О грустном, страшном и смешном

Если ребенку не повезло и родители его из так называемой интеллигенции, все самое интересное он узнаёт в первых двух классах школы. Это про меня. Когда папа таращил глаза особенным образом и отрывал рот как чайка на охоте (чай на чакру пролил, ну) мама превентивно бросалась на папу и закрывала этот дзот кухонной рукавичкой. Я росла девочкой неглупой, но не в меру любопытной. Понятно было, что папа хочет поделиться со мной запрещенными знаниями, но не может – познать мир мешает мама.

Поэтому оставался двор. И вот там меня научили, чур не хохотать. Значица в первом классе ругались мы страшными словами: ж@па, блин и хрен. А, еще фашист. Прекрасный набор, считаю. Когда я каллиграфическим почерком вывела эту обсценную лексику на промокашке, а Мариванна ее зачитала папеньке на родительском собрании, папенька сурово сказал: «Разберемся». А сам хохотал всю дорогу домой, себя вспоминал, по-моему.

В классе у сыночка дети приличные. Ну почти. Вчера рассказывает, жуя печенюшку:
- Ой, мама. Юриного папу к директору вызвали.
- За что, - спрашиваю, - такой же мальчик хороший.
- А он случайно Верупалну обозвал, - хитро отвечает.
- Однако, - говорю я, - как это можно родную учительницу обозвать?
- Ну понимаешь, мам. Сначала Назар на перемене Юру в живот пхнул, там где ноги. – сказал сынок. И сделал говорящие глаза.

Я мысленно представила «живот там где ноги». Ага, догадалась я, пхнул в нижнюю чакру. Бедный ребёнок.
- А потом обозвал обидно. Сказать как?
- Нет, не стоит, - с превеликим трудом приняла я верное педагогическое решение (я же говорила, я очень любопытная)
- Ну Юра конечно стал за Назаром бегать. Сдачи надо было отдать. Бегал, бегал, случайно наступил на Маргариту, и с ними еще Маргарита стала бегать.

«Ужас», - подумала я. Крупная, унылая Маргарита, ростом с хорошую пятиклассницу матом не ругается – ей незачем. Все понравившиеся учебники ей отдают просто так, охота была с надорванным ухом сидеть.
- И тут вдруг перемена закончилась, - продолжил Арсений - Верапална зашла, Назар за неё и спрятался.

Все верно думаю. Модная Верапална такие кринолины носит на работу, что там пол класса вместе с портфелями спрячется.

- А Юрка взял Назару и сказал. Ну, то слово. А Вера Павловна подумала, что это про неё.

Ну тут любопытство меня окончательно прижало и я спросила как бы равнодушным голосом.
- Так, а что Юра то сказал?
Арсений покраснел и ответил:
- Я мама вслух такое говорить не хочу, а если секретным языком, то Юрка сказал АКУС! -и сделал совсем говорящие глаза.

Полежали мы немного на полу и дальше хозяйственными делами занялись. Всё-таки школьные годы - чудесные. Бабушка наша выслушала эту историю, приготовила обед, посадила сорок розовых кустов, обдумала ситуацию, пришла ко мне и тихо спросила: «Доча. А все-таки, что такое Акус?»
Полежали мы второй раз на полу, вспомнили Довлатовский Абанамат, и снова хозяйственными делами занялись.

А вечером пришла из кухни бабушка с торжественным лицом и строго сказала:
- Я поняла, что такое Акус. Ну знаешь ли…

Третий раз лежать на полу было уже как-то скушно, поэтому мы расцеловали её в бровидомиком и ушли ржать на балкон.

ЕБИТДА
Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.
"Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него - ну просто загляденье!"


КЕЙС
Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике - по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад - и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.
"Коля, кейс с "Пепси-колой" помнишь? Ноль калорий, все такое: Ну так чем наша идея с "Диет-чебуреком" хуже?"


B2B и B2C
Битуби и битуси - cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива - это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке - это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу - это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары - ситуби. Понял? Больше не тупи!


ЭЙЧАР
Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же ЭйчАр), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят.
"Наш эйчар - это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела".


КОСТЫ
Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу.
"Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты - и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить".


МАРЖА
Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка "эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу". В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.
"Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках - я тебе гарантирую - маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!"


ДРАЙВЕР
Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИТДА.


ПРОЗРАЧНОСТЬ
Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать.
"Требую полной прозрачности денежных потоков!" - кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. - "Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!"


ATL и BTL
Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин "атиэль" (от Above-the-Line, то есть "за чертой"), правильнее всего переводить как "запредельная кампания". "Нестандартные" ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов - так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть "до черты"). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное.
"Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета".


КОУЧИНГ и САМОКОУЧИНГ
В начале 90-х в компании Intel разгорелся скандал: оказалось, что корпоративная компьютерная сеть крайне слабо защищена от хакерских атак. Всему виной были очень простые пароли, которые было очень легко подобрать. Служащие придумывали их сами - в ход шли клички кошек, имена детей и названия любимых сортов пива. В частности, один юный вице-президент установил себе генеральский пароль: PRE$IDENT. Именно для таких амбициозных властолюбцев и придуман коучинг. С вами встречается консультант по карьерному росту, прогоняет вас через разнообразные тесты, а потом вы вместе планируете блицкриг карьерного роста. В отличие от коучинга в процессе самокоучинга вам нужно самостоятельно мобилизовать в себе внутреннего Штольца, а Обломова выжечь каленым железом.


ТРЕНИНГ
Как правило проводится компаниями для менеджеров среднего звена во время ежегодных корпоративных выездов на природу. Служит естественным противовесом корпоративному пьянству - вечером предыдущего дня менеджеры нахрюкиваются до полубессознательного состояния, а утром, часиков в 9 уже нужно быть на тренинге, где будут учить таким полезным вещам, как "тайм плэнинг", "тим билдинг" и "проджект баджетинг". Даже тем, кто не перебрал накануне очевидно, что этимология слова "тренинг" восходит к русскому глаголу "трендеть".


ТЕНДЕНЦИЯ И ТРЕНД
Слово "тенденция" обычно используется в негативном контексте: "Наметилась опасная тенденция к замусориванию русского языка, мы должны ее переломить!" Тренд, напротив, почти всегда позитивен.
"Обнажение лобковых волос - новый тренд в мужской моде", - сообщает нам издатель журнала Esquire Кевин О'Маллей.


ПРОЕКТ
Прелесть любого проекта в том, что ему не предшествует проектирование. Наоборот - проект сначала возникает, а потом для него уже составляется план. Проектом может называться все, что угодно: рождение потомства ("У меня двое детей, дочка от первого брака и сын Вася, это мой совместный проект с Катькой"), поп-группа ("Сегодня проект "Кедрывыдры" презентует свой дебютный альбом"), генеральный секретарь ЦК КПСС ("Неудавшийся проект "Андропов" на несколько лет отложил реформы в СССР") и даже будущий президент России ("Путин пристально следит за проектом "Преемник-2008""). Проекты можно реализовывать, осуществлять и финансировать. А можно просто тихонько поддерживать.


ПУЛ
Очень цивилизованное слово. Удачно заменяет собой слова из мрачных времен царизма и социализма - "свита", "когорта" и "сообща" (ср. "президентский пул", "пул инвесторов").
"А Семенов и Кац выступили пулом и принесли на праздник целый ящик водки".


ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ
Синоним выражения "выдавать желаемое за действительное".
"У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка".
"А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!"


МОТИВИРОВАТЬ
Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: "Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!" Наконец, можно мотивировать, как в анекдоте про Петьку и Чапаева: "Меня-то Котовский просто обмотивировал, а вот тебя, Василий Иваныч, минут десять почем свет крыл". Последний вид мотивации самый распространенный.


СОЛИДНЫЙ
Если у вас взаправду солидный бизнес, то об этом уже не надо рассказывать в пресс-релизах, все и так об этом знают. Sony ведь не пишет про себя, что "солидная компания предлагает вам новую модель плазменного телевизора". Поэтому обычно слово "солидный" является подретушированной версией таких выражений, как "никому не известный", "старперский, но еще на плаву", "пожадничавший денег на рекламу".
"Солидная компания приглашает менеджера по продажам. Оклад - $300".


КРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР
То же самое, что антикризисный менеджер. Месяцев шесть лечит ебитду, потом заменяется на другого кризисного или антикризисного менеджера.
"Никто не покупает наши пирожки с ревенем. В этот ПРОЕКТ я верю, это стопроцентный хит. Короче, давай искать кризисного менеджера".


АУТСОРСИНГ
"Обучение сына мы отдали на аутсорсинг. За сходную плату наш аутсорсер "Золотой петушок" учит Гришу петь песенки, танцевать комаринского и, кажется, даже считать. Стирка у нас тоже на аутсорсинге. Раз в неделю я заезжаю к аутсорсеру "Прачечная № 15" и сдаю в стирку грязные рубашки, а чистые и отглаженные забираю".
Аутсорсер "Золотой петушок" и аутсорсер "Прачечная № 15" не знают, что они оказывают нам аутсорсинговые услуги. До сих пор нам удавалось скрывать от них истинное положение дел. Потому как давно замечено, что как только кто-то решает назваться аутсорсером, его услуги отчего-то сразу дорожают в полтора раза.
"Слыхала? Петруков с женой разводится. Он работал целыми днями, а она секс на аутсорсинг отдала. Ну Петруков и приревновал".


ЭКЗЕКЬЮТИВ
Все чаще слово "экзекьютив" используют не для обозначения главного управленца большой компании (CEO, Chief Executive Officer), а в качестве эпитета к чему-то очень хорошему, но определенно не ЛЮКСУСНОМУ.
"В качестве дополнительной ОПЦИИ мы можем отделать салон вашей машины ценными породами дерева, а в экзекьютив-версии используются вставки из анодированного алюминия".


РЕПУТАЦИОННЫЙ РИСК И ХАРРАСМЕНТ
- Катюха, ведь он лишь приобнял тебя, а ты про харрасмент устроила визг;
- Марина, все так, но объятья на службе - ре-пу-та-ци-онн-ый риск!


ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ
Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что "люксусный" - это покруче, чем "премиум"; "эксклюзивный" по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет "элитная" теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.


ОПЦИЯ
Гораздо лучше чем просто "вариант" или "возможность". "Вариант" может оказаться "нерабочим", "возможность" вообще сродни "вероятности", а вот "опция" - это дело верное. Если опция есть, то тут при наличии денег выбор исключительно за вами: можно согласиться, а можно отказаться.
"Товарищ лейтенант, ну не заметил я ее, эту вашу двойную сплошную. Ну не вашу - мою, мою! Ее же всю снегом засыпало, не заметил, извините! Как это изъятие? Какой еще суд? А что, других опций разве нет? А может, на месте?"


БРЕНД
Само слово "бренд" в определенном смысле является брендом: никто до конца не знает, что оно обозначает, но все ощущают его крутизну и активно занимаются брендингом. "Наш бренд стоит 100 миллионов!" - говорит один известный банкир. Чтобы он стал столько стоить, пришлось обращаться в западное агентство (брендинговое, конечно), завесить всю Москву наружкой, поставить ролик чуть ли не в каждый рекламный спот на ТВ. Примерно в 100 миллионов и обошлось.


ПОДВИЖКИ
Обычно употребляется в тех случаях, когда результата деятельности нет и, скорее всего, не предвидится, но настала пора рапортовать начальству о проделанной работе.
"Нет, ПРОЕКТ еще не реализован, но наметились определенные подвижки. Предлагаю обсудить их на МИТИНГЕ".


МИТИНГ
Если вам пришлось провести минут сорок за разглядыванием чужого "пауэрпойнта", а потом еще час вы вместе с другими менеджерами жонглировали словами из этого глоссария, значит, вы побывали на митинге.


ДЕЛЕГИРОВАТЬ ПОЛНОМОЧИЯ
Не путать с "делиться полномочиями". Делегируют исключительно по доброй воле, и только такие, которые их обладателю совершенно не нужны. А вот если полномочиями предлагают поделиться, нужно держать ухо востро - похоже, затевается интрига.


ПРЕЗЕНТОВАТЬ
При словах "Мы счастливы презентовать вам новый кабриолет с трехлитровым двигателем" не спешите видеть себя за рулем этого царского подарка. Его не дарят, а показывают. К сожалению, глагол "презентовать" не имеет ни малейшего отношения к существительному "презент".


БОНУС/БОНУСИРОВАТЬ
Практически то же самое, что и "бис"/"бисировать", только овации заменяются на ассигнации.
"Ну чего ты ноешь? План вы выполнили? Не выполнили. А раз так, то "факир был пьян, и бонус не удался". Короче, извини, но в этом году мы тебя бонусировать ну никак не можем".


ЛОЯЛЬНОСТЬ
Никто на самом деле не знает что такое "лояльность". Но зато если вы в своем ЖЖ напишете, что ваш начальник полный мудак, то это будут типичная нелояльность, а вас самого быстренько


ОПТИМИЗИРУЮТ.
"Лерочка, можно тебя на минутку? Видишь ли, наш ювелирный магазин торгует только золотом. Поэтому будь так добра, не надевай больше на работу серебряные украшения, а то это выглядит как-то нелояльно".


ИДЕНТИЧНОСТЬ
До недавнего времени слово идентичность означало "одинаковость", "похожесть". Теперь оно значит еще и "уникальность", "непохожесть". Редкий случай, когда два значения одного и того же слова оказываются полноценными антонимами.
"Коллеги, а вам не кажется, что идентичность нашего бренда идентична идентичностям конкурирующих брендов?"


ОПТИМИЗАЦИЯ
Уволить как можно больше стафа, оставшимся пролонгировать рабочий день, но перестать поить халявными чаем и кофе. Заменить в офисных сортирах туалетную бумагу на более дешевую, выдавать дыроколы и скрепки только по письменному реквесту, который обязательно должен быть заапрувлен у офис-менеджера.
"Да как живу - контору оптимизировали, теперь мы с Семенычем и за маркетинг, и за уборку офиса отвечаем. Короче, ищу новую работу. У тебя, кстати, нет чего-нибудь для меня?"


СИНЕРГИЯ
Пьяный бизнесмен в одиночку не может пройти и трех метров - беднягу мотает из стороны в сторону. Ему тоскливо и одиноко. А вот если он обнимется с другим таким же бизнесменом, то вместе они смогут не только прогуливаться, поддерживая друг друга, но и распевать "Без меня тебе любимый мой летать с одним крылом!..". Иными словами, синергия - это когда за счет слияния усилий двух активных членов рынка эффективность их деятельности не просто вырастает в два раза, но и получает дополнительную прибавку в виде душевной песни.


ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ
Предприятие заведомо обреченное на провал, но "давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет - озолотимся!"


РЕВОЛЬВЕРНЫЙ КРЕДИТ
Многократный кредит, возобновляемый после каждого соответствующего погашения. При задержке с погашением легко трансформируется в горячеутюговый.


КРЕАТИВ
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"


ОТЪЕХАТЬ
Глагол "отъехать" перестал употребляться в значении "употребить наркотик, получить кайф". Сегодня употребляется исключительно в значении "вышестоящее лицо по неотложным делам покинуло место дислокации обычное для него в это время суток. Но обещало вернуться вскорости, чему впрочем особой веры нет, хотя этого я вам не говорил, а вы сами догадались".
"Алло, Алексея Геннадьевича можно услышать? - Он отъехал на часок".


ФИДБЭК
Сергей, а ты отправил в Мурманск прайс-лист на прошлогодний снег? Еще на той неделе факсом? И что, какой от них фидбэк?


УСЛЫШАТЬ
Выражение "я подумаю" звучит как-то бездушно. А с партнерами нельзя быть бездушным - мало ли как жизнь повернется. Вот почему на свет появилась формула "я тебя услышал". То есть "понял все что ты мне хотел сказать, понял именно так, как ты хотел, чтобы я тебя понял, поскольку слушал тебя предельно внимательно, но дело как ты сам понимаешь серьезное, своего мнения у меня еще на этот счет не сложилось, а потому дай мне подумать над твоими словами".
"Ну, будь здоров, Сергей, звони мне завтра. А насчет взятки убэповцу я тебя услышал".


СТАФ
Вообще-то английское слово staff должно произноситься как "стэф". Но в России его упорно произносят как "стаф", чем недвусмысленно намекают, что особой разницы между словами "staff" ("персонал, штат сотрудников") и "stuff" ("материал, вещество", а также "чушь, дрянь, хлам") вообще-то нет.
"У меня в стафе сорок человек, но уже не справляются, скоро будем нанимать еще".


АПРУВИТЬ
Это раньше нужно было долго бегать с одного этажа на другой по кабинетам с табличками на дермантиновых дверях. Сегодня если вам нужно что-то согласовать (а согласовывать вам нужно каждый чих), вы отправляете начальству подробнейший е-мейл, а потом долго-долго ждете, когда же на него придет милостивый "ОК". Или увольняетесь не дождавшись.
"Нина, а ты у Стивена заапрувила покупку скрепок бумаги на следующий квартал?"


ПРОЛОНГИРОВАТЬ
Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом - сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно - любой бизнес - это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше. - и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет ПЕРФОРМАНС партнера.
"Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?"


ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ
Благозвучный оборот для прозаичного "доход в размере пятнадцати процентов".
"Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая".


ОТФРОНТРАНИТЬ
Похоже на быстрый и животный секс. В русском это ближе всего к обороту "поматросить и бросить". Иными словами, купить актив с целью его скорейшей перепродажи.
"Ох, как же я его вчера отфронтранил".


СКАЙ ИС ЗЕ ЛИМИТ
Для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на МИТИНГЕ, полезно иметь в запасе несколько соответствующих моменту англоязычных поговорок. Например, на последнем слайде ПРЕЗЕНТАЦИИ нового проекта, чтобы воодушевить партнеров, стоит сказать: "Ну а в остальном, скай ис зе лимит", или по-русски: "Только звезды, только небо, только радость впереди". Для того, чтобы, напротив, охладить пыл партнеров, употребляется фразеологизм "да и вообще, итс нот май кап оф ти", что на русский чаще переводится как "это не моя тарелка супа".


КЭШ КАУ
Она же курица с золотыми яйцами, она же машинка по зарабатыванию денег, или наиболее близкое к оригиналу - дойная корова. Нет слаще для топ-менеджера, чем когда инвестор называет тебя этим именем. "Ты мой кэш кау" - это почти как "Ты жизнь моя, счастье ты мое". Как правило, понятие кэш кау напрямую связано с КЭШ ФЛОУ, денежным оборотом.
"Как бы нам так повысить кэш флоу, чтобы эта мерзостная неликвидность превратилась в кэш кау".
"Би май кэш кау, бэйби".


ФОРКАСТИТЬ
Делать прогнозы. Обычно употребляется ближе к полуночи работниками аналитического департамента, после того как была завернута очередная версия ПРЕЗЕНТАЦИИ. Когда становится ясно, что Лига чемпионов сегодня уже не улыбается, аналитики тяжело вздыхают да приговаривают: "Ну что, пойдем пофоркастим?"


ЭССАМПШН
Исходить из первоначальных допущений, делать предположение. Близко к ФОРКАСТИТЬ. Довольно редкое английское слово вошло в обыденное употребление топ-менеджера из-за того, что в любом приличном бизнес-плане есть строка assumptions. Довольно часто вслед за словом эссампшн можно услышать диковинное, почти татаро-монгольское ХЕДЖИРОВАТЬ, как правило, риски - или страховать риски.
"Если в ваш эссампшн входит дальнейшее укрепление рубля, то я бы тут хеджировался".
"У меня такой эссампшн, что Коля после этой презентации выкинется из окна".


АПСАЙД
Одно из самых сладчайших слов в бизнес-лексике. Употребляют либо с придыханием, либо, напротив, с показной небрежностью. Апсайд - это то, что осталось сверху, она же - прибыль. Если апсайд - это рай, то ад соответственно - даунсайд.
"По этим бумагам у меня получился сладчайший апсайд".


ВОТЭВА
Если не можешь подобрать слова, если не знаешь чем закончить, если от злости и удивления слов вообще не осталось, всегда выручит старое доброе whatever - как бы то ни было, что бы то ни было. Универсальный ответ на все вопросы, в нем одновременно есть всё и ничего. Из слов-паразитов также важно "бла бла бла" - звуковой аналог многоточия в предложении, наиболее близкое соответствие в русском "Ну-ё-моё".


ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС
Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит - предварительная оценка компании перед заключением сделки.
"Я с ним контракт еще не подписывал. Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю".


ЧЕЛЛЕНДЖ
Объяснить, что такое челлендж - для многих непосильный челлендж. Все непосильное - это он и есть: для солдата - стать генералом, для обезьяны - человеком, для отечественного автопрома - построить автомобиль. Очень правильно вставлять его на собеседовании или для поднятия морального духа коллектива.
"Быть CEO такой компании - это огромный челлендж".


ПРОАПДЕЙТИТЬ/ПРОАПГРЕЙДИТЬ
Если вы до сих пор думаете, что мерин - это автомобиль, а не животное, то вашу информацию необходимо срочно проапдейтить. Если вы до сих пор на нем ездите, то ваше транспортное средство необходимо срочно проапгрейдить.


ШЕРИТЬ
Бухло для совместного распития принято покупать в складчину. А при совместной покупке алкогольной продукции с целью последующей перепродажи принято шерить косты.
"Настя, а давай подарок Лене пошерим".


Вот такая тенденция наблюдается в русском языке. Раньше на язык оказывали влияние восточные языки, позже - западно-европейские, ну а теперь бизнес-английский.

"Откровенная ненависть к женщинам типична для России. Известные политические деятели - президент Владимир Путин или председатель партии и депутат Владимир Жириновский - шутливо оправдают изнасилование женщин", - пишет Анна Роткирх.

Финский минздрав рекомендует преследовать русские семьи, потому что якобы среди русских семейное насилие - ненаказуемое дело. Об этом пишет и Роткирх. "Государственная дума десятки раз отказывалась рассматривать законы против семейного насилия. Также полиция и суды не хотят рассматривать иски от женщин", - вещает писательница.

По Роткирх у русских много проблем: у них существует еще романтика, семейная гармония. Роткирх же хочет привнести в семейный быт россиян больше онанизма, мастурбации, измены супругов, лесбиянства, гомосексуализма, порнографии, атеизма. Но главное условие стать образцовым семьянином в финском варианте - отказаться от России, Путина и православия: "Русская православная церковь - явно под влиянием американских религиозных фундаменталистов, которые активно действуют в России", - пишет Роткирх.

"Советское невежество имело трагические последствия", пишет Роткирх. И далее посняет, что именно она имела в виду - дети очень страдали в Советском Союзе, потому что им не давали никакого секс-обучения в школе или дома, даже о менструации девушкам рассказывать было якобы запрещено.

Роткирх постоянно подчеркивает, что семейные и сексуальные ценности финского народа правильные, а русского - неправильные. Например, финны начинают половые акты, по версии Роткирх, уже в детском возрасте, а русские - часто намного позже. И это очень плохо с точки зрения "половой революции"...

А вот развитием Советского Союза перед развалом госпожа Роткирх относительно довольна: "И в Советском Союзе молодежь начала заниматься половыми актами в раннем возрасте, женатые часто изменяли супруге, число разводов выросло, люди искали новые методы занятия сексом. Эта была своего рода сексуальная революция при социализме", - откровенно радуется писательница.

Важный знак прогресса для Роткирха - западные порнографические журналы, которые принесли в Россию в 1990-х уже "нормальный образ сексуальных отношений". Вообще для половой просветительницы сейчас в России много хорошего: "Мастурбация для русской молодежи уже является понятной и естественной частью сексуальности. (...) Надо заметить, что в России всегда были сексуально крайне раскрепощенные субкультуры среди интеллигенции".

Продолжая "секс-ликбез", автор не забывает и тему супружеской измены. Правда, совсем не в том контексте, к которому мы привыкли: особо плохо для Роткирх то, что русские часто начинают брачную жизнь в раннем возрасте. "Русские, как всегда, готовы жениться на первой любви, поэтому они всегда готовы изменить супруге при первой возможности", - пишет она.

Вот еще несколько откровений на эту же тему: "Русские считают, что мучжины имеют право изменять супруге больше, чем жены, но финская молодежь не видет разницы между полами". "Государственные телеканалы России постоянно показывают полуголых женщин и голые груди больше, чем у нас. Русских женщин показывают как секс-объекты даже в серьезных форматах. В России нет политкорректности, наоборот."

Вывод из этого следует просто парадоксальный: Роткирх считает, что речь идет ни много ни мало, как о... "репрессии" русских женщин. Россия, мол, просто "тюрьма" для русских женщин. "Иностранцу тяжело понять все значения сексуальности русской женщины. Когда свобода становится репрессией женщин?", - риторически вопрошает Роткирх.

И сама себе отвечает: "Русские женщины эксплуатируют свою сексуальность. В Финляндии женщины, которые попали на престижную должность, предпочитают незаметный наряд, короткие волосы и короткие ногти, а русские женщины должны привлекать мужчин эротикой. Например, кремлевские сотрудницы используют много макияжа и одеваются в яркие краски". Как говорится, комментарии излишни - постоянному обитателю московского Кремля Анне Роткирх виднее...

Роткирх считает, что главная проблема русских женщин в том, что с одной стороны, сексуальное поведение русских практически стало проституцией, но с другой стороны, остались "примитивные романтические манеры". "Хотя секс-культура развивается в сторону проституции, одновременно и романтика, типичная для русской культуры, чувствует себя хорошо", - пишет она.

Роткирх подчеркивает, что практически все русские девушки - проститутки. Мужчина в России (и за ее пределами!) всегда должен много платить за отношения с русской женщиной. "Русские женщины видели анализы экономистов о том, что ресурсы страны поделены между несколькими мужчинами, и решили откусить от потерянного торта как можно больше крошек", - оценивает Роткирх поведение русских женщин. - "Многие мужчины считают, что из-за отсутствия денег они должны отказаться от отношений с девушкими".

Характерным примером поведения русских женщин Роткирх называет повесть о некой Ирины Табуновой - русской девушке, которая работает в сфере услуг секс-телефона. По вечерам героиня читает порнографические журналы и ищет свой идеал.

А теперь - о проблемах русских семей и их отличии от "нормальных": для финнов проблема оказывается даже в том, что русские матери... любят своих детей и гордятся их успехами! У финнов это не принято. "У нас в Финляндии не принято говорить откровенно о талантах своих детей. В России принято гордиться успехами ребенка и честолюбиво стремиться к новым успехам", - констатирует Роткирх.

Проблема финской феминистки также и в том, что в России вообще есть родители. "Быть родителем в России не соответствует понятию быть родителем-другом, где ребенок и родители - равные друзья. Мама, папа и другие родственники могут требовать или запретить что-нибудь даже без объяснения", - сокрушается Роткирх. И продолжает: "В России дети должны с раннего возраста заниматься спортом, искусством, музыкой и иностранными языками. Разница большая, если сравнивать с Финляндией. Для нас важнее свободная игра".

А вот еще один перл - в потрясающей отсталости русских в области передового сек-развития Анна Роткирх видит тлетворное влияние коммунистического наследия: "В соответствии с коммунистической идеологией эксперт знал лучше, чем родители, как вести коллективное воспитание. Родителям было категорически запрещено посещать детский сад без специального разрешения". После таких откровений просто не знаешь, что делать - смеяться над убогостью мышления "эксперта", горевать по поводу ее отсталости или просто вызывать психиатра...

Отдельно - о русских мужчинах. На протяжении всех 45 страниц Роткирх часто пишет о том, что русский мужчина - пьяница, который ничего не умеет. Роткирх считает, что в России мужчины вообще не нужны: "Многие русские мужчины считают, что социализм сделал их лишними. (...) Женщина отвечает за все, даже за традиционные мужские работы вроде ремонта квартиры. (...) Алкоголизм в России более распространен, чем в Финляндии".

Точка зрения Роткирх, конечно, - ненормальное поведение русских женщин. А ненормально для нее практически всё: "Для финнов крайне удивительно, почему русская женщина сама не может открыть дверь или нести чемодан. (...) Ухаживание русского мужчины имеет ритуальный характер: мужчина должен носить сумку женщины, пригласить ее на прогулку, в кино или на танец, дарить цветы, и провожать девушку домой. Несмотря на "сексуальную революцию", молодежь хранит эти романтические традиции. (...) Россия очень странная страна в том, что и образованные люди могу иметь детей в относительно раннем возрасте".

Издатель этого феерического бреда - извеснтая финская ультрафеминистская организация "Народный союз" ("Вяестолиитто"), которая была создана еще в 1942-году в ходе Второй мировой войны и занималась пропагандой нацистского "расового учения". Сегодня "Вяестолиитто" занимается феминистской пропагандой и пропагандой гомосексуализма.

Остается только пожалеть, что этот опус вышел только сейчас. Будь он опубликован лет десять-двадцать назад, многие россиянки, "выскочившие" замуж за иностранцев, десять раз бы подумали прежде чем сделать такой необдуманный шаг..

Часто происходит так, что быстро новых продавщиц найти не получается, и мама сама становится за прилавок. Эта работа научила маму общаться с совершенно разными людьми и быстро находить общий язык практически в любых ситуациях. А в связи с тем, что напротив ларька находится «Фортуна», ситуации бывают разные. Среди её покупателей есть торговцы с рынка, охранники автостоянок, полицейские, участковый, проститутки, водители автобусов, рыночные лохотронщики, цыгане, местечковые базарные авторитеты, таксисты, бомжи и попрошайки. Многие просят продукты в долг. Это как «запишите на мой счёт», но только у мамы есть специальная тетрадка, в которую вписаны все должники. Местный участковый туда тоже периодически вписывается. Одним словом, ларёк на районе знают и любят. Маму тоже уважают, здороваются и называют по имени отчеству. А местные цыганки даже бесплатно гадают. А несколько лет назад был совсем показательный случай, когда я заехал к маме в на работу, и выходя из автобуса потерял кошелёк с деньгами и документами. Но уже через полчаса, моей маме его вернул местный щипач. Сказал, что нашёл на остановке. Наверное и правда нашёл.

С некоторых пор, в ларьках запретили продавать пиво, и дела пошли на убыль, так как пиво составляло 90 процентов потребительской корзины местных покупателей. Постоянные клиенты отнеслись к подобному ограничению их свобод и выбора с пониманием. Ну раз нельзя, значит нельзя. Поэтому, пиво они покупали в соседних магазинах, но за пирожками, семечками и презервативами, из солидарности, продолжали ходить к маме. Но, периодически, попадаются «залётные покупатели», которые не готовы мириться с отсутствием пива и не верящие в то, что пиво не продаётся даже «из под полы». Такие покупатели как правило уже подвыпившие, целеустремлённые и верящие в своё очарование и в свою силу убеждения. Когда ни то ни другое не приносит должных результатов, они, отчаявшись, начинают щедро предлагать двойную цену. Когда и это не действует, они переходят к завершающему этапу — угроза. Угрозы бывают разными. Например: «Я ща тебе на@уй тут всё разнесу!», «Да ты блядь знаешь кто я такой? А?» и самая коронная «Ну тебе блядь чё, в падлу штоле?». После этого, продавщицы и мама посылаются на@уй, а клиент остаётся нелояльным и уходит. За все эти годы не было ни одного погрома, и ни одна угроза не была реализована. Поэтому, подобные ситуации коллектив ларька пропускает мимо ушей и сердца и никак не реагирует. Рабочий момент.

Но недавно произошло то, к чему готов не был никто. Несколько дней назад, наша великая страна праздновала самый мужской день в году, 23 февраля. В этот день, каждый из мужчин чувствовал в себе прилив сил и верил в то, что где–то в глубине души он является защитников Родины. Некоторые чувствовали это гораздо сильнее. В 12 часов ночи, один из защитников отечества, лет 45–50, постучал в окошко ларька (на ночь ларёк закрывается в целях безопасности, и торговля осуществляется через маленькое окошко). Не смотря на поздний час, мужчина попросил пива. На ответ «пивом не торгуем», мужчина начал действовать по знакомой схеме. Сначала он предложил двойную цену, потом тройную, потом он предложил все имеющиеся у него деньги. Когда это не сработало, он решил напомнить, что сегодня всё таки 23 февраля и ему должны пойти на встречу. Потом он рассказал, что он служил и что пиво ему полагается, как никому другому. Потом ещё что–то рассказал. В общем, медленно, но верно, он приближался к тому моменту, когда пора бы уже и послать продавщицу на@уй. Но этого не произошло, и он развернулся и скрылся в темноте. Продавщица удивилась столько воспитанному поведению и с верой в мужское достоинство, вернулась за прилавок, подумав про себя: «Есть же ещё мужики на белом свете!» Но спустя несколько секунд, услышала шорох, доносившийся с улицы. Она обернулась и увидела следующее. Наш герой, встав на цыпочки, прислонился тазом к окошку, расстегнул ширинку, и со словами «С 23 февраля, сука @баная!» начал ссать в помещение ларька.

Она растерялась и не смогла ничего сделать. Лишь дождалась завершения акта мести, закрыла окошко и принялась вытирать пол. А сегодня из маминого ларька исчез очередной калькулятор и блок сигарет «Донской табак». Видимо, она как и многие другие поняла, что достойна большего.

© Krokodilov_Gena

Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов еб@т, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов еб@т… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
“онанист”.

5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

11. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нём выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки - всё равно не хочешь?

12. Ты никогда не пробовала думать?

13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.

18. А они у тебя настоящие?

19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

22. Полежи так пять минут, я включу камеру.

23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

Дмитрий, 30 лет:

«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки»

Игорь, 27 лет:

«Мне нравилась одна женщина – мы иногда встречались по работе. Я звонил ей раз двести, но она все время меня отшивала. А на двести первый согласилась. Но именно в тот вечер я совершенно этого не ждал, потому что, страдая бессонницей несколько дней, уже принял димедрол, чтобы уснуть, и набрал ее номер просто для очистки совести. А тут такой сюрприз! Кое-как довел машину, встретились, я сел за столик и тут же уснул. Поделать с собой ничего не мог – подвинул себе второй стул, упал на него и отрубился. Официант разбудил меня часа через три – со счетом. Оказывается, она спокойно заказала себе ужин, съела его и пошла домой, пока я храпел под скатертью! Выдержка у нее, надо думать, железная – но на второй раз она пока не соглашается

27. До сих пор ношу её фотографию с собой...

28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

29. У тебя есть красивые подружки?

30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнейорганической жизни примерно как C2H2OH к SiO2. На самом деле это очень интнресно. Я тебе сейчас объясню...

31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

33. «Моккона» есть у меня дома.

34. А где ты работаешь? А сколько там платят?

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

Александр, 29 лет:

«Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: «Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!» Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила»

36 Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

37. Отойди от экрана, загораживаешь.

38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

39. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садомазо...

40. Ну ты звони, если что.

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!

Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А можно выть под окном, пока не простят.

В принципе, сами диалоги неинтересны и безвкусны. Но я немного отступлюсь.
Есть у меня несколько неплохих друзей, в число которых входят представители мужского пола. Говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Всегда задумываюсь – можно ли с этим согласиться? С Мишей я могу обсуждать его бесконечных девушек и моих редких (ха-ха) кавалеров, танцевать под рокабили, прыгать в толпе на рок-концерте, купаться, кутить, веселиться, кататься на лыжах и проводить вечера, обсуждая литературные произведения. В моем шкафу даже есть такое сокровище, как его трусы-боксеры. Впрочем, это совсем другая история, но, прошу, отступитесь от пошлых мыслишек – ничего такого, о чем вы подумали, у нас с Мишей не было и не может быть априори. Следовательно, полагать, что такое суждение о дружбе ошибочно - вполне допустимо.
Вернемся к столику у бассейна. Я села на стульчик, вытянув ноги. Да, я устала. Хотелось передохнуть, посидеть в спокойствии и обдумать планы на предстоящий день (дабы не травмировать психику читателя и людей, придерживающихся здорового образа жизни, я опускаю все подробности, связанные с алкоголем).
Не проходит и двух минут, как к нам направляется охранник и пытается объяснить, что именно в этом месте и именно в это время здесь сидеть нельзя. Почему, я так и не поняла. Может быть, карма испортится… Или кирпичи упадут с неба.
- Ира, пойдем отсюда, - Миша приподнялся со стула.
- Ну, давай посидим, - устало ответила я.
- Пойдём, здесь нельзя сидеть, - передо мной выросла огромная стена – его торс.
- Я не хочу.
- Что значит «я не хочу»?
- Я не хочу.
- Скажи это охраннику.
- Я не хочу, - я повернула голову в сторону шоколадного индуса.
- Ира, он по-русски не понимает, - объяснил мне Миша.
- Миш, но я не хочу, - я стояла на своем.
Итог получился ожидаемым. Взяв под руки, он меня увел в номер, потешаясь над фразой «Я не хочу» и над тем, какая же я дура.
Утром следующего дня мы купались в океане, прыгая на волнах, которые накрывали нас с головой. Я кричала: «Меня накрыло!», и пела попсовые песни, повернувшись лицом к берегу и любуясь зелеными пальмами.
На самом деле, я очень боюсь воды, я трусиха. И, именно ту, следующую, волну, точнее, ее приход (ха-ха), я запомню надолго. Захлебнувшись, меня начало уносить ближе к берегу, и справиться со стихией стоило больших усилий. Вынырнув, я начала кашлять и ругаться:
- Блин, вот это меня протащило… Ужас…- на глаза наворачивались крокодильи слезы.
- Ира, скажи волне: «Я не хочу».

**

Есть у меня еще один друг Леша. Знакомые ласково называют его «Мылыш» - эдакая детина под два метра ростом, и чуть меньше в ширину. Малыш очень трепетно относится к праздникам, никогда не обделяя знакомых вниманием в виде небольших подарочков.
- Ира, что тебе подарить на новый год? – спросил он у меня в конце декабря.
- А мне ничего не надо, - беззаботно ответила я.
- Нет, ты скажи. Что бы я не подарил тебе какую-нибудь ненужную и бесполезную хреновину.
- Окей, Малыш, подари мне лак для ногтей, - а что? Недорого и в хозяйстве пригодится.
- Какой?
- Подари мне светло-розовый. Знаешь, такие бывают цвета, ближе к молочному? Вот такой розовенький мне и надо. Только ни в коем случае не перламутровый. И без блесток. Учти, что он должен быть матовый и нежно розовый.
После этих слов Малыш впал в ступор.
- А какой фирмы? – выдавил он из себя.
- В принципе, любой. Например, Chatle Noire, Chanel, Orly, Sally Hanson, Isa Dora – тоже неплохой.
Малыш смутился. Потом любезно попросил у меня дисконтную карточку Иль Де Боте, что бы купить подарки маме и другим родственникам.
Бедный. Я представляю, как он смущался и подходил к консультантам. Что самое удивительное, он мне подарил именно тот флакончик, который я желала видеть у себя на полочке в ванной. Спасибо тебе, мой дружище, Малыш.

**

А еще вспоминается мой день рождения. Мы отправились в бар. Знаете, есть такие бары, визитной карточкой которых считаются дерзкие словечки официанток, одетых в мини, точнее, раздетых по максимуму. По приходу одна из них спросила:
- Ну что, у кого здесь день рождения?
- У меня, - честно признаюсь, я ожидала какой-нибудь скидки или подарка в виде бутылки шампанского. Но ее ответ меня поразил:
- Ну, все, попала девочка, - развернувшись, она ушла, виляя задом в разные стороны.
Дерзко, так дерзко. Окей. Но когда меня полуголые официантки начали вытаскивать на барную стойку, я пыталась сопротивляться. Увы, их было больше. Они задавили меня авторитетом и количеством. Я жутко стеснялась, краснела, и мечтала поскорее избавиться от всеобщего внимания, но было бесполезно. По прошествии нескольких часов я услышала крик моего брата Лёлика:
- Ира, слезай оттуда, мы уходим!
- Нет, давай останемся, здесь так круто! – кричала я в ответ с высоты.
- Ира, я сказал «уходим»! – я заметила, что его брови чуть сдвинулись.
- Леша, я останусь здесь! Езжайте без меня!
- Слезай, ты сейчас свалишься!
Тю… Упасть оттуда я боялась вначале вечера, а теперь мне море по колено!
Он меня оттуда утащил на руках. Как у него вышло поймать меня – до сих пор не понимаю. Спасибо, тебе, Лёлик, что не бросил меня в трудную минуту.

**
Все это к чему. А к тому, что на носу Международный женский день. Да, мы женщины, совсем не идеальны, иногда отключаем мозг, а иногда его вообще нет – факт. И я хочу выразить огромную благодарность мужчинам, которые находятся рядом с нами. Без вас бы мы пропали. А вы, в свою очередь, позвольте нам, девушкам, женщинам, бабушкам, иногда пошалить. Ну, правда же, можно?)

© Lipu4ka

На данный момент срок подходит к концу и скоро это закончится, так что появилась мысль описать несколько интересных случаев, что со мной приключились за этот период времени, рассказать про людей, про ситуации, про работу. Надеюсь, что вам будет интересен этот кусочек знаний и набор букв. Итак..

НЕМНОГО ОБЩИХ СЛОВ.

Наш город, как мне кажется, чуть ли не единственный миллионник, где дешевле вызвать такси по телефону, чем поймать бомбилу на улице. Этому явно поспособствовала большая конкуренция среди служб такси и завышенные желания людей, пытающихся искать заказы без трудоустройства. Разница достигает 30%, почти все об этом знают, так что у нас крайне редко можно встретить голосующих на дороге людей. С большой вероятностью это будут иногородние, с меньшей — девушки древнейшей профессии, с минимальной — люди, которые дико торопятся. Лично я всегда избегал таких “бордюрных” заказов — опасно, да и так хватает с лихвой.

Сейчас в городе функционирует более сорока служб заказа легкового транспорта (как они любят себя называть), есть явные лидеры, есть аутсайдеры, а есть компании, которые выбрали для себя определенную нишу, в ней и работают (например выбирают для себя определенный удаленный район, куда возят со скидкой — схема действенная, фирмы вполне выживают). По личным ощущениям на линии находится более 2000 автомобилей, а в часы пик и 3000. Слышал, что в эту Новогоднюю Ночь развозом в городе занимались до 7000 машин (и, кстати, уже не было того ажиотажа, который наблюдался в предыдущие года, машины приезжали быстро).

Ценовая политика у всех примерно одинакова и даже эконом–такси — не такие уж и дискаунтеры, скидывают не более 20% от средней цены, это и понятно, ведь нужно и водителей привлекать доходами.

Среди всего этого многообразия есть как минимум четыре явных лидера, работу у одного из них я и выбрал — взяли без проблем, ведь машина хорошая, хотя как выяснилось потом — берут почти всех :–)

Система работы — по предоплате. Закинул на счет — катайся, пока не кончатся деньги, после этого тебя отключат от автораздачи до дальнейшего пополнения. Служба забирает себе 20%, так что путем несложных подсчетов можно понять, что положив 1000р. — заработаешь 5000р. В часы пик тарифы растут, но пробки сводят все на нет. Вычитаем бензин и получаем чистый доход. Из собственной практики скажу, что в час водитель зарабатывает 250р. Это средняя цифра, например ночью вы даже рядом не окажетесь, но в среднем статистика такая, естественно для разных городов цифры будут разниться. Чистая же прибыль составляет где–то 150р., что в общем–то не так мало. Мне для поддержания жизнедеятельности вполне достаточно, к примеру, хотя если у тебя жена, дети, да и машина в аренде, которую надо ежедневно оплачивать — все выглядит куда мрачнее. Такой класс водителей работает сутками и буквально живет в машине.

ЗАБЛУЖДЕНИЯ И МИФЫ.

Выяснил, что многие считают эту работу легкой, сидишь себе, ждешь заказ, пришел — поехал — выполнил, сидишь. Это не так! Постоянная езда выматывает, пассажиры начинают раздражать, все бесит, приходишь домой и хочется надраться в усмерть, чтобы забыть еще один день. Тяжело представить людей, которые работают так годами, наверное у них вырабатывается защитный механизм и чувство пофигизма.

У таксиста всегда много денег — миф! Не знаю ни одного водителя, который бы возил с собой большую сумму — все по возможности сбрасывают деньги дома или на карту — от греха подальше.

Спорно, но тоже запишу в заблуждения: работа в такси убивает автомобиль. Да, километраж растет как на дрожжах, но это единственный негативный показатель, ну по крайней мере в моем случае. Старался ездить аккуратно, по дворам не гонять, пассажиры дверями не хлопали (повезло, наверное), в салоне не курили и т.д. В общем машина за эти месяцы своего вида не потеряла, а на плановом ТО сказали, что все в порядке с автомобилем. Так что тут — как сам захочешь. Решил угробить тачку — угробишь, если беречь, то все будет отлично.

Слышал, что иногда в такси идут ради знакомств. Возможно кому–то везет, но шансы примерно равны знакомству на loveplanet, то есть стремятся к нулю. Водителя почти всегда считают за мебель. Настолько, что периодически забывают о нем, рассказывая о своих любовных похождениях или решая наркотики.

Очень много пассажиров оставляет чай. Я даже не думал о том, что в этой сфере это настолько распространено. В голове всегда звучала фраза “Шеф, два счетчика!”, но чтобы оставлять больше стоимости заказа просто так, за хорошую поездку и разговор — я как–то не догадывался, а тут прямо постоянно.

Сесть рядом с водителем это норма. Вот нифига! 95% девушек садится назад, но их можно понять, они ведь тоже рискуют, черт его знает, кто их везет. Для меня стало открытием, что почти все мужчины садятся назад, сначала удивлялся, потом привык.

Разные люди — разные диалоги. Нет! Постоянная жвачка из погоды, качества дорог, политики, отсутствия денег и снова погоды. Скучно, за две первые недели я уже до дыр протер все эти проблемы и очень радовался редким проблескам новых тем. Это, кстати, одна из причин вечной усталости. Попробуйте поговорить об одном и том же в течении дня. К вечеру хренеешь.

О ЛЮДЯХ…

Наверное я везучий, мне попадались в основном хорошие клиенты, нормальные люди, которые спешат по своим делам, везут детей в школу, торопятся на работу, едут отдыхать. Конфликтных ситуаций практически не было, оплачивали всегда, хотя я никогда не брал деньги вперед, а только в конце поездки, даже если клиенты из машины выходили. Люди как люди. Любят поговорить, правда выше я написал, что поговорить любят об одном и том же. В общем я старался, чтобы поездка им понравилась, они старались не мешать мне в моих стараниях :–) даже с пьяными проблем не возникало, но бывали и неприятности.

…НЕЛЮДЯХ…

Первый свой жестокий заказ я поймал в первую же ночь. Весь такой начинающий водитель отмечаюсь в отдаленном районе города, еще не зная, что тут лучше не отмечаться, а валить отсюда подальше. Ну как, знаю конечно, но надеюсь на авось, может пронесет. Не пронесло. Вызвали к двухэтажному бараку. Через 10 минут из покосившейся двери подъезда вываливается два тела и бредет к машине. Садятся. От них дико несет чем–то едким (про запах от крокодиловых нарков мне только потом рассказали, тогда я не знал), через пару минут понимаю, что оба кадра еле живые и упоротые донельзя (по правилам такси после начала поездки отказаться от нее уже нельзя, а я слишком поздно вник в ситуацию), едем на заправку, где меня просят залить два литра бензина в приготовленный баллон. В процессе поездки начинается выяснение стоимости автомобиля, есть ли средства самообороны, приезжают ли другие водители на помощь по тревожной кнопке, попытка взять телефон “на позвонить” и вся эта байда. Потом в руках у одного появляется нож и тон разговора сменяется на угрожающий: мы с тобой будем ездить пока не надоест. Одной рукой вел, в общем, а другой писал завещание и материл себя за идиотизм. Спасли гаишники, которым прямо низкий поклон. Остановили, а пока проверяли документы один из клиентов выдает что–то типа “мусора поганые”. После этого два экипажа ДПС быстро их упаковывают, а я, так как таксист и не с ними — отпускаюсь восвояси. Снялся и срочно поехал пить в ту ночь, решил даже, что больше не выйду, но потом отпустило и вышел. С того дня в машине появился газовый баллончик и открытый швейцарский нож.

Потом научился уже чувствовать такие заказы и отказывался превентивно от них. Обычно почасовой, из какой–нибудь жопы мира, как правило во второй половине дня. Видимо спят до обеда, потом пару часов ищут деньги, потом уже едут по своим “делам”. Проверяется довольно легко через функцию — позвонить клиенту. Если на том конце убитый голос и непонимание ситуации, то под любым предлогом снимался с заказа.

Второй случай вот недавно приключился. Садится парень, вполне адекватный, правда просит заскочить в аптеку, а это недобрый знак часто. Заскакиваем, едем дальше. Он там копошится на заднем сидении, потом просит остановить на пару минут. Стоим минуту — поворачиваюсь, а он там ставится героином или чем–то подобным. Я медленно ох**ваю и начинаю орать на него, но уже всё, он далеко и стекает по сидению. Десять минут пытался его из машины достать и получилось это у меня с трудом. В процессе дозванивался до оператора и объяснял ситуацию. Вечером того же дня почасовой заказ. Выходят трое, один из них тот дневной клиент. А темно — я его не узнаю, пока мы не доезжаем до точки, а она за городом и в лесном массиве и он сам не напоминает мне про “знакомство”. Разговор быстро переходит на повышенные тона, понимаю, что меня вполне сейчас прямо здесь могут и убить, потому как адекватности у них — ноль. Телефон вырвали из рук. Тревожку не вызвать. Сработал баллончик, я его как–то машинально достал, не помню как даже. С фразой “Блять, у него баллончик”, вся эта шобла сваливает из машины. Центральный замок — газ в пол. Живой вроде.

…И НЕДОЛЮДЯХ.

Я очень надеюсь, что в этом абзаце никто не узнает себя, у нас здесь своя атмосфера, здесь таких нет!
Стандартная ситуация: ночь, клуб, забираю трех девушек. Через несколько минут они забывают о моем существовании и начинается обсуждение: шуба за 180 000р., машина за 600 000р., квартира за 4 000 000р. Все время фигурируют деньги, деньги, деньги… Дальше — больше: “чтобы я дала этому нищеброду на Калине, да пошел он нах**!“. “Вот сегодня дядечки подходили, при деньгах. Вот надо было того цеплять, у него Порш Кайен”. И снова деньги, деньги, деньги. Дам тому, этому и этому. Завершается это звонками 10–ти разным парням с вопросом, что делаешь и намеками на секс. А дальше.. А дальше — коронная фраза: “Я что блядь, какая–то?!”. Да, я, блять, думаю, что ты блядь, но ничего не скажу. Я здесь не для этого. Ситуация происходит каждый выходной день, это не разовый случай. Печально это все… Парни такие тоже попадаются. На все смотрят через призму денег, как правило родительских.

А вот другая сторона медали. Девушки с районов (именно девушки почему–то, парни скромнее), вызов такси для них роскошь — не каждый день такое случается, обычно они в стельку пьяны, громко матерятся иногда их рвет (правда мне опять же везло — если мониторить, то всегда можно успеть вовремя остановиться), едут они из одного спальника в другой, дабы продолжить бухать. Смотрится это все отвратительно, наверное даже хуже, чем клубные кошелки. Почему–то они считают, что невероятно обаятельны и привлекательны в этот момент их жизни, говорят, что сейчас водитель довезет их бесплатно, они же девушки. Я много раз отказывался брать деньги от интересных мне людей, но вы, к сожалению, не в их числе!

НАСТАЛО ВРЕМЯ ОХРЕНИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ!

Давайте я расскажу вам о паре необычных заказов. Ночь, корпоративный клиент (что сразу подразумевает адекватность), садится бабушка — божий одуванчик. Едем, тишина, звезды, тихо играет lounge, 20 минут полного спокойствия. Все до того момента, пока я не отклоняюсь немного от маршрута в попытке срезать. Сзади раздается вопль, настолько резкий и настолько громкий, что я почти готов бросить руль: “Кудааааааааа!!”. Бабушка просто не переставая визжит. Звук недорезанной свиньи, только на частотах, которые очень сложно воспринимать человеку. Кое–как останавливаемся, я пытаюсь объяснить, но в ответ “Куда вы меня везете?! Что вы делаете?!” и так далее. Начала кидаться в меня чем–то из своего пакета, бананы вроде бы. В тот вечер я еще немножко поседел, круче любого ужастика, скажу вам.

Еще как–то раз чуваки у меня в машине марки/грибы ели, ну или колеса, но думаю, что марки, так как через 20 минут езды их них**во так плющить начало. Один сзади пополз по сидению змейкой, сообщая об этом на весь салон, тот что сидел спереди начал что–то в воздухе ловить и вылез в окно с открытым ртом. Снежинки приманивал. Высадил их где–то в поле — сами попросили и они красиво ушли в туман.

Доставлял один раз пиво (ну тоже бывает, да) в коттедж. Дверь открыта. Я всеми силами сообщаю о своем присутствии и тихонечко ищу живых. На кухне нахожу парня с девушкой, которые пытаются снять хоум видео на кухонном столе. Чувак без комплексов — так с членом наперевес, походкой пингвиненка и пошел деньги искать, оделся правда потом.

Геев возил. Я в общем–то толерантен, но не совсем приятно смотреть на страстные объятья и поцелуи мужиков на заднем сидении. Благо просьбу они восприняли и прекратили.

Однажды увез мужика в поселок коттеджный и выяснил, что у него 5000р., размен не набираю, а работающих магазинов рядом нет. Уже порывался сказать, что ему сегодня несказанно повезло и он доехал бесплатно, а он мне купюру эту отдает и говорит, что виноват, мол — не предупредил. Я отвертеться пытался, а он уперся и все. Так и оставил мне, хотя я считаю, что это неправильно, хоть и приятно :–)

На днях перегонял BMW X6 в полном фарше. Дядька пьяный, но в сознании обещал, что если я случайно куда–нибудь уеду, то меня закапывать не будут и все простят. Так аккуратно я, наверное, никогда еще не водил машину, а зная всю мощь этого аппарата — там любое неверное движение и скорость 200. :–)

Батюшку вез с церкви, он мне машину освятил зачем–то. Долго так обстоятельно ходил вокруг, бормотал что–то. Я не рискнул ему про атеизм свой полнейший рассказать, чтобы не нарваться на проповедь нагорную, но вот как человек он мне очень понравился. Правильные вещи говорил, в том числе про нынешнее состояние дел в РПЦ, что бог он для людей и нельзя из этого бизнес делать, что сейчас и происходит. Патриарха нынешнего назвал показушником. Хороший батюшка…

Встретился со сферически–правильным гопником в вакууме. Все эти понятия от него сыпались, как жить верно, как в тюрьме учат жизни, как он 5 лет отсидел и больше туда совсем не хочет. Что интересно он уличный гоп–стоп совсем не оценил. Воровать, говорит, надо, а грабеж, да еще если толпой, то это не по понятиям. Много там от него было, два часа ездили по городу. Два часа радио Шансон в комплекте — “Музыка для души, а не это ваше бум–бум–бум, под которое курвы в клубах пляшут” ©

Реакцию людей интересно наблюдать. Вот рассказывает тебе парень про писателя, который кактусы ел и писал про это, а ты ему “Учение Дона Хуана?” И все.. Долгий протяжный взгляд. Не ожидал человек встретить водителя знающего о существовании Кастанеды и Ницше. Или словечко вставишь в тексте какое–нибудь, типа “превентивные меры”, “эндокринная система” или “точка безубыточности” и разговор сразу в новое русло перетекает, интересно это — удивлять людей.

«О КОЛЛЕГАХ»

Всех своих коллег условно могу разделить на две части: водители и таксисты. Первые — это нормальные люди, подрабатывают по вечерам, любят поговорить, как правило — молодые. С ними интересно и доезжаешь вроде быстрее и машины чистые. Второй класс — это прожженные и матерые бомбилы. Они уже работали, когда все еще под стол ходили. Они помнят волги, зеленые лампочки и проезд по трешке. Вот эти товарищи всех ненавидят. Клиенты для них — мешок с деньгами, операторы — сучки, руководство — непонимающие ослы, которые только мешают, вводя свои правила. Все у них стало намного хуже чем было раньше. Работать невозможно, жизнь — говно с перерывами на алкоголь и сон. Вот едешь с такими кадрами, слушаешь этот поток сознания (а стоит упомянуть, что и ты тоже в такси — так их будто прорывает) и страшно становится, ведь все они были когда–то водителями, а стали таксистами. А вдруг и тебя это ждет? Руль, дорога, бутылка, сон, руль, дорога…

А еще понимаешь, почему тебе частенько оставляют чай. Ведь когда ты видишь девушку с ребенком, то ты выходишь и помогаешь ей сесть, придерживая дверь и сумки, а не орешь, что надо быстрее булками двигать залезать в салон. Когда ты везешь человека на вокзал, то помогаешь ему запихнуть чемодан и желаешь счастливого пути на выходе. Когда сам предлагаешь необходимую сдачу, а не ждешь того, чтобы человек забил и вышел из машины. Для меня это норма. А когда я пытаюсь рассказать им об этом, натыкаюсь на непонимающий взгляд. «Тебе что, больше всех надо? Сели, довез, вышли. Главное деньги!».. Вот как–то так.. Я люблю своих коллег–водителей и ненавижу коллег–прожженых бомбил!

Отдельное спасибо операторам. Весь огонь общения с клиентами они берут на себя и я вообще не понимаю, почему их можно недолюбливать… Не понимаю…

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Отец у меня еще в детстве говорил, что не даст семье голодать, пойдет и будет пахать в такси, если что, хорошо, что не пришлось. Если приперло — то хороший выход, в моем случае — оптимальный. Есть момент, который был для меня сложным — переступить через себя. Вчера я был руководителем, а теперь я наемный работник, сдающий в аренду себя вместе с транспортным средством. Сначала тяжело, потом необычно, потом привыкаешь. Жизнь–то такая.. Неизвестно, как повернется и я считаю этот кусочек своей жизни отличным опытом, надеюсь он пригодится мне в дальнейшем. Людей я стал понимать лучше — это точно! В общем–то все, спасибо за внимание :–)