О грустном, страшном и смешном

28 вещей, из которых пора вырасти

То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Вот 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

1. Пить в общественном Транспорте

Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем

Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину

Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…

4. Глазеть на сиськи в статьях про племена

Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»

Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда

Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться

Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява

Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками

Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями

Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка

А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность

«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий

Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно

«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

15. Стесняться

Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

16. Секс для галочки

К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет…

17. Хранить ненужные вещи

Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

18. Телевизор

Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!

19. Одежда не по размеру

Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail

Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии

Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

22. Что-либо квадратное на стене без рамки

В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

23. Хвастаться алкогольными подвигами

Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте… Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

24 Трусы, торчащие над джинсами

Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

25. Уверять, что ты никогда не женишься

В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

26. Играть на воздушной гитаре

Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати… Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

27. Спортивные футболки с именами спортсменов

Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях

И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

Житейская история

Я уже много лет работаю на одном месте. От метро топать минут десять. Близко к центру, район плотно забит припаркованными машинами. Некоторые уже даже знакомыми кажутся.

Как-то появилась в этой толпе приметная машинка. Ярко-желтый Феррари. В моделях я не рублю - маленькая такая, аккуратная, как игрушка, но явно не девочковая.

Сначала на заднем бампере у нее образовалась конкретная такая вмятина. Выглядела ужасно, как фурункул на лице Джоли. Вскоре на этой вмятине черным маркером появилась стрелочка и надпись "Фура, цyka!" И от этой незамысловатой поясняшки как-то сама собой растягивалась улыбка. Позитивный хозяин у машины. Звали его похоже Ярик - во всяком случае такой автограф где-то на машине имелся.

Позитивный и явно молодой. Потому что бампер заменили, зато вся машина покрылась аэрографией - какие-то раздолбайского вида пацаны в стиле анимэ. Раскрасить так Феррари - это совершенно определенного склада характер должен быть. Круче я видел только Хаммер розового цвета, раскрашенный цветочками.

Как-то на заднем стекле Феррари появился призыв "Ищу жену!" Созрел, видать пацан. Или это жена ушла и он ее искал?

Однажды я видел прикольную сценку - эта Ферраря с "Ищу жену" и припаркованное рядом что-то девочковое типа матиза или корсы или гетца с лозунгом "Ищу мужа!" Поржал.

А недавно Феррари украсила другая надпись. "Продаю". И почему-то стало грустно. Это ж не просто машина была, а отражение личности - веселой, бесшабашной, позитивной. Не хочется думать, что ищу-мужа + ищу-жену = продаю. Печальная была бы формула.

Уже с неделю не вижу этой машины. Надеюсь, у парня все хорошо. Почему-то переживаю за него, хотя ни разу его и не видел

На рыбалке.

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюёть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный приём спрашивает дед.
Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну чё те, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и рассчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел «Не потеснишься, сынок? Поместимся?», я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.

Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и у#бывай.
- Чево? Чево это – у#бывай? Ты чего, дед?
- Ну, вообще-то, это мой мостик.
- Что значит твой?
- Мой. Я его делал.
- Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как-нибудь уберемся.
Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.

Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал:
- Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и у#бывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ будет тесно.

Сделка.

Как бы эпигаф
"За кастрюлю хорошего борща продам душу со всем содержимым. "


Она приехала в три. Четыре часа дороги. Вместо «здрасьте» голосом детского участкового врача спросила «Где можно помыть руки?» Не у меня спросила. Так, вообще. И не дожидаясь ответа прошла в ванную.

И понеслось…

Проверила холодильник. Кроме аккуратной стопочки макарон быстрого приготовления, он был идеально пуст. Все остальное я благоразумно выкинул накануне.

- Доширак в холодильнике? Хм. Оригинально!

- Ну, где ж ему еще быть? – сказал я нарочито весело совершенно тупую фразу и поймал себя на том, что говорю хамски-заискивающим тоном. Так неопытные водители, которых поймали на мелком нарушении, пытаются по-первости говорить с гаишником.

Я быстро учусь. Я сразу понял, что разговаривают – не со мной. На меня вообще никто не обращал никакого внимания. Она хлопнула дверцами еще пары шкафов, определяя размер стихийного бедствия, и бросила через плечо: «На рынок!»

Где у нас находится рынок, я не знал. Однако, пару раз крутнув головой, она выбрала направление и через пятнадцать минут мы уже шли между торговых рядов.

- Слушай. Откуда ты знаешь, где у нас рынок? Ты же вроде говорила, что никогда тут не была? – с подозрением спросил я.
- Интуитивно.

При этом меня даже взглядом не удостоили. В отличие от продавцов. Под этим взглядом продавцы начинали суетиться, срезать мясо с костей и отсчитывать сдачу до копейки. Она безо всяких эмоций брала с весов какой нибудь помидор и откладывала обратно продавцу. Чем он отличается от десятка других собратьев, для меня было загадкой. Но я молча стоял сзади и принимал пакеты. Она передавала их не оборачиваясь. Точно определяя, где я в тот или иной момент нахожусь. Или это я точно определял, где мне в тот или иной момент нужно находиться? Скорее всего так. Значит, я пока все делал правильно. Это успокаивало.

Потом она брезгливо мыла сковороды и кастрюли. Которые я накануне всю ночь тер мифом, стиральным порошком и мистером мускулом. Но я молчал. Я умный. Я уже понял, что попал.

Потом была гора мяса, зелени, картошки, всё это как-то перемещалось, резалось, преобразовывалось в непонятной для меня последовательности и закономерности. Я маялся поодаль. Если я случайно попадал в поле деятельности, меня просто отодвигали локтем, не прерывая процесса.

Не, я конечно предложил свою помощь. Но вы уже поняли, да, с каким успехом? Просто никто даже головы не повернул. Так, поговорил сам с собой, да и ладно.

Но видимо я все таки неплохо себя вел. До меня снизошли, и в конце концов дали ответственное поручение. Пошкрябать молодую картошку.

- Пошкрябать, я сказала! А не чистить!
- Да я шкрябаю. Шкрябаю.

По тому, как она вздохнула, было понятно, что будь её воля, я уже шкрябал бы мороженую рыбу для белых медведей где-то возле северного полюса.

Я шкрябал эту картошку, незаметно ронял слезы в кастрюлю и украдкой бросал тоскливые взгляды на холодильник, где сиротливо лежал в углу такой родной и понятный доширак.

Потом мясо шкворчало, картошка булькала, всё парило и пахло. «Не надо тебе на это смотреть. Не надо тебе это нюхать. Не надо тебе к этому привыкать. У тебя есть любимый доширак. И сардельки. Пусть себе развлекается» - медитировал я. Но организм мой тоже перестал обращать на меня внимание. Его влекло и манило туда, под крышки, в кастрюли, сковороды и тарелки.

Потом прозвучала команда «Сидеть!» Фу, в смысле – «Садись!» Передо мной поставили тарелку с ЕДОЙ. Пряная свинина, молодая картошка под укропом и овощи. Как же всё просто-то! Господи ж ты боже мой!

Два глаза поверх очков не мигая наблюдали за приемом пищи. То ли контролировали, тщательно ли я пережевываю. То ли следили за правильной очередностью поступления ингредиентов в пищевод пациента. Кто знает? Вы сможете кушать, если вас будут не мигая изучать с расстояния метра? Вот. А мне было уже пофиг!

Когда последний кусок с тарелки исчез и я принялся затирать остатки корочкой хлеба, она встала и бросила поверх моей головы «Ну и ладненько. Всё уберешь, посуду помоешь, я уехала» И шагнула в прихожую.

Это было неожиданно. Я выскочил следом. Что-то промямлил в том плане, что «как же так, посидели б чуть-чуть, чайку, может быть, с тортиком, поговорили б …»

Ха! Знаете, как она на меня посмотрела? Она посмотрела на меня как учительница младших классов на второгодника, который предложил ей сыграть в сику по копеечке.

И молча вышла за дверь. Внизу её ждала машина с водителем.

Я задумчиво походил по квартире. Проверил, все ли вещи на месте. Пересчитал вилки. Посмотрел, в сохранности ли доширак. И все время спрашивал себя вслух: «А чё это было-то? А?» И только желудок, вальяжно развалившись, весь наполненный смыслом нового содержания, лениво мне отвечал: «Это было – клёво!»

Потом подумал, что даже не успел сказать «спасибо». И к своему ужасу понял, что «спасибо» моё никого не интересовало. Сделка состоялась.

Наш ответ Чемберлену:

Мальчики, если вы хотите, чтобы ваши усилия (ухаживания, добиться расположения, жить вместе до гроба и т.д.) не прошли напрасно - НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ДЕВУШКЕ ПЛАКАТЬСЯ ВАМ В ЖИЛЕТКУ! (...)

Мы дружили самого рождения - семьи жили в одном подъезде, родители общались, и часто то моя мать, то его сидела с нами обоими (у нас разница в год). Когда подросли, у меня появились подруги, у него свои друзья, но мы все равно много времени проводили вдвоём, хоть ссорились и дрались часто :-) Потом мы переехали. Случайно встретились, когда я уже училась в универе. Продолжили общение, и именно что плакались друг другу (он,конечно, в фигуральном смысле) о всех неудачах и проблемах, советовались, что делать. Годы шли, "Великой Любви, Воспетой Поэтами" все не случалось. Однажды мы говорили о том, что нас обоих родные уже задолбали с "семейным вопросом", и вдруг поняли, что решение лежит на поверхности. Мы обсудили все жилищно-материальные вопросы, а потом просто втихую, только со свидетелями, расписались в ЗАГСе, без всяких выкупов-лимузинов-кучи родных. Все были в шоке - многие друзья считали нас братом и сестрой. Живем уже 8 лет. Да, нет "любви". Зато есть взаимоуважение и понимание. И фиг бы мы жили так спокойно и счастливо,если бы во время дружбы не выяснили о друге всю подноготную, и не знали по именам всех тараканов в головах друг у друга.

Офисное кресло)))

Эта история произошла лет шесть назад. Случилось так, что пришлось мне изменить своё отношение к ценностям в жизни, а точнее саму жизнь. Вообщем, попал я в чужой город, снял офис небольшой, небольшую квартирку, вот только беда: квартира без мебели, а офис - наоборот, старые хозяева оставили кучу мебели. Решил я одно из кресел переместить из офиса в квартиру. С наличными напряженка, что делать? В офис по утрам добирался на маршрутке, и приметил, что в одной из них ( форд транзит) нет одного сидения, того, что напротив двери. Вообщем, договорился я с водителем стул перевезти и заблаговременно скрутил с него колесики. Конечная остановка была прямо возле офиса. Значит, дождался я знакомой маршрутки, вошел и поставил кресло на место отсутствующего, сел. Вошло еще несколько человек и мы поехали. Вечернее время, народ с работы едет, маршрутка практически битком набитая, я еле держусь на этом кресле, раскорячивши ноги, чтоб не свалиться. Кресло, хоть и без колесиков, но все время пыталось меня сбросить. Пара пожилых женщин нависли надо мной в надежде, что я им место уступлю ( табличку, наверное, нужно было повесить на грудь с информацией о том, что кресло только для садомазохистов.) Вообщем, подъехал я к своей остановке, прошу водителя остановить, встаю, вижу как несколько человек уже на старте стоят, мечтая о том, как они удобно пристроятся . Водитель раскрывает дверь............. я вижу ужас в глазах пассажиров, так как я беру кресло и выхожу вместе с ним. Благодаря при этом водителя. Двери в маршрутке еще не успели закрыться, а я отчетливо расслышал чей то истеричный смех.

Как живется идиоту среди умных?

Люблю я умных людей. У меня есть друг, который знает, кто был губернатором города Грандау в 1413 году. Он больше, правда, ничего не знает, потому что пьёт сильно. Ещё один друг помнит фамилию человека, который застрелил Леннона, и, когда пьяный, только её и говорит. Он всегда пьяный, поэтому кроме этой фамилии вообще ничего не говорит.

И ещё я знаю парня, который читал Библию в подлиннике. Про Пушкина он не слышал, про Донцову тоже, а вот Библию в подлиннике – пожалуйста. А когда сильно выпьет, говорит, что авторский экземпляр.

Барышня одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой. Как мужика увидит интересного, сразу принимает томную позу и томик достаёт. Пока, правда, без особого успеха, потому что она, как эту свою позу примет, храпеть начинает. И черемшой от неё пахнет, она ей закусывает всегда.

Сосед у меня сильно пьющий, но как в шахматы играет! Один раз обыграл Каспарова, Карпова, Фишера и братьев Кличко. Странная кампания, но он говорит, что встретил их всех у ларька и обыграл на пиво. Он с тех пор, когда пьёт, всегда шахматы расставляет, даже если их нет.

Товарищ есть у меня – киноартист. В кино, правда, не снимается, у него редкая болезнь лица, оно в кадр не влезает. Зато, как остограммится, очень профессионально о кино рассуждает. Так профессионально, что даже барышня с Цветаевой храпеть перестаёт, говорит, что ей конфузно, несмотря на черемшу.

А один знакомый как-то давно встретил в магазине академика Капицу. Прямо лицом к лицу, возле консервов. С тех пор пьёт. Не Капица, знакомый мой. Потому что в физике он сечёт лучше, а денег больше у Капицы, что, конечно, обидно.

Жена у меня вообще умница. Всё знает, правда, не пьёт. И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить, и какой сериал я люблю смотреть, и сколько раз я в детстве головой ударялся… Угадывает, к сожалению, редко. Практически никогда.

Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи, иногда даже противно. Тёща знает, куда я трачу деньги и где закончу свою жизнь; каждый полицейский милиционер в курсе, какое преступление я совершил и за сколько рублей меня можно простить; журналисты как-то догадались, что я интересуюсь личной жизнью Ксюши Собчак, и во всех газетах мне сообщают об изменениях. А изменения там каждый день, между прочим.

Начальник на работе узнал откуда-то про мои школьные оценки. Вчера отчёт мой прочитал, в сторону отложил и грустно так спросил: «У тебя, Кузьмичёв, в школе ни одной тройки не было, только двойки? Ну хотя бы по пению?». Я ещё молчу про депутатов. Эти просто всё знают, хотя по лицам и не скажешь. И сколько денег в месяц уходит у меня на еду, сколько на лекарства, сколько на метро и сколько мне вообще надо денег. Причём метро в нашем городе нет.

Вот мозги у людей устроены – меня ни разу в жизни не видели, а всё знают! Так что постепенно я пришёл к нехорошему для себя выводу: в этой стране только один идиот. Я. Остальные хоть в чём-то, но гении.

Таксист знает, сколько стоит доехать от вокзала к моему дому, хотя ни разу в жизни у меня не был; в ДЕЗе знают, когда в моей квартире надо менять трубы, хотя тоже у меня не были; соседи сверху прознали, что я обожаю хоровое исполнение «Владимирского Централа» в три часа ночи; телефонисты – сколько я говорю по телефону; начальник РЖД – что я ненавижу кондиционеры и обожаю из душной электрички смотреть на пролетающий мимо «Сапсан»…

Доктора в поликлинике умнейшие люди – определяют болезнь по одежде. Если пиджачок потёртый – «Чайку с малиной попейте и постельный режим», а если костюм дорогой и в каждой руке по барсетке – «Заходите, мы вас осмотрим, но уже ясно, что у вас очень запущенная и сложная в лечении болезнь».

В паспортном столе просто умницы работают – знают, что я люблю гостей, ну и прописали у меня 150 человек с Кавказа, включая 40 китайцев. Телевизионные начальники тоже молодцы, знают мои вкусы – 50 сериалов в день про провинциалку в Москве плюс юмор. И немного Диброва, что тоже смешно.

Но самый умный, конечно, Чубайс. Узнал, что я в месяц потребляю электроэнергии на 641 рубль 52 копейки, и ушёл в нанотехнологии. Это то, чего не видно. То есть он будет брать нормальные государственные дензнаки и превращать их в наноденьги. В принципе, он этим всю жизнь и занимался. Ну, может, какой-нибудь наноприбор построит, для отчёта.

И всё бы хорошо, я не против, но у меня постоянно возникает один вопрос: если единственный идиот в стране это я, то почему мне за это не доплачивают? Без идиота ведь жить нельзя, без идиота государство погибнет! Случись со мной какая неприятность, одни умные останутся, и что? Они сами себе будут про губернатора города Грандау рассказывать и про сроки замены труб? Сами себе сериалы показывать и в «Сапсанах» их смотреть? А нанодома с наноедой они кому будут впаривать?

Так что, ребята, берегите меня, я вам в качестве идиота ох, как нужен! Вы мне денег, а я вам – полное понимание всех ваших инициатив, включая повышение тарифов на всё с одновременным уменьшением зарплаты. Надо так надо, что поделаешь. Головой кивну, в телекамеру что-нибудь одобрительное брякну и пойду домой пиво пить под сериалы. Если, конечно, какие-нибудь умные люди не решат, что я хочу жить на улице возле теплотрассы и без телевизора. Им-то, умным, виднее, на то они и умные…

О вежливости на дорогах и обочинах

Расскажу про Алю, бухгалтера ЖЭСа №**, спокойную, воспитанную девушку с отсутствовавшей личной жизнью.
Всё при ней, а не складывалось.
Как если бы в большой набор Лего забыли вложить инструкцию по сборке.

И вот позапрошлой весной, солнечным мартовским днём Аля отправляется на работу.
В замшевых сапожках, новом белом пальто, на шее платочек Hermes, купленный за невозможные, несовместимые с бюджетом деньги, при макияже, причёске, с ощущением счастья, в предчувствии аханья коллег и завистливого хмыканья стервозной диспетчерши Кухарчук.
Останавливается у перехода, мимо пролетает какой-то мерзавец, и вся лужа – вся! – взлетает и приземляется на новое белое пальто, замшевые сапожки, платочек Hermes, макияж и причёску, махом смывая и ощущение, и предчувствие.
Мгновенный скачок из плюса в минус.
Усугубленный тем, что лужа была не только грязно-водяной, но и мазутной, фифти-фифти.
Аля осознала – зло должно быть наказуемо.

Теперь взгляд с другой стороны.
Михаил К., кандидат серьёзных наук, докторская на подходе, молодой, подающий надежды и, что куда важнее, эти надежды оправдывающий, едет себе на работу, слушает Queen и размышляет о статье для Nature Physics, проскакивает светофор и буквально через метров двадцать упирается в пробку.
Но, несмотря на пробку, всё в жизни Михаила К. прекрасно, и весна, и солнце светит, и статья не абы куда, а в Nature Physics.
Тут происходит смена полярности, в Богемскую рапсодию врываются несвойственные ей визги и вопли, а перед ветровым стеклом беснуется некое донельзя замурзанное существо предположительно женского пола с горящими безумными глазами и колотит сумкой и кулаками по капоту.
Михаил К. сразу понял: выписали, недолечив, или сбежала.
И без промедления позвонил в скорую.
Дело в том, что пару недель назад одной женщине из дома напротив был Голос, объяснивший, что в синей машине заблокирована невинная душа, и ежели её не выпустить из заточения, то апокалипсис наступит до 2012 года. Женщина взяла молоток и отправилась спасать человечество. А поскольку номер машины Голос не сообщил, то досталось многим, не только синим.
Скорая и милиция, вызванная соседями по пробке, прибыли тут же, будто сидели в засаде за газетным киоском и дожидались вызова.
Разобрались, конечно.
Санитары ржали, пожилой гаишник сказал: – Можно и через суд, но давайте сами договоритесь. Ты, красавица, телефончик мой возьми, если за неделю теоретик этот убытки не возместит, звони, пойдём другим путём. Сколько, говоришь, платочек стоил? Сколько?! Совсем девки с ума посходили!

При первом знакомстве будущая свекровь спросила: – А как вы, Алиночка, с Мишей познакомились?
– Ой, Агата Вацлавовна, совершенно случайно! Он меня в психушку сдать хотел.

Агата Вацлавовна невестку любит.
Но посматривает.
На всякий случай.

Женщины!!! Про Вас... → когда женщина живет одна...


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

8.Она может слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

9.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

10.Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

11. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

12. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

13. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

14. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.

15. Она может перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

16. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

17. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

18. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

19.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

20. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

21. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

28. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Дружба народов. Жених

Лиза звонит, в трубке смех, музыка, и говорит - то кому-то, по-английски, хохоча, то мне:
-Кать, привет, ты не занята? Тут вариант есть, хороший, приезжай. Интурист, короче, вторую хочет. Давай (диктует адрес, сауна), мы сейчас туда подтянемся. Страпончик только прихвати, ладно?

Приезжаю, выскакивает Лиза, говорит: "Ты только не пугайся сильно, ладно? Он страшный шозвездец. А, и деньги я уже взяла". Называет сумму - ну красотка, умеет работать.
А что страшненький - ну так не привыкать. Да кто там из мужчин красив?

Зашла и поняла: привыкать мне все таки придется.
На диване, в простыне на поясе, сидело нечто жабовидное. Большая туша с жирной трехэтажной шеей, какой-то даже на вид рыхлой кожей, и грудью, заросшей драными клочками.
Туша качнула плешивой головой, сверкнула пучеглазым пьяным взглядом, улыбнулась какой-то совершенно нереальной, как от другого человека, ровной улыбкой, отчего рябая морда с картофельным носом стала еще более жуткой, и представилась:
-Матс.
-Натс? - зачем-то ляпнула я, и захихикала. Больше от шока.

-Ну, можно и так, - заржала Лизка. - Он из Норвегии, кстати.
И продолжила, уже ему:
-Матсик, это Катя. Нравится?
Он закивал, засмеялся, обнял Лизу и затрещал ей что-то по-английски. Лиза игриво шлепнула его по проплешине, потом перевела мне, что, мол, я понравилась. И снова ему:
-Матсик, зайка, говори по-русски, Катя не слишком понимает.
Оказалось, что, кроме английского, норвежец довольно сносно умеет лопотать на русском.

Дальше - ничего особо интересного. Иностранный гость оказался с затеями, хотя сильно трудиться над ним не пришлось. Так, классика, страпон, минет - готов.
Выл, правда, в процессе слишком громко.

Интересное началось после.
Сидели мы, бухали перед вторым заходом, он накачался уже по брови, и понесло его поговорить. Со смешками, пуча глаза, делая руками жесты, не оставляющие простора для фантазии - он рассказывал про наших женщин.
Оказалось, Матс приехал к нам "жениться". В очередной раз.
Он делает это последние семь лет. По пару раз в год. Это такой спорт. Развлекушка.
Очень весело, очень.

Еще там, у себя во фьордах, он хорошо прошарил бизнес профессиональных русских невест: письма, написанные невесть кем, встречи с переводчиком, деньги на подарки...а в итоге ни дамочки, ни удовольствий, и дальше доят, доят, доят.
Он понял, как все устроено.
И зашел с другого входа.

Все просто.
Матс сам находит на сайте знакомств очередную одинокую бабенку. Выбирает - от сорока и старше. И чтоб не слишком красивых. Это, впрочем, объяснимо. Их проще всего взять.
Они, те кто в возрасте и одинок, часто недоласканы и обделены вниманием.
Те, кто помоложе, или еще надеются на лучшее, и Матс для них - не вариант; или профессионалки, но они - не вариант для Матса.

Окрутить несложно: три фотографии на фоне собственного дома (на фото - минус десять лет и тридцать килограммов), виртуальные открытки, флер обожания в электронных письмах на ломаном русском, звонок, обещание приехать - она уже готовится и ждет.
Потому что всерьез уверена: ухватила птицу счастья за хвост.
Но он не собирается тратить на это слишком много денег.

Аэропорт, встреча, в подарок - стандартно - набор кружевных трусов с распродажи. Не всегда попадает в размер, но это неважно.
Ресторан в день приезда, и следующие неделю-две можно ни о чем не беспокоиться - она будет стараться сама. Секс, секс, секс.
Бабенки, задроченные жизнью, ради призрачной возможности свалить туда, где хорошо и, вроде, сытно, готовы его ублажать.

Матс не дурак, его не провести. Он не имеет иллюзий насчет собственной внешности, и прекрасно понимает, почему они, русские невесты в возрасте, хоть и не могут при встрече скрыть разочарования на лице, но все равно ведут его к себе.
Он знает, зачем они это делают, и, после очередной порции бухла, спародировал нам брезгливо перекошенное лицо - показывал: с таким видом его ублажала очередная русская, в прошлый его приезд.
Корчилась, но делала же. Только с лицом ничего сделать не могла.
Его это особо не смущает. Такие мелочи... Скорее, веселит.

Ну а потом он уезжает - до свиданья, милая, нам было хорошо, я обязательно возьму тебя к себе - взгляд облегчения на лице почти жены.
И исчезает.

Вот в этот раз, правда, случился прокол. Он приехал, очередная невеста в летах его встретила, посмотрела в реале, извинилась, вежливо сказала "нет", помогла найти гостиницу и предпочла не продолжать.
Впрочем, особо он и не настаивал. Хотя и жалко - не попробовал. Была, сказал, еще очень ничего.
И всю эту неделю до отъезда он развлекается с феями. Чего время терять.
Денег, правда, потратил намного больше, чем ожидалось. И не просыхает почти.
Ну да ладно.

* * *
И вроде бы - чего уж там. Наши бабы дурят иностранцев - иностранцы дурят наших баб.
Один-один.
Ничья.
Хотя, конечно, тут ведь сами дуры. Я понимаю - мужиков хороших мало, всем не хватает, особенно, наверное, когда уже в возрасте за... Но хоть кого-то все равно можно найти.
А получается, что плохонький какой-нибудь, но свой, весь на ладони, проигрывает этой хитрой, рыхлой, но заграничной жабе?
Ну идиотки же.

Но почему-то обидно.
И когда мы пошли на второй заход - я не налила смазки на страпон.
2:1, дорогой Матс.

_https://prostitutka-ket.livejournal.com/38536.html

Предпраздничное

Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
...
-Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
-Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
-а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
-ну...если только по-чуть-чуть...
...
-ой, мляяяяяя.....какая цука предложила вчера согреться?
-да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
-давай, буди этих пид@р@сов...мля...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
-не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так кавном воняет-то?
-а я х%й его знает...наsрал кто-то...звиздец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? МЛЯ! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
-Мля! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? пид@р@!
-Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пид@р@ми величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, мля...хорошо вчера согрелись...
-ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
-насморкал, мля...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один наклал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...звиздец, не отдел, а зоопарк какой-то...
-Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...Мля! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
Звиздец, отметили праздничек..
...
-В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
-да понятно все...чего там...мы не против...тока "за"
...
...
-ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
-Никита, а шо это за водку ты купил?...
...
-МЛЯЯЯЯЯ!!!!!!

© Snyp

Странные запреты

Мэрия Парижа запретила отдыхающим на насыпных пляжах города загорать голыми, а женщинам – делать это топлес и в трусиках-стрингах. Тем, кого полиция застанет раздетыми на пляже, грозит штраф - €38 ($48). Представители мэрии пояснили, что вызывающие пляжные наряды могут провоцировать «опасное поведение на берегу реки».

В народной освободительной армии Китая не могут служить молодые люди, на теле которых имеются татуировки. Под запрет попали татуировки диаметром больше двух сантиметров, расположенные на «видимых» частях тела (учитывая рубашку с коротким рукавом), а также больше трех сантиметров – на скрытых под одеждой местах. По мнению властей, наколки на теле новобранца портят имидж «самой мощной и дисциплинированной» армии в мире.

Шанхайцам запретили публично проклинать друг друга. Сквернословие запретили не только только потому, что оно само по себе не вызывает приятных эмоций, но и потому, что именно с него начинаются многие драки.

В Малайзии запрещен black metal. Религиозный и культурный совет страны беспокоят обряды последователей культа "тяжелого металла", которые могут включать попрание Корана ногами, распитие спиртных напитков и свободный секс. Почему-то символом всего этого стала безобидная в этом отношении группа «Металлика».

В Эстонии ограничили высоту поленниц и травы перед частными домами. Максимальная высота кучи дров не должна превышать трех метров, а траву перед домом надлежит косить, если она вырастет более чем на 25 сантиметров.

Кроме того, новое законодательство Эстонии предусматривает значительные штрафы за "выставление за пределы окна предметов и продуктов питания". Так, например, гражданин, вывесивший из форточки кусочек сала для синиц, должен будет заплатить 385 долларов штрафа.

В Норвегии, несмотря на то, что там есть фьорды со скалами, достигающими в высоту 900 метро, запрещен бейсджампинг (прыжки с неподвижных объектов) как антисоциальное и очень опасное явление. Под каждой точкой exit’a – места, подходящего для прыжка, дежурит охрана Национальных парков. Правда, и сами норвежцы, и туристы – любители экстремального спорта, все-таки прыгают.

В Исландию запрещено ввозить беременных кошек и собак, размолотый нюхательный табак, сырой жевательный табак, а также бывшую в употреблении одежду и обувь для верховой езды. И то, и другое должно быть подвергнуто дезинфекции в присутствии уполномоченного по ветконтролю.

В Колумбии штрафуют всех мужчин и молодых людей старше 14 лет, которые выходят из дома без презерватива. Если не хотите платить штраф – будете направлены на трехчасовые курсы по профилактике ВИЧ-инфекции.

В Японии запрещено строить огромные супермаркеты в пригородах, чтобы предотвратить отток городских жителей из центра городов. По мысли японских властей, это, как ни странно, должно повысить рождаемость. Оставляю вам самим представить себе, как это может подействовать. Я так и не догадалась.

Британским водителям запрещено на маршруте носить спортивные штаны. Также шоферам предписано «регулярно мыться, пользоваться дезодорантом и менять рубашку каждый день». Ботинкам британского автобусного водителя надлежит быть чистыми и отполированными, а носки допускаются только черного или голубого цвета. Стоит заметить, что это первая подобная инструкция для водителей общественного транспорта в Великобритании. Водители уже потребовали, чтобы им оплачивали дезодорант.

Сорок козлов или самые гнусные мужские поступки


1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».

2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.

Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…

Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «цука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».

Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!

В общем, так и не признался.

3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.

Те приходят, выпиваем… все напились до невменяемости, а я раньше всех ушла спать, сказав, что с меня хватит и типа сами разберетесь, когда вам закончить возлияния и «милый, я тебя жду». Заснула и проснулась от хлопка входной двери. Встала, вышла в коридор — никого. В кухне и зале — тоже.

Захожу в третью комнату, а там мой дорогой-любимый, голый на кровати, вокруг которой штук пять использованных презервативов. Что со мной в тот момент было, вспоминать страшно.

Он, как выяснилось, пьяный в дым, пытался заняться анальным сексом, но получилось у него, болезного, только с четвёртого раза. Там, как я потом узнала, конфликт возник, и она его дико взбесила, вроде, отомстить возжелал таким методом… но она тоже была отнюдь не трезва и сопротивлялась недолго.

4. Как-то в начале отношений я пригласила молодого человека к себе домой, родителей дома не было, я вся красивая и благоухающая, практически только из душа. Сидим, ведём беседы под пивко. И тут — через полтора часа у меня — он срывается и говорит, что ему пора домой, у него там бульончик кипит. Ржу сейчас, а тогда ревела после его ухода так, что думала умру от кровоизлияния в мозг.

5. Не про своего, но про брата. Этого дебила забирают в армию. И он ничего не говорит своей девушке. Которая потом звонит к нам домой и спрашивает мою маму: «а можно К., а то он к мобильному не подходит второй день». «Хм, а он в армии».

6. Уснул, когда я передознулась.

7. Ещё по молодости я была дурна и могла выдать по щщам в процессе ссоры. Ну что, бывший не растерялся и выдал мне сдачи. Непонятно как я тогда это простила, и потом ещё раз такое же простила, но вскоре расстались всё равно.

Зато с тех пор я меньше истерю и никогда-никогда мужиков не бью, потому что поняла, что это действительно обидно — сдачи-то вроде нельзя дать девушке.

8. У меня однажды во время орального секса заклинило челюсть. Минут десять пыталась мычать, ржать и плакать, пока до мужика не дошло что со мной.

9. Заподозрил меня, несколько месяцев назад родившую, в измене с его лучшим другом по совершенно дебильной причине — услышал от друга слово «агу» в каком-то разговоре про мелких детей, который они с мужиками разговаривали. Этот дебил думал, что только наш ребенок «агу» умеет говорить, а друг, стало быть, бывает у меня в гостях когда мужа дома нет. Устроил дикую разборку, а я (дура была) доказывала, что я не верблюд.

10. Предъявив мне явно поражённый венерической болезнью МПХ в пятницу и обвинив меня в этом, в понедельник собрал вещи и уехал из дома, где жил с родителями, разобрав мой мобильник (во избежание слишком раннего просыпания) и оставив меня с его родителями.

После чего (уже в длинных простынях смс и электронных писем) обвинил меня в:

а) подделке справки из клиники о том, что венерических болезней у меня нет;
б) многочисленных изменах;
в) взломе его почты и сайта;
г) чёрт знает, чём ещё.

Всё это он радостно рассказывал общим друзьям. Уехав, оставил записку о самоубийстве.

11. Мой первый мужчина знал, что я хочу в идеале остаться девственницей до свадьбы, ну или как минимум, чтобы первым мужчиной был человек, с которым я планирую долгое совместное будущее. Мы с ним долго ходили вокруг да около этой темы и вокруг наших отношений — что это, серьезно ли это. Я знала, что у него было много девушек и сказала, что не хочу быть одной из списка. «Ты особенная», ответил он.

На утро после того как я «рискнула», вышел следующий диалог (в аське, правда. Лично я бы не выдержала, наверное):

— Ну всё, теперь можешь идти, искать своего принца.
— То есть, продолжения не будет?
— Ну, я же ничего не обещал!

12. Когда моя двоюродная сестра была беременна двойней и лежала на сохранении в больнице, она решила позвонить мужу, с которым на тот момент отношения были натянутые, ибо выяснилось, что у него имеется любовница. Муж на неё наорал и завершил разговор словами: «и вообще, не мешай мне сексом заниматься».

13. Ещё вспомнила. У меня есть знакомый с шаблоном смс: «Привет, крошка! Покувыркаемся сегодня?». С шаблоном!

14. Пришла в гости к парню, с которым встречалась. И он вдруг роняет между делом: «а моя мама говорит, что приличные девочки к юношам домой не ходят».

И обидеть-то не хотел, вроде, просто к слову пришлось. Светский трёп, что такого.

Мама его, кстати, работала парикмахершей в бане. Вот уж, наверное, разбиралась в «приличных девочках».

15. Гражданский муж, когда я сидела без работы и денег, покупал себе каждый вечер один порционный кусок мяса и одну порцию салата (100 гр) по пути с работы, приходил домой, готовил и съедал. Я как бы и не претендовала, перебивалась как-то, но сам факт — каждый день чётко покупать один (!) кусок мяса весом 80 гр, только чтобы со мной не делиться…

16. Принёс мне живую рыбку в пакете со словами «на, не понравится — в унитаз выльешь». Я купила аквариум, прибамбасы, фильтры, корм, но рыбка сдохла через неделю все равно. Я рыдала.

17. Пригласил меня в Шоколадницу и устроил нудный выговор официантке.

18. Пригласил на каток, а на билет пожадился. Заставил меня лезть через двухметровый забор, офигеть как удобно, зимой, в сапогах, в куртке. Потом сказал: «ну, ты покатайся, а я не хочу», и сидел с тухлым видом, пока я в недоумении и скуке нарезала круги по катку.

19. Пригласил домой, посадил на стул, сел сзади и ПЕРЕБИРАЛ МОИ ВОЛОСЫ, фетишист говножуйский.

20. Шли по улице, из-за угла выскочила собака. Не то чтобы зверюга, так, шавочка. Так это чудо поставило меня между собой и псиной вроде щита, за мою широкую спину спряталось со словами: «ну ты же собак не боишься». Я долго ржала.

21. Было мне лет 15, я была скандальным ребенком. Мы с тогдашним МЧ расставались-встречались со скоростью света. За полгода раз двести, не меньше.

И вот, стоим мы в какой-то компании общих знакомых, кого-то даже ждём. Тут он что-то говорит, я ему слово поперёк, он хватает меня за шкирку и начинает бить головой о витрину магазина.

Тут выходит охранник и заявляет «только не об витрину!». Ахую моему не было предела.

Кстати, случайно выяснилось, что в то время, что мы встречались, у него была другая. А я так, поиграться. Мы с той другой случайно познакомились и подружились. Вместе пришли к нему в гости и она его бросила. Было весело.

Кстати, он же бросил меня 31-го декабря. С тех пор ненавижу Новый Год.

22. Не скажу, что козёл, но просто чувак один перепугал.

Знакома была с ним несколько дней, гуляли, болтали, все такое. Лёгкий флирт и никакого секса. Позвал в гости, сам пошёл вырубил пробки, и в уголке в темноте смотрел что я буду делать. Я такого странного человека больше не встречала.

23. Попросила бойфренда, всегда казавшегося мне крайне серьёзным и спокойным человеком, сходить утром за йогуртом (были вместе на тот момент больше полутора лет, вместе месяц жили).

Внезапно, без объявления войны, ДИЧАЙШИЙ скандал про то, что я его эксплуатирую, езжу на нём и вообще редкая стерва. Хлопали двери, извёстка сыпалась и так далее.

Потом вышел из дома и сходил за йогуртом.

24. Сообщение о том, что мы расстаёмся, постом в ЖЖ, с отключёнными комментариями.

Диалог с мальчиком (уже другим) — мне 15 лет, я трепетна до заикания, мальчик на 7-8 лет старше.

— Я тебя люблю.
— Ну и дура.

25. Слить маме моего МЧ адрес моего блога, потому что мой МЧ когда-то встречался с его женой.

26. А ещё он говорил что я развратна, потому что люблю делать минет. И он меня по мейлу бросил, да.

27. Один мне втирал, что у него жена служила в ментуре и ее застрелили. Бхахахаха. Я была дура 16-ти лет, наивная.

28. Когда я была молода, оба моих на то время мужчины оставили меня пьяной в клубе. Сволочи!

29. Тихонько снять презерватив и кончить в меня (а я, дура, после не проверила).

30. С другим МЧ пошли в магазин. Идём, беседуем о чем-то нейтральном. Тут он выкидывает со злостью сумку для продуктов в лужу, разворачивается и идет домой.

Так же мог на ровном месте крикнуть "В ПИЗДУ ВСЁ" и уйти куда-нибудь вдаль, чем периодически страдал.

31. У меня в гостях сидел знакомый, а тут вдруг в дверь звонит тогдашний поклонник. Мимо, типа, проезжал, дай воды попить и поссать сходить. Шёл мимо кухни, поздоровался с гостем. Воды попил, сходил поссать. У входной двери шепчет мне:

— Я там всё убрал, не беспокойся!
— Что убрал, — туплю.
— Ну, там раковина в крови была забрызгана. Наверное, ты там меняла и… ты не волнуйся, я уже всё вымыл. Мало ли, вдруг после меня твой гость бы зашел и увидел это.

И ушел. Я в ахуе — у меня как бы не было месячных и близко. Пошла в ванную, увидела на стиральной машинке стаканчик и кисточку и всё поняла. Сын кисточку мыл в раковине и всё уделал. Звоню этому кадру, жутко смущенная и говорю, что это сын, краски, кисточка… А меня перебивают: «хорошо, хорошо, пусть будут краски! Не переживай, я все понимаю!».

32. Мущино из истории номер раз как-то припёрся ночью в жопень бухой и долго гремел чем-то в общем коридоре. Вышла — он там пытается сражаться с огромной газонокосилкой. Спиздил где-то пьяный газонокосилку и приволок её каким-то макаром на второй этаж. На вопрос «зачем?» не смог дать внятного ответа. Был выслан сразу же на улицу вместе с предметом.

33. БМ после того как мы решили развестись стал ебашить по панели в моей машине. Сбил держатель для мобилки, еще что-то там пытался порушить. Говорил, типа, я эту машину любил как родную, я всю душу в неё вложил, делал, как для себя (он сам автомеханик был), а раз ты уходишь, то я всё сломаю, что делал.

34. Один хороший знакомый на тусовках нажратый выходил в коридор, искал сумочку своей спутницы, ссал туда и возвращался в компанию. Это было сделано неоднократно и с разными девицами. Зачем он это делал — никто так и не узнал. Тусовка над ним стебалась, потенциальных жертв предупреждали заранее.

35. Один бывший БФ когда мы с ним ссорились, требовал снять всю ювелирку которую он мне подарил — немедленно! Я снимала серёжки, браслеты, кольца, цепочки и проч… после того как мы мирились, он требовал, чтобы я всё это носила снова. В общем, на третий раз ему это полетело в лицо и я сказала, что он может оставить свои подарки себе, и я их никогда болъше не надену. Оставил.

36. Двое поспорили с кем из них я раньше соглашусь переспать.

Ответ 1: А мы однажды с подругой так спорили о парне. Сейчас она за ним надёжно и счастливо замужем. Вот с тех пор (семь лет уже, или больше) они и вместе.

Ответ 2: Ну, да, это, пожалуй, из тех вещей, что со стороны женщины выглядит скорее милой шалостью, а со стороны мужчины является несомненной и непростительной подлостью.

37. Женатый любовник, но он… огого какой любовник. В разговоре по скайпу: «я так вчера вечером тебя хотел, что после ванны, вечером, залез на жену и почти сразу кончил».

При этом он не понял почему я психанула после этой фразы, причём совершенно.

38. Слава богу, не у меня, но у подруги. Чтобы поздравить её с днем рождения, залез по балконам (как — не знаю, история умалчивает, пьяный был сильно) на карниз окна кухни ВОСЬМОГО ЭТАЖА.

Подруга вышла покурить на кухню и увидела, как он стучится, радостный, в окно с букетом. Пока открывала окно с воплями, он поскользнулся и упал. На сугроб, живой остался.

39. Муж подруги: когда подруга отравилась и шумно блевала в туалете, трахал гостившую у них девочку. Подруга слышала (дело было на кухне, через стенку от туалета), но сразу отойти от унитаза не смогла.

40. Один… ну, типа, мужчина, после расставания сказал, что «зато теперь у меня в кошельке всегда есть деньги». И зачем-то добавил: «между прочим, за твой подарок на день рождения я жопой расплачивался».

Подарок был — парфюм, не супердорогой, но и не дешёвый. И я представила картину: как он отдается брутальному мужику с кожаной плёткой за деньги, эквивалентные стоимости парфюма.

Как потом оказалось, он чем-то нелегальным поторговал, чтобы достать денег на подарок. И решил этим прихвастнуть, чтобы мне было… стыдно? Жалко? Чтобы мне захотелось вернуть ему этот подарок?

Не знаю, но он козёл.

Как подставить женатого любовника

Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его жена возвращается с дачи.
Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит. Я из-за стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может: «К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол, Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя: «К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».

Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».

Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела, поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я». (Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью. Приятно, черт возьми.)

На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: «Встретимся сегодня?» ...Я даже улыбнулась от такой наглости: «На кой ты мне нужен? Я с женатыми дел не имею». И трубку бросила.

Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого, если только ты не мазохистка, невозможно – достаточно в самый романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется домой и поцелует свою благоверную. Или все будет, как в пьесе Вуди Алена: «Когда его сперма ударит ему в голову – он звонит тебе: «Киса, бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену». Просто заниматься сексом тоже не получится – человеческий фактор, сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся выключить все человеческие чувства, то зачем тогда любовник? Уж лучше вибратор – он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом… В общем, это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых углеводов и женатых мужчин.

Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных примеров, а они знай себе твердят: «Если Анжелина Джоли отбила Бреда Питта у жены, значит, в принципе это возможно».

Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего зря жилы рвать?

Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: «Это дискриминация!» Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных девушек. «Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной секс».

Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны. Вопрос сформулировала просто: «Отношения с женатыми. В чем прикол?»

Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: «О, дорогая, у тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра кинофильмов», но оказалось, что есть и другая выгода.

«Это просто очень весело, – сказала мне одна мудрая женщина. – Жизнь с нормальным партнером скучно. Но как только на горизонте появляется женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке. Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в его автомобиле. Ну и классика жанра – засунуть свои трусики ему в карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку – не смертельно, но результат заранее не угадаешь. Бодрит невероятно. Точно так же, видимо, как его – тот факт, что он прелюбодействует на супружеском ложе».

Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого рода провокации. Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина, покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом сидят в засаде, как партизанки, и ждут, чем дело кончится. Страшная веселуха. Теперь я знаю гражданку, которая оставила отпечаток алых губ в паспорте любимого, аккурат на штампе о регистрации брака, что впоследствии и способствовало развалу этого самого брака. Другая, пока мужчина спал, маркером написала на его спине: «Я трахаю Катю» – жена Марина была приятно удивлена. Третья, извращенка, вместо маркера использовала автозагар, утверждая, что это обычный крем для массажа. Четвертая применила простонародный метод – так исцарапала плечи одного товарища, что ему пришлось временно полюбить пижамы и невзлюбить на этот же срок супружеский долг.

Развлекаться таким образом можно бесконечно, меняя очередного загнанного женатика на свежего. И ни один не сможет помешать этой вековой женской игре, ни один. Опасаться стоит только своих же коллег-любовниц. Как рассказывает в книге «Синие чудеса» писательница Ильдико фон Кюрти: «Я знала, что делаю. Трусики под диванной подушкой – это стопроцентно. На секунду мелькнула мысль измазать низ подушки смесью из куриного яйца и натурального йогурта, но это показалось противным даже мне – что меня успокоило, потому что являлось доказательством моего пребывания (худо-бедно) в рамках разумного. Держа свой персональный флаг (трусики), я приподняла подушку и от ужаса чуть не грохнулась в обморок. Под подушкой лежал абрикосового цвета бюстгальтер. Кошмар! Абрикос с мальвой – самые модные цвета нынешней весны… Кто-то решил пометить территорию? В игре участвует третья?.. Я попытала счастья под соседней подушкой и даже почувствовала некоторое облегчение, когда там обнаружилось свободное пространство для моих трусиков».

Так вот. Кротов-Виноградов позвонил еще раз. Трансляция шла из ванной – он опасался супружниной прослушки. «Ну что ты ломаешься? – шепотом спросил. – Больше таких проколов с женой не будет. Она ни о чем не узнает, не волнуйся». И опять я улыбнулась от такого заявления: «А мне-то чего волноваться?» Я еще хотела добавить что-нибудь вроде: «Врешь жене, Зюзечка? Ну-ну. Обманщик дважды обманут будет». Но пока думала, как это правильно произносится, абонент отключился, торопливо попрощавшись: «П-п-ппока, Иван Семенович».

Ну что за!..

© Н Р

Новый начальник

Полгода назад случилось страшное. Моя обожаемая начальница ушла в декрет. Нет, я очень рада за неё, но дело в тех, кто приходил на её место. За полгода таковых было трое.

Первый проработал три недели. Он при устройстве на работу каким-то образом скрыл наличие инвалидности по психическому заболеванию; начальство решило, что его странный, обращённый внутрь себя взгляд - просто особенность внешности. А через несколько дней дядя начал писать докладные, что повара в столовой продали ему недосоленный суп по причине своего сговора с вражеской разведкой, которая на него давно охотится.

Вспоминать забавно, но находиться с ним в кабинете вдвоём, когда коллега ушла в отпуск, не зная, что придёт в его голову в следующую секунду, - это был тот ещё аттракцион. Я сильно опасалась, что совершу одно неловкое движение - и оставлю мужа вдовцом, а сына - сиротинушкой. Когда дяденька больше двух метров ростом и килограмм примерно сто двадцать весом твёрдо уверен, что все вокруг - враги, это опасно, знаете ли.

Вторая начальница была в медицинском смысле адекватна, но почему-то не учитывала, что она - начальник отдела, а не всей организации в три тысячи человек. Благодаря манере общаться со всеми, включая начальников управлений и заместителей директора, как будто они её нерадивые подчиненные, за первый месяц со всеми перессорилась, за второй - укрепила позиции. Ушла обиженная, в твёрдой уверенности, что у нас тут гадюшник, и душат молодых, амбициозных и перспективных на корню.

В понедельник заявление на увольнение написал третий начальник. Увлекается изучением приёмов эффективного менеджмента и давно мечтал их опробовать на практике, но на прежнем месте работы возможности не было, потому что организация мелковата, развернуться негде. На идею эффективного менеджмента купилось руководство. Эта идея его и сгубила.

Дело в том, что в отделе два сотрудника, и у каждого свои функции. Алексей Александрович начал с того, что поменял сотрудников местами - идеи эффективного управления и мотивации сотрудников требуют давать подчинённым задания на пределе их возможностей, чтобы они росли как профессионалы. Аргументы, что пироги должен печь пирожник, а сапоги тачать сапожник, были признаны упадническими. Оказалось, тренинги по эффективному менеджменту чего-то не учитывают. Когда перевод с английского вместо сотрудника, который их делает уже два года и в курсе всей специфики, выполняет сотрудник, который после честно полученной четвёрки в школьном аттестате больше никогда не имел дела с иностранным языком, почему-то получается неэффективно. Да и оформление документов на поставку расходных материалов от человека, который всю жизнь занимался переводами, вызывает много вопросов.

Перед приходом четвёртого начальника планируем обшить стену чем-то мягким, на кресло прилепить табличку с названием должности, чтобы человек точно знал, кем руководит, а над своими местами повесить таблички с перечнем выполняемых функций. Интересно, чего ещё мы не учли?...

Из жизни дизайнера мебели

— Девушка, мы у вас кухню хотим заказать!
— Замечательно. Вы уже примерно представляете, чего хотите?
— Ну, это же вы дизайнер! Вы и представляйте!

Объяснять, что я, как дизайнер, напредставлять могу что угодно, а с кухней этой им жить, бесполезно.

* * *

— Девушка, у вас мебель на заказ?
— Да, конечно.
— Я хочу у вас полочку под книги заказать. И стул. Компьютерный.
— ?
— Ну, из «Икеи» привезите, я заказываю.
— Мы не привозим мебель. Мы её изготавливаем.
— Не, ну у вас же на заказ! Я заказываю!


* * *

Убийственная фраза, которую слышу раз по пять за день:

— Девушка, а сколько стоит дизайнер?!

Я ж не проститутка, в конце-то концов…

* * *

— Мне в кухню шкафчики нужны. Навесные. Сделаете?
— Размеры есть? Если да, давайте посмотрим, что вы хотите.
— Ну… Из дерева, конечно. Что-нибудь подешевле.
— Это будет стоить N тысяч рублей.
— Да вы чё, ох#$ли?! Я ж сказал, мне из дерева, подешевле…
— Из дерева подешевле не будет. Давайте МДФ?
— Я на вас в суд подам! У нас лесов полстраны, а вы мне такие цены называете!

* * *

Уже давно ненавижу телевидение — особенно программы типа «Школа ремонта», «Квартирный вопрос». Стандартный диалог после выходных:

— Девушка! Хочу кухню, чтобы как вчера в передаче «***».
— Извините, я не смотрю эти передачи. Расскажите, что…
— (Перебивает.) Вы же дизайнер! Вы же должны за этим следить!

* * *

Приходит пара. Лет около 55 ему, около 20 — ей.

— Я в этом всё равно не разбираюсь, решайте сами, — говорит мужчина, садится на диван и, судя по всему, засыпает.
— Ой! У моих знакомых такая мебель! Фантастика! Я хочу такую же! — вещает девушка с интонациями и экспрессией А. Малахова.
— Опишите примерно, что бы вы хотели.
— Ну, вы должны знать! Как у… (Называет фамилию.)
— Откуда я могу знать, какая мебель у них стоит?
— Вы же дизайнер!

* * *

На точке. Он, она, я и кухня.

— Я хочу…

Дама начинает 15-минутное перечисление. Кухня — типовая хрущёвка. Вклиниваюсь в этот полёт фантазии:

— Вот вы перечислили то-то и то-то. У вас длина кухни три метра. Вы наперечисляли на семь. Не получится.
— Но у вас же на заказ мебель! Я так хочу!
— Да, но тогда вам кухню на улицу продлевать придётся.
— На перепланировку я не согласна! И вообще, вы непрофессионалы! Вот я в фирму «ХХХ» звонила — там сказали, что всё сделают, как я хочу!
— Ага. Только дизайнера от них мы уже второй месяц ждём… — вклинивается муж.
— И не дождётесь… — думаю я. — И я к вам больше не пойду. Дурака учить — только портить.

* * *

— Замерщика вызывать будем?
— Не надо! У меня точные размеры! Я сам мерил!
— Тогда в договоре это будет указано. Если изделие не встанет, фирма ответственности не несёт.
— Не, ну у меня точные размеры!

Три недели ежедневных скандалов. Размеры были сняты портновским сантиметром.

— Это вы виноваты! Вы же меня не предупредили, что им нельзя размеры снимать!

Вся правда о женщинах

На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин отвечают: «Ничего».

Порядочная женщина-милиционер никогда на свист не оборачивается.

Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Женщина проходит в среднем в час 7 км, если засчитывать и виляния задом.

Одна минута смеха заменяет 15 минут физических упражнений женщине, которая сомневается в достоинствах мужчины.

В фигуре женщины попке отведено 14,6% места.

Главное достоинство женщины с маленькой грудью - она занимает мало места на кухне.

Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.

В Таиланде женщины любят ушами за деньги.

В Индии недавно выведены женщины молочных пород.

У буддистов женщина считается священным животным.

В Москве самая дорогая в мире моя. Подарок любимой на 8 марта в среднем обходится москвичу в 1400 рублей.

Половина англичанок получают от уборки больше удовольствия, чем другая половина.

Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони.

В первобытные времена огонь добывали из женщин, которым не хотелось.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стенобитного орудия.

В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.

Каждая вторая современная женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.

А уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.

© Andrew Kozak

Все профессии это Г....?

Некоторые недовольные жизнью индивидуумы "объясняют" почему представителей той или иной профессии надо сжигать:


Фотограф
Тонкий человек с богатым внутренним миром, который видит все краски этого прекрасного мира, способный сделать превосходную композицию даже из куска… какашки.
На деле же — любой нищеброд, который пол года копил на простенькую зеркалочку и научившийся налаживать винтажный фильтр на фото.

HR
Совершенно бесполезная профессия, паразитирует в любой компании.
мастерски умеет задавать идиотские вопросы на собеседованиях, много пи**ит про командный дух и прочую мишуру. нейтрализуется легко — достаточно кинуть несколько тезисов по своей специальности и они благополучно затыкаются. в кризис их увольняют практически в первую очередь.

Юрист
Человек, который 5 лет изучал хню, когда достаточно было полугода для уяснения основных принципов права и основ национальной правовой системы. Юрист в жизни либо визирует типовые бумажки (в этом случае достаточно посадить обезьянку, сверяющую реквизиты), либо постоянно сталкивается с новой задачей, для решения которой нужно просто внимательно и вдумчиво изучить законодательство, выстроить систему актов, регулирующих конкретные отношения, и принять решение. Справится с задачей любой толковый сотрудник Вашей компании после упомянутых выше полугодовых курсов и имеющий базу правовых актов.
Содержать существующую толпу юристов для общества, на мой взгляд, нецелесообразно.
Так как сам являюсь типичным юристом, предлагаю законников не расстреливать, а просто разогнать, предоставив им высокооплачиваемую работу в сферах, приносящих обществу и конкретной организации осязаемую пользу.

Фотомодель
Бабенка (или нет?), получающие деньги, заработанные тяжким трудом других, за то, что они фоткаются. С учетом того, что большинство итоговых работ потом ретушируется, подкрашивается, ковры и прыщи убираются, модели нафиг не нужны. Берешь любую телку с улицы, просишь вести себя естественно и улыбаться, фоткаешь и под каку ногой. А им за это тонны денег дают. Вот так устроились эти язвы на теле общества — фотомодели.
Про искусство вести себя естественно и "работать на камеру" — откровенный, по–моему, пи**ежь. Дай любой красавице 50–100 граммов водки — сыграет так, что этим *** и не снилось!

Риэлтор.
Собсно, всё.

Жена директора (на любой должности)
Ничего не умеет, работу за неё делают другие. При этом зарплата у неё — огого!!!

маркетолог
вынуждает людей тратить деньги, которых у них нет, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают и которым, по большому счету, насрать.©

продавец–консультант
тупой ограниченный ушлепок (или тупая пи**а) с парой заученных фраз в голове
он и не продаёт, и не консультирует. выбрать очередную бесполезную хню и потом оплатить её в кассе — для этого он совершенно не нужен.
Я тут недавно попи**ел с одной такой. предлагала подключаться к билайн–тв. У нас мол цифровое телевиденье! Интернеты!
Я говорю, у вас телеканалы заточены под новые широкоэкранные телики? соотношение сторон у ТВ–картинки какое?
она мне: что значит соотношение? я же сказала — цифровое телевидение, 60 телеканалов! будете подключаться?
Я ей: да нет, говорю, вот смотрите — есть старые телевизоры, у них соотношение сторон 4:3, это как бы прошлый век. И есть новые, широкоэкранные, у них соотношение сторон экрана 16:9. Если смотреть обычные эфирные передачи на широкоэкранном телеприёмнике, то там или все рожи будут вытянутые, или по бокам будут полосы чёрные. Ваше цифроТВ билайновское с каким соотношением сторон?
она: да, конечно.
Ладно, говорю. у вас сигнал в телевизор какой приходит — цифровой или аналоговый?
Она: молодой человек, я же вам сразу сказала, что телевиденье ЦИФРОВОЕ! (вы что тупой?)
Я: да это понятно. вот цифра по оптике пришла в мою квартиру, а дальше что, КАКОЙ ШНУРОК В МОЙ ТЕЛИК ВТЫКАЕТСЯ?
Она: БЕЛЕНЬКИЙ.
БЕЛЕНЬКИЙ МЛЯТЬ! БЕЛЕНЬКИЙ ПРОВОД ВТЫКАЕТСЯ В МОЙ ТЕЛЕВИЗОР ЕВАТЬ ЕГО В КАКУ!!
Я: ну разъём какой на этом шнурке–то?
Она: щас я узнаю. (через пять минут) тюльпан. обычный тюльпан. или скарт
Я: то есть не цифра, а аналог?!!
Она: вы будете подключаться или нет?

Бизнес–консультант
Это такой пид@рок, которого нанимают серьёзные дядьки, когда понимают что с их делом что–то не так, а понять что конкретно мозгов не хватает. Ему выделяют рабочее место, он удивительно раздражающе имеет мозги сотрудникам, отвлекая их от работы в течение месяца–двух, потом приходит к серьёзному дядьке и приносит папочку с заголовком "КАК СДЕЛАТЬ ЗАШЕБИСЬ". Получает бешеное бабло, улыбается и уходит. В папочке обычно пара листков с текстом типа "Уволить садовника, водителя Васю и бабу Машу уборщицу".

Сисадмин
Перекрывает вконтакт и ЖЖ, ставит постоянно какие–то чмошные обновления из–за которых всё тормозит, антивирусы из–за которых всё тормозит, требует зачем–то длинные пароли которые регулярно ещё менять надо. Постоянно из–за него что–то ломается. Вечно нет на месте, морщится когда спрашивают как в ворде сделать красивую табличку и когда просят разлочить айфон. Пьёт на рабочем месте, требует покупать ему дорогие игрушки и сам получает больше кадровички!
Если его уволить проблемы с компьютерами тут же прекратятся.

Веб–программисты.
ОСТАНОВИТЕСЬ РОГАТЫЕ ТВАРИ, В ИНТЕРНЕТЕ УЖЕ И ТАК ДОСТАТОЧНО САЙТОВ!!!!!111

Военнослужащий
Работа состоит в том, чтобы просыпаться по утрам и на протяжении всего дня иметь мозг всем нижестоящим чинам. Не важно за что и зачем.
Иногда отчитываться перед начальством и проводят показательные осмотры, проверки.
Отличительные черты: повышенное ЧСВ, недовольный взгляд, менторский тон, эгоизм, стойкость при распитии спиртных напитков, неумение признавать свою вину, упертость.
Официально получают мало, неофициально пользуются своими полномочиями, создавая или решая проблемы посторонним лицам.

via p16

Как лишали девственности в разных странах мира?

В давние времена, граничившие с эпохой неолита, дефлорация молодой девушки женщиной была чрезвычайно распространенным явлением. Среди многих народов Южной Америки это делали повитухи после рождения девочки или матери лишали невинности девочек в юном возрасте. Еще не так давно в Перу существовала традиция: мать лишает девственности свою дочь в общественном месте. Такие же случаи отмечались на Камчатке и Мадагаскаре.

***
На Филиппинах и в Центральной Африке дефлорацию в весьма юном возрасте производили старейшие женщины клана. Иногда она сопровождалась процедурой искусственного расширения вагины.

***
Было время, когда девушки были обязаны отправляться в лес, чтобы их лишили девственности монахи-отшельники, носившие звериные шкуры и рога животных. Эти доисторические монахи принадлежали к особым братствам человекобыков, человеколошадей, человекокозлов, человековолков, человекольвов и т.д. В каждом отдельном случае они надевали шкуру соответствующего животного.

***
Согласно древним греческим и римским медицинским текстам, в те времена девушки достигали половой зрелости в 14 лет. До этого возраста они вообще могли ходить без одежды. В некоторых провинциях считалось позором, если жена оказывалась нетронутой до самой свадьбы — она должна была заранее лишиться невинности в храме Большой Богини, которой и посвящалась жертва в виде прорванной (или растянутой) плевы. В Элладе Большую Богиню именовали Афродита, в Вавилоне — Иштар, в Финикии — Астарта. В предназначенный день целомудренная приходила в храм и отдавалась любому незнакомому мужчине, которого встретит. При этом дефлоратор ни в коем случае не имел права обнажать девушку — это приравнивалось к осквернению храма. В римских храмах девственниц могли лишать невинности ещё и с помощью фаллических статуэток, которые изображали одного из низших божеств плодородия.

***
На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся “кадеберизы”, чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.

***
У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.

***
В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.

***
В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка (“старший боярин”) оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.

***
На севере Словакии, в Боснии и Черногории невесту символически (а раньше, вероятно, на самом деле) лишал невинности «дружка» жениха, который считался главным на свадьбе.

***
В Тибете взятие в жёны девственницы считалось моветоном. И если в селении узнавали об этом факте, пару и вовсе могли изгнать... Мало того, до свадьбы девушке предписывалось отдаться не менее чем двадцати мужчинам. Причём, Тибет никогда не являлся местом особо населённым, что придавало затее особые экстрим и накал. Впрочем, сообщать мужу о количестве партнёров считалось неэтичным.

***
В Океании по традиции жених доверял свою будущую жену нескольким друзьям, которые проводили с ней несколько дней вдали от поселения, и лишь по возвращении оттуда переходили к свадебному торжеству.

***
У племени закаев (остров Суматра) невесту должен был дефлорировать отец, которому помогали дядья невесты, т.е. братья отца и матери независимо от возраста. Иногда у ложа несчастной девушки собиралось до 25 мужчин в возрасте от 70 до 10 лет.

***
Известный культуролог Мирча Елиаде в книге “Шаманизм: архаические техники экстаза” приводит рассказ о лишении невинности при посвящении девушки в шаманки: “Девушку раздевают, кладут на постель из овечьих кож и покрывают листвой канело, постоянно делая магические движения. Потом над ней склоняются бабы-шаманки и начинают сосать ей грудь, живот и гениталии с такой силой, что молодая шаманка достигает экстаза. Одновременно она лишается невиновности”.

***
В древней Индии процедуру дефлорации выполняли за деньги люди, специально обученные этому “мастерству”. Решение об отведении девушки к такому специалисту принимала ее мать. Лишение девственности происходило с помощью символа фаллоса из камня, дерева или других материалов. После это девушке вводили во влагалище специальное средство из целебных листьев, которое заживляло и уменьшало неприятные ощущения. При этом кровь, которую теряла девушка во время процесса, по решению родителей можно было собирать и использовать далее в качестве приворотного средства.

***
Почти у всех племен Южной Америке и в некоторых африканских племенах была распространена традиция лишать себя девственности деревянным фаллоимитатором. После чего разорванную плеву покрывали кусочками антисептических растений.

***
В Папуа-Новой Гвинее право лишать девушку невинности принадлежало исключительно верховному жрецу. Это происходило с помощью деревянного ножа, а новоиспеченную невесту жених обязан был предложить “протестировать” другим мужчинам. Только после этого играли свадьбу, и в браке жена должна была оставаться верной.

***
В некоторых племенах Африки боролись за “сохранность” невесты. И решали это дела радикально — влагалище девочки просто зашивалось в раннем возрасте и “раскрывали” его только перед свадьбой на специальном совете старейшин.

***
В Камбодже дефлорацию невесты во время свадебной церемонии осуществлял священнослужитель, пользуясь средним пальцем руки, смоченным в вине. После этого вино выпивалось членами семьи жениха.

***
В 1507 году городской совет французского городка Амьен принял новый закон: “Муж не имеет права делить ложе с женой в первую брачную ночь без разрешения своего сеньора, прежде чем сам сеньор не соблаговолит разделить ложе с женой своего вассала”. Если бы такое распоряжение вышло сегодня или даже лет сто-двести назад, правозащитники и новоиспеченные мужья наверняка устроили бы марш протеста. Но в начале 16 века вышеизложенный юридический акт простые горожане встретили... бурей радости! Больше того — муж-вассал тоже старался материально отблагодарить своего сеньора за “первопроходство”.

***
Каноники Лионского собора приглашались в качестве дефлораторов своими крепостными подданными. Истории известен случай, когда монахи одного монастыря в Пьемонте обратились к местному епископу с просьбой избавить их от подобной процедуры. Иерарх пошел им навстречу и заменил право первой ночи уплатой денежной компенсации...

***
У некоторых народов Сибири и крайнего Севера принято было приглашать на дефлорацию “чужака” — представителя другой народности. Причем такая гостеприимность имела чисто эгоистические причины: считалось, что вместе с кровью девственницы на мужчину изливается гнев предков. А если обряд проводит иноземец, то он и принимает огонь на себя!

***
Настоящий ужас ритуальной дефлорации ожидает девушек в отдельных племенах экваториальной Африки. Их отправляют в джунгли, чтобы роль первого мужчины исполнил... самец гориллы. Мало того, если девушке не удается привлечь “обезьянку”, это кидает тень на её репутацию потенциальной супруги: даже горилла не клюнула!

Медицинские байки

***
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?"

***
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

***
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

***
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

***
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

***
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

***
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е.разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...

***
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)

***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!


***
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

***
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню.

***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

***
Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!

***
Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

***
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то? В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."

Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...

(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
- Еж... Бешенство... Сколько можно...
- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж?
- Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков - ведь они хорошие! :)))

***
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!


***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...


***
Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то? Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами! Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.

***
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

***
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.