Анекдоты

Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо...
А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз...

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает?

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит:
- Какой-то пид@р нашу корову украл.
Cтарший сын:
- Раз пид@р, значит маленького роста.
Cредний:
- Hу если маленького роста, значит с малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли набили морду, а он в отказку. Ещё разок для профилактики,
всё равно не брал. Пошли к судье. Так и так мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям какой-то пид@р украл. Старший говорит раз пид@р, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдаёт.
Судья:
- Да, мужики,логика конечно железная, но это не доказательство. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит в ней что то круглое.
Средний:
- Раз круглое значит оранжевое.
Младший:
- Значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- да, Вася, корову прийдется отдать...

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

В Паpиже идет какой-то культуpный симпозиум. В двеpях стоит швейцаp. Подходит некий стаpичок:
- Здpавствуйте, мне бы туда...
- Ваш пpопуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо pисует пальцем на стекле голубку.
- Пpоходите, пожалуйста...
Чеpез некотоpое вpемя подходит дpугой мужик.
- Здpавствуйте, позвольте пpойти.
- Ваш пpопуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министp культуpы СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набpосал...
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, пожалуйста...

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится.
Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это
такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, -
рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во
все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и
отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов
Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова
интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет,
но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит,
в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе
новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя,
присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся
два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Ууу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

На сегодня последний:
Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орет:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья "Калашникова", передергивает затвор и спокойно говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому минет.
После того как маленький делает большому минет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный секс.
После того, как все кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленький нервно орет:
- Ну, старый козел.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
- А по мне так мужик что надо.

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие -
полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко
спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я… а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста,
не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо...
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы
Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

- Мужики, а я себе такой мобильный телефон купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну, значит, мобила большая.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...