О грустном, страшном и смешном

Жена двинула мне, по всей видимости, в бок кулаком, и теперь предъявляет претензии: когда я заехал ей в шею локтем, она ещё терпела, но когда я начал с привываниями тяжёлого бомбардировщика пи_дить её лоу-киками, она не выдержала.

У меня вообще не так много вариантов сна, их можно разделить на три типа: я летаю, я е_у какую-нибудь тёлку, я кого-нибудь пи_жу. Часто все эти элементы происходят в одном сне.

И главное, она меня прерывает каждый раз на самом вкусном: когда я уже практически одолел супостата и самое время забить его сапогами в кровавую кашу, то есть получить моральную сатисфакцию за проделанную подготовительную работу. Или решил, например, слетать на Сахалин вручную, то есть брассом, и только-только начал набирать высоту – как попадаешь пальцем ей в глаз. Или вот недавно – схватил из городской толпы, как коршун ягнёнка, молодую сексапильную чувиху, у_бав с носка в переносицу её спутнику, чтобы не цеплялся сзади за когти, затащил её на шпиль высокой ратуши на центральной площади красивого готического города и начал было е_ать… Будит! Опять будит на самом интересном!
- А-ааа!
- Что такое?
- Ты меня пяткой ударил под коленную чашечку!
- А-ааа, это у меня нога с черепицы соскальзывает… крыша крутая очень, понимаешь? Ничего страшного, спи, дорогая.
- Заснёшь тут с тобой, чашечка боли-ииит!

А однажды был совсем возмутительный случай – по городу вели колонну зеков. И каким-то образом они нас затянули внутрь этой колонны, достали бритвы-заточки и угрожая ими, собрались над нами поглумиться. Ну тут уж отступать некуда, думаю я. И как берсерк бл_ принялся х_ярить руками-ногами-головой налево-направо, за честь супруги и свою заодно.

Многие удары достигали цели, я чувствал под кулаками и пятками упругую плоть.
Проснулся на полу, сброшенный сильнейшим толчком.

- Ты чего? Я же тебя защищал!
- Нет, ты меня пи_дил!

По всему поэтому, я теперь сплю в кабинете.

А вообще, если серьёзно, я считаю полным идиотизмом традицию спать вместе. И даже в одной комнате. Сон - это святое.

Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.
Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.
Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома и скорее поспешил к своей машине.
Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона оставленную хозяйкой на торпеде.
Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:
- Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…

В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки и удивленно спросила армянина:
- Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.
- Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то сука твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня и будет лучше новой.

Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:
- А может это он? Смотри, у него и царапина на бампере.
- Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?
- Все равно надо записать его номер.
- Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…

Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…

Источник: storyofgrubas.livejournal

На самом деле Слава согласился на свидание, потому что поругался со своей невестой, с которой встречался много лет. Да и на фото Алена выглядела весьма привлекательно. А тут приходит такая потрепанная дама, которой и 50 с трудом дашь.

- Алена моя дочь, – заявила Осипова обомлевшему парню.

Но дурить долго его не могла, свидание не получилось, а женщина продолжала преследовния: писала на страничке в соцсети, звонила. А когда тот попросил оставить его в покое, потому что скоро женится, буквально озверела. То есть сменила облик просто назойливой женщины на истинный – настоящей ведьмы. Но волшебной силы у Осиповой все-таки не было, и она начала искать наемников, которые согласятся осуществить ее месть Славе и его невесте. В качестве киллеров к ней пришли оперативники. Случилось это просто. Уставший от преследований парень написал заявление в РОВД, полицейские стали следить за Осиповой, узнали о ее замыслах и предложили подставного киллера.

«Переломайте ему руки и ноги, я буду за ним ухаживать»

Любовь собиралась провернуть всю операцию до свадьбы Славы и Кати. Сначала их должны были похитить. Но не смогла наскрести денег, 16 марта ребята поженились. А 19 марта «киллер» пришел на встречу отчитаться об исполнении заказа.

- За всю работу она посулила киллеру 200 тысяч рублей, а в качестве задатка передала 25 тысяч, – рассказал “КП” Сергей Ивашкин, начальник 6 отдела угрозыска ГУ МВД Волгоградской области. - Полицейский, выступавший в роли киллера, передал Осиповой личные вещи молодоженов – паспорта, мобильные телефоны.

Встречу снимали на видео. Осипова абсолютно спокойно отдает новые указания.

- Ее (невесты Славы – прим. авт.) дальнейшая судьба меня не интересует, продайте в бордель, отдайте кавказцам, только чтобы она больше дома не появлялась, – наставляет она исполнителя. – Только ее должны насиловать 3-4 парня и все это нужно снимать на видео, потом я покажу ему (Вячеславу – прим. авт.), что она из себя представляет, что она и Крым и Рым прошла…

С молодым человеком должны были поступить более гуманно, его следовало ударить по голове, затем переломать руки-ноги, и привезти в дом в Дзержинском районе, который Осипова приказала исполнителю снять на три месяца, чтобы потом выхаживать любимого. Измученный и сломленный парень не мог бы отвергнуть ее любовь и остался бы с нею жить, – мечтала женщина.

Как только она передала 25 тысяч, ее задержали.

В общем, рассказа о приготовлении к изощренной мести достаточно, чтобы убедиться в дьявольской природе такой страсти. Но появилось еще одно доказательство.


Договор с Дьяволом

«Я, Любовь Осипова, продаю свою душу Великому князю Тьмы, Сатане…». Такими словами начинается записка, которую оперативники нашли в ее квартире, уже после того как Осипову задержали.

Также она предложила души своей пожилой мамы, тети и сына. Взамен женщина просила немедленно поменять ее телами с молодой красавицей Аленой Соломатовой. Алена – реальный человек, фотомодель из Челябинска. Это ее фотки Осипова публиковала на своей страничке под именем Алены Даниловой.

В письме к дьяволу просительница не забыла и о благах материальных: сатана должен был перечислить на счет в банке 100 000 000 рублей, организовать две крутых иномарки – для нее и Славы. Без глубокого изумления читать этот бред невозможно.

Письмо подписано кровью. Но видно, когда договор с мифическим персонажем не сработал, Осипова решила искать помощи в материальном мире.

Что же случилось с взрослой женщиной, некогда занимавшейся компьютерной грамотой?


С мужем Осипова в разводе, 20-летний сын и мама живут отдельно. С 2009 года она нигде не работает. И все же трудно представить, что рассудок ее помутился от одиночества и несчастной любви до такой степени.

Может, женщина попала в секту каких-нибудь сатанистов? Или все-таки просто перечитала эзотерических книжек и пересмотрела передач с экстрасенсами?

Книги подобного сомнительного содержания продаются вполне открыто, программы с магами и колдунами идут в прам-тайм. Да и без всяких сект на запрос «черная магия, навести порчу» в поисковых сетях выскакивают странички с очень похожими «договорами», всяческими заклинаниями и заговорами.

В доме Осиповой нашли эзотерические брошюрки. Первым делом ей, конечно, назначат, психиатрическую экспертизу. Потом будут решать, лечить ее или судить как нормального человека.

- Женщину подозревают в подстрекательстве и пособничестве в таких тяжких преступлениях, как приготовление к похищению человека, умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, изнасилование, – рассказала “КП” Наталия Куницкая, старший помощник руководителя СУ СКР по региону.

Если экспертиза все-таки подтвердит, что Осипова не страдает психическим заболеванием, ей грозит до 7 лет тюрьмы.

Секта или нет?

Мнение «за»

Михаил Виноградов, руководитель центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях, профессор психиатрии:

- Эта женщина психически больна – сомневаться в этом не приходится. И ей требуется лечение. Судя по записке, она часть какой-то секты сатанистов. Руководители подобных организаций часто вовлекают душевнобольных в свои ряды, а затем используют их для своих целей.

Мнение «против»

Отец Гавриил Куликов, настоятель Свято-Духова монастыря в Волгограде, специалист по сектам:

- Женщина психически нездорова. Но вряд ли она принадлежит какой-то секте. Я не вижу здесь признаков сатанистской организации. Тут больше стандартных фраз из популярных нечистых книг и фильмов. Скорее всего, она прочитала слишком много оккультной литературы, которую можно найти в изобилии в любом книжном магазине. На этой почве вместе с чувством неразделенной любви у нее и произошли фатальные изменения психики.

В. видел будущее так: открытая веранда, кресло-качалка, трубка, табак Peterson Old Dublin, стакан с виски Glenfiddich, неназойливо щебечут птицы, над постриженным газоном разлиты покой и нега.
Но в Вере Андреевне, горожанке в пятом поколении, вдруг проснулся и активизировался настырный и неугомонный предок-землепашец.
Какой ещё газон, тут можно посадить капусту и бобовые, зимой как найдём.
В прошлом году фирма В. почти получила выгодный заказ на проектирование чего-то там очистного.
Почти – потому что перед подписанием договора шведский заказчик пригласил В. к себе домой на ужин. В. явился с роскошным букетом для заказчиковой жены, чем сильно подмочил свою репутацию: господин Лунд был истовым экологом, у него душа болела за каждый замученный в неволе цветок. Эти буржуи вообще очень странные.
Короче говоря, г-н Лунд усомнился, можно ли доверить важное дело человеку, потребительски относящемуся к природе и её сохранению, и решил лично проинспектировать исполнителей, вдруг они там тайком ломают ветки или не сортируют мусор по двенадцати категориям.
В конце апреля В. встретил г-н Лунда в аэропорту и привёз в свою контору.
Открыл дверь в кабинет, пропустил заказчика вперёд и понял, что секретарша пыталась просигналить бровями.
В кабинете был день триффидов.
У окон стояли ящики с могучей помидорной рассадой плотоядного вида.
Секретарша прорыдала, у Веры Андреевны красят дом, окна закрыли щитами, а помидорам нужен свет, я ничего не могла сделать!
В. мысленно поклялся убить тёщу, подобрал с пола челюсть и сказал, я сторонник экологически чистых продуктов, моя семья ест то, что взрастила собственными руками, но тратить энергию на обогрев теплиц, если можно обойтись без этого, мы считаем недопустимым и варварским, нужно думать о том, какую планету мы оставим потомкам!
Договор был подписан через час, там же, среди помидоров.
И В. с г-ном Лундом отправились обедать.
Надо сказать, вовремя, как раз после их ухода Вера Андреевна привезла остальные ящики, с капустой и перцами.

А сегодня я встретила серьёзного мужчину дошкольного возраста.
Мужчина пытался воткнуть в сугроб сосульку.
Увидел меня и гордо сказал, я посадил стоматит, он скоро вырастет! как в пещере! красивый!

Источник: drevo-z.livejournal

1996 год.
АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год.
АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002 год.
АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет.
Так сказал Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2009 год.
АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.
Так сказал Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ.

Захожу в туалет, у ПИСУАРА стоит молодой человек в довольно известной позе и справляет свою нужду. Первая мысль "Какой хам! Зашел в женский туалет и даже не стесняется". Парень, не выпуская из рук своего достоинства, медленно поворачивается и смотрит на меня очень внимательным взглядом. Я, не нашла ничего лучше, как принять боевую стойку: руки в боки, нервно постукивая мысочком, смотрю на него в упор, про себя думаю: "Ладно, я не гордая, подожду". Парень, так же медленно отворачивается. Мои мысли меня не покидают: "Вот нахал, даже не торопится". Фыркаю и демонстративно выхожу из туалета. Стою в холле, выходит тот парень, оооочень многозначительно на меня посмотрел, в ответ кинула на него недовольный взгляд... И тут меня осенило... "А что делают писуары в ЖЕНСКОМ туалете???" Парниш, если ты это читаешь, я не извращенка))) Я просто очень не выспалась((((((

Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?
- А может для начала ты перестанешь умничать и отойдешь от машины, чтобы не получить дубинкой по ляжкам?
В этот момент тетка на Ситроене посигналила мужику - отойди мол, ведь ментовская машина уже не мешала ее проезду.
Мужик проводил взглядом тетку (она даже не кивнула в благодарность) и продолжил бессмысленный диалог с ментами, которые нарочито-медленно и излишне аккуратно загружали свои пакеты в багажник.
- Господа милиционеры, за что вы отняли у меня почти сорок минут жизни и продолжаете это делать?
- У нас была неотложная служебная необходимость, некогда было место искать.
- Служебная необходимость затариться пивом и кубометром туалетной бумаги? Мне даже представить страшно, в чем заключается ваша служба...

Один из ментов оторвался от багажника, подошел угрожающе близко к мужику и сказал:
- Все, ты договорился. Документы давай и на машину тоже, проверка документов.
Мужик попросил представиться и объяснить основание проверки, но тут подошел второй, который видимо в этой паре считался злым полицейским, он без объявления войны, достал из-за пояса наручники и попытался сделать подножку, чтобы повалить строптивого гражданина, но сходу не получилось, тогда он сильно ударил мужика кулаком в грудь. Мужик этого никак не ожидал и поэтому не успел вовремя выключить рефлексы и …нечаянно нокаутировал злого полицейского прямым встречным в подбородок. Хочешь - не хочешь, но с «добрым» пришлось проделать тоже самое. Дружбы, ведь, все равно теперь с ним не получится…
Спустя полсекунды, вусмерть перепуганный мужик, осознал, что уже находится по ту сторону кроличьей норы, одним мощным толчком он сдвинул с дороги ментовскую пятерку (откуда только силы взялись?) и пока бравые полицейские пытались прийти в себя, сел в свою машину и с пробуксовкой умчался вдаль…

Спустя 1 час, 30 минут, 00 секунд, злой и добрый полицейские уже звонили в нужную квартиру.
Хозяин открыл дверь:
- Добрый день, чем могу..?
Менты удивленно посмотрели на хозяина, на десятилетнего мальчика выглядывающего из-за его спины и заговорили обращаясь друг к другу:
- Это не он?
- Да нет, тот помоложе был и вроде бы ростом ниже.
- Думаешь? А вроде похож.
- Нет, не он, того я узнаю.

Удивленный хозяин повторил свой вопрос, но ему ответили новым:
Вы Хозяин Хозяинович Хозяинов проживающий по данному адресу?
- Да – это я.
- Вам принадлежит автомобиль БМВ с гос. номером «Э123ЮЯ» ?
- Да это наша машина, а что?
- Где она сейчас находится и кто на ней сегодня ездил?
- Она находится, сейчас посмотрю… (хозяин убежал на балкон и тут же вернулся) все нормально, стоит на своем законном месте. Я на ней уже месяц не ездил. Продаю потихоньку, боюсь лишний раз заводить, а то вдруг совсем встанет. А что случилось?
- Скажите, а кто еще управляет вашей машиной?
- Да…никто, разве только жена пару раз в год, когда я выпью.
- Одевайтесь, пойдемте вниз.
Через пять минут менты с хозяином уже обступили машину с номером «Э123ЮЯ» потоптались вокруг и как-то поскучнели. Машина явно очень давно никуда не выезжала. Спущенные почти до земли колеса, конечно не показатель, но потерпевшие, своим бывалым ментовским глазом сразу заметили более весомый признак давнего стояния автомобиля на одном месте - сквозь модные узорчатые колеса, проглядывали изрядно поржавевшие тормозные диски…
Пригорюнились потерпевшие, пошептались между собой и снова спросили хозяина:
- Скажите, а вы случайно не получали из ГИБДД извещений о штрафах за нарушения, которых вы не совершали?
- Как это?
- Похоже, что у вашей машины есть двойник с таким же номером и на нем разъезжает опасный преступник. Если что узнаете, сразу свяжитесь с нами, вот по этому телефону…

Менты, не прощаясь сели в свою пятерку и уехали.
А хозяин вернулся домой, где его с нетерпением поджидали: десятилетний сын и виновато улыбающийся младший брат с разбитыми кулаками:
- Ну, как там прошло? Они уехали?
- Нормально. Витя, ты меня в гроб загонишь своими фокусами. Хорошо, что хоть машина на меня записана. Ты уж постарайся больше не бить ментов. Здоровый лоб, а как пятилетний, мы оба ведь сесть могли.
- Они первые начали…
- Да ну тебя, идиота кусок. Все иди уже. Твоим привет.
Мужик на прощание обнял старшего брата и протянул племяннику руку:
- Ну, давай, пока, слушайся папу.
- Дядя Витя, подожди, а где моя золотисто-березовая?
- Че?
- Ну, та, рыжая гуашь?
- А, рыжая, так я ее всю извел и банку в кусты выбросил. Выше нос, художник, вот тебе денежка, купишь себе целую канистру своей золотисто-березовой. Пока. Я вас люблю…

Источник: storyofgrubas.livejournal

Олеся сказала:-На иголках не буду! Колятся! Хорошо...Выпили ещё...

- Не буду,колятся! Выпили...Выпили...Допили..
- Пошли за общагу! Ну за общагу, так за общагу. Дело молодое.

И вот мы идём назад. Я рассказываю про чувства и желания, Олеся поддакивает. И в момент перехода через двух полосную дорогу, прямо посередине, выпитое Олесей даёт о себе знать. Олеся падает. Лицом вниз. Молча. Точнее молчала Олеся, но асфальт глухо отозвался и вроде где-то послышылся звон разбитых окон...Мои мысли бежали молнееносно..

"вырубилась,значит ломаться точно не будет"

..Ну а машины едут..Хотел поднять её, но 130 килограмм веса, утрамбованных в 130 сантиметров роста Олеси, мне этого не позволили..За руки и волоком по асфальту..Тяжело,сука..Обочина..Стертые колени и живот Олеси...Поднялась и хлопнув меня по жопе произнесла: -За общагу!

Шли ближе к домам,чтоб не пугать людей идущих по бульвару кровоточащими коленями...
Шли молча. Я сопостовлял размеры презерватива и того на что его одену. Мысли Олеси были загадкой.
И тут увидел бело-синюю машину..Руки сработали быстрее, чем мозг и к окончанию моей фразы -Менты,сука,.. Олеся лежала головой вниз в приямке у подвального окна..

Оказывается менты тоже веселые и понимающие люди. И проржав 20 мин наблюдая извлечения колобка из каменного плена, уехали..
Олеся,отряхнув пыль с лица сказала: - Голова болит. Наверно димедрол. За общагу!
Слова "за общагу" уже не звучали так романтично. Я шёл и думал о мире во всём мире, размере презерватива и позе за общагой..

-Здорово,братан!-Меня догнал кент Вася.
-А давай Олеси защеку дадим!-шепнул он мне.

"Хорошая идея"-подумал я и вопросы о соразмерности гондона и позе отпали сами собой.
Олеся ждала нас за общагой, мирно дремя на бетонном крылечке. Моё желание утихло, видя слюну из отвисшей губы. Васю это не смутило.

На,бери! —были слова друга Василия, когда он пытался сунуть ей в рот. Губы не разжимались. Олеся молчала.
Васю так не проведешь..И вот зубы разжаты..Хуй вставлен..
Олеся,девушка из разряда "всегда хочу есть", почувствовав кусок мяса в своё рте плотно сомкнула зубы...
Вася закричал..Олеся начала жевать..
С ударом кулака Олесе в ухо,и Васиным криком: -Фууу!..зубы разомкнулись..
...Мы ушли..Больше Олесю не встречали..Васи на моей памяти не одна не дала больше..
PS. спустя полгода я всё-таки узнал что презерватив с меня не слетает..

- Баба, говоришь? – задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.

По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.

- Девушка, можно вас на секунду? – окликает ее толстяк. – Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,– толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. – Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Хорошо, я попробую, но за последствия не ручаюсь.

Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.

- Ты совсем обалдел нафиг? - доносится из бэхи. - Да она сейчас обе машины расхреначит к херам!
- Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, - хладнокровно напоминает толстяк. – Будь мужчиной, отвечай за свои слова.
- Ну я образно... – растерянно отвечает кавказец.

Вилладжер снова взревыввает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая:
- Ничего-ничего, страховка оплатит.

Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.

Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала.

А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца – неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере – автор этих строк. В роли блондинки – Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.

В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.


© gostrov

Она погружалась все глубже и дальше, и на мгновение мне показалось, что она не выплывет.
Но искра ее жизни мерцала ровно и монотонно.

Последний ее крендель мне откровенно не нравился.
Он фонил безумием, как неисправный блок ядерного реактора - радиацией, но она от него горела и пылала сухой соломой на ветру.
- Он тебя грохнет, дура, - сказал я, когда он ударил ее.
- Не твое дело, - огрызнулась девушка, разглядывая в зеркале кровоподтек на скуле. - Что ты все время лезешь в мою личную жизнь? Кто ты такой, вообще?!
- Я тут жил. Когда-то, очень давно.
- Убирайся. Теперь тут живу я.
- Ненадолго.
- С чего ты взял?
- Приложи лед. Или накрась второй глаз, симметрично этому фингалу.
- Это мысль, - с этими словами она швырнула в меня тяжелым металлическим подсвечником, который стоял на прикроватной тумбочке.
Я даже бровью не повел. К пролетающим сквозь тебя предметам, привыкаешь через пару десятков лет.
- У него жена и двое детей. А также цирроз в зародыше. Пожалуй, печень сведет его в могилу года через три, - сообщил я ей. - Но до тех пор он успеет свести в могилу тебя.
Скорее всего, задушит. А может быть, изобьет до полусмерти, оставив инвалидом.
- Проваливай, - она упала ничком на кровать, чтобы забыться быстрым, тревожным сном.

Я лег рядом, вдыхая запах ее волос.
Впрочем, вдыхать запахи мне особо нечем - у меня нет органов чувств.
Скорее, рудиментарные остатки. Ментальные флюктуации.
Она пахла жизнью. Пока еще жизнью.


Она ждала любовника, чтобы попрощаться.
Мне не нравилось это ожидание. Она сидела на широком подоконнике окна, забыв о зажженной сигарете, и смотрела на падающий снег.
Я затушил тлеющий столбик движением бесплотных пальцев и уселся рядом.
- Ты здесь? - спросила она, не оборачиваясь, чтобы увидеть меня.
Я кивнул. Она научилась слышать меня без слов.
- Он ведь не уйдет просто так?
- Нет.
- Я перестала получать кайф. Даже от сигареты.
Я деликатно молчал.
- Зачем ты это делаешь со мной?
Что можно было ответить на это? Что я не хочу видеть, как ее вселенная в очередной раз гаснет и осыпается пеплом, как эта тонкая палочка с табаком?

Любовник сначала звонил в дверь. Потом бил в нее ногами, как будто дверь была в чем-то виновата.
Потом в коридоре наступила гробовая тишина, но избивающий дверь мужчина никуда не ушел. Я слышал короткие всхрипы его воспаленного дыхания с привкусом ментолового сумасшествия.

- Скажи, а что там, на другом конце тоннеля? - вдруг спросила она. - Страшно?
- Там ничего нет, - подумав, ответил я. - И меня, в том числе.
- А меня? Где останусь я?

Хотел бы я ответить ей, что она останется со мной. В этой старой квартире с трехметровыми потолками и узкими стрельчатыми окнами.
С ванной комнатой, где влажная штукатурка осыпается со стен, а краны натужно хрипят и кряхтят как туберкулезные легкие в приступе кашля.
С книжными полками из мореного дуба, с нарисованным красным лаком сердечком на нижней из них.
С маленькой, тесной кладовкой в конце коридора, где мы когда-то занимались любовью.

Я терял ее десятки раз. Тогда, много лет назад, когда сказал, что больше не люблю.
Я продолжаю терять ее снова и снова. В автокатастрофах, пожарах, палатах реанимации и каретах скорой помощи.
Мы всегда возвращаемся в эту старую темную квартиру. Чтобы снова разлететься по разные стороны в круговороте света
Как остановить бег по замкнутому кругу жизней, где я продолжаю ждать, а она идти ко мне, вслепую протягивая руки?

- Отойди, - попросила она, улыбнувшись. - Я открою дверь.
© паласатое

И я стал незаметно озираться на предмет негативной реакции пассажиров. Но все близлежащие сидели как ни в чем ни бывало, продолжая заниматься своими делами. И я решил, что наверное радиус поражения всё таки был не очень велик, и никого кроме меня ударной волной не зацепило.
И вот тут электричка неожиданно возьми, и остановись. С километр не доезжая платформы. Встала и стоит. Так бывает.

И вот стоим мы, стоим, и шкет спрашивает.

- Папа! Ну почему мы не едем?

Я уже открыл было рот, что б сказать что нибудь умное, и тут тётечка, сидевшая с книжкой напротив, глаза от книжки отняла, и сказала.

- Ждём, сынок, когда проветрится.

И всё.
С тех пор он себе ни разу не позволял вот так вот взять, и ни с того ни с сего в публичном месте.
И только однажды, много лет спустя, может года два, ехали мы в детский сад, и вот так же не доезжая Мытищ поезд встал.
И тётечка напротив, она наверное торопилась на работу, она нервно посмотрела на часы, и вздохнула.

- Ой! Ну что ж мы стоим-то?

И шкет, оторвавшись от своей электрической игрушки, сказал задумчиво.

- Кто-т-то где-т-то дунул! Ждём, когда проветрится!


© Ракетчик

Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?

На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения…
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?..

Fibigdan.livejournal.1276612

у полноприводных все колёса в разные стороны поворачивают :) )))))

И ты, одетый с иголочки парень с высокомерным выражением лица, обращающийся ко мне сквозь зубы и смотрящий как на чмо только потому, что тебе богатый папаша дал денег на «хаммер» и крутой ноут, получишь топ-модель прошлого года по цене топа этого года.

Ты, «подруга» за сорок, подняла визг на весь магазин, что к тебе не подлетели с милой улыбкой сразу, как только ты изволила объявиться (я был один в зале и обслуживал трёх клиентов одновременно). Как назло, ты попалась на глаза хозяину магазина. Да, мне выписали штраф на тысячу рублей, но и я тебе выписал второй винт к компу в кредит, за который ты будешь теперь платить, а мне дома он не повредит.

Бесят те, кто считают себя вправе обсуждать тебя и твою работу, не зная подоплёки. Стою с напарником, обсуждаю, как болят ноги и руки (сидеть на работе нельзя): только что пришёл с разгрузки фуры с прицепом. Тут же смешок от клиента: мол, ну да, руки, наверное, устали открывать крышку ноутбука.

Неимоверно задолбали «специалисты». Облизал клиента, понял, на сколько он рассчитывает, подобрал лучшую модельку в этой ценовой категории, обозначил модельки чуть дешевле и чуть дороже, всё рассказал доступным языком. Но надо позвонить дяде Васе с третьего этажа: он три года назад покупал себе комп. Я честно попытаюсь убедить по телефону вашего специалиста, что времена другие, и то, что было хорошо тогда, — полная лажа сегодня, но дядя Вася — специалист. Однажды надоедает спорить, и я начинаю подбирать товар не для вас, а для вашего специалиста. Задалбывайте потом его, почему сынок не может поиграть в игрушку на дорогом ноуте.

Вот кому спасибо, так это милым девушкам, которые приходят и просят красивый компьютер. Вы получите не только красивый, но и качественный, мощный ноут по низкой цене. И молодой человек, который честно сказал, что не разбирается, но хочет поиграть, получит неказистую, может быть, но мощную и недорогую игровую станцию. Они получат ещё и скидку или приятную мелочь просто потому, что вежливы. Но таких покупателей очень мало — видимо, вымирающий вид.

Я работал продавцом потому, что мне нравилось, понимаете? Нравилось общаться с новыми людьми, нравилось быть всегда в курсе новинок, нравилось помогать. Дедушка, поймавший порнобаннер, уходил, осчастливленный бесплатной чисткой от этой гадости и списком «безопасных» порносайтов, а орущая мымра — с «Касперским» за пару тысяч или направлением в сервисный центр, который её деликатно пошлёт или срубит денег.

Но однажды и меня, последнего долгожителя этого магазина, задолбали. Я нашёл себе другую работу — офисным планктоном, подальше от общения с людьми. А вы продолжайте уменьшать количество честных продавцов, квалифицированных врачей и мудрых учителей. Вперёд, на грабли! Вы достойны этого.