О грустном, страшном и смешном
SERROM
Профессионал
6/20/2013, 5:04:52 AM
Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ... . Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов. Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще — Под дворники авто пишу записку: Уважаемый сосед! Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев. Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию. Если Вы считаете по — другому, пусть нас рассудит Интернет. Фото Вашей машины выставлю на голосование. С уваж. — Соседка
Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились.
©
Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились.
©
SERROM
Профессионал
6/20/2013, 5:08:25 AM
Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе.
Было это давно. Еще в Советском Союзе.
Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась.
Его рассказ о поездке в Москву:
"Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка.
Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке.
Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась — вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону.
Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть".
А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю. "
— А для чего эти шпионские игры? — не понял я. — Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить.
И получил ответ:
«Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали. »
Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала — совсем другие условия.
©
Было это давно. Еще в Советском Союзе.
Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась.
Его рассказ о поездке в Москву:
"Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка.
Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке.
Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась — вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону.
Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть".
А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю. "
— А для чего эти шпионские игры? — не понял я. — Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить.
И получил ответ:
«Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали. »
Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала — совсем другие условия.
©
SERROM
Профессионал
6/20/2013, 5:13:17 AM
Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времен, когда там еще можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться.
Митрич не торопится — ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят — станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой — хрен выберешься.
Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе — на его место прямо перед его носом впервые с ххVII Съезда КПСС встал черный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про свое место. Он был послан нах, отметен прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.
Опыт — великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет теплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Еще через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное — под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъет, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трехметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...
Митрич не торопится — ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят — станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой — хрен выберешься.
Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе — на его место прямо перед его носом впервые с ххVII Съезда КПСС встал черный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про свое место. Он был послан нах, отметен прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.
скрытый текст
Опыт — великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет теплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Еще через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное — под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъет, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трехметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...
SERROM
Профессионал
6/20/2013, 5:54:07 AM
Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая
уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее.
уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее.
скрытый текст
То
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.
SERROM
Профессионал
6/20/2013, 5:57:31 AM
Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!"
SERROM
Профессионал
6/21/2013, 5:18:15 AM
Приезжает муж из командировки, а у жены…
В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника.
Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же – в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать, правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию «прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное помнят.
С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время женился.
О ее муже следует сказать особо. Типаж еще тот: бритый затылок, золотая килограммовая цепь на шее, вес под 120 кг, непременный малиновый пиджак… Знакомо, правда? «Златая цепь на дубе том», - говорила Оксана про муженька. Называла она его «Быком», что отчасти не было лишено смысла. Был у Быка один заскок: Оксане он совсем не уделял время как женщине, а любил потаскаться с девками по всяким саунам. При этом Оксану он жутко ревновал. Бедная женщина из-за этого сильно страдала и при каждом удобном случае звонила мне с предложениями «вспомнить молодость». Эти встречи ввиду нашего необычного «экстримального» положения всегда происходили очень бурно и страстно, добавляя в кровь большие порции адреналина. «Одно радует, хоть с деньгами проблем нет», - с грустью говорила Оксана то ли мне, то ли самой себе. А я всегда знал, где можно перехватить у нее немного деньжат до зарплаты.
Очередной ее звонок застал меня на работе. Был четверг, вторая половина дня.
- Молодой человек, не хотите ли заняться самыми извращенными видами секса? Три дня только ты и я, - Оксана говорила с придыханием, наверное, так говорят девушки из службы «секс по телефону».
- Привет, Оксана. Что, твой Бык опять куда-то сваливает?
- Да, улетает в Питер на три дня на какие-то разборки. Ну и потом как обычно по саунам. А возвращается в воскресенье вечером, я сама обратный билет видела. Так что давай, «оформляй командировку» у жены и завтра вечерком ко мне. С тебя джентльменский набор. Хотя, много не набирай, и так холодильник трещит. Но мой любимый коньячек – обязательно.
- Заметано, завтра вечером у тебя.
Моя работа в то время была связана с частыми поездками по стране, в том числе нередко и в выходные дни, поэтому дома «оформить командировку» мне труда не составило. Сказав жене, что еду подписывать очень важный договор и наскоро покидав первые попавшиеся вещи в сумку, я ранним пятничным утром отправился с вещами на работу, а уже вечером к Оксане.
Нужно сказать, что занимали они с Быком шикарную по тем временам трехкомнатную квартиру на одиннадцатом этаже почти нового дома в центре города. По дороге я заскочил в свой любимый комок, где продавали великолепный дагестанский коньяк, что было очень существенно в те времена из-за большого количества разных подделок (это и сейчас очень актуально, но тогда – полный беспредел). Взяв три бутылки, шоколадные конфеты, какие-то нарезки, фрукты и чего–то еще по мелочи, я в приподнятом настроении звонил в знакомую дверь.
- Ну наконец-то, дождались. - Оксана выглядела великолепно, - Раздевайся, проходи. А у меня гость – сестра подруги. Она студентка, сдала сессию и сегодня уезжает к родителям на каникулы, поезд в четыре утра. Ну и подруга попросила, чтобы девочка на вокзале ночь не сидела…
Я тем временем прошел в комнату и остолбенел: на меня, улыбаясь, смотрело Чудо. Оксана рассказывала что-то про заочников из общежития, которые заняли какую-то комнату, а поезд поздно, и мешать она нам не будет. Но я Оксану не слышал: я буквально растворился в этих зеленых глазах, в которых мелькали озорные искорки.
- Юля, - представилось Чудо, - очень рада знакомству.
- Виктор, - выдавил я из себя, - тоже… очень рад.
Стол был уже практически накрыт, не хватало лишь некоторых деталей, главной из которых был коньяк. Женщины пили наравне со мной, не делая никаких скидок на половую принадлежность. В тот вечер я по остроумию превзошел самого себя, и мои дамы буквально катались от смеха. Мне было приятно их общество, особенно удивила Юля эрудицией и невероятным чувством юмора. Она оказалась приятным собеседником, я буквально любовался этой девушкой. Так и подмывало подкинуть идейку насчет секса втроем, но не решился: такой сексуальной свободы как сейчас тогда и близко не было.
Было очевидно, что Юле наша компания нравилась и уходить ей совсем не хотелось. Между тем около полуночи Оксана начала проявлять признаки нетерпения, что не могло не броситься в глаза нашей гостье.
- Надо вздремнуть немного перед поездом, я, пожалуй, пойду, - сказала Юля, нехотя поднимаясь из-за стола .
- Да, Юлечка, я тебя разбужу,- Оксана уже находила себе места.
Мы с Оксаной быстро навели порядок и помыли посуду, после чего наконец-то смогли уединиться в спальне. Оксана приступила к делу слишком рьяно, видимо догадавшись своим женским чутьем, что Юля произвела на меня сильное впечатление. А может просто соскучилась по мужской ласке. И когда события приближались к кульминационной точке, вдруг неожиданно раздался долгий и требовательный звонок в дверь. Оксана как-то сразу вся обмякла и кожа у нее резко похолодела.
- Это Бык вернулся. Все… Нам пипец…
Она стремительно вскочила, набросила какой-то халат и начала собирать в кучу мои вещи.
- Прыгай скорее с балкона. Может, хоть я живой останусь…
Прыгать с одиннадцатого этажа – это как раз то, что мне меньше всего хотелось делать в этой жизни. Позже, я нередко задавал себе вопрос, а смог бы я спрыгнуть? И ответ всегда был отрицательный.
- Так, без паники, - мозг, как ни странно, работал четко и ясно, несмотря на выпитое спиртное, - Я прикинусь Юлькиным другом, пришел с ней провожать ее на вокзал. Ты спокойно открываешь дверь, а я залезаю к ней в кровать. Это наш единственный шанс. Поехали.
Оксана вроде бы успокоилась и не спеша направилась к двери. Я же быстро схватил следы своего пребывания в спальне и буквально влетел в комнату, которая предназначалась в эту ночь Юле. Горел какой-то слабый светильник и было достаточно светло. Юля лежала на кровати, натянув одеяло почти до подбородка, и с любопытством смотрела на меня.
- Юля, - от волнения я опять перешел на «вы», - если вы не хотите иметь на своей совести два трупа, то вы должны мне… то есть нам помочь. Неожиданно приехал муж Оксаны, а он у нее бандюган еще тот. Единственное наше спасение – это Вы… Я – типа ваш бойфренд и увязался вас проводить на вокзал. Позвольте мне залезть в Вашу кровать, ПОЖАЛУЙСТА!
Юля улыбнулась. Похоже, ее эта ситуация забавляла. Я же себя в чувствовал полным идиотом: без пяти минут кандидат наук стоял перед едва знакомой студенткой голый, с возбужденным членом и с одетым на него презервативом, скомканной одеждой пытаясь как-то прекрыться и умолял ее
пустить в свою кровать. Бред какой-то. Между тем за дверью отчетливо слышалась перебранка супругов, причем на сильно повышенных тонах. - Брось свою одежду на стул, - скомандовала Юля. Я послушно бросил комок одежды в указанное место.
- О-о-о… ух ты… очень даже ничего, - Юлька оглядела меня с головы до ног, задержавшись взглядом на моем возбужденном члене, - я, пожалуй, помогу тебе. Но у меня условие: после каникул ты сводишь меня в … ( были названы три самых дорогих в то время ресторанов в городе).
- В моем положении торговаться не уместно, условия приняты, спасибо огромное, - я сделал уверенный шаг к вожделенной кровати.
- Подожди, презик сними, - брезгливо поморщилась Юлька.
Запрыгнув в кровать, я прижался к Юле и… блин-н-н-н…ох… на ней ничего не было. То есть она лежала совершенно голая. Почему – для меня это навсегда осталось тайной, я так и не спросил ее об этом. Мое неудовлетворенное возбуждение и без того было достаточно сильным, а сейчас оно удвоилось, если не утроилось. Этого не могло скрыть даже одеяло. Юля продолжала улыбаться:
- Что, страшно? Не ссы, ковбой, прорвемся.
- Нам нужно хотя бы поцеловаться, потому что…, - но договорить я не успел, так как дверь с грохотом распахнулась, и в комнату ввалился разъяренный Бык. Я машинально отметил удивительное сходство этого человека с животным, именем которого его окрестила супруга: бычья шея, выпученные налитые кровью глаза, низкий бритый лоб и широко раздувающиеся ноздри, как у настоящего быка. Для полноты картины не хватало только рогов. Возможно, я даже улыбнулся таким ассоциациям, но вовремя осекся. Бык несколько секунд молча разглядывал меня, а потом перевел свой тяжелый взгляд на Юльку.
- Покажи билет, - как-то по- звериному прорычал ей Бык.
- А вас не учили стучать, прежде чем войти в….
- Я сказал, покажи билет, - Бык бесцеремонно перебил Юлю тоном, не терпящим возражений.
Юля как ни в чем ни бывало спокойно встала с кровати, подошла к лежавшей на столе сумочке, достала билет и протянула его быку, даже не удосужившись чего-нибудь накинуть на себя. Бык на билет даже не смотрел.
Он во все свои бычьи глаза пялился на Юльку. Точнее, он пожирал ее глазами. Пауза затягивалась. Станиславский отдыхает.
- Ну что уставился, голых баб никогда не видел? – голос Юльки звучал спокойно и уверенно.
Бык, не отводя глаз, нехотя вернул билет.
- Извините. Предупреждать надо, - пробубнил Бык и, как-то сразу осунувшись, тихо вышел из комнаты.
Постель подо мной была мокрой от пота. Я еще не верил, что все закончилось.
- Ну, как мы его? – весело спросила Юлька, залезая под одеяло.
- Уфф…Не мы, а ты. Ты просто молодец, и я перед тобой в неоплатном долгу. Даже не верится, что все живы. Теперь я тебе должен, как земля колхозу.
- Ловлю на слове.
Мы немного помолчали, переводя дух.
- Юля, у меня к тебе еще одна просьба, раз уж мы с тобой оказались в одной кровати, - я откинул одеяло и нашему взору предстал, кажется, еще более возбужденный член. Такого возбуждения в своей жизни я еще не испытывал. – Мне нужно снять это дикое напряжение. Ты мне поможешь?
- О, тут уже рестораном не отделаешься, - затараторила Юлька, - я тут одно колечко в ювелирном присмотрела и если бы ты…
- Сегодня я не торгуюсь, - перебил я ее и моя рука легла на самую прекрасную во всей вселенной грудь…
А примерно через двадцать минут квартиру сотряс оглушительный бычий храп. Не помогали даже толстые импортные двери.
Той сумасшедшей ночью мы так и не уснули. В начале четвертого в дверь постучала Оксана: нужно было ехать на вокзал. Пока мы одевались, Оксана успела собрать в дорогу кое-что из еды. В мою сторону она даже не посмотрела – все поняла, обиделась. Я посадил Юлю в поезд и мы расстались как старые добрые друзья. И когда поезд тронулся, в сердце у меня что-то неприятно заныло. Первый раз в жизни.
Там же на вокзале я зашел в ресторан и залпом выпил 200 грамм водки. Сумасшедшая ночь. От пережитого стресса и выпитого спиртного внутри была пустота и кружилась голова. Я задумался, что же делать дальше. Была суббота, пять часов утра. Моросил мерзкий дождь, податься было совершенно некуда и оставалось только одно: идти домой. Благо от вокзала я тогда жил в 30 минутах ходьбы. Шел не спеша, дошел до дома тогда примерно за час. Не давала покоя одна мысль. Почему Юля оказалась у Оксаны именно сегодня? Ни вчера, ни три дня назад, ни послезавтра, ни через неделю? И чтобы было, если бы на поезд не оказалось билетов? Или заочники где-нибудь задержались и не заняли комнату в общежитии? Страшно было подумать …
Вот с такими мыслями я незаметно и подошел к своему дому. Ну а дальше как в анекдоте: приезжаю я из «командировки», а у жены… Но это уже другая история, менее смешная, во всяком случае для меня…
P.S. Все обещания, данные Юльке, я потом даже перевыполнил к обоюдному удовольствию. Оксана же после этого позвонила мне всего один раз: попросила помочь с организацией похорон Быка – примерно через полгода его застрелили на очередной разборке. После этого она очень удачно продала всю недвижимость и уехала в свою сибирскую тьмутаракань. Правда, перед отъездом я все-таки попросил у нее прощения.
В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника.
Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же – в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать, правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию «прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное помнят.
С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время женился.
скрытый текст
О ее муже следует сказать особо. Типаж еще тот: бритый затылок, золотая килограммовая цепь на шее, вес под 120 кг, непременный малиновый пиджак… Знакомо, правда? «Златая цепь на дубе том», - говорила Оксана про муженька. Называла она его «Быком», что отчасти не было лишено смысла. Был у Быка один заскок: Оксане он совсем не уделял время как женщине, а любил потаскаться с девками по всяким саунам. При этом Оксану он жутко ревновал. Бедная женщина из-за этого сильно страдала и при каждом удобном случае звонила мне с предложениями «вспомнить молодость». Эти встречи ввиду нашего необычного «экстримального» положения всегда происходили очень бурно и страстно, добавляя в кровь большие порции адреналина. «Одно радует, хоть с деньгами проблем нет», - с грустью говорила Оксана то ли мне, то ли самой себе. А я всегда знал, где можно перехватить у нее немного деньжат до зарплаты.
Очередной ее звонок застал меня на работе. Был четверг, вторая половина дня.
- Молодой человек, не хотите ли заняться самыми извращенными видами секса? Три дня только ты и я, - Оксана говорила с придыханием, наверное, так говорят девушки из службы «секс по телефону».
- Привет, Оксана. Что, твой Бык опять куда-то сваливает?
- Да, улетает в Питер на три дня на какие-то разборки. Ну и потом как обычно по саунам. А возвращается в воскресенье вечером, я сама обратный билет видела. Так что давай, «оформляй командировку» у жены и завтра вечерком ко мне. С тебя джентльменский набор. Хотя, много не набирай, и так холодильник трещит. Но мой любимый коньячек – обязательно.
- Заметано, завтра вечером у тебя.
Моя работа в то время была связана с частыми поездками по стране, в том числе нередко и в выходные дни, поэтому дома «оформить командировку» мне труда не составило. Сказав жене, что еду подписывать очень важный договор и наскоро покидав первые попавшиеся вещи в сумку, я ранним пятничным утром отправился с вещами на работу, а уже вечером к Оксане.
Нужно сказать, что занимали они с Быком шикарную по тем временам трехкомнатную квартиру на одиннадцатом этаже почти нового дома в центре города. По дороге я заскочил в свой любимый комок, где продавали великолепный дагестанский коньяк, что было очень существенно в те времена из-за большого количества разных подделок (это и сейчас очень актуально, но тогда – полный беспредел). Взяв три бутылки, шоколадные конфеты, какие-то нарезки, фрукты и чего–то еще по мелочи, я в приподнятом настроении звонил в знакомую дверь.
- Ну наконец-то, дождались. - Оксана выглядела великолепно, - Раздевайся, проходи. А у меня гость – сестра подруги. Она студентка, сдала сессию и сегодня уезжает к родителям на каникулы, поезд в четыре утра. Ну и подруга попросила, чтобы девочка на вокзале ночь не сидела…
Я тем временем прошел в комнату и остолбенел: на меня, улыбаясь, смотрело Чудо. Оксана рассказывала что-то про заочников из общежития, которые заняли какую-то комнату, а поезд поздно, и мешать она нам не будет. Но я Оксану не слышал: я буквально растворился в этих зеленых глазах, в которых мелькали озорные искорки.
- Юля, - представилось Чудо, - очень рада знакомству.
- Виктор, - выдавил я из себя, - тоже… очень рад.
Стол был уже практически накрыт, не хватало лишь некоторых деталей, главной из которых был коньяк. Женщины пили наравне со мной, не делая никаких скидок на половую принадлежность. В тот вечер я по остроумию превзошел самого себя, и мои дамы буквально катались от смеха. Мне было приятно их общество, особенно удивила Юля эрудицией и невероятным чувством юмора. Она оказалась приятным собеседником, я буквально любовался этой девушкой. Так и подмывало подкинуть идейку насчет секса втроем, но не решился: такой сексуальной свободы как сейчас тогда и близко не было.
Было очевидно, что Юле наша компания нравилась и уходить ей совсем не хотелось. Между тем около полуночи Оксана начала проявлять признаки нетерпения, что не могло не броситься в глаза нашей гостье.
- Надо вздремнуть немного перед поездом, я, пожалуй, пойду, - сказала Юля, нехотя поднимаясь из-за стола .
- Да, Юлечка, я тебя разбужу,- Оксана уже находила себе места.
Мы с Оксаной быстро навели порядок и помыли посуду, после чего наконец-то смогли уединиться в спальне. Оксана приступила к делу слишком рьяно, видимо догадавшись своим женским чутьем, что Юля произвела на меня сильное впечатление. А может просто соскучилась по мужской ласке. И когда события приближались к кульминационной точке, вдруг неожиданно раздался долгий и требовательный звонок в дверь. Оксана как-то сразу вся обмякла и кожа у нее резко похолодела.
- Это Бык вернулся. Все… Нам пипец…
Она стремительно вскочила, набросила какой-то халат и начала собирать в кучу мои вещи.
- Прыгай скорее с балкона. Может, хоть я живой останусь…
Прыгать с одиннадцатого этажа – это как раз то, что мне меньше всего хотелось делать в этой жизни. Позже, я нередко задавал себе вопрос, а смог бы я спрыгнуть? И ответ всегда был отрицательный.
- Так, без паники, - мозг, как ни странно, работал четко и ясно, несмотря на выпитое спиртное, - Я прикинусь Юлькиным другом, пришел с ней провожать ее на вокзал. Ты спокойно открываешь дверь, а я залезаю к ней в кровать. Это наш единственный шанс. Поехали.
Оксана вроде бы успокоилась и не спеша направилась к двери. Я же быстро схватил следы своего пребывания в спальне и буквально влетел в комнату, которая предназначалась в эту ночь Юле. Горел какой-то слабый светильник и было достаточно светло. Юля лежала на кровати, натянув одеяло почти до подбородка, и с любопытством смотрела на меня.
- Юля, - от волнения я опять перешел на «вы», - если вы не хотите иметь на своей совести два трупа, то вы должны мне… то есть нам помочь. Неожиданно приехал муж Оксаны, а он у нее бандюган еще тот. Единственное наше спасение – это Вы… Я – типа ваш бойфренд и увязался вас проводить на вокзал. Позвольте мне залезть в Вашу кровать, ПОЖАЛУЙСТА!
Юля улыбнулась. Похоже, ее эта ситуация забавляла. Я же себя в чувствовал полным идиотом: без пяти минут кандидат наук стоял перед едва знакомой студенткой голый, с возбужденным членом и с одетым на него презервативом, скомканной одеждой пытаясь как-то прекрыться и умолял ее
пустить в свою кровать. Бред какой-то. Между тем за дверью отчетливо слышалась перебранка супругов, причем на сильно повышенных тонах. - Брось свою одежду на стул, - скомандовала Юля. Я послушно бросил комок одежды в указанное место.
- О-о-о… ух ты… очень даже ничего, - Юлька оглядела меня с головы до ног, задержавшись взглядом на моем возбужденном члене, - я, пожалуй, помогу тебе. Но у меня условие: после каникул ты сводишь меня в … ( были названы три самых дорогих в то время ресторанов в городе).
- В моем положении торговаться не уместно, условия приняты, спасибо огромное, - я сделал уверенный шаг к вожделенной кровати.
- Подожди, презик сними, - брезгливо поморщилась Юлька.
Запрыгнув в кровать, я прижался к Юле и… блин-н-н-н…ох… на ней ничего не было. То есть она лежала совершенно голая. Почему – для меня это навсегда осталось тайной, я так и не спросил ее об этом. Мое неудовлетворенное возбуждение и без того было достаточно сильным, а сейчас оно удвоилось, если не утроилось. Этого не могло скрыть даже одеяло. Юля продолжала улыбаться:
- Что, страшно? Не ссы, ковбой, прорвемся.
- Нам нужно хотя бы поцеловаться, потому что…, - но договорить я не успел, так как дверь с грохотом распахнулась, и в комнату ввалился разъяренный Бык. Я машинально отметил удивительное сходство этого человека с животным, именем которого его окрестила супруга: бычья шея, выпученные налитые кровью глаза, низкий бритый лоб и широко раздувающиеся ноздри, как у настоящего быка. Для полноты картины не хватало только рогов. Возможно, я даже улыбнулся таким ассоциациям, но вовремя осекся. Бык несколько секунд молча разглядывал меня, а потом перевел свой тяжелый взгляд на Юльку.
- Покажи билет, - как-то по- звериному прорычал ей Бык.
- А вас не учили стучать, прежде чем войти в….
- Я сказал, покажи билет, - Бык бесцеремонно перебил Юлю тоном, не терпящим возражений.
Юля как ни в чем ни бывало спокойно встала с кровати, подошла к лежавшей на столе сумочке, достала билет и протянула его быку, даже не удосужившись чего-нибудь накинуть на себя. Бык на билет даже не смотрел.
Он во все свои бычьи глаза пялился на Юльку. Точнее, он пожирал ее глазами. Пауза затягивалась. Станиславский отдыхает.
- Ну что уставился, голых баб никогда не видел? – голос Юльки звучал спокойно и уверенно.
Бык, не отводя глаз, нехотя вернул билет.
- Извините. Предупреждать надо, - пробубнил Бык и, как-то сразу осунувшись, тихо вышел из комнаты.
Постель подо мной была мокрой от пота. Я еще не верил, что все закончилось.
- Ну, как мы его? – весело спросила Юлька, залезая под одеяло.
- Уфф…Не мы, а ты. Ты просто молодец, и я перед тобой в неоплатном долгу. Даже не верится, что все живы. Теперь я тебе должен, как земля колхозу.
- Ловлю на слове.
Мы немного помолчали, переводя дух.
- Юля, у меня к тебе еще одна просьба, раз уж мы с тобой оказались в одной кровати, - я откинул одеяло и нашему взору предстал, кажется, еще более возбужденный член. Такого возбуждения в своей жизни я еще не испытывал. – Мне нужно снять это дикое напряжение. Ты мне поможешь?
- О, тут уже рестораном не отделаешься, - затараторила Юлька, - я тут одно колечко в ювелирном присмотрела и если бы ты…
- Сегодня я не торгуюсь, - перебил я ее и моя рука легла на самую прекрасную во всей вселенной грудь…
А примерно через двадцать минут квартиру сотряс оглушительный бычий храп. Не помогали даже толстые импортные двери.
Той сумасшедшей ночью мы так и не уснули. В начале четвертого в дверь постучала Оксана: нужно было ехать на вокзал. Пока мы одевались, Оксана успела собрать в дорогу кое-что из еды. В мою сторону она даже не посмотрела – все поняла, обиделась. Я посадил Юлю в поезд и мы расстались как старые добрые друзья. И когда поезд тронулся, в сердце у меня что-то неприятно заныло. Первый раз в жизни.
Там же на вокзале я зашел в ресторан и залпом выпил 200 грамм водки. Сумасшедшая ночь. От пережитого стресса и выпитого спиртного внутри была пустота и кружилась голова. Я задумался, что же делать дальше. Была суббота, пять часов утра. Моросил мерзкий дождь, податься было совершенно некуда и оставалось только одно: идти домой. Благо от вокзала я тогда жил в 30 минутах ходьбы. Шел не спеша, дошел до дома тогда примерно за час. Не давала покоя одна мысль. Почему Юля оказалась у Оксаны именно сегодня? Ни вчера, ни три дня назад, ни послезавтра, ни через неделю? И чтобы было, если бы на поезд не оказалось билетов? Или заочники где-нибудь задержались и не заняли комнату в общежитии? Страшно было подумать …
Вот с такими мыслями я незаметно и подошел к своему дому. Ну а дальше как в анекдоте: приезжаю я из «командировки», а у жены… Но это уже другая история, менее смешная, во всяком случае для меня…
P.S. Все обещания, данные Юльке, я потом даже перевыполнил к обоюдному удовольствию. Оксана же после этого позвонила мне всего один раз: попросила помочь с организацией похорон Быка – примерно через полгода его застрелили на очередной разборке. После этого она очень удачно продала всю недвижимость и уехала в свою сибирскую тьмутаракань. Правда, перед отъездом я все-таки попросил у нее прощения.
SERROM
Профессионал
6/21/2013, 5:58:33 AM
О вреде радионаушников,
или как стать меломаном-извращенцем
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще пиздец. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.
Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский пиздец соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки сцуко жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.
Хорошая музыка всегда поднимает мне настроение. Пропылесосив, я решил еще и пыль вытереть. Пылесос выключил – музыка в ушах еще громче. Взял брызгалку-полироль, тряпочку и хожу по хате, пританцовывая. Начинает играть песня Мумий Тролль «Медведица» - очень энергичная и ритмичная.
Смахиваю пыль, кручу жопой в ритм, и перемещаюсь по квартире. И вот, к моменту первого припева, эмоции переполняют меня. Я, подражая Лагутенко, блеящим голосом ору на всю квартиру «М-е-е-р-е-щится!». И вслед за этим ору уже от страха…
Здесь следует заметить, что я постоянно задерживаюсь на работе. Почти всегда. Жена моя работает в семи минутах пешим ходом от дома. Потому, после работы она часто приходит домой не одна. Нет, не с любовником, а с подружками. Им по дороге домой хочется зайти куда-нибудь, потрещать о своем, о женском и выпить кофе. И по глупому стечению обстоятельств этим бабским штабом навеки стала моя квартира. Я прихожу позже, когда они уже разбрелись по домам. Обычно эти посиделки – полчаса, не больше.
В этот жаркий вечер понедельника девки в количестве трех человек, прихватив всякие ништяки, весело заломились ко мне на хату. Жена пропустила подруг вперед, а сама осталась закрывать двери. Самая наглая девка, скинув шлепки, последовала прямиком на кухню. И тут на нее выскакиваю я. Голый в одних наушниках. С криком «М-е-е-р-е-щится!». Сказать, что она оуела – не сказать ничего. Потом оуели все кто остался в коридоре – я сайгаком проскакал в сторону спальни и там закрылся.
Наушники я снял уже в спальне, под остатки припева «Медведицы». Я чуть не обосрался с испугу, потому что ничего не слышал. Они же музыку в наушниках тоже не слышали и были уверенны, что входят в пустую квартиру.
Естественно, девки быстренько самоудалилсь. Лишь после этого я покинул своё убежище. Самым трудным было объяснить жене, что я не специально. До сих пор на меня дуется.
Orlum ©
или как стать меломаном-извращенцем
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще пиздец. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.
скрытый текст
Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский пиздец соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки сцуко жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.
Хорошая музыка всегда поднимает мне настроение. Пропылесосив, я решил еще и пыль вытереть. Пылесос выключил – музыка в ушах еще громче. Взял брызгалку-полироль, тряпочку и хожу по хате, пританцовывая. Начинает играть песня Мумий Тролль «Медведица» - очень энергичная и ритмичная.
Смахиваю пыль, кручу жопой в ритм, и перемещаюсь по квартире. И вот, к моменту первого припева, эмоции переполняют меня. Я, подражая Лагутенко, блеящим голосом ору на всю квартиру «М-е-е-р-е-щится!». И вслед за этим ору уже от страха…
Здесь следует заметить, что я постоянно задерживаюсь на работе. Почти всегда. Жена моя работает в семи минутах пешим ходом от дома. Потому, после работы она часто приходит домой не одна. Нет, не с любовником, а с подружками. Им по дороге домой хочется зайти куда-нибудь, потрещать о своем, о женском и выпить кофе. И по глупому стечению обстоятельств этим бабским штабом навеки стала моя квартира. Я прихожу позже, когда они уже разбрелись по домам. Обычно эти посиделки – полчаса, не больше.
В этот жаркий вечер понедельника девки в количестве трех человек, прихватив всякие ништяки, весело заломились ко мне на хату. Жена пропустила подруг вперед, а сама осталась закрывать двери. Самая наглая девка, скинув шлепки, последовала прямиком на кухню. И тут на нее выскакиваю я. Голый в одних наушниках. С криком «М-е-е-р-е-щится!». Сказать, что она оуела – не сказать ничего. Потом оуели все кто остался в коридоре – я сайгаком проскакал в сторону спальни и там закрылся.
Наушники я снял уже в спальне, под остатки припева «Медведицы». Я чуть не обосрался с испугу, потому что ничего не слышал. Они же музыку в наушниках тоже не слышали и были уверенны, что входят в пустую квартиру.
Естественно, девки быстренько самоудалилсь. Лишь после этого я покинул своё убежище. Самым трудным было объяснить жене, что я не специально. До сих пор на меня дуется.
Orlum ©
SERROM
Профессионал
6/22/2013, 6:14:12 AM
Женщины вспоминают про роды
Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!
Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.
Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.
Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.
Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня
После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: - О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))
На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.
via blog.i.ua
Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!
Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.
Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.
Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.
Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня
скрытый текст
После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: - О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))
На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.
via blog.i.ua
SERROM
Профессионал
6/22/2013, 6:58:48 AM
Воспоминания из студенческой жизни.
Учился со мной один чел. Звали - Сирёжей.
Чел был, по сути своей, безобидный, но из разряда тех звездоболов которые "везде были", "всё пробовали" и "всё знают". Звиздел он об этом всём искренне и самозабвенно, но не убедительно. Но нам было по приколу, мы округляли глаза, издавали звуки типа "ну не кера себе! ну ты глянь как оно всё!". А велся на его россказни разве что еще один альтернативно одаренный человек, по иронии судьбы так же звавшийся Сережей. Но сейчас не о нем.
Как водится в молодые годы, многие из нас посещали какие-либо секции единоборств. И вот парочка ребят вполне серьезно занималась карате. Реально серьезно, а не просто звездануть перед девками типа: "да я вот тут ё-мае каратист, хочешь какому лоху вломлю?" Ребята регулярно ездили на различные соревнования, а порой даже привозили какие-то награды.
И вот стоим мы в перерыве между парами у кабинета и ребята вещают о том, как прошел очередной турнирчик. Тут вылазит Серёжа с текстом мол: знаем, были, участвовали, и вообще вы, ребяты, херовые каратисты и все надо было делать не так, но если вы попросите - я вас научу.
Ну мы, в предвкушении очередного цирка, естественно возопили: "О, гуру, научи неразумных!". После чего нам тут же продемонстрировали уникальнейший бой с тенью, закончившийся коронным ударом в прыжке с разворотом ногой "в сторону судьи".
Однако Серега разошелся, почувствовал благодарного зрителя и начал вещать уже о том, как проходили у него тренировки по карате. "Стоим мы такие в ряд - повествует оратор - и руками так ХОЦ! ХОЦ! ХЕЙА!!!"
Тут один из товарищей начинает подначивать.
- Серег - говорит он - А я вот знаю, кикбоксинг тоже серьезная дисциплина. Ты кикбоксингом занимался?
- Естественно! Стоим как как-то на тренировке по кикбоксингу и руками так ХОЦ! ХОЦ!
Далее в процессе общения выяснилось, что Серега, помимо карате и кикбоксинга, владеет еще русским рукопашным, айкидо и еще кучей разных стилей, если честно уже не помню что там такого именно было.
И вот тут в разговор вступает наш любитель бодибилдинга, а по совместительству любимец женской половины населения - Дима.
- Серег, а ты камасутрой занимался?
- Конечно! Стоим мы так на тренировке по камасутре и руками так ХОЦ! ХОЦ!!
- А в соревнованиях по камастуре участвовал?
- Ну конечно! было дело!
- Ну а призовые места брал?
- Нет... - сокрушенно качает Серега головой - В полуфинале выбили. Четвертое место всего.
- Ни ниче, Серег, не переживай. - хлопает его Дима по понурым плечам - Запомни, в камасутре главное не победа, а участие!
Учился со мной один чел. Звали - Сирёжей.
Чел был, по сути своей, безобидный, но из разряда тех звездоболов которые "везде были", "всё пробовали" и "всё знают". Звиздел он об этом всём искренне и самозабвенно, но не убедительно. Но нам было по приколу, мы округляли глаза, издавали звуки типа "ну не кера себе! ну ты глянь как оно всё!". А велся на его россказни разве что еще один альтернативно одаренный человек, по иронии судьбы так же звавшийся Сережей. Но сейчас не о нем.
Как водится в молодые годы, многие из нас посещали какие-либо секции единоборств. И вот парочка ребят вполне серьезно занималась карате. Реально серьезно, а не просто звездануть перед девками типа: "да я вот тут ё-мае каратист, хочешь какому лоху вломлю?" Ребята регулярно ездили на различные соревнования, а порой даже привозили какие-то награды.
И вот стоим мы в перерыве между парами у кабинета и ребята вещают о том, как прошел очередной турнирчик. Тут вылазит Серёжа с текстом мол: знаем, были, участвовали, и вообще вы, ребяты, херовые каратисты и все надо было делать не так, но если вы попросите - я вас научу.
скрытый текст
Ну мы, в предвкушении очередного цирка, естественно возопили: "О, гуру, научи неразумных!". После чего нам тут же продемонстрировали уникальнейший бой с тенью, закончившийся коронным ударом в прыжке с разворотом ногой "в сторону судьи".
Однако Серега разошелся, почувствовал благодарного зрителя и начал вещать уже о том, как проходили у него тренировки по карате. "Стоим мы такие в ряд - повествует оратор - и руками так ХОЦ! ХОЦ! ХЕЙА!!!"
Тут один из товарищей начинает подначивать.
- Серег - говорит он - А я вот знаю, кикбоксинг тоже серьезная дисциплина. Ты кикбоксингом занимался?
- Естественно! Стоим как как-то на тренировке по кикбоксингу и руками так ХОЦ! ХОЦ!
Далее в процессе общения выяснилось, что Серега, помимо карате и кикбоксинга, владеет еще русским рукопашным, айкидо и еще кучей разных стилей, если честно уже не помню что там такого именно было.
И вот тут в разговор вступает наш любитель бодибилдинга, а по совместительству любимец женской половины населения - Дима.
- Серег, а ты камасутрой занимался?
- Конечно! Стоим мы так на тренировке по камасутре и руками так ХОЦ! ХОЦ!!
- А в соревнованиях по камастуре участвовал?
- Ну конечно! было дело!
- Ну а призовые места брал?
- Нет... - сокрушенно качает Серега головой - В полуфинале выбили. Четвертое место всего.
- Ни ниче, Серег, не переживай. - хлопает его Дима по понурым плечам - Запомни, в камасутре главное не победа, а участие!
SERROM
Профессионал
7/9/2013, 6:50:08 AM
Менеджеры по телепортации и транспортировке габаритных и негабаритных предметов обладающих массой и размером - ломают стереотит
Было время, довелось мне освоить героическую профессию грузчика.
Рабочий день, у нас редкий перерыв в работе, сидим в каптёрке, отдыхаем. Я принёс коллеге по работе всего "Ведьмака" и он, пользуясь свободной минутой начал читать. Вскоре, от нефиг делать, я тоже решил почитать. Третий наш коллега читать не любил и пил чай. И вот, картина маслом: грязная каптёрка, три грузчика, умаруханные чёрт-те чем (цемент, мука, корма, соль), двое читают, а третий пьёт чай, причём из фарфоровой чашки с блюдцем. Тут заходит мужик с заказом на цемент и застывает на пороге, очарованный открывшейся картиной.
Придя в себя, мужик с чувством произносит: - Ну нихрена себе!!! Вот вы ломаете стереотипы!!!
© via zloyptich
Было время, довелось мне освоить героическую профессию грузчика.
Рабочий день, у нас редкий перерыв в работе, сидим в каптёрке, отдыхаем. Я принёс коллеге по работе всего "Ведьмака" и он, пользуясь свободной минутой начал читать. Вскоре, от нефиг делать, я тоже решил почитать. Третий наш коллега читать не любил и пил чай. И вот, картина маслом: грязная каптёрка, три грузчика, умаруханные чёрт-те чем (цемент, мука, корма, соль), двое читают, а третий пьёт чай, причём из фарфоровой чашки с блюдцем. Тут заходит мужик с заказом на цемент и застывает на пороге, очарованный открывшейся картиной.
Придя в себя, мужик с чувством произносит: - Ну нихрена себе!!! Вот вы ломаете стереотипы!!!
© via zloyptich
SERROM
Профессионал
7/10/2013, 7:13:40 AM
Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я – МИКРОХИРУРГ!
©
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я – МИКРОХИРУРГ!
©
SERROM
Профессионал
7/10/2013, 7:16:05 AM
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
©
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
©
SERROM
Профессионал
7/10/2013, 7:17:26 AM
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
©
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
©
SERROM
Профессионал
7/10/2013, 7:20:33 AM
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ‚‘БЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
©
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ‚‘БЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
©
SERROM
Профессионал
7/10/2013, 7:23:01 AM
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
— Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас! Извращения какие-то! . . Но затягивает...
©
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
— Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас! Извращения какие-то! . . Но затягивает...
©
SERROM
Профессионал
7/10/2013, 7:24:25 AM
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
©
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
©
SERROM
Профессионал
7/10/2013, 7:27:03 AM
Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…
И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»
©
И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»
©
SERROM
Профессионал
7/11/2013, 5:06:52 AM
Голос у мамы всю жизнь был по-девичьи звонким, серебряным.
Он нисколько не изменился за долгие 30 лет работы в школе. И если мама отвечала на телефонный звонок в учительской, ее неизменно называли девочкой: «ДЕВОЧКА, позови к телефону того-то и того-то. . »
Это нисколько не омрачало мамину жизнь, более того, со временем даже стало восприниматься, как комплимент. Правда, случались и определенные казусы, и об одном из них я сейчас расскажу.
В то по-весеннему теплое субботнее утро мама уезжала за город на пикник со своим любимым 10-м «Б». Сборы были в полном разгаре, когда в нашей квартире раздался громкий телефонный звонок.
— Алло? . . – приятным девичьим голосом сказала мама в трубку.
— Заяц, ты готова? — спросил ее бодрый юношеский басок.
— Куда? – на автомате поинтересовалась она.
— Как куда? ? Мат убран
Повисла секундная пауза. . и мама узнала этот голос. И строгим голосом классного руководителя сказала в трубку:
— Омельченко, наша электричка уходит через 3 часа. И вообще, мне кажется, что ты ОШИБСЯ НОМЕРОМ. .
— Ой, простите, Светлана Викторовна, — прошептал Виталька Омельченко из 10-го «Б» на другом конце провода и повесил трубку.
Так Светлана Викторовна, заслуженный учитель старой закваски, открыла для себя следующее:
1. Секс в Советской Стране ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ.
2. Телефонный номер Виталькиной девушки отличается от нашего ровно на одну цифру.
3. Дети выросли : -)
P. S. К чести для моей мамы, репрессий Виталик Омельченко избежал полностью.
Он нисколько не изменился за долгие 30 лет работы в школе. И если мама отвечала на телефонный звонок в учительской, ее неизменно называли девочкой: «ДЕВОЧКА, позови к телефону того-то и того-то. . »
Это нисколько не омрачало мамину жизнь, более того, со временем даже стало восприниматься, как комплимент. Правда, случались и определенные казусы, и об одном из них я сейчас расскажу.
В то по-весеннему теплое субботнее утро мама уезжала за город на пикник со своим любимым 10-м «Б». Сборы были в полном разгаре, когда в нашей квартире раздался громкий телефонный звонок.
— Алло? . . – приятным девичьим голосом сказала мама в трубку.
— Заяц, ты готова? — спросил ее бодрый юношеский басок.
— Куда? – на автомате поинтересовалась она.
— Как куда? ? Мат убран
Повисла секундная пауза. . и мама узнала этот голос. И строгим голосом классного руководителя сказала в трубку:
— Омельченко, наша электричка уходит через 3 часа. И вообще, мне кажется, что ты ОШИБСЯ НОМЕРОМ. .
— Ой, простите, Светлана Викторовна, — прошептал Виталька Омельченко из 10-го «Б» на другом конце провода и повесил трубку.
Так Светлана Викторовна, заслуженный учитель старой закваски, открыла для себя следующее:
1. Секс в Советской Стране ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ.
2. Телефонный номер Виталькиной девушки отличается от нашего ровно на одну цифру.
3. Дети выросли : -)
P. S. К чести для моей мамы, репрессий Виталик Омельченко избежал полностью.
SERROM
Профессионал
7/11/2013, 5:11:24 AM
Синие копатели
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
SERROM
Профессионал
7/11/2013, 5:16:29 AM
Собачья логика
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть! » У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?
©
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть! » У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?
©