Анекдоты

Вышел словарь детской
ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка - сяка"!

Папа, папа я больше никогда не пойду
кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези, давай.

Папа, папа я больше никогда не пойду
кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези, давай.

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО!!!

В холодильнике лежат два помидора.Один другому говорит:
-Что-то холодновато здесь!
-А говорящий помидор!

Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут!!!

Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с рузьями, а моется дома.

Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

Жили были три свиньи:
Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Учебник «Сопротивление

материалов». Том 1 - «Женщины».

Тому, кто пойдет первым к доске,
поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А что завтра ждать?
Вот они, страница 42-43.

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель
литературы! Вы должны учить
детей прекрасному, а не как
открывать глазом бутылки!

Девушка, а почему вы на меня
весь вечер смотрите?
- Ох, смотрела бы на других,
но они ещё безобразнее.

Юноша призывного возраста
ищет юношу призывного возраста.
Чтобы не призываться.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец, 5.
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!