как у нас, «мать - перемать» для связки слов. Сказал да забыл. Эти черти годами обиды помнят.
- Ну, гад! По роже бы ему надавать, - закипел было Вова, однако сопоставив габариты Сабзалиева со своими, быстро остыл. Сапар имел первый разряд по вольной борьбе, бычью шею и весу под центнер. Вова мог ему противопоставить только пятьдесят шесть килограммов живого веса (вместе с ремнем и сапогами), хилые кулачки и интеллигентскую начитанность. Так что грандиозное побоище типа «зарядить гаду в репу» явно отменялось, и кровная месть сводилась, по-видимому, к мелкомасштабному, кратковременному, но эффективному наезду с не менее эффектным отходом.
Изворотливый Вовин ум во время стояния на посту тщательно продумал план мести. Главным оружием в плане было слово, а именно узбекское слово, ибо ничем другим толстокожего Сапара, не нарушая устава, пронять было вряд ли возможно.
Миша Горбунов, хихикая, написал ему русскими буквами самые забористые узбекские ругательства. Вова же, отбросив самые нехорошие и труднопроизносимые, их прилежно заучивал наизусть, ибо шпаргалкой воспользоваться было невозможно. Вдвоем в караулке они шлифовали Вовино произношение. Разводящий старший сержант Рябинин, услышав незнакомый бубнеж и узнав, в чем дело, проникся сочувствием к Вове, кликнул из штаба писаря «Хоттабыча» - бухарского еврея Борю Акилова (Боря не то чтобы бухал, просто он был из Бухары), филолога по образованию, после чего монолог Вовы начал приобретать законченные логические очертания и вполне подходящий и даже слегка литературный вид.
Настал долгожданный день мести. Вова с тремя солдатами снова пошел за едой. Пришли пораньше, в столовой был только дежурный наряд, накрывавший на столы. Начали сразу с хлеборезки – незаметно замотали проволокой дужки навесного замка и для верности, потихоньку приперли дверь здоровенной скамейкой. Затем Вова деликатно постучал в амбразуру и очень вежливо сказал «Салам алейкум, Сапар-джон!». Лунообразный лик Сабзалиева озарился довольной улыбкой, порции хлеба, масла и сахара, под напутственную узбекскую скороговорку перекочевали в вещмешок Вовы, после чего бравый ефрейтор, откашлявшись и отступив подальше, приступил к монологу.
Вкратце и в вольном переводе этот монолог звучал примерно так. Некогда мама Сапара вступила в близкие отношения с ишаком, отчего, собственно Сапар и произошел, а поскольку он воспитывался в кишлаке среди баранов, то приобрел заодно и их мозги и привычки. Дальше следовала краткая характеристика умственных способностей жителей кишлака, откуда прибыл Сапар, его ближайших родственников, а также не был забыт и паршивый трактор, прямо с которого Сапара забрали в армию.
Вова, еще немного отступив, любовался на багровую о злости рожу Сабзалиева, который с утробным ревом безуспешно пытался вырваться с ножом в руках из хлеборезки через узкую амбразуру. Маленький лопоухий Вова в пилотке, держащейся на голове только за счет ушей, со стоящим коромыслом правым погоном, с измазанной автоматным ремнем одинокой ефрейторской лычкой, скромно стоявший напротив хлеборезки, откуда рвался здоровенный Сапар, выглядел как библейский Давид, победивший в схватке с Голиафом. Салаги из кухонного наряда, бросив накрывать столы, раскрыв рты, с интересом наблюдали за ходом событий.
Заслышав неожиданные звуки родной речи, из раздаточных окон повысовывались смуглые и узкоглазые повара, а их начальник, сержант Валера Саламов, лихо выскочив из окна раздатки, подбежал к Сабзалиеву и что-то рявкнул по-узбекски, отчего Сапар как- то сразу скис и съежился. Валера происходил из древнего аристократического рода и был чем-то вроде предводителя в полковой узбекской диаспоре, занимавшей преимущественно теплые должности на полковых кухнях и складах. Готовили они, конечно, великолепно, но к ракетам и радарам их было лучше не подпускать.
- Ты, Володя, заходи после караула на кухню, плова поедим, побазарим по-нашему - неожиданно сказал Шварцману Саламов. - За то, что наш язык учишь - уважаю, а Сапар, черт кишлачный, сам давно нарывался! Не бойся, ты мой гость!
И следующим вечером Вова блаженствовал на кухне, наслаждаясь настоящим пловом из лагманского риса и «кок-чаем», ел сушеный инжир и даже немного побренчал на рубобе. Свой монолог ему пришлось повторять еще несколько раз на «бис», а узбекские парни, соскучившиеся по родному языку, только ржали и поправляли Вову в нечетко произносимых местах. К концу месячного пребывания в карауле Вова уже умел неплохо играть на рубобе, напевал песню «Ташкентский Бешагач» вместе с поварами и даже заучил одну арабскую молитву. До обрезания и принятия ислама, к счастью, дело не дошло. Но особенно понравилось Вове бессмертное политотдельское изречение, в узбекском варианте звучащее как «Ленин тыш, Ленин кыш, Ленин тохтамыш!».
Зато Вова научил их петь «Семь сорок» на идиш, обогатил познания поваров еврейскими местечковыми ругательствами и массой одесских анекдотов и прибауток. С Сабзалиевым они помирились, и Сапар, при случае, всегда передавал в одиннадцатый дивизион «салам» Шварцману. Такая вот очень интересная месть у них получилась!
(С) Арсенал
SERROM
Профессионал
8/6/2014, 5:12:59 PM
Данные с флешки запили, восстановил называется
Работал я не так давно в сервисном центре. Ремонтировали мы все подряд: от утюга до магнитол\ноутбуков и тд и тп.
Так вот, приходит милая особа, вся в слезах лет 25 пяти с фотоаппаратом. Говорит, нашла новую функцию в фотике - "форматировать накопитель", ну и конечно же затерлись все фотки и видосы. Слезно просит восстановить. Говорю: "Не вопрос! Приходите через часок - будет сделано!"
Вынимаю флешку, вставляю в ноут, не хитрыми манипуляциями восстанавливаю все фото и видео. Звоню хозяйке, так и так можно забирать приходить.
Приходит она счастливая вся такая, проверить надо работоспособность видео и фотки глянуть. Щелкая первое попавшееся видео на экране возникает такая картина: стоит эта бабешка в коленно-логтевой позе и потрахевает ее пару парней, один за щеку сует, другой под хвост засаживает. Третий сей съемку ведет. Я даже не успел среагировать, она выдернула флешку с ноутбука и убежала. Через день извиняясь пришла отдала 500 рублей за восстанавление инфы. Была пятница, с настроением порядок, взял и позвал ее провести вечер вместе. Посидели, попили пивка, поехали ко мне. Ночька была что надо. После еще много раз пересекались. Ну а что, когда грустно то...
История не вымышленная, фоток и видео нет. Договорились что все будет мною удалено...
пс. пишу коряво
Работал я не так давно в сервисном центре. Ремонтировали мы все подряд: от утюга до магнитол\ноутбуков и тд и тп.
Так вот, приходит милая особа, вся в слезах лет 25 пяти с фотоаппаратом. Говорит, нашла новую функцию в фотике - "форматировать накопитель", ну и конечно же затерлись все фотки и видосы. Слезно просит восстановить. Говорю: "Не вопрос! Приходите через часок - будет сделано!"
Вынимаю флешку, вставляю в ноут, не хитрыми манипуляциями восстанавливаю все фото и видео. Звоню хозяйке, так и так можно забирать приходить.
Приходит она счастливая вся такая, проверить надо работоспособность видео и фотки глянуть. Щелкая первое попавшееся видео на экране возникает такая картина: стоит эта бабешка в коленно-логтевой позе и потрахевает ее пару парней, один за щеку сует, другой под хвост засаживает. Третий сей съемку ведет. Я даже не успел среагировать, она выдернула флешку с ноутбука и убежала. Через день извиняясь пришла отдала 500 рублей за восстанавление инфы. Была пятница, с настроением порядок, взял и позвал ее провести вечер вместе. Посидели, попили пивка, поехали ко мне. Ночька была что надо. После еще много раз пересекались. Ну а что, когда грустно то...
История не вымышленная, фоток и видео нет. Договорились что все будет мною удалено...
пс. пишу коряво
SERROM
Профессионал
8/9/2014, 4:42:57 AM
Опозорилась на всю жизнь…
У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.
Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм… закрутим роман небольшой, может быть…
Думала до вчерашнего дня...
А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией – к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу…
Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело… И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.
Сейчас думаю – прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может… Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)…
© livejournal
У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.
Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм… закрутим роман небольшой, может быть…
Думала до вчерашнего дня...
А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией – к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу…
Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело… И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.
Сейчас думаю – прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может… Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)…
© livejournal
SERROM
Профессионал
8/9/2014, 4:45:56 AM
Жириновский готов явиться на допрос в СБУ
Владимир Жириновский готов поехать на допрос на Украину. Как он сообщил «Русской службе новостей», вместе с собой лидер ЛДПР возьмет российских солдат.
«Пусть высылают повестку и обеспечат меры безопасности – в стране гражданская война. Поскольку обеспечить они не смогут, я возьму с собой Псковскую и Рязанскую десантные дивизии. Мы прибудем на Московский вокзал Киева, оккупируем Киев и будем искать того следователя, который захочет мне задать вопросы», – сказал он.
В то же время Жириновский подчеркнул, что против него возбудили уголовное дело незаконно. «Это правительство незаконное, и все их действия, и возбуждение уголовных дел незаконны. Это просто месть мелкого человека Авакова (Арсен Аваков – глава МВД Украины – прим.). Мы не только возбудили уголовное дело против него, но и объявили в международный розыск», – сказал лидер ЛДПР.
Печерский суд Киева ранее постановил арестовать Жириновского, а также лидера КПРФ Геннадия Зюганова, лидера партии «Справедливая Россия» Сергея Миронова, министра обороны РФ Сергея Шойгу и предпринимателя Константина Малофеева. Их подозревают в финансировании самопровозглашённых Донецкой и Луганской народных республик, а также в призывах к нарушению территориальной целостности Украины.
Владимир Жириновский готов поехать на допрос на Украину. Как он сообщил «Русской службе новостей», вместе с собой лидер ЛДПР возьмет российских солдат.
«Пусть высылают повестку и обеспечат меры безопасности – в стране гражданская война. Поскольку обеспечить они не смогут, я возьму с собой Псковскую и Рязанскую десантные дивизии. Мы прибудем на Московский вокзал Киева, оккупируем Киев и будем искать того следователя, который захочет мне задать вопросы», – сказал он.
В то же время Жириновский подчеркнул, что против него возбудили уголовное дело незаконно. «Это правительство незаконное, и все их действия, и возбуждение уголовных дел незаконны. Это просто месть мелкого человека Авакова (Арсен Аваков – глава МВД Украины – прим.). Мы не только возбудили уголовное дело против него, но и объявили в международный розыск», – сказал лидер ЛДПР.
Печерский суд Киева ранее постановил арестовать Жириновского, а также лидера КПРФ Геннадия Зюганова, лидера партии «Справедливая Россия» Сергея Миронова, министра обороны РФ Сергея Шойгу и предпринимателя Константина Малофеева. Их подозревают в финансировании самопровозглашённых Донецкой и Луганской народных республик, а также в призывах к нарушению территориальной целостности Украины.
SERROM
Профессионал
10/3/2014, 8:04:47 PM
Подслушанные фразы
О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!
Когда-то давно я ругалась со своим парнем на улице частенько и однажды я заметила, что после таких ссор прихожу домой с мокрыми трусиками от возбуждения. И вот однажды, во время ссоры я кончила. До сих пор не могу понять, почему.
Я одна боюсь ступенек? Это настолько ужасно осознавать, что один неверный шаг и у тебя сломаны конечности и сотрясение мозга. Ступеньки — истинное зло.
Недотрах — это не когда сидишь дома и печалишься над порно.
Это когда к тебе в аптеку заходит левый мужик, покупает презервативы xxl , и ты течешь.
Во время секса постоянно стараюсь незаметно потрогать свой анус, ибо мне кажется, что я сру
Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше,чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются,говорят ей комплименты. Логика конечно железная!
Недавно была в больнице на обследовании и узнала, что у меня рак. Ну, думаю, а я чё? Я ничё!
Захотелось сделать что-нибудь обезбашенное, так я пошла в магазин, купила торт и влепила его своей бывшей учительнице прям по лицу! Такого наслаждения и счастья я никогда не испытывала:)
я любовница своего бывшего.
И самое смешное что теперь он ей изменяет со мной, хотя пол года назад было все наоборот!
Любовницей быть лучше)
У меня есть дурацкая привычка дуть на любую пищу(как будто она горячая). Видели бы вы лица людей, когда я пытаюсь "остудить" мороженое)
Я никогда не ем то, чем меня угощают, даже друзья и родственники. Ну там конфеты всякие, печеньки, яблоки... Боюсь что отравят или наведут порчу. Иногда из вежливости беру эти "подарки", потом выбрасываю..или отдаю кому нибудь другому
Этим летом прыгал с парашюта. Во момент,когда я должен был уже прыгать, инструктор заметил, что веревка,которая раскрывала парашют, обвилась у меня вокруг шеи. Если бы я прыгнул, то не было бы у меня головы.
Девушка застегивала мне ширинку и прищемила член до крови, 2 месяца не мог ни дрочить, ни трахаться. Да еще член щиплет от йода и перекиси.
Панически боюсь старости. Всерьёз планирую красиво уйти из жизни лет в 50, чтобы не дожить до возраста полной беспомощности и ненужности.
Когда захожу в раздевалки, всегда боюсь споткнуться и упасть глазом на крючок-вешалку.
Знаете, у всех разные страхи... Я девушка, и вот у меня страх, оказаться на острове со своим парнем без бритвы, воска и косметики))) или во время апокалипсиса... Представляете какие мы страшные будем :))
Мой лучший друг недавно похоронил жену. Осталось двое детей. Бесконечные соболезнования, море сочувствия, участие близких и друзей в его утешении. Лишь один я знаю, что... он счастлив, потому что знаю как она отравляла ему жизнь в течении последних 15 лет.
Мужчины не доводят меня до оргазма, ну не кончаю я и с ними и всё тут))). Могу получить оргазм только при мастурбации, причём только когда представляю, что я мужчина и трахаю сама себя. В жизни девушки не привлекают, возбуждают только мужчины..
Я никогда не кричу во время секса! Потому что с самого детства привыкла тихонько доставлять себе удовольствие, по ночам. А родители спали буквально в паре метров от меня. Тут уж не покричишь! Да и сейчас, будучи замужем, делаю свои дела молча, как рыба!
Я девушка. И я дико хочу половину своих друзей-парней. Вот они стоят передо мной, рассказывают про то, сколько машина бензина жрет, кто выиграл вчера в футбол, и сколько они выпили на выходных, а я смотрю на них и в тайне мечтаю каждого страстно так трахнуть. Чисто по-дружески.
Как — то ехала в автобусе. Час пик. Давка. Позади меня стоял парень, ехали прижавшись в плотную. И я почувствовала его эрекцию. Он начал аккуратно гладить кончиками пальцев мою руку. Мы очень медленно двигались в такт. Что — то типа петтинга. Так и ехали, он со стояком, я дико мокрая. Так мы проехали 4 остановки и я вышла, не стала оборачиваться, даже не знаю как выглядело его лицо. Но то что произошло со мной, было удивительно, я стояла там в каком — то оцепенении. Сама атмосфера, мысль о том что я прижимаюсь задом к члену
незнакомца, в переполненном автобусе, о том что он прекрасно чувствует мое возбуждение. Это непередаваемо. В общем, трусы можно было выжимать. Я довольно искушенная в сексе, много чего пробовала, но это очень интересные ощущения.
Есть у меня одна примета: если даже один раз помастурбирую на предмет своего обожания, то абсолютно точно интимных отношений с предметом не сложится. Даже при вероятности сто процентов. Вот и сижу ночами. Дрочу и плачу.
Очень часто во время работы открываю на компе сайт с порно и включаю лесбийское порно. Нет, не смотрю. Надеваю наушники, открываю рабочие вкладки/документы и под эти звуки работаю)
Дела идут гораздо лучше, всё как-то выходит хорошо под сладкие стоны девочек) Спасибо им))
Однажды я разрешила остаться в своей квартире подруге и ее парню,чтобы они могли заняться сексом. Когда я вернулась домой, то в квартире был ужасный запах (у меня очень сильное обоняние) от их тел. В общем, вечером этого же дня я выехала в лес и сожгла постельное белье, подушки и выбросила матрас
Мой муж раз уговорил меня попробовать анальный секс, ему понравилось, мне нет. Больно же! Он захотел ещё. Я сказала ему, чтоб он себе в *опу вибратор бы засунул, тогда и поговорим. А он засунул! Пришлось дать такому целеустремлённому.
Брат наклеил на домашние штаны на уровне члена стикер "без сои".говорит,что его сосиска из натурального мяса.так и ходит
Занимался спортом, плаванием. Как то раз на соревнованиях порвалась резинка, в плавках.
Приплыл первым, был хороший стимул))) Все ржали, но я был первым)))
Приходила ко мне на выходных подруга со своим парнем, сидели общались, пили. Кароче эти двое поругались и он плеснул пиво ей в лицо, а она пошла и нассала в его ботинок!!!
В субботу моя милая пообещала сделать вечером минет, добавив "зуб даю". Обещание она не сдержала, а в воскресенье у нее сломался зуб:)
Когда я только пошла в школу, так было тяжело вставать рано, чтобы поспать подольше, я просыпалась ночью, одевала школьную форму и ложилась в ней спать) утром мама будила, а я говорила что посплю еще, потому что я была уже одета)
Когда в детстве я прибиралась и мыла полы,моя мама говорила мне что оставляет "пометки" (бумажки,крошки по комнате),а потом искала их,проверяла тщательно ли я помыла. с тех пор прошло 10 лет,я мою полы идеально. а вчера мама сказала что никаких "пометок" не было .
Подруга позвала меня бухнуть с айтишниками на квартире, и что вы думаете?? В пустом холодильнике у них натурально висела мышь проводная компьютерная.
Довольно часто получал увечья и весомые травмы, стойко переносил переломы рук и ребер, пару раз придавливался брусками по 100 кг и, в общем то, боль переношу довольно спокойно. Однако свой предел я нашел, когда случайно наступил на лего брата(
Недавно приснилось, что расчленила своего мужа. Рассказала ему. Пришел вечером с работы с огромным букетом ромашек и устроил романтик. Испугался что ли =)
Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина "А у вас, у русских, есть интернет?" убил меня наповал.
Я проститутка, как то вызвал меня обеспеченный мужик. он провёл меня в ванную, там стоит огромная джакузи, ну мы прям там и......! Вдруг открывается шкаф,вылазит пацан лет 5, я и мужик голые, трахаемся, пацан фотает, убегает, и кричит " маму с др поздравлю!"
Судя по тому, как девушки ведутся на рафаэлки, мерси и коробки с киндерами — это путь к женскому сердцу лежит через желудок)
Сегодня утром моя подруга вышла замуж. Гостей на церемонии в ЗАГСе было немного, и так получилось, что из всех присутствующих дам я одна была не замужем, соответственно, была единственной ловильщицей свадебного букета невесты. Смешно то, что при всем этом я его... не поймала))) почувствовала себя фатальной неудачницей))
Этим летом меня чуть не утопила собственная грудь. Плавали с подругой на надувном матрасе и я каким-то образом упала лицом в воду. Жопой на матрасе пыталась перевести тело в вертикальное положение, но грудь упорно перевешивала, так вот и ныряла лицом вниз раз 5.
Прям сиськи убийцы какие-то.
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?"
Я:"На клубнику."
Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!"
Все ржали, кроме меня!
О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!
Когда-то давно я ругалась со своим парнем на улице частенько и однажды я заметила, что после таких ссор прихожу домой с мокрыми трусиками от возбуждения. И вот однажды, во время ссоры я кончила. До сих пор не могу понять, почему.
Я одна боюсь ступенек? Это настолько ужасно осознавать, что один неверный шаг и у тебя сломаны конечности и сотрясение мозга. Ступеньки — истинное зло.
Недотрах — это не когда сидишь дома и печалишься над порно.
Это когда к тебе в аптеку заходит левый мужик, покупает презервативы xxl , и ты течешь.
Во время секса постоянно стараюсь незаметно потрогать свой анус, ибо мне кажется, что я сру
Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше,чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются,говорят ей комплименты. Логика конечно железная!
Недавно была в больнице на обследовании и узнала, что у меня рак. Ну, думаю, а я чё? Я ничё!
Захотелось сделать что-нибудь обезбашенное, так я пошла в магазин, купила торт и влепила его своей бывшей учительнице прям по лицу! Такого наслаждения и счастья я никогда не испытывала:)
я любовница своего бывшего.
И самое смешное что теперь он ей изменяет со мной, хотя пол года назад было все наоборот!
Любовницей быть лучше)
У меня есть дурацкая привычка дуть на любую пищу(как будто она горячая). Видели бы вы лица людей, когда я пытаюсь "остудить" мороженое)
Я никогда не ем то, чем меня угощают, даже друзья и родственники. Ну там конфеты всякие, печеньки, яблоки... Боюсь что отравят или наведут порчу. Иногда из вежливости беру эти "подарки", потом выбрасываю..или отдаю кому нибудь другому
Этим летом прыгал с парашюта. Во момент,когда я должен был уже прыгать, инструктор заметил, что веревка,которая раскрывала парашют, обвилась у меня вокруг шеи. Если бы я прыгнул, то не было бы у меня головы.
Девушка застегивала мне ширинку и прищемила член до крови, 2 месяца не мог ни дрочить, ни трахаться. Да еще член щиплет от йода и перекиси.
Панически боюсь старости. Всерьёз планирую красиво уйти из жизни лет в 50, чтобы не дожить до возраста полной беспомощности и ненужности.
Когда захожу в раздевалки, всегда боюсь споткнуться и упасть глазом на крючок-вешалку.
Знаете, у всех разные страхи... Я девушка, и вот у меня страх, оказаться на острове со своим парнем без бритвы, воска и косметики))) или во время апокалипсиса... Представляете какие мы страшные будем :))
Мой лучший друг недавно похоронил жену. Осталось двое детей. Бесконечные соболезнования, море сочувствия, участие близких и друзей в его утешении. Лишь один я знаю, что... он счастлив, потому что знаю как она отравляла ему жизнь в течении последних 15 лет.
Мужчины не доводят меня до оргазма, ну не кончаю я и с ними и всё тут))). Могу получить оргазм только при мастурбации, причём только когда представляю, что я мужчина и трахаю сама себя. В жизни девушки не привлекают, возбуждают только мужчины..
Я никогда не кричу во время секса! Потому что с самого детства привыкла тихонько доставлять себе удовольствие, по ночам. А родители спали буквально в паре метров от меня. Тут уж не покричишь! Да и сейчас, будучи замужем, делаю свои дела молча, как рыба!
Я девушка. И я дико хочу половину своих друзей-парней. Вот они стоят передо мной, рассказывают про то, сколько машина бензина жрет, кто выиграл вчера в футбол, и сколько они выпили на выходных, а я смотрю на них и в тайне мечтаю каждого страстно так трахнуть. Чисто по-дружески.
Как — то ехала в автобусе. Час пик. Давка. Позади меня стоял парень, ехали прижавшись в плотную. И я почувствовала его эрекцию. Он начал аккуратно гладить кончиками пальцев мою руку. Мы очень медленно двигались в такт. Что — то типа петтинга. Так и ехали, он со стояком, я дико мокрая. Так мы проехали 4 остановки и я вышла, не стала оборачиваться, даже не знаю как выглядело его лицо. Но то что произошло со мной, было удивительно, я стояла там в каком — то оцепенении. Сама атмосфера, мысль о том что я прижимаюсь задом к члену
незнакомца, в переполненном автобусе, о том что он прекрасно чувствует мое возбуждение. Это непередаваемо. В общем, трусы можно было выжимать. Я довольно искушенная в сексе, много чего пробовала, но это очень интересные ощущения.
Есть у меня одна примета: если даже один раз помастурбирую на предмет своего обожания, то абсолютно точно интимных отношений с предметом не сложится. Даже при вероятности сто процентов. Вот и сижу ночами. Дрочу и плачу.
Очень часто во время работы открываю на компе сайт с порно и включаю лесбийское порно. Нет, не смотрю. Надеваю наушники, открываю рабочие вкладки/документы и под эти звуки работаю)
Дела идут гораздо лучше, всё как-то выходит хорошо под сладкие стоны девочек) Спасибо им))
Однажды я разрешила остаться в своей квартире подруге и ее парню,чтобы они могли заняться сексом. Когда я вернулась домой, то в квартире был ужасный запах (у меня очень сильное обоняние) от их тел. В общем, вечером этого же дня я выехала в лес и сожгла постельное белье, подушки и выбросила матрас
Мой муж раз уговорил меня попробовать анальный секс, ему понравилось, мне нет. Больно же! Он захотел ещё. Я сказала ему, чтоб он себе в *опу вибратор бы засунул, тогда и поговорим. А он засунул! Пришлось дать такому целеустремлённому.
Брат наклеил на домашние штаны на уровне члена стикер "без сои".говорит,что его сосиска из натурального мяса.так и ходит
Занимался спортом, плаванием. Как то раз на соревнованиях порвалась резинка, в плавках.
Приплыл первым, был хороший стимул))) Все ржали, но я был первым)))
Приходила ко мне на выходных подруга со своим парнем, сидели общались, пили. Кароче эти двое поругались и он плеснул пиво ей в лицо, а она пошла и нассала в его ботинок!!!
В субботу моя милая пообещала сделать вечером минет, добавив "зуб даю". Обещание она не сдержала, а в воскресенье у нее сломался зуб:)
Когда я только пошла в школу, так было тяжело вставать рано, чтобы поспать подольше, я просыпалась ночью, одевала школьную форму и ложилась в ней спать) утром мама будила, а я говорила что посплю еще, потому что я была уже одета)
Когда в детстве я прибиралась и мыла полы,моя мама говорила мне что оставляет "пометки" (бумажки,крошки по комнате),а потом искала их,проверяла тщательно ли я помыла. с тех пор прошло 10 лет,я мою полы идеально. а вчера мама сказала что никаких "пометок" не было .
Подруга позвала меня бухнуть с айтишниками на квартире, и что вы думаете?? В пустом холодильнике у них натурально висела мышь проводная компьютерная.
Довольно часто получал увечья и весомые травмы, стойко переносил переломы рук и ребер, пару раз придавливался брусками по 100 кг и, в общем то, боль переношу довольно спокойно. Однако свой предел я нашел, когда случайно наступил на лего брата(
Недавно приснилось, что расчленила своего мужа. Рассказала ему. Пришел вечером с работы с огромным букетом ромашек и устроил романтик. Испугался что ли =)
Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина "А у вас, у русских, есть интернет?" убил меня наповал.
Я проститутка, как то вызвал меня обеспеченный мужик. он провёл меня в ванную, там стоит огромная джакузи, ну мы прям там и......! Вдруг открывается шкаф,вылазит пацан лет 5, я и мужик голые, трахаемся, пацан фотает, убегает, и кричит " маму с др поздравлю!"
Судя по тому, как девушки ведутся на рафаэлки, мерси и коробки с киндерами — это путь к женскому сердцу лежит через желудок)
Сегодня утром моя подруга вышла замуж. Гостей на церемонии в ЗАГСе было немного, и так получилось, что из всех присутствующих дам я одна была не замужем, соответственно, была единственной ловильщицей свадебного букета невесты. Смешно то, что при всем этом я его... не поймала))) почувствовала себя фатальной неудачницей))
Этим летом меня чуть не утопила собственная грудь. Плавали с подругой на надувном матрасе и я каким-то образом упала лицом в воду. Жопой на матрасе пыталась перевести тело в вертикальное положение, но грудь упорно перевешивала, так вот и ныряла лицом вниз раз 5.
Прям сиськи убийцы какие-то.
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?"
Я:"На клубнику."
Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!"
Все ржали, кроме меня!
SERROM
Профессионал
10/11/2014, 8:49:36 AM
Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычны
не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычны
не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
SERROM
Профессионал
10/11/2014, 8:58:11 AM
Реальная история:
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:
- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!
В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:
- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!
На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
- Женщина, это же культура, ёб@ны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:
- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!
В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:
- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!
На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
- Женщина, это же культура, ёб@ны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!
SERROM
Профессионал
10/11/2014, 9:00:53 AM
Игры на природе
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..."
Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
скрытый текст
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..."
Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
sxn2629557667
Интересующийся
10/18/2014, 2:12:26 AM
Интересные игры))) "этот лишний" так вообще повеселил)))